《亲密关系（第6版）》-- 罗兰·米勒

第一章 人际关系的构成

人际关系变得相互依赖时，一方的行为在影响自己的同时也会影响对方

付出是为了让自己开心 而不是期待收到同等的回报

随着时间的推移，同居情侣结婚的可能性逐渐降低，但分手的可能性却不下降；同居5年后，分手和继续在一起的可能性就非常接近了（婚姻的基本模式则完全不同。夫妻婚期越长，离婚的可能性越低）

这种对自我实现的重视会让我们期望从亲密关系中获取比上一辈更多的东西——更多的快乐和享受，更少的麻烦和付出

高性别比率的社会（女性较少）倾向于支持老式、传统的两性性别角色，这种文化形态在性生活上也相对保守

低性别比率的社会（男性较少）则倾向于颠覆传统，也更为宽容

巴塞洛缪认为成人有四种依恋类型

• 安全型：在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳
• 痴迷型：希望在亲密关系中投入全部的感情，但经常发现他人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，又是还担心伴侣不会像我看重他一样看重我
• 恐惧型：和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害
• 疏离型：即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或让人依赖

人们在忧虑被弃的程度上有差别，即害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全型的人在与他人亲密接触的过程中非常安心，不会担心别人会苛刻对待自己；因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下，其他三种类型的人充满焦虑和不安，在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之，在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久

最近的一项研究不再简单地把人们分为安全、痴迷、恐惧或疏离四种类型，而是给出人们在忧虑和回避两个维度中的相对位置

依恋类型看似是人们对人际关系的适应行为，这种适应大部分是从与他人交往的经验中习得的，并且以后也可能发生变化，我们带入新的人际关系的癖好和观点，部分来自于与以前伴侣的交往经历，这是人际关系适应行为最好的例证。依恋类型受到个体与生俱来的特质影响，基因塑造了我们的依恋类型

个体差异的影响

在爱情关系中，情侣双方某些依恋类型的匹配可能比其他的匹配要好得多，也就是说，更让人满足和稳定。假若痴迷型的人爱上了疏离型的人，就产生了依恋类型的不匹配。痴迷型的人会因为对方的感情疏远而气馁，而疏离型的人则会因对方的依赖和干涉而烦恼。双方都不如与安全型的爱人相处时轻松

人们一旦投身于亲密关系之中，都期望得到关爱、温情和理解。表达性低的人（不怎么热情、温柔、敏感）不太容易表现出热情和温柔；也不怎么充满深情。因此长期来看，与表达性低的人结婚就不如与那些更敏感、贴心和友善的人结婚过得满意

人格

人格特质会影响人们一生的人际交往行为，人格特质较稳定，长期也只会缓慢地变化

外向、随和和尽责的人比在这些特质上得分低的人拥有更丰富、更愉快的人际关系。

自尊

如果对自己的能力和特质持正面评价，自尊水平就高；如果怀疑自己，自尊水平就低。因为高自尊的人一般比低自尊的人活得更健康、更幸福

人类本性的影响

演化学原理认为：任何普遍的心理机制之所以以它目前的形式存在，是因为它一直有利于解决过去的生存或繁殖问题

当今的妇女——正如这一演化学理论所预测的那样——在选择性伴侣时比男性谨慎得多。她们要求男性伴侣聪明、友善、有名望、性情稳定。

当男性想确立长期的亲密关系时，比女性更看重外貌，而女性比男性更关注长期伴侣的经济前景和社会地位

演化心理学的视角针对现代人际关系中的共同模式提出了一个非常有意思的解释：某些规律和性别差异之所以存在，是因为它们是心理机制长期演化的结果，在很久以前都是有适应意义的。我们并不是机械执行基因指令的机器人，我们所有人并不相同，但我们确实还继承了由后天环境启动的习惯性反应。而且，这种习惯在一定程度上还能适应我们现代的情境。行为产生于个人和情境影响的相互作用，但人类的某些共同反应则是人类本性自身演化的产物

第二章 研究方法

觉知的困难

即使人们能准确理解研究者提出的问题，他们也可能无法客观地回答问题。举一点来说，他们可能对自己的行为缺乏洞察力，以致自己认为的真实情况未必完全准确。比如，根据人们的自我报告，在恋爱问题上，外表吸引力对于女人并不如对于男人重要；女人说外貌对于她们并不如对于男人那般重要。然而，在速配研究中当她们同时遇见和评价几个候选对象时，外貌对于女性的确如对于男性一样重要，外貌是影响男女两性喜欢对方最重要的影响因素。有时，人们对自己喜好和行为的描述并不完全符合实际

人们喜欢轻松容易的答案，喜欢简单干脆的信息。如果科学事实难于掌握，很多人实际上更喜欢简单的谬论。然而，作为刚刚接触人际关系科学的读者，你有义务崇尚事实，反对迷信，即使弄清人际关系的复杂性要颇费一番周折。勿将科学的谨慎误解为缺陷，恰恰是这种谨慎体现了科学的尊严，使人们能坦率地面对本领域的优势和不足。那些声称自己一直正确的人，毫无疑问是招摇过市的江湖骗子，谨慎的科学家不会这样做，他们只会努力使自己不断接近真理

第三章 吸引力

从心理学来看，迈向成功人际关系的第一步永远一样：人际吸引，即接近他人的愿望

人与人之间产生吸引力最基本的假设是：他人的出现对于我们有奖赏意义。影响吸引力的奖赏有两种类型：

• 与他人交往产生的直接奖赏

  他人提供给我们的所有显而易见的愉悦。如果他人给予我们许多兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。如果他人聪明又美丽，我们就会享受这些赏心悦目的个人特征。而如果他人能给我们带来物质利益如金钱或地位，我们更会乐于接受这些好处。多数情况下，人们提供的直接奖赏越多，对我们的吸引力就越强

• 仅与他人有关的间接利益

但吸引力还受到很多不易觉察的因素影响，这些因素只与人们外在的友善、俊美的长相或怡人的个性有间接的关联

人们常常被那些能为将来的后代提供生存优势的人所吸引，即使他们根本还没想过养育孩子的问题

吸引力的确与我们认知到的他人具有吸引力的个人特征有关，但他还取决于我们自己的需要、偏好、愿望以及所处的情境。吸引力的基础是与他人发生的有奖赏意义的经历

一旦我们确定了居住、工作或上学的准确地点，我们大体上也就决定了哪些人将会成为我们生命中最重要的人

在文字或声音中表达出的爱意远不如脸颊上真实的一吻那样打动人

曝光效应：重复地接触他人（甚至只要看到他人照片）通常能增加我们对他们的喜欢程度当然，空间上的临近所增加的吸引力是有限的，如果不断接触，则任何事物都会令人厌烦。熟识能增加吸引力，但过度接触则未必

我们易被身边的人吸引，但如果我们与他们的接触令人失望或者不快，那还不如保持距离的君子之交呢

长相吸引力对人们第一印象的形成有着重要的影响。一般来说，且先不管对错，我们倾向于认为外貌俊美的人更讨人喜欢，更好相处，我们看到俊美面孔的那一刻就已开始了对它的正面评价

男女两性都认为穿红色衣服的约会对象更有吸引力

人类本性和环境条件一起塑造了我们对美丑的共同判断标准

外貌吸引力或许是影响男女之间最初喜欢彼此的最重要因素

礼尚往来：喜欢那些喜欢我们的人

吸引力匹配现象表明，要想享有成功的亲密关系，我们应该追求最有可能回报我们的伴侣。实际上，大多数人就是这样做的：对未来伴侣的期望值 = 伴侣的长相吸引力 * 伴侣接纳自己的可能性

因为人们乐意被人喜欢，装作冷若冰霜却只对某个人略微有点兴趣，这是一种默默地吸引人的方法。以为故作清高没有什么作用，真正有用的是选择性地故作清高——也就是说，除了你想吸引的人之外，任何人想要得到你都是可望而不可即的。那些能付出代价拒绝大多数人却又能高兴地接纳我们的人，才是最有吸引力的未来伴侣

当其他条件相同时，不喜欢那些欣赏我们的人也难

平衡理论：人们期望他们的思想、感情和社交关系能够保持一致。如果我们获悉某人和我们一样厌恶其他人，我们就倾向于喜欢与我们态度一致的人；我们还常常指望敌人的敌人就是我们的朋友，即使我们还没见过他们

吸引力受到人们相像程度的强烈影响。那些在家庭背景、性格、长相吸引力以及态度上相像的人比不相像的人更有可能互相吸引共同点越多，彼此越喜欢

时间和经验的影响还表现在致命的吸引上。如果伴侣最初吸引人的品质逐渐变成最惹人厌烦、恼怒的特点，致命的吸引就产生了。例如，伴侣开始交往时看上去主动而风趣的行为，可能到后来却变成了不负责任的愚蠢之举；坚强执著变成了专横跋扈。一开始很享受伴侣高度注意和奉献的人，到后来或许觉得伴侣占有欲太强而反感这种行为。这些例子中，令人厌烦的特征并非隐而不显的秘密，只不过人们领略不到自己的判断会随着时间发生改变。重要的是，这类致命的品质往往是伴侣乙方所没有的；最初看起来令人羡慕、渴望得到，但随着时间的推移人们认识到这些相异没有吸引力了

在某种程度上，人们似乎是和幻想中的伴侣结婚——他们爱上的是另一种人，却认为自己的伴侣就是这种人——当他们真正了解彼此在很多方面存在严重分歧时，或许会很失望这种把伴侣构造成美满形象的倾向有利于维持亲密关系，另一方面，就知觉到的相像所涉及的错误知觉来说，这种错觉也能解释有时相异看上去也能相吸。如果努力营造这种错误知觉，人们可能觉知到根本不存在的相像，并被实际上和自己很不同的人所吸引。知觉到的相像的确把人们聚在一起，至少能维持一段时间，即使他们之间的差异在旁观者眼里非常明显

最有吸引力的伴侣仍然是那些在很多方面和我们相像，但又拥有我们通过努力就能实现的理想特征的人

某些相像更重要

具体而言，如果伴侣在一些重要的议题上能和我们保持一致，将特别具有奖赏价值态度和价值观的相像或许比性格更为重要相像的伴侣可能比不相像的人都更能满足我们的需求

障碍：得不到的就喜欢

心理抗拒理论认为，如果人们失去行动或者选择的自由，会奋力争取重获自由。因而， 如果我们面临失去某种事物的危险时，我们可能反而想得到更多

男人专注于长相，女人专注于资源，但人人似乎都期望伴侣友善、随和、可爱和亲切。到目前如果还有什么奇怪的话，那就是女人不仅仅期望得到坚强的、强势的男人，而且还希望他们热情、友善和忠诚。如果你是位不易动感情、大男子主义的男性，那么请注意了：如果在你的力量和权力之外表现出一些儿女柔情，女性会更为你陶醉

第四章 社会认知

然而，解释某一时间通常有各种合理的理由，即使我们信心十足地自以为掌握了事实的真相，仍会犯错误

第一印象及其影响

对他人的判断受到首因效应的影响，从而使最先获得的信息印象深刻，即时

第一印象影响着人们对随后所获信息的解释，也影响着人们对新信息的择取。如果要检查对别人形成的第一印象是否真实，人们更有可能去寻找可以证实自己信念的信息，而不是查找证明自己错误的资料。也就是说，人们常常会表现出验证性偏差：他们常常寻找那些能够证明自己正确的信息，而不是那些证明自己错误的证据。

第一印象重要在于最先了解到的信息能够：(1)把人们的注意力导向某类新信息(2)影响对后来获得的新事实的解释最终导致是人们不能客观公平、不偏不倚地处理来自他人的信息。相反，这些已存的观念（不管是简单的刻板印象抑或草率的第一印象）影响了人们对新信息的选择和采用。

人们常常轻松随意地忽略掉证明自己错误的证据，却一点也意识不到。人们没有丝毫犹豫，仅仅根据一些支持自己看法的零碎事实就盲目地相信自己对他人的判断，犯错的次数远比人们认识到的多

然而，在人际关系的各个阶段，已有的信念都会产生影响，这也是我们要强调的基本观点。甚至那些站不住脚的第一印象，改变起来也比理论上认为的要困难得多，因为第一印象会影响后来的思维。随着亲密关系的发展和对亲密伴侣了解的增多，这一模式仍然会持续：第一印象的阴影挥之不去，人们或许依旧视其所乐见，听其所乐闻，常常对自己的错误判断信心十足

个人的成长和新奇的活动都具有奖赏意义，所以我们喜欢那些和我们兴趣不同的人，只要我们自信能与他们融洽相处。需牢记的重点是，相像的伴侣可能比不相像的人更能满足我们的需求

实际上，对异性恋爱关系预测最准确的往往是女当事人的朋友。如果她的朋友赞成这段恋情，就很可能持续，但如果他们认为这段恋情注定要失败，就可能真的告吹

人们究竟要怎样才能与爱恋自己的人快乐相处呢？一种方法是建立对伴侣善意和大度的认知，突出他们的美德而缩小他们的缺陷。如果人们了解伴侣各方面的情况，但却能以一种善意而大度的方式来进行诠释，这样的“错觉”就对亲密关系十分有益。随着时间的推移，理想化的爱人形象总是和更多的满意、关爱、信任和持续的亲密关系联系在一起

保护自己免遭幻想破灭的聪明办法是：随着对伴侣了解程度的增加，不断调整自己对理想伴侣的期望

几乎人际交往的任何一方对彼此具体的行为表现都有相当程度的共识，但在解释行为的原因时却可能各执一词

自我服务偏差：欣然地把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的罪责。事情顺心时人们很容易认识到自己所起的作用，而情况变遭时则喜欢寻找外部理由

幸福美满的伴侣常以君子之心来衡量彼此，从而能快乐相处；而痛苦不满的伴侣则以小人之心来忖度对方，那么不管双方表现如何友善都不能令人满意

不良的归因方式会引起更多的纠纷，降低解决问题的效率，从而导致了那些本可避免的失落和不满。人们能随意选择各种不同的观点来解释伴侣的行为，极可能让亲密关系变得惹人喜欢、宽容大度，也可能使亲密关系变得痛苦悲观、每况愈下——幸福的亲密关系最终取决于这两种归因方式的选择

记忆

重构性记忆：随着新信息的获得人们会不断地修订和改写记忆重构性记忆影响着亲密关系。举例来说，伴侣当前的感情状况会影响双方对共同往事的记忆。如果当前幸福，人们倾向于忘记过去的不愉快；但如果伴侣感到痛苦，亲密关系在走下坡路，人们会低估过去曾经的幸福和情意。记忆的这种策略有助于人们适应环境，但常使人觉得自己的亲密关系一直比实际情况更稳定、更可靠——这会让人滋生有害的过度自信

人们对亲密关系本质属性的错误认识具有负面作用，它们对亲密关系有不利影响，使伴侣对亲密关系更不易满足什么样的观念有害呢？应警惕以下六个观点：

• 争吵具有破坏性
• “读心术”很重要
• 伴侣是不会发生改变的
• 每一次的性生活都应该是完美的
• 男人和女人就是不一样
• 美好姻缘天注定

自我实现的语言，指错误的期望最终变为现实，因为它会诱导被期望人的行为，从而使错误的期望得到实现。自我实现的预言非常生动地说明了知觉的力量，因为语言中的事件之所以发生，只是因为人们期望它发生，并且被期望的人就像所期望的那样去行动

经常忧虑被他人拒绝的人，其行为方式往往更可能遭人拒绝

知觉者往往从目标身上引出他们所期望的行为。如果知觉者没有刻意寻找这种行为，目标的行为或许会大为不同这就是自我实现的预言的本质，所以在最后一步知觉者解释目标的反应时，知觉者不太可能认识到他自己在引起目标反应中所起的作用。行动者/观察者应会使知觉者把目标反应中所起的作用归因于目标自己的性格或心情。（这也是人们在判断他人时往往过度自信的另一个原因；当错误的期望变成现实，人们从来不会意识到自己犯过的错误这也是对他人知觉如此重要的另一个基本原因。这些知觉不仅影响到对所获信息的解释，也指导着对他人的反应。我们常从别人身上验证了我们的期望，而这些期望中的行为如果没有我们的推动就不会发生——但我们很少意识到证实我们的期望造就了他们的现实

对他人的期望能引导我们对他人做出的行为反应，所以期望具有促动作用——积极的期望对人际交往有所裨益，而消极的预期则相反我们意识不到记忆和期望对我们社会生活的各个方面都会有所影响。在我们没有意识到的情况下，某些事件就引发了过去的人际关系中习得的无意识倾向，而我们甚至还不知道这些无意识倾向的存在

自我知觉

自我评价是影响人们交往的重要因素。高自尊的人对自己友好的搭讪常常信心十足，预期他人会热情地回应。而低自尊的人则不太确定自己是否讨人喜欢

我们都喜欢听到关于自己的正面信息，并设法与那些能帮助我们树立正面自我形象的人保持联系

自我概念在构建人们的世界观起着重要的作用；它使得生活可以预见，也支持了人们对每天行动结果连贯而一致的期望

显然自恋者都是颇为糟糕的伴侣，但要一开始就看穿他们却非常困难。他们的自信早先是能打动人的，常常要花很多时间才能认识到他们是多么自私、小气和暴躁。所以自恋者常以“致命的吸引”形式出现，一开始或许具有吸引力，但长期来看确实要人命的。这就给人们带来了挑战，在判断未来的亲密伴侣时要尽可能地运用辨别力和洞察力

印象管理

女性与自己心仪的男子约会时，比与自己的闺蜜在一起时吃得更少

亲密关系中的印象管理

自我监控能力高的人善于调整自己的行为，以适应各种情境下的不同规范。他们对社会线索敏感，知道自己应该做什么，他们愿意也有能力灵活地调整自己的行为以适应当前的情境。相形之下，自我监控能力低的人不太在乎社会规范，缺少变通，应变能力差，故而所有情境下都表现出一成不变的行为，即使并不适合当前的情境仍保持原来固定的形象。故而，自我监控能力高的人其印象管理更为灵活多变

一般看来，女性仔细思考自己的亲密关系的事件比男性多

女性对他人的判断通常比男性更准确。一定程度上，这与男性不如女性那么努力地去理解他人有关女性仔细思考自己的亲密关系的比男性多

知觉者的能力

情绪智力指人们觉知、利用、理解和管理情绪的能力。如果人们有较高的情绪智力，就能驾轻就熟地调控自己的情感，从而在遭受打击和挫折时避免过度反应。他们还能敏感地体验到别人的感受，所以他们的人际交往更加满意和亲密。女性往往比男性的情绪智力更高，这也是她们擅长评价和判断他人的又一个原因

危险的知觉

痴迷型依恋的人对伴侣的判断实际上却更加准确，他们特别擅长于凭直觉来评判伴侣的感受，这种知觉的敏感性或许是痴迷型的人长期对亲密关系感到焦虑的原因之一

知觉者的影响

亲密伴侣会持续不断地改变和塑造彼此的行为举止，当我们将伴侣引导成为我们所希望的人时，起初不准确的认知会变得越来越正确

小结

人们对伴侣的认知显然有着深远的影响。不管是对是错，我们对爱人和好友做出的评判，极可能促进也可能损害我们对亲密关系的满足。有些人总能看到亲密关系光明的一面，将伴侣往好处想，采用改善关系的归因，期待得到善意和慷慨的回应——这就是他们所得到的。

第五章 沟通

人际隔阂：在传递着想表达的信息和接受者认为自己获知的内容之间通常存在差别我们常常认定自己发出的信息会产生我们所期望的作用，但我们却很少真正能确知他的效果

非言语的敏感性

“女人的直觉”这一传统的刻板印象实际上是有事实根据的；女性比男性会更细心地运用微妙却真实的非言语线索来辨明实际情况。

男性在沟通方面做得很差却不自知，这似乎就是他们难辞其咎的原因

如果男女两性都仔细看、耐心听、用心思索，他们在非言语沟通上都能做得更好，并且我们通常能更娴熟地解读亲密伴侣的非语言线索，而不是熟人或陌生人的非言语线索。令人不安的是，如果伴侣一方对非言语行为漫不经心，就可能比那些更专注的配偶产生更多误解，幸福感和满意度都更低

言语沟通

自我表露

向他人透露个人信息的过程就是自我表露，它是亲密程度的指标之一：如果两个人彼此之间不共同拥有一些相对秘密的私人信息，他们的关系就称不上亲密

人际关系最好的策略通常是保持耐心，让可以感觉到的相互作用逐渐地增加你们交往的亲密感

然而人际亲密过程模型认为只有满足某些条件，两人之间真正的亲密感才有可能建立。当我们对他人敞开心扉，我们希望自己的表露能引起他人明显的兴趣、同情和尊重。也就是说，我们希望他人表现出应答性，以证明他们理解和关心我们。如果他们应答适当，就能建立互信，表露会加深，亲密感也会增加；反之如果他们看来漠不关心或心不在焉，我们就会向后退缩，表露就会减少。

故而，两个人要变得亲近，必须满足三个条件。首先，他们必须进行有意义的自我表露。开诚布公一般有益于人际关系。其次，他们必须对彼此的个人信息有兴趣和同理心，在异性恋的关系中如果男性能做到这一点尤其有价值。最后一点很重要，双方必须都认识到另一方具有应答性。判断出自己的伴侣理解和关爱自己（即所谓的感知到的伴侣应答性），这是亲密关系发展过程的关键要素。如果我们认为伴侣不关爱、不理解、不尊重自己，就不会把自己的秘密告诉他们

自我表露的发展过程

人们经常对自己恋爱关系的未来非常感兴趣，也迫切想知道伴侣的期望和意图，但他们不会明问。相反，他们会对恋人的承诺和投入程度进行秘密测试。他们会仔细观察恋人对有吸引力的异性反应怎样（三角测试）他们煞费苦心地制造苦难让恋人来克服，以验证恋人对感情的忠贞（耐力测试）他们还会找到暂时分开的理由来考察恋人欢迎自己回来时的热忱（分离测试）

自我表露与喜爱相关的原因很多。首先，我们倾向于向自己喜欢的人透露更多的个人信息。如果别人吸引了我们，我们往往会对他们更加开放。不过，我们也可能因为对他人进行了自我表露，从而倾向于喜欢他们。如果其他条件相同，对他人越开放，我们就越喜欢他们。最后，也可能是最重要的一点，别人信任我们而对我们进行自我表露，具有奖赏意义，得到和给予自我表露都让人感觉良好，并且这方面的言语沟通是构筑亲密关系必不可少的基础。

有一种自我表露你绝对应该积极地联系：告诉你爱的人你爱他。你诚实表达的钟爱、关心、温情和呵护对于想亲近你的人都是巨大的奖赏，心中光有爱还不行，你还必须清楚明白地表达出来。本段真正的要点是：充满深情的沟通不仅能让你的伴侣得到肯定与愉悦；显然还对你有益。

男性常常依赖于从女性那里得到温情和亲密，反过来女性却较少依赖于男性：女性可能与男女两性都有着亲密的、开放的和支持性的联系，而男性则可能只与女性共享最有意义的亲密情感。因而，男性一生中或许需要与女人交往来避免孤独，但在这方面女性通常并不需要男性

双性化的男性（既自信果断又热情外向）能很轻松地向男性和女性进行自我表露，从而体验到与所有朋友交往的乐趣；结果他们不会感到孤独，与表达性低、传统型的男人相比，他们会花费更多的时间与女性交往

男性比女性更看重工具性的沟通技能，比如给出明确指示和命令的能力。女性比男性更看重表达性的沟通技能，比如表达关爱和情感的能力

沟通不良

不幸福的伴侣在表述意图上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数怨并诉，即同时谈及几个问题

其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论（常常假设最糟糕的情形），并根据自己揣测的伴侣意图突然改变做法。其表现之一就是读心术，即人们想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有的亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但苦恼的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”；中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良。

不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极的方式打断对方的谈话。（为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣， 沟通实际上仍能愉快而有效地进行）

苦恼的伴侣总是能在对方所说的任何事情上都找出纰漏或不可行性，这样他们的倾听能力很差。

不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情感

人们或许会认为不再争辩会改善当前的情形，但伴侣没有反应更令人生气

要避免这些问题并不容易，如何避免这些沟通陷阱呢？这要根据情境而定，我们或许需要表达更为清楚、不太有火药味的信息，更好地倾听，保持冷静和礼貌，有时这三条都需要做好

精确表述

尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为，伴侣间的沟通就会变得更为明智、准确。这种方法就是行为描述，这样不仅能告诉伴侣自己的想法，还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上，而行为比人格更容易改变。

我们还应该使用第一人称陈述来明确说明自己的感受

把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法是把它们整合成XYZ陈述，从而更清楚而准确地进行沟通。XYZ陈述格式如下，“当你在Y情境下做X的时候”（标准的行为描述），“我感到Z”（第一人称描述）。

积极倾听

在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述接收到的信息而完成，让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时，并不想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是避免争吵和冲突的非常好的方法，不这样做就容易引起误解和错误。无论谈话在什么时候开始变得过激，复述都可以使之免于失控。

另一个有价值的倾听技巧是知觉检验，它与读心术恰恰相反。在进行知觉检验时，人们要求伴侣阐述自己说过的话，澄清某些说辞，从而能评价自己对伴侣的感受所做的推断是否准确。这表达了自己的专注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放：“你好像对我说的话感到很不安，对吗？”

人们在谈话中能够复述和检验自己的知觉，积极主动地努力理解自己的伴侣，这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识。这非常有益于人际关系。

守礼而镇定

因而，在被伴侣激怒的时候能保持清醒，在开始生气的时候能冷静下来，都是非常可贵的技能。如果把愤怒诠释为只是思考的另一种方式，你的沟通会更好。如果认为他人强词夺理、有失公允而造成本可避免的悲痛和不幸，这种认知就会引起愤怒反应。换一种观点来看问题，愤怒就能减轻甚至完全可以避免

只要有可能就应该实现允诺与伴侣彼此以礼相待，这也是减少使人愤怒的事件的好方法。你或许愿意和伴侣定期地会谈，双方都不应该彼此来回反复地侮辱和讥讽。如果你发现自己处在这样一种消极情感相互作用的状况，可以暂停一下以打断这种恶性循环。要求休息片刻。

尊重和确认的力量

良好的沟通包括很多构成要素：有意识地努力传递清晰、直接的信息，认真倾听，即使出现政治仍保持礼貌和克制等等。但最关键的要素却是明确地表现我们对伴侣观点的关心和尊重

即使我们与伴侣持有不同的意见，也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见

第六章 相互依赖

社会交换

为了得到有价值的人际奖赏，我们会依赖他人，他人亦会依赖我们。

我们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人交往，我们只会与那些能提供利益的伴侣维持亲密关系，不过，由于每一个人都这样做，所以亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益，否则亲密关系不可能持续下去

社会交换：与他人相互交换的理想的奖赏是社会生活所必需的

奖赏和代价

人际交往中的奖赏指的是，我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品我们用“奖赏”这个词来泛指人际交往中任何值得拥有和受人喜欢的事物，这能给接受者带来愉悦感和成就感

与之相反，代价是具有惩罚性的、令人不悦的经验。亲密交往中最重要的代价是心理负担：对亲密关系发展不确定性的担忧，对伴侣的缺点感到沮丧和因为身处亲密关系而不得不放弃某些事物而感到的遗憾。交往中所有令人沮丧或苦恼的后果都是代价

人际交往的结果是正还是负并不重要，重要的是我们评价结果的两个标准。第一个标准是我们的期望，第二个标准是假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得怎样

相互依赖理论假定每个人都有一个与众不同的比较水平(comparison level,CL)，即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。CL建立在过去经验的基础之上

即使你在与他人的交往中仍有所收益，如果这一收益没有达到足够满足你的期望，你仍不会感到幸福

亲密关系中的满意度不仅仅取决于交往结果绝对意义上的好坏；相反，满意度来自交往结果和比较水平之差

结果 - CL = 满意度

人际关系的替代收益

相互依赖理论的另一个重要假设是，满意度并不是唯一的、甚至也不是决定亲密关系持续与否的最主要的影响因素。无论我们是否乐意，我们都会用到第二个标准，即替代的比较水平（comparison level for alternative, CLalt)，来确定我们在其他的亲密关系中是否会更好。CLalt是指如果我们抛弃目前的亲密关系，而转投可以选择的更好的伴侣或情境，所能得到的交往结果。CLalt是我们可以容忍目前伴侣的最差结果。其原因在于：如果其他的亲密关系有希望得到比目前的关系更好的收益，即使我们对现状还满意，也有可能离开现在的伴侣去追求更大的利益。另一方面，即使我们面对自己目前亲密关系不很满意，在没有更好的替代选择出现之前，我们也不可能脱离现在的关系。这个观点特别重要，可以解释为什么人们仍会待在使他们痛苦悲惨的亲密关系之中而不离去：尽管现实的处境非常痛苦，但置身其中的人们认为一旦离开情况会更糟。如果他们认为别处有更好的境况，就会选择离开。对亲密关系的满足程度并不是决定我们要保持或离开关系的主要因素

CLalt决定了我们对亲密关系的依赖程度。不管我们满意与否，如果我们认为现有的亲密关系使我们目前能得到的最好的关系，我们就会依赖现在的伴侣，而不会轻言离开。而且，我们当前亲密关系的结果和更糟的替代选择差距越大，依赖程度就越深，如果当前的结果仅比替代选择好一点点，我们就不会非常需要伴侣，如果替代选择不断改善，我们就会离开自己的伴侣

如果CLalt真的比当前得到的亲密关系的结果要好，他们很可能会离开如果结束当前的伴侣关系、投入新的替代关系的整个过程有希望获得更好的结果，个体就会放弃原来的亲密关系

亲密关系结束时个体会失去的事物，也是决定个体是否持续关系的重要影响因素

亲密关系的满意度对于伴侣的去留所起的作用十分有限

结果 - CLalt = 依赖度

社会交换的微妙理论之一较小利益原则认为，较少依赖于亲密关系的伴侣在关系中拥有更大的权力

亲密关系的经济论

长期保持的亲密关系显然会发生很多生气和恼怒的事件，这点或许超过一些人的想象

奖赏和代价对亲密关系的满足和稳定都有重要影响，要想亲密关系兴旺繁荣，需要更多的奖赏而不是减少代价

我所看重的或许对你并不重要，这些不同的认知使得我们在追求相互满足的交往方面变得更加复杂

人类动机的自我延伸模型思想，该思想认为，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的获得都具有内在的满足性，这就是刚刚恋爱的人常常会快乐无比的原因所在：新建立的亲密通常包含有知识的增加和能促进自我概念发展的相互关系

但一旦新的伴侣逐渐变得熟悉起来，自我延伸往往会变慢，这时许多人会开始觉得伴侣关系比起当初刚建立时显得更为枯燥和平庸。根据自我延伸模型保持快乐的关键是创造性地发现持续个人成长的方法，从而消除关系的沉闷因而，在继续寻求新奇的活动和挑战之外，请思考可以创造搞笑和娱乐新方法的价值，在日常事物中一起开心地大笑创意和新奇能消除关系的沉闷。

与时俱变的奖赏和代价

对亲密关系之未来的保守而慎重的期望远比浪漫的理想主义更明智和理性

频繁的交往也意味着琐碎的烦恼犹豫不断重复，可能会渐渐引起真正的痛苦

要尽可能和蔼愉悦地对待自己做珍视的伴侣，即使他们喜欢我们，如果我们不能给予他们足够的奖赏，他们也会移情别恋

亲密关系中的依赖

如果你想使珍视的亲密关系继续下去，需要为伴侣提供高水平的关系结果，使他们渴望维系关系

相互依赖理论认为，在追求美满的关系结果时，个体应经常对自己所依赖的人宽容大度，因为这样做合乎情理。如果伴侣双方都希望亲密关系持续，双方都应该深思熟虑地保护和维持对方的幸福。如果人们需要彼此，宽容大度地对待对方是非常有益的，能增加伴侣的利益，从而使他/她留在身边。所以即使人性本贪，在相互依赖的亲密关系中也可能存在充满温情的周到体贴和宽宏大量

交换关系与共有关系

在交换关系中，人们为他人付出期望得到同等的回报。如果他们得到别人的善意帮助，就觉得有义务回报别人，做到两不相欠。只有在认为自己有所得时才会关注对方的需要

在共有关系中，伴侣特别关注对方的幸福，彼此不期望任何回报地支持和关照对方。因此，寻求共有关系的人不会严格计算自己付出的代价。在共有的亲密关系中，人们常会为伴侣做出一些小牺牲，彼此帮对方的大忙

共有的亲密关系的发展过程确实表明，人们对想与之发展亲密关系的人是多么乐意提供好处，而一旦交往开始，人们开始考虑对方的幸福又是多么迅速。正如相互依赖理论所揭示的，如果想让别人对你好，你必须先要对别人好

承诺的本质

为什么安全型的人总能找到心仪伴侣的另一个原因：他们能轻松地接纳亲密的相互依赖，这让伴侣更容易独立自主

承诺会促进顺应性行为，人们会克制自己不以愤怒来应对伴侣的愤怒。顺应行为是要有意识地做出努力以保护亲密关系免受伤害。因而，承诺的伴侣常常做出牺牲、顺应伴侣，做一些并没有即时利益的事情，从而促进他们的亲密关系。如果人们盲目地采取这些行为，常常会招致自我挫败

第七章 友谊

卡耐基鉴定地认为，要想活的事业和人际的成功，关键在于你和别人相处的方式能让他们感受到受人重视和为人欣赏。他提出了六个简单明了的方法：

• 真正地对他人感兴趣
• 保持微笑
• 记住别人的名字，这是他能听到的任何话语中最甜美、最重要的声音
• 耐心倾听。鼓励别人谈论他们自己
• 谈论别人感兴趣的话题
• 让别人感到自己重要——诚心实意地这么做

自我实现的预言：你所期望的也许正是你所得到的

如果你能采用更积极的方法——关注他人的优秀品质，期望他们愉悦友善，并且耐心地承认友谊的建立需要花费时间——你就可能会享有与他人更有价值的交往

第八章 爱情

高唤醒放大了男性的反应，所以当男性在脉搏加快时遇到有吸引力的女子，就会真的以为她性感

时刻牢记我们与伴侣的浪漫爱情，甚至能让我们在一开始就不太可能注意其他有吸引力的人

女性在爱情方面比男性更为谨慎，女性对爱恋的对象更为挑剔，更迟缓地感受到激情，她们将爱慕之情限制在适配价值更高的伴侣身上

酒精近视：指的是人们在醉酒后思考和加工信息的能力会降低。这种受限能力意味着他们只能把注意力集中在最直接和最明显的环境线索

人众无知：如果人们错误地认为他们的情感和信念与其他人不一样，就会产生人众无知

第九章 Sex

最美妙的性行为似乎还依赖于：

• 个体特殊的性欲望能得到伴侣的理解和尊重，这样他/她的需要才能得到满足
• 重视自己的伴侣并致力于维护好伴侣关系
• 愉快地彼此相处

第十章 压力与紧张

感知到的关系价值

即他人认为与我们的亲密关系珍贵、重要或亲近的程度——低于我们的期望时就会感到苦恼

嫉妒

界定妒忌最恰当的三种情感是：伤害、愤怒和恐惧

令人欣慰的是，情敌通常并不如我们认为的那般吸引我们的伴侣，所以这类忧惧往往被过分夸大

因此，现代女性或许都是“极端谨慎远古母系的后裔”（哈哈哈哈哈哈）

当第三者所给予的利益要好于从目前的伴侣所获得的好处时，人们就会被诱惑

女性比男性更有可能设法引起伴侣的嫉妒。希望通过激起自己男人的嫉妒之心来设法改善亲密关系的女性，只能事与愿违，把伴侣从身边赶跑

如果你容易嫉妒，请考虑在社交网站上少花点时间

当人们的行动所参照的自我价值完全取决于特定的亲密关系时，对嫉妒的反应就会失去理智

只要我们对自己的独立行动和生存能力能保持自信，就足以将嫉妒控制在易处理的范围之内

欺骗者猜疑：当人们对别人说谎时，他们经常会认为谎言的接受者也因此不值得信任。

说谎者的哪些表现容易被人察觉？说谎者的非言语行为把他们出卖了。人们说谎时常常吞吞吐吐、音调较高、犯很多语法错误、发生口误，较少眨眼。当他们控制自如时，除了短暂闪现的诚实（“微表情”）外，他们的面部表情通常不会出卖他们；当他们努力使自己看上去诚实时，他们知道自己应该显得真诚，敢于直视别人的眼睛，他们通常能做到这一点。但他们说话的语调和面部表情往往有不一致和不匹配之处，话语也会前后矛盾，这就会惹人怀疑。这些线索中没有任何一条能单独作为说谎的确凿证据；“没有单一的线索总能证明一个人在说谎”。人们的任何表现，“任何单一的言语、非言语或生理线索都不会与欺骗有着特定的关联”

对伴侣欺骗行为的觉察

如果个体日常的行为方式发生变化，那显然说谎了

如果人们得到宽恕，他们一般会变得更为悔恨，这使他们不太可能重复犯错更有意义的是，那些能宽恕亲密伴侣的人能享受到更多的幸福——即更高的自尊、更少的敌意、更少的苦恼和紧张、更满意的生活

没有真诚悔悟的情况下就宽恕对方，会被对方认为是再犯的理由

第十一章 冲突

人际冲突：只要个体的动机、目标、信念、观点或行为妨碍别人或者与别人矛盾，就会发生人际冲突

归因

归因式冲突：为彼此解释的孰是孰非而争斗

在亲密关系中，人们期望从伴侣那里得到慷慨、宽容的对待，咄咄逼人地展示愤怒只会反过来让伴侣也变得愤怒

那些能控制自己愤怒，镇定下来，随后能以果断但不激烈的方式表达自己怨言的人，更有可能得到伴侣的理解和合作；他们更有可能得偿所愿。

协商和顺应

并非所有的冲突都会加剧或恶化，有些的确最终会平静下来。当爱恋中的伴侣最后头脑冷静下来，通常会进行协商。伴侣们宣告他们的立场并一起努力明智地解决冲突。最好的情况是，彼此对另一方都具有应答性，每一方都能根据对方的反应感觉到确认

当伴侣在谈论冲突时使用友好的幽默，我们会感觉与他们更亲近，对达成的共识也更满意。当然有些问题更容易解决，但在冲突的过程中运用此类友善手段有助于保护和维持亲密关系

如何成功地与爱恋之人协商：首先保持乐观，要坚信创造性合作，彼此慷慨地关照对方能解决问题积极期望有助于你们达成共识，而悲观主义只会让事情更糟|其次，尊重你自己及伴侣的意见。如果伴侣彼此能站在对方的角度，重视彼此的观点，另一方得偿所愿时由衷地感到高兴，就能更好地解决问题

当伴侣双方都选择破坏性的冲突反应，亲密关系就很危险，所以在面对爱人暂时蔑视情况下，能够维持建设性的态度难能可贵。当伴侣表现出破坏性的行动时，顺应就是抑制以眼还眼、以牙还牙的冲动，努力以镇静和忍耐反应

冲突本身就是促进亲密感必不可少的手段，冲突能暴露潜在的问题和矛盾，这样才有可能寻求解决方法。

对大多数人而言，成功的冲突管理包括自我控制。你在保持乐观、避免罪责归因、掌控愤怒上越努力，你就越有可能变得宽容、灵活、有创造力，越有可能达到整合式一致。你要成功地做到戈特曼提出的三个“不要”，也需要自我控制：

• 不要退避
• 不要消极
• 不要陷入负面情感相互作用的怪圈

第十二章 权力和暴力

较小利益原则认为：在任何伴侣关系中对于继续和维持亲密关系利益较小的乙方在伴侣关系中拥有更多的权力。如果伴侣爱恋和需要你的程度超过了你爱恋和需要他/她的程度，你多半能得偿所愿

女性在允许男性发生性行为之前会等待爱的表白和承诺的出现，这一现象非常普遍

那些选择的其他伴侣关系很少的人（低CLalt）与有许多潜在伴侣的人（因而具有高CLalt）相比，将更加依赖于他们的亲密关系，更加依赖就意味着权力更少

女性在判断他人情绪和意图方面一般比男性更精确。女性对非言语沟通的解码要比男性更准确，她们通常善于识别要求，无论她们是否喜欢

第十三章 亲密关系的解体与消亡

我们对自己情绪反应的预测常常是错误的

第十四章 亲密关系的维持和修复

临近、熟识和方便能决定有奖赏价值的亲密关系到底能否开始。我们与许多人都可以建立美满的亲密关系，只不过我们遇不见他们而已

长相很重要，如果你的外貌没有吸引力，很多人会忽视你，不想与你结识

当我们开始结识别人时，他们会努力给我们留下好印象，但一旦我们喜欢或爱上他们，他们就很少努力保持礼貌、端庄和愉悦

坏的比好的更有力量，我们与伴侣偶尔刻薄或挑剔的交往比我们为他们做的千桩好事更有影响力

或迟或早，我们的伴侣都可能以某种方式背叛我们，给我们造成伤害和痛苦

冲突是不可避免的

保持忠诚

当人们忠诚于他们的亲密关系时，他们认识到伴侣的生活和自己的生活有着很大的重叠，他们更多使用复述称谓的代词。这一自我定义的变化称为认知上的相互依赖

亲密关系满足的秘诀：

1.欣赏你的伴侣

2.表达你的感激

我希望，在你学习完亲密关系的现代科学之后，你更能训练有素地创造、理解和管理成功、幸福、持久和有奖赏价值的亲密关系。我还希望，你能明智地选择伴侣，并且能细心周到地呵护和保养你的伴侣关系，从而建立并维持永远让你满足的亲密关系。毕竟，有些亲密关系非常成功。当研究者要求100对婚龄持续了45年的满意夫妻解释他们成功的原因时，他们的回答是：

• 他们珍视婚姻，并认为婚姻是长期的承诺和忠诚
• 幽默感非常有益于婚姻
• 他们非常相似，在大部分事情上都能达成一致意见
• 他们真正地喜欢自己的配偶，喜欢与配偶共度美好时光