随笔
对于我这样的家庭和20多年的生活经历,精神上的问题其实走到今天对于我来说已经是不容易,确实是不容易的,我不是像别人那样做什么事情得心应手,随便搞搞就能很好,上份工作是何其的认真,中途也经历很多痛苦,但也有很多收获认识很多跟我差不多,思想也差不多,感觉想法相同的人,特别是跟我住在一起的同事,他给我了一些很大的帮助。可以说上份工作很心酸但有这些同事一些我感觉很快乐,上次回去拿东西到了就立马的找到感觉。那种从不掩饰的性格我很喜欢,我在他们面前也不掩饰什么。
后来决定来上海了,为了更好的发展,这也是很重要的一步,我当然不会像上次来这样不好就回去,既然选择了我就坚定的走下去。我目前做的所有决定都是为了更好的发展,我忍受不了家里的那种贫穷,我不想像我爸那样的性格,不懂得教育我们,不懂得与我们交流,
每次说什么事情总是不耐烦,现在我精神上很大程度上就是来自那些责备,当然还有我妈,当然这也不能怪他们。我现在纠结的性格,孤独,无助,不自主都是家庭和生活经历养成的。
我最害怕的就是等我到27,28岁还是一事无成,所以之前说服自己去谈恋爱都费劲,而且后果可想而知,纠结一个月之后自尝苦果。我还是认为等自己有必要再去做,思想成熟之后再去搞,这样更得心应手,而不是强迫自己去做什么事。
说说现在吧,由于心情纠结我在工作上犯了很多错误,但主程对我一直很好,甚至叫我怎么亲自教我怎么写代码,我很感激,不管怎么说我我都毫无怨言,默默的做这一些改变。
其实我这样坚持工作与生活其实已经相当不容易,因为目前位置我大脑里面还有很强的强迫思想存在,在思维上面像蒙了一层布,我现在做的决定有可能让别人觉得我这个人怎么怎么样,但是没办法,如果不那样做我更痛苦,最终会的精神病
有时会想把自己变得残忍一点,我会继续坚强的生活下去,虽然我的决定在别人看来无法想象,认为我这人怎么样,其实我本身也这么认为,但时间会改变某些东西,谈恋爱现在还是算了,我确实没那个心力搞这些了,我感觉我的思想境界还没到那一步
即使你再好我也没办法。错误的决定做了就做了,我会带着这么强的强迫思维生活下去,我能正常的上5天班,能写代码已然不易,不管怎么样还是要坚强一些,珍惜自己。
我知道孤独与强迫在这几年会一直持续下去,但我会坚强的面对。