寒假经历了很多事情，妈妈动手术，爸爸离开后最后一次年度祭祀，都很感慨：
我亲爱的妈妈，已经辛辛苦苦了大半辈子了，不知道怎么，老天还让她的眼睛患了泪囊炎。一检查，还是必须要动手术的那种病，所以，去年那段时间，我着实吓坏了。国庆回家，无赖各大医院放假，手术没动成，下半年，我是一直都在祈祷中度过的，希望妈妈能早日康复。所以，寒假一早回家，带着妈妈去了万州城中的医院。一周多的时间里，在下边照顾妈妈。住哥哥那里，让我想到了我的未来，还有太多的事情还没有做，现在想来，我有点恨我自己了，浪费了很多时间，很多机会，很多...，总之是，这几年，感觉是上了大学这几年，自己干成的事情可真不多。而现在，到我写的这第一篇blog的时候，我都还没有真真正正地规划好。那几天，好些同学朋友来看我，聊些学习工作和未来之事，我也常常惦念和联系着我所牵挂的人，时刻的想起我所希望的最美好的事。可是我知道这是好不确定的事，因为我的未来，我的事业，甚至我的性格都使之不确定。去年所说的突破，是今年必须要达到的，在万州的不到十天的时间里，虽然除了照顾妈妈，就是看电视，但是，我几乎时时都想着这些事情。无论如何，在下边的那些天里，有位朋友都给了我莫大的鼓励，让我在阴天下，人流中，坚持照顾好妈妈。特别是，回家的前一天，突然给我发消息问我和妈妈回家没有，我高兴得，几乎在万州最繁华，人群最多的街道上欢呼雀跃起来。所幸，妈妈只是眼睛出了点毛病，具体的说是泪道由于发炎被堵塞，导致眼泪不能正常流出。更所幸的是，手术进展顺利，妈妈眼睛康复得还算好，现在只希望她一个人在家里好好爱惜自己的身体，少做点农活，健康快乐！
过年也很快就过完了，正月初九是爸爸离开后，最后一次年度祭祀（我们当地叫这为塱阇）的日子，也是这两年，春节的时候，几乎所有亲戚都会来的日子。那天天阴阴的，早上起来收拾打扫完屋子，就开始下起小雨来，让我想起爸爸已经离开了近两年多的时间。除了张遗像之外，爸爸几乎连张照片都没有留下，我再次深切的体会到身边亲人离开的滋味。在我这还不算太长的人生岁月当中，家里就先后三位亲人离我而去。先是我的爷爷（我爸爸的继父），我现在已经想不起他过逝时，我当时有多大。只记得，在我还小的时候，每逢冬天，我冻疮溃烂，脚上直流脓，都是他老人家一直背着我。可以说，我是爷爷背着度过了孩提时代的冬天，而如今，我却连他的相貌都已经记不起来。再是小学六年级时奶奶的离开，当时在学校一听到消息，我就哭了，等回到家，先看到姑姑哭的样子，我也再次哭得跟个泪人似的。奶奶是最疼爱我的人，那种疼爱，以我现在的眼光看，就是溺爱，可是，在我比较孤独寂寞的儿童时代，那不知给了我多少欢乐与温暖。我甚至还记得，爸爸要我割牛草时，是奶奶帮我割，每天放假回家，奶奶都给我留着我第一时间就可以吃到的热饭...只不过，这些都已经是儿时的记忆，如今，每每回家，也最多只能看到我在初中时不知在家里哪儿翻出来就一直保存着的奶奶那张两寸的黑白照片。06年爸爸的离开就不用说了，至今都还历历在目，想起来也眼泪花儿直转。
初九这天，舅妈事前说要请乐队，我几乎是看不起哪些乐队的表演，更何况，这本就不是个值得庆贺的喜事，请个什么乐队呢。于是坚持买了一箱一百响的烟花，舅舅、舅妈也买了整整一箱鞭炮。那鞭炮围了坟场三四劝，最后只得拉到上边的我家地里，如果拉直了，得上百米吧。烟花上天和鞭炮炸响的时候，只感觉硝烟弥漫，火药味十足，耳朵轰鸣。爸爸离开了这么长是时间，人如果真的有灵，我不知道在这样的场景中，在我还慢慢地成长过程中，他是否会高兴。看着烟花在空中四散开来，几股鞭炮同时炸响火星四射，我的心里有种说不出的滋味：为什么我现在什么都还没有干成，我该怎样去面对我的未来，迎接新的挑战，我拿什么去...修身、齐家...有些事情，在某些时候，我都不知道我还该不该、要不要、或者说是能不能坚持。不知道怎的，又想起爸爸给我的希望，“农门”，仅仅是农门，我现在还在学校干嘛，而我现在还在学校，就意味着不仅仅是农门吗。我想，我把这些问题想复杂了，09年，该是规划的时候和冲锋的岁月了。而爸爸，我知道，也会像他还在世的时候一样，一如既往的支持我。
回校这两天，我也只一直在耍，但同样没有停止思考。其实，我并不是没有做事，虽然有的时候懒点， 而实际上我更是破不及待的想做点事情出来。仔细总结分析了下，我的毛病在不坚持，在三心二意，在没有不实际行动...我想我在新学期开始前说什么具体的目标都不切实际，最实际的，就是克服这些毛病。等我改正了这些，学会了把对待做事像我对人一样，我想，我就成功了。现在就开始！
新年里，学会做人做事，学会爱人爱己，Come On！
