故乡的湖

故乡的湖

我怀念故乡的湖。

但，我的故乡没有湖。

确实，确定没有湖。有三条河，一条溪，四个坝，两处潭，唯独没有湖。那湖光粼粼，渔舟唱晚，日暮照远山，余霞映湖波的景色我在影视里才瞥见过。

我承认我迷恋过湖。至少我向往诗句里深情吟唱、歌曲里优雅描绘的那种湖。那湖，轻风细浪，亦或水中观月，亦或荷间采莲。时而泛舟于湖，身栖于舟，风飘舟轻摇，轻摇人小憩，与清风，伴香荷，如此悠闲，如此舒畅。

但我应该没有爱上湖，不该是她没有令我神往，也并非是她不如所期。只是时光流逝，步履堆叠，我愈发偏爱自己的回忆，愈发想念那些占据我多数回忆的种种。而种种，曾在故乡。

我没有忘记陪我度过许多岁月的石墙，依然记得伴我童年的老屋、和那棵我时常拥抱的松树。

老屋太老，年岁已长。我曾深深的呆呆地仰望着他—暮色下青瓦黄墙的老屋，与夕阳互相呼应，像暮年白发驼背的老者，杵着木杖，硬是在岁月与年复一年的雨水洗礼下矗立。木头的生命与时光没有共生之处，任其败去总是不可知的理所当然。那木啊，已是他的脊梁。老屋恋恋不舍，最后在岁月前的风骨换来了记忆里的遮风挡雨。我远远的凝望着，暮色阴沉，暗淡无光，清冷凄迷。老屋的青瓦黄墙没有一点颜色，朦胧的雾气将其笼罩，也只剩灰色，只剩黑色，最后淹没在黑夜里，也离我越来越远。

老屋门前的是石墙。石墙不是墙，只是旧时老屋还未启用的石基。石基上没有屋子，只有些许经得起我蹂躏的植物。我喜欢高的地方，我喜欢站在高的地方。石墙不高，但那时对我也是高的。我喜欢看着太阳，坐在石墙边，把腿悬在空中，任意的摆动着，时而哼着些不知名的儿歌，时而吹着噪耳的口哨。石墙是东边山上红色的石头垒砌的。石头挺硬，但可以刻字。我在火堆里找些黑炭，肆意在墙上留下些有待考古的莫名文字。石墙下边是路，至少是有人经过的路。我最喜欢与过路的人打招呼，然后故意问他是否知道我的歌曲，然后瞎编一首曲名，还一副得意洋洋的样子。

自石墙得走很多步才能摸到那棵松树。松树很粗，年龄应该比我大上五六岁。皮是异常的粗糙，至于他的品种，我也是不得而知。我只记得他粗糙的皮很柔软，树干粗细一抱。我们喜爱绕着他转好多圈圈，或者在他旁边的地上修些“车道”，再寻点泥土，塑形成为小车，然后来想象中的赛车。要是缝了雨季，就堵起小渠，建几个“水坝”，掌握着小渠下游水力。在水坝底戳个小洞引水，形成漩涡，在漩涡里放一朵小花，看小花转来转去。

我可以看小花旋转一天。一天，短了些。但如果时间长一些，大概也就是记忆所承载的东西，而他们都离开了。老屋老了，旧了，破了，青瓦破碎，木骨枯折，终究还是被拆了。老屋走的时候我还小，我只看到挖掘机在蛮横的冲击，击碎瓦片，人们抽走梁木，推到土墙，然后红砖与混泥土一点点贪婪的覆盖一切。而我，竟然无视她坠落倾倒，还厌恶那击飞的黄土尘埃。许多抵抗岁月的风骨也随岁月离去，红砖的颜色艳丽许多，却也冰冷更多。

石墙还在，它终于变成了另一般模样—--成为了真正的石基。刻的那些字，等不起我来考古。当水泥钢筋深深植入所有角落，终于没有我小坐看太阳的一席之地。从此不得任性太多，该回到有围墙的院子里。而石基，比我还沉默。松树枯死了。也许是今年，也许是去年，也许是前很多年。小渠不再有水，泥巴没有了魅力，人们分散择优而居。松树叶子脱落，皮已脱落，露出光滑的木质。触摸它，像是孤独寂寞的味道。我抱抱它，原来，原来只有半抱。

我没有用土建“水坝”，因为又是离开的时候。我忘了我是什么时候离开的，也许是早晨，也许是傍晚。但我记得我离开的时候是春天，那天，下雨了。春天，是种植的季节，是需要阳光与雨露的季节。淅淅沥沥的雨，伴着我走过泥泞的、漫长的小路。我欣喜这雨，我明白雨后的新生与生机，萌芽的样子是最迷人的。只是有些可惜那些足迹。很多很多足迹，有我的，也有别人的。雨水沿着小路流淌，慢慢的无声的抹去了或浅或深的足迹。来来去去，都冲刷不见了。那些走过的路再没有走过的痕迹，那些见过的风景只能放在脑海里。回来之时，了无足迹，无迹可寻。总也是时光的斗争不曾结束，也不会有胜者，万物都将成为输家。那记忆点点滴滴的怀念，是它们最后的倔强，也是我们前行的慰藉。

我怀念家乡的湖。我只是不知道家乡到底有没有湖。