今晚第一次加班，十點多才結束。突然很想他來接我。編了很多理由，他沒有來，他不會來的。其實我也只不過是覺得好玩，想讓他來，他沒有。
我們不再願意為對方付出些什麼，盡管身體靠得很近，心其實遠了，真的。我覺得痛苦，為我們這種狀態，我也不再願意去為他做些他開心的事情，我已經沒有力氣。不想再付出。因為已經沒有以前的那種感覺，做什麼都覺得自己犯賤。不想再對他 好。愛自己。愛自己。也不會為他做什麼事了。不想犯傻。即使做了也是沒有用的。
盡管這段日子他表現得還算可以。
可我的心依然離他很遠。即使有笑容，我知道那也是蒼白無力的。心就像一個死掉的窗口，任憑再開機啟動，也是無法啟動的。喪失了的東西再也無法找回來了。好，那麼就讓這種狀態持續吧。
直到我再也不想看到那張臉。那雙眼。那種聲音。
好好復習一下，准備考試。
明天搬過來住。
離開那裡。
也離開 他 的身邊。
這樣的夜裡很舒服，沒有熾熱的感覺，也沒有寒氣逼人。有涼涼的風從窗戶裡面吹過來，讓人感覺涼爽，在中山很少會有這樣的感覺的。今晚是第一次一個人對著電腦不想回家。兩個人在一起比一個人還累，現在我越來越這樣覺得。兩個人的空間裡，讓人呼吸不到新鮮的空氣，沉悶，壓抑是唯一的氣息。
我討厭這樣，當他講到明年結婚的時候，我越發地覺得遙遠，我無法把自己嫁給他，我會覺得很惡心。我想我以後的日子裡沒有辦法面對一個這樣的人。但現在不想放棄，是因為什麼呢，覺得放棄前的那種留戀嗎？
也許什麼都不是，只是自己貪玩罷了。
我跟他說，我要搬到公司裡來住算了。可以替你節約一大筆錢，反正你現在愛財如命。我懶得理你。
在我的記憶裡，他似乎從來沒有來公司接過我。。
以前是在同一家公司用不著這樣興師動眾，我也從來沒有要求他為自己做什麼，以為沒有必要去這樣那樣地考驗他。感情如果摻雜了太多的懷疑和猜忌就會失去愛情的味道，但是也許是我的寬容和過於為人著想，才換來他的放肆，以為我什麼都不需要。
我一直以為自己做得很好，從不給他施加壓力，也從不去為難他什麼，可是即使這樣，他便向我索要更多的放縱和 自由。人是永遠無法滿足的動物。當我發現的時候，我決定不再給予。
我要讓 他 後悔。 或者傷痛。 把他 給我的 全部還給他。
是不是太替別人考慮其實就是在為難自己呢。
有句話說對別人仁慈就是對自己殘忍，也許是對的。
所以我決定善待自己才是最重要的。
我無法和他生活下去。我無法想像那樣的日子。我的落寞。他的熟視無睹。
今晚真的搬了過來。我說我想走了，他說那就別回來了。我扲起包，頭也不回地走了。在夜晚搭車，真舒服。他的 態度好了很多，在家裡做好了飯菜，說喂我。我不想吃。在夜裡等車的時候，我在想。我對他似乎已經沒有愛了。所以，離開也不 會覺得難過。我沒有難過。只是也許會有些不習慣。他的電話不停地響起。在最後一個的時候我接聽了。他說早點休息。
沒有特別難過 的感覺。多看書。我決定從 他的世界消失一段時間。
需要些許的技巧。堅持住了就是勝利者。玩了一個晚上泡泡。這樣下去也是不行的。所以，我要尋找新的營養，看書還有考試。
呵呵，笨羊看到了。
過去的日子越發讓人覺得留戀。
無憂無慮的歲月，還有純純的笑。
可是一切都在改變。歡喜以及無奈。
日子忙碌著，停不下來，只有躺在床上的時候想著，其實真的有點累。
好久沒有開郵箱了，偶爾跑上來看看，便收獲了一種欣喜，曾經走過的那些
路途，原來一直有人陪伴。
笑著說謝謝。
當今天的我，看到過往的日記時，我的心依然疼痛。
我始終不能原諒他。我恨你，我毫不掩飾地對他說。他說我不恨你。
中午睡覺的時候，一直在想這件事，想起剛來中山的那一個月，不知道自己是怎麼渡過的。強做的歡笑，內心的落寞和煩惱。那是最痛苦的一段日子。
也許僅僅因為怕冷，所以願意彼此靠得很近。以為這樣會比較溫暖。
突然又好象領悟什麽似的，是不是和你相伴終身的不一定是最愛的人，只是他在最恰當的時侯出現了，成爲了你的愛人，好象也並沒怎麽愛過，只是兩顆寂寞的心變成一對寂寞的心而已。但，又能怎樣呢？不知是期待著再見，還是等待著忘卻……
於是，看見的，看不見的；記住的，遺忘了。 生命中，不斷地有得到和失落。於是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。 然而，看不見的，是不是就等於不存在？記住的，是不是永遠不會消失？
有人在對我評 頭論足。
辦公室裡有繚繞的煙味。
昨晚本來是潘主管請客，叫我去吃夜宵，不知怎麼的，到了快八點的時候，突然變得特別地懶，哪都不想去了，只想回家。想看見他。我恨自己的這個念頭，我覺得可恥，我討厭自己仍然依戀他。我 應該越來越習慣一個人的世界才對。我要學會孤獨。或許這永遠是我最好的夥伴。可是我那時真的想回去，而且念頭越來越強烈。沒用，我在心裡罵自己。他出去喝酒去了，很晚才會回來。他以及他的同事。我不喜歡看他 爛醉如泥的樣子，雖然我覺得在那個時候他是需要 我的。可是我並不喜歡。工作很忙碌，我的心卻越來越平靜。我想好好地走一段路，一個人在這樣的夜裡。我坐上了車。我去超市裡逛，看書，突然找到些許久違的靈感。看著別人筆下的那些汨汨而出的文字，似乎覺得自己也可以寫得出來。我只是懶，那種心境其實自己也有過，只是無法形容。我想作家最偉大的地方就是可以把人們想說的東西更為貼切的寫出來，讀的時候，就像在讀一份自己的心情。我不是作家。可是我有這樣的感受。我逛，在超市明亮的燈光中看自己的臉。偌大的落地玻璃裡面可以映出我所有的樣子，憔悴而雀斑點綴的臉蛋，把嘴角微微翹起，也許這樣會比較有活力。可是我覺得累。眼神淡漠，不屑一顧，背包，以及牛仔褲。遊蕩。我去看書，我覺得空虛。羅經理要 我看公司方面的書籍，我想睡覺。所以逃離。我知道自己要去學習很多東西，可為什麼總覺得沒有力氣。我坐在超市裡看，瑜珈，想在無聊的時候以此打發時光。超市的冷氣越來越涼，也許是因為在裡面呆太久的原因。我顫抖了一下。我離開。走的時候沒有忘記帶走一袋家鄉的麻辣香乾。雖然一直沒有吃，至今還擺在家裡的桌子上。
回到家裡，沒有人。空蕩蕩的，靜悄悄的，讓人有點害怕，我想起看的恐怕片裡面某些恐怖的畫面，我克制自己不要去想那麼多。其實什麼也沒有。洗澡 ，躺在床上，很舒服，疲憊得想睡覺。他沒有回來。他現在正在和別人興致勃勃地乾杯呢。九點多，他來電話說喝醉了，讓我燒壺熱茶，旁邊有人的笑聲，說還准備塊熱毛巾吧。我等待，燒水，等待他 的歸來。十點多，仍是沒有人。電話又響了，他說 一塊出來玩吧。去酒吧。他同事來接我了。我們去了一個叫泰森的酒吧，裡面有很吵的音樂。到處都是五光十色的人群，這裡的夜是墮落的。。他的同事在車上的時候告訴我，他今晚也許喝多了，說了很多話，讓人感動，我覺得詫異，我們還有什麼可談的。他說他很喜歡 我。今生只 想娶 我一個人。他說他以前 有對不起我的地方，他對他們說 愛我。我說也許以前他講這些話， 我可能還會相信，但是現在一切不再那麼簡單。他說你們可以好好生活的。一切並不遙遠，可是我覺得累。來到酒吧裡，他笑著望我，介紹著。他的手臂溫柔 地圈住我的脖子，我覺得溫暖。他們邊玩骰子邊喝酒，我偶爾幫忙喝一口，他很猛地吸煙，我不喜歡 看。我覺得這些並不適合他。可是以前看偉的時候，我卻喜歡看他在燈光中表現出來的放鬆和自然。有種天生的灑脫和自然，讓人覺得他天生就生活在這種夜光裡的。而他不適合。我偶爾笑笑，倦意陣陣襲來，我沒有興致，我回想他同事的那些話，今天他到底怎麼啦，為什麼想起和別人說這些，良心發現，還是？安也告訴我說，他今晚講了很多很惡心的話，不過他說那些都是褒義詞的話。安看著我們壞壞地笑。他也笑。他向同事的女友介紹我的時候，說：她性格很好的。我有點奇怪，以前她從沒這樣評價過我。有種受寵若驚的感覺。可是覺得不真實。我們從未認真地欣賞過對方，所以，一直這樣不在乎。難得他記得我的好，也許只是一種酒醉後的幻覺。那麼虛幻和飄緲。我不敢當真，就當是酒話，忘記就好，不要記住，也許也會讓自己傷心。繼續喝酒。直到都快趴下了。我靜靜地看著他們做任何事情。冷漠而無動於衷。同事的女友開車送我們回去。洗澡，以及睡覺。倦。唯一的感覺。當他出來，洗了個梨，邊吃邊笑笑地望我一眼，說 我喜歡 你。我故做冷靜。問，你剛才說什麼，再說一遍，過了一會，他說，我喜歡 你。我說，你喝醉了。我不會當真的。那一刻眼淚想滑落。他把梨塞進我的嘴裡。
我問你剛和他們 說了什麼，他說，沒有。一切又恢復從前。安靜了，在黑暗中。我說，沒關系，我不會當真的。我不會當真的。
夜睡了。
這是我最後的勇氣。只為那一句話。
也許我真的 不夠溫柔。當我看到別的戀人 之間互相發的資訊的時候。那個看起來很斯文的女孩，在自己心愛的人面前發出的資訊 也挺肉麻的。也許男人 們喜歡。可我好像從來沒有對他說過那樣的話。除了那次在廣州的酒店裡留給他的那張字條外。也許我從沒有認真地 愛過他。也許一開始我覺得我是不愛他的，所以就一直不流露自己的感情，即使有過心動，也將它偽裝得不留一絲痕跡，從來不輕易流露自己的感情。我知道，愛是相互的，我的表現方式太內斂，讓人無法察覺，他感覺不到。所以也就這樣不深不淺地誤會下去，直到彼此折磨著。是不是我該改變一些。我想 我沒 有好好地愛 過他。關心 他，體貼他。有些問題 或許自己也有責任。
那個女孩，發的資訊也那麼 詩意。柔柔的。而那些文字卻只會出現在我的日記裡。我不會說出口，我會挑剔和抱怨。甜蜜也許就是這樣構成。可我期待的似乎是肢體語言，眼神以及 擁抱。
試著改變，也許還有明天。
覺得沒什麼意思，我把手機啪地往地上一摔，碎片四濺，支離破碎。也許從此不需要和任何人聯系。眼淚是沒有用的東西。不過流出來也許更好，因為可以帶走身體的毒素，減少對身體的傷害。那麼，一切隨意。
我們沒有一起看過一場電影，沒有進過一次咖啡屋，更沒有鮮花和燭光。當想起年少時對愛情的那些美好的憧憬時，總覺得靈魂深處有撕裂的痛楚。那是夢想破裂的聲音。我曾說過，請我看一場電影吧，答案是，浪費錢。我曾說過，請我喝一次咖啡吧，答案同樣是，浪費。也許他從來沒想過這些細節，但對我來說是多麼地重要。也許那樣一次會勝過吃山珍海味，因為那是我需要的。我渴望生活中能有這樣的一些氣息。他無法理解。
昨晚，堆堆說明天公司組織看電影，叫她一塊去啊。我沒有表態，我在等他的反應。沒有。他沒有考慮過這個問題。直到現在，他才匆忙地詢問了一下，說沒票了。我生氣，手機是犧牲品。可我一點都不心痛。
有句歌詞唱，我希望我能忘記你一會兒。
之後，有去看過一場，不知道是什麼原因，是突然醒悟，還是看到了這封郵件。只記得那天花了一百塊錢，在電影院裡坐了兩個多小時。手都沒有牽一下。
為了回不回長沙的事，真讓人鬱悶。
我好像期望能夠回去。我還是不喜歡這裡，雖然對這裡的一切越來越熟悉。但是骨子裡那些戀家的念頭卻從來沒有停止過。
雖然我知道回家以後，那切的發展會比這邊弱很多。
他也不一定會留在長沙，如果去了下面的地市，那我呢？
長沙的生活也許又會像以前一樣，慵懶而寂寞。還有那條叫來福的狗。在太陽底下休閒地躺著，舒適而柔軟。讓人容易想起電影裡面那些披著長發的女主角在很唯美的鏡頭裡優雅地舒展自己的身軀。有暖暖的鵝黃的背景和燈光。一切優閑自然。
我覺得自己缺乏處理問題的能力。今天早上一個員工來告狀，說被打了。因為和廚師的女朋友吵了架，被那個廚師踹了一腳在頭上。潘主管說：你自己想好怎麼處理，再來找我。因為廚師是一個自認為什麼道理都懂，自以為為公司韉躬盡粹的人，性子直，脾氣暴，但事後卻能理智分析。我認為要先領員工去看病。再罰款。
還有前天一個員工丟手機的事。晚上十二點睡覺時還在，早上七點起床手機不見了，一直是放在枕頭邊的，卻沒了。審查了全寢室的人，找不出可疑的。最後懷疑是另一個在他宿捨留宿的一個員工，他莫名其妙的第二天就不見了，就要辭工回家，說沒有偷東西。最後報到派出所，來了人將他帶走，還是沒審出個所以然來，最後還是放人走了。
講話要有力度，要底氣很足，才能起到震攝的效果。
浸在了水裡，沒有呼吸，沒有空氣。日子這樣真切地過著，沒有煩惱，似乎也沒有快樂。他變得嘻嘻哈哈，再不計較我的無理取鬧。沒有了爭吵的對象，還真覺得好像少了點什麼。我知道我是不快樂的。但是我找不到該如何快樂。猴哥終於有了心動的感覺，真替她高興。這麼多年一個人，沒有戀愛，也不想戀愛。但我覺得有愛是件幸福的事情 。雖然有他，但是沒有勇氣過一輩子。所以很矛盾，我知道這幾年的日子就這樣白費了。明年我想回長沙，一個人，過回原來簡單的日子，沒有牽掛，也沒有愛情，也許會很寂寞，也許會很苦澀，但是我想總比我這樣將就著和他結婚，日後再後悔要好得多。跟他在一起，我想我一定會後悔。生活如同一潭死水，我從前的那些鮮活全都變得無影無蹤，似乎習慣了這樣無聲無息地生活，周末在家整天整天地睡覺，以前我是很討厭這樣的，現在似乎也麻木了，我討厭自己失去知覺。我想找一個很有活力的人，可以每天過得很快樂，很積極，我希望自己有很大的活力，因為還年輕啊，怎麼就像一個老太婆一樣，我想和那個人，為了生活去努力地打拼。我希望那個人能帶著我一起成長。 也許我永遠也找不到。我害怕我的激情消失。 變得平庸世故。力氣在一天天地減退。所有的志向都開始枯萎，不思進取，不想學東西。恐怖。讓自己都 這樣認為了。
這段時間想很多的問題，因為給很久沒有聯絡的老朋友打了電話，得知大家都在為自己的目標奮鬥，而且越來越接近，自己開始變得脆弱，茫然地過了這麼久的日子，卻至今不明白到底所尋何物，有種可憐的自卑。開始害怕想像未來。所以覺得該為自己做點什麼了。有同學已經開始涉足商場，而且在這個世界裡逐步變得瀟灑起來，像電影裡面的小天鵝隨著節奏優美地旋轉。 而自己卻仍在混世之中。家裡的期望愈發變得明瞭。而面前似乎仍然模糊不堪。想起就要出校門那年為自己定的長遠規劃，好像還差之甚遠。開始設想未來。
明年，離開這座城市，開始闖自己的事業。今年努力存夠一萬元，做為奮鬥的資本。一定會做出點名堂來。相信自己，這世界就怕認真二字，沒有什麼是經過努力而達不到的。現在走的每一步都是為自己的將來而舖墊的，這是娜和我說的一句話，那麼現在不能鬆懈，努力去積累，也許效果並不那麼明顯，但是在關鍵時刻一定會用得著，一定要相信這一點。
離開他。和他在一起生活會讓自己憔悴，他不是自己真正想要的人，他只會讓自己傷神，而得不到快樂，那麼為什麼要這樣委屈和勉強自己呢，既然什麼都不圖他的話。沒有這個必要，一個人同樣可以好好地生活。還小，不值得有太多的顧慮，要想到若以後在一起了，一切就不能再像這樣有自己的自由了。還有半年的時間，和他。得不到想要的快樂，那麼還努力去配合他的什麼呢。他頭腦裡農民意識太重，讓我覺得不是一個世界。讓我覺得遙遠。他永遠自以為是，對著鏡子就開始自戀，我討厭他的狂妄自大，討厭他的自我為中心。他是那種表面上看上去很老實，其實心裡很花，喜歡偶爾用甜蜜膩人的話去討女孩歡心的男人，但又讓人覺得恰到好處，這就是他的厲害之處，但他講過的大多是不負責任的。。這是我痛恨的那種人，不專一，在大街上會偷看美女。算不上鐵骨錚錚，卻會見風使舵。左搖右擺的人，沒有原則，卻喜歡自圓其說，自我陶醉。定力不夠。很容易被污染。不夠義氣，以為全世界都要來巴結他一樣。沒有禮貌。自命清高。
耳邊有輕音樂，不喧嘩不吵鬧，只有美感在心頭旋繞。
遺憾的是，我發現自己的心慢慢老去，失去了激情和活力，這是我最害怕發生的事情，卻在和他的生活形成了。麻木。
剛才郭經理在辦公室和我們聊感情這個話題，他說沒有誰能讓自己生氣，除了自己。他說結婚前一定要睜大雙眼，婚後才可以睜只眼閉只眼。他說如果覺得不合適一定要當機立斷，幾年的時間痛苦要強過一輩子的痛苦。他說兩個人在一起一定要有話題，要能溝通，要有交集的地方。如果覺得連話題也要挖空心思去找的時候，也是離分手不遠了。他說起他浪漫的妻。睡前會喝一杯香檳，會放一段柔和的音樂，會柔柔地躺在他懷裡，會和他睡覺的時候也要牽著手，會傻傻地說一定要死在他的懷裡。我說你一定也是個非常浪漫的人，不然，不會互相配合得如此默契。他說，也許。我說你是個幸福的人。
我明白了，他們找到了可以與之共舞的那個人，而我卻一人獨舞，想邀他，卻力不從心。一個人是浪漫不起來的。我們已失去了太多，包括語言。我們在一起可以一整天不聊一句像樣的話，我們也可以安靜地從早呆到天黑。我不願意過這樣的生活，所以我必須離開 。不要猶猶豫豫，這樣只會延長痛苦的時間罷了。我想晚上枕著他的臂膀入睡，卻因此生出不少的煩惱，而這些無法也不可能改變。那麼我只會永遠地失望下去，如此，我的生活還剩下什麼？我無法想象。我要勇敢地走出來。我還可以選擇。性格決定命運。
他說冷戰最容易導致破裂。他說感情生活也要高低起伏才有韻味。找到能配合自己節拍的人。
恨自己怎麼老是哭 。沒用的東西。
用一個月的時間去不計較，不在乎。不流淚。用最溫柔，最體貼的一面去相處。不爭吵。靜靜地過。做最完美的女人。
謝謝你這一路走來,很多的包容、安慰、關心......
當夜深人靜時..你會想起誰?..
我會想起....與你認識的種種...也會想起...發生過的點點滴滴...
直到我們都年老時...是否會像現在這樣...坐在電腦前互訴心聲?..
我想...到那時候...大家都已經老到無法打字了吧...^_^.....
祝你天天快樂。
豬頭：
早上好，又開始新的一周啦!願你擁有一份燦爛的心情!
在新的工作環境中，願你取得新的成績。
相信自己，我的豬豬永遠都是棒棒的!!
發一封好笑的圖畫給你，希望你在緊張的工作之餘能夠開懷一笑!：)
打了一場很響的雷，雨點卻不大。不過，天氣也算涼快下來了。在辦公室，沒有回去，不想回去，太累。身體包括精神。也許我總是消極的。看到了兩年前發在網上的那篇文章，想起過去日思夜想的那個人，如今變成了無法認識的模樣，心裡還是會覺得遺憾的。就像猴說的那樣，如果他和我在一起，一定不會變成現在的樣子。很久沒見了，兩年多了，終於在網上見到了，網絡其實是個好東西也是個壞東西，它可以讓一切變得很美好，也可以在剎那間讓你看見你不想見的畫面。早知道這樣，我寧願那天沒好奇，沒有要和他視頻聊天。那天讓我對從前的那段回憶都變得陌生起來了，原來自己愛的一直是這樣一個人。恨自己的笨。笨得傻乎乎的。那個這個世上我還愛過誰。心裡不禁覺得悲涼起來。原來愛的都是不值去愛的人。一生真是白活了。那以前的愛情算不算愛情。也許我愛的是以前的他，那個和他長著一模一樣臉龐，卻有著截然不同心靈的人。就是因為他們長得像，所以讓自己更傷心，那天我，我在網上泡了一天，只為了逃避回到現實中來的恐懼。我終於對他沒有任何的言語。也不再有任何美好的幻想。一切都已面目全非。那麼什麼樣的人才是自己現在想要的人呢。開始沒有把握。愛情已全部幻滅。我不敢讓自己去想太多。想起的全是傷痛。我奇怪世上有那麼多美好的感情，而自己卻為什麼會遇不到。是不是自己找的人，都是具叛逆性的，都是自己想犯賤的時候找的懲罰呢。太過溫順的不要，偏偏要找些自己受罪的。現在想停下來，溫柔地愛一場，有結局的故事。
豬頭：
有件事我想向你提點意見。
今天你來我公司處理故障的時候，我覺得你如果以這樣的態度去工作的話，我認爲，是很不好的。雖然我也知道你是公司的技術的骨幹，本身一定有著別人所沒有的優點，但做爲你的女朋友，我希望你能做得更出色一點，不管在什麽方面，不管你已達到什麽樣的高度。
首先，是你的態度問題，你做爲公司的技術支援，本來就是一個爲客戶服務的部門，服務最重要的什麽，是態度，微笑的態度。在我看來，你到我們公司時就像一隻打蔫了的茄子，沒一點精神，這不應該是一個年輕人的狀態，我知道你可能很累，但是別人不會知道，如果被老闆看到了，他會把對你的印象遷怒到你的公司，會覺得你們公司不行，雖然對你沒有很明顯的影響，但對你也是不利的。你說你不想再穿休閒服了，想穿襯衣，想成爲一位職業人，我很高興，但真正的職業人不是這幅樣子的，至少在精神上，他給人一種很積極向上，很理性，很熱情，與人交談後，讓對方覺得值得信任，很願意合作。想做得更好，想有更好的發展，就要慢慢地改變，你說過一句話“水到渠成”，我一直記得，我想在這裏，同樣適用。
再者，就是不管這次故障是不是你管轄範圍的原因，既然公司派你來了，就一定是相信你們可以解決，那麽你們也來了，來了就是要解決問題的，不是來看熱鬧的，看看就走，我們是不會同意的。所以你打電話給我的那時，我自然會生氣，好不容易打通電話給你們過來維修，看看就要走，那來了和沒來有什麽區別。你讓我去拔電源，我會啊，如果僅此而已，你們就不用跑過來了，在電話裏就可以搖控我們了，我們不是讓你們過來用嘴指揮我們做的，這是你們的工作，我們沒有義務去做你們份內的事，或許你也會說你沒有義務，那找你們的其他的同事來維修至少也是你的義務吧，因爲不是我要你來的，而是你們公司派你來的。如果你無法解決，至少也要告訴解決的方法，因爲我們很急，總之你得給我們一個行得通的答復吧。而且我也很急，就算是幫我，你也不應該看看就走的。你覺得呢？
我不知道別人把你擡到什麽樣的高度，我覺得你是做得不夠的，有時也需要反思一下，不能爲取得的一點點成績而沾沾自喜，要明白自己的處境和地位。“良藥苦口”，這些話你可能會不愛聽，別人也不會和你講，但我會講，我也希望你能認真地去想一想，不要認爲我囉索，追求更大的進步就是要在乎每一個細節。
現在問題解決了，我想了想還是和你說說吧。因爲我在乎你，在乎你的缺點和進步。
今晚回家，我做好菜給你吃。我想你一定是因爲累或者營養不好才會這樣的。：）
你的魚兒。
昨天在家休息了一天，外面的太陽很大，哪裡也沒有去，吃飯看電視，睡覺，時間也過得很快，只是覺得這樣過似乎太對不起年輕了。他終於存了一萬元錢，小慶一下。我開玩笑說，現在你可是萬元戶啦。他呵呵地笑。
凡事往快樂的地方想一點，心情自然會開朗起來。
就像你以前常常勸我要開心地過一樣。
中山的陽光很燦爛，特別是清晨的時候，特美。
掬一捧送給你吧，一起分享！
豬豬：
相愛的味道，願此生與你共用－－－－－－
年輕時候的愛情，應該像一杯橙汁，充滿活力，酸酸甜甜，隨時可以調出繽紛的心情，
你說是嗎？
執子之手，與子偕老－－－
你的魚兒
昨晚看到他的記錄，心忽然涼了起來。晚上失眠了。他變了。從今年起。我不知道他到底經歷了什麼事情，才會這樣。我試圖挽回過。但是沒有用，他不理解。他總是覺得我在無理取鬧，我發誓，我再不與他爭吵。雖然我知道這比爭吵更加恐怖。但是我是一定會離開他的。再不為他生氣，再不在乎他的言語。一旦出現問題，我徹底走人。我想他會後悔。
那些不堪入目的語言，讓我覺得他越來越陌生。他說愛我，卻又和另一個女人講出那樣的話，僅僅是一種放縱麼？那我在其中充當什麼樣的角色？這就是這個花花世界要向用心的 人們召示的麼？告訴她們一切都不要太認真？
那晚吵過之後，我對他說，這是最後一次了。
下次，我一定離開，一定，一定。
我說了一定要離開的，可是我沒有離開。我還在期待麼。亦或僅僅因為沒有勇氣放棄？我閉上眼睛，任淚水洗去那些字跡。一遍一遍。我覺得自己已給了他足夠多的機會了。而他卻以為我不知情，以為我可以容忍，以為我什麼都可以接受。
他說我讓他內疚的有兩件事，一件是去珠海那次，我跪在佛像面前無助的淚，一次是那晚喝醉後，哭紅的眼。可他不知道他仍然一直在傷害著我。
今天是個燦爛的日子，一如我燦爛的心情。
23歲啦。不小啦。
昨晚周宏亮淩晨的時候打電話給我，真是出乎意料的事。
心裡覺得有點失落，又大了一歲，可是還沒有做出什麼值得驕傲的事。
把助師考過，就當是送給自己的禮物吧。
這是他陪我過的第三個生日了。
預備了很久的的考試終於結束了，結果也許不是那麼地令人滿意，但如果僥幸的話，應該可以通過，所以我祈禱著。
考完之後特別輕松，回到家裡，感覺像飛一樣，跑來跑去地搞了半天的衛生，很是舒服，看著家裡整潔的模樣，心裡愜意極了。然後就是吃晚餐，睡覺，原來做完一件事情的感覺特爽。雖然也有點空洞。不知道下一個目標是什麼。他在一旁大聲地嚷嚷，要看英語書啦，學了英語才有用啦。我真的看不進去，不知道是不是興奮還是什麼來著。睡覺睡覺，只可惜明天又要上班，不然的話，那才痛快。這幾天和他倒是相處得很和睦，不去計較的什麼，也不去想那麼不快的事情，似乎也可以相安無事。
今天又上班了，事情多得堆成了小山，像夏天的味道，粘粘的，想甩也甩不掉。好不容易捱到下班，吃完飯直奔娛樂室，打乒乓球，過癮，一連打了一個多小時，出了一身的汗，很痛快哦。經理告訴要如何才能更好地打球，打好球。感覺有一點的進步。現在覺得沒事幹了，就有時間胡亂想了，真討厭。我知道我一想任何事情都會覺得沒勁的。
上班了，前幾天是心情的低潮期，現在又開始好了起來。和幾個同學通了幾次長途電話，感覺很舒服，鬥志又漸漸地恢復了起來。不能落後，落後就要挨打的。所以要努力地撐下去，不經歷風雨，怎麼可以見彩虹，我又想起了這句話了。
總是覺得很累，在每個星期一的清晨。昨晚早早地睡了覺，晚上有點涼，風很大，吹得外面的樹葉刷刷地響，還以為是下雨了。天灰濛濛的，像要下雨。起床、趕車，上班，覺得有點辛苦。想好好地休息一段時間才好。
其實難得有這樣的清閒時刻的，事情在桌子上堆得老高，去不想動手去做，我想如果我一個人去深圳的話，我就要全心全力地去工作，全力以赴，真正地幹出點名堂來了。也許因為感情，我自認是一個特看重感情的人，所以總有那麼多的難以割捨，占據了我很多的時間。可是今年，在這裡，似乎沒有什麼更好的發展，也關鍵是沒有人指導我該怎麼去做，即使有自己的想法也可能是不成熟的，怕萬一付諸實踐的話，會行不通，而且沒有人帶領自己去做，所以很苦悶，我覺得在這裡已經學不到什麼東西了。
經理沒來的時候是我們最輕松的時候，他一來，高座在我們的身後，所有的工作都被他一覽無遺，想做點什麼都沒有機會。所以現在我有時間在敲點自己的東西。其實我一直以來就很想寫點小說，看過那麼多的故事，有感動的，有產生共鳴的，而自己卻寫不出來。今天有一點點時間，我可以自己醞釀一下。
希望寫出來的是一些感人的文字。不寫愛情，太虛。
好久沒有動手寫一點東西了。即使這段時間很閒。但是很懶。
昨晚他說，我們好像很久都沒有吵架了啊。然後 是滿臉不可思議的樣子。是啊。我們好像很久都沒有吵架了啊，我想了想大約有四個月了吧。沒什麼好吵了。我說，不想吵了。太累。是因為不在在乎了嗎。還是我們彼此都學會了寬容不再計較對方那些小小的錯誤和一點點的粗心了嗎。我想我是沒有感情了，所以不會吵了。但是我還是和他在一起。我曾說過我要離開他的。我不會和他在一起。是因為以前那些對我的打擊和那些足以諷刺我感情的事情。他也變得很乖，不再晚歸出去喝酒，不再狠狠地抽煙，晚上會乖乖地睡覺。不會再在客廳一個人看電視到很晚。會笑嘻嘻地在我面前使壞。這是愛情回來了嗎。我不是一直都希望這樣嗎。可是我並不有多大的興奮。相反，我似乎冷冷地看著這一切。星座上說處女座的人是極度的挑剔和完美主義的。我恨以前的那些傷害，和那些一幕幕不敢想像的畫面。我仍看不出他的可愛。我沒想過我們的將來，沒想過我們要結婚。沒想過這樣一輩子和他下去。但是我卻無法阻止時間的腳步。明年就要來了。這段感情不管怎樣都會要有一個結果了，是合是散，都將在今年之內解決了。我害怕孤獨而已。我對自己說我不愛他。只是習慣了身邊的這個人。我也口是心非地對他說喜歡。我知道這是假的，因為他曾經的傷害已讓我對感情開始變得敷衍和虛偽。也開始對生活玩世不恭了。
今天辦公室裡大家都在談論過年回家的事情。還有一個多月，也不遙遠了。也許今年就是一個人走了。這需要多大的勇氣啊。一個人回去，一個人過來。雙數變成了單數。我想起四個字：分道揚鑣。呵呵，有點冷的幽默。
昨晚莫名其妙地夢見他。討厭自己沒出息的樣子。有什麼好的。
想完又笑自己。小樣。真沒用。
原來以為自己已灑脫得全部忘記，才發現原來一直默默惦念。
那個酷酷的眼神讓我的世界殘缺。
昨天 考試的成績出來了。很幸運，通過了。居然還考了七十多分。也不愧那幾天的努力了。我說過那就當我二十三歲的生日禮物啦。終於如願，這份禮物也算得上特別了。我突然對考試有了興趣。因為發現自己現在在考試中還真摸索出了經驗，只要認真看幾天書，還真能過得了。原來那麼長的努力，還是能讓自己悟出點什麼的。我終於明白了什麼叫做積沙成塔的概念了。
心得：一定要把握住重點，以書本上的東西為主，多看幾遍書，習題都要看過，至少所有的題目在心裡都有一定的印象，至少不會答非所問了。幾個重點的大題，在看每一章的時候就把它理出來，猜想可能會出大題的地方，出大題的無非也是一些書上反復強調的，或是能夠結合實際的一些東西，再就是習題後面的大題，要能夠理解透，答起題的時候才會自由發揮，抓住重點。再就是要看目錄，熟悉每個章節具體講些什麼東西，這些內容之間有些什麼樣的聯系，整本書在系統上是如何一致的，這些都是需要在第一時間掌握的東西，知道了這些，看起書來就會更有目的性，也明白哪裡是重點和次要了。
接下的目標是自考的本科，爭取兩年內過完，其實現在想想覺得考試也並不是一件很難的事情，我似乎愛上了考試，因為只有這樣我才會覺得自己沒有閒著，覺得自己活得有意義，沒有浪費時間，或者說是為了體驗那成功的瞬間，我喜歡那種感覺，經過了努力收獲成功時的感覺。
晃然間，一月又過了一半多了，今晚給家裡打了一個多小時的電話，只為想聽聽家人的聲音，那種聽起來讓人覺得心裡舒暢的聲音，我覺得那是一種幸福。
媽一個勁的要我去參加公務員考試，在她的眼裡考上了公務員，就等於有了一個鐵飯碗，清閒而且體面，又不至於辛苦。我答應她，我因閒著也是閒著，還不如趁著年輕多考取一些證件，這樣是件很令人興奮的事情。我很願意，哪怕是只為了圓媽媽的願望，我也願意。
最最擔心的其實是英語四級的考試，因為心裡實在沒有把握。但是還是要努力。
我還跟媽媽絮絮叨叨地講了半天他的情況，我說了我一直顧忌的地方，因為我覺得跟他在一起也許我不會幸福，因為彼此的個性太不相同了，我會一直寂寞下去。因為他是沈默的，而我是外向的。所以我會孤獨。
媽媽說自己的事情要考慮清楚才行，你已不是小孩子了。我知道。我其實都知道。
陰天，但聽說長沙已經下雪了，就覺得這裡還是暖和的。穿兩件薄薄的衣服就足矣抵擋所有的寒流。這個暖暖的周末，睡到十點才起來，覺得眼睛有點腫痛，原來睡久了也會不舒服。叫上他，去了公園美美地打了一場羽毛球，他很過癮的樣子。他決定去長沙上班。要我一塊回去。我不知如何做決定，也沒有太大的感覺。他說也許月底就走。一切又空了。也許從來沒有滿過。這裡的冬天不冷。
平安夜的晚上去吃了一頓大餐，然後鉆在被子裡看影片。還有一盒甜甜的巧克力。他說，你感覺幸福嗎？
陰天
他回長沙了，終於回去了，說了大半年的事情終於塵埃落定了。他在電話那邊鬱鬱的聲音，說這只是個不大的公司，不能和網通相比的。我知道進退都是兩難的處境，在這邊，他也厭倦了，他不習慣官場上的廝殺鬥爭，在家裡，小小的天空似乎容不下他的飛翔。不過，我覺得在家裡比在這邊要現實很多，所以我支持他的回去。也許是出於自私，我當時只是想不和他這樣粘粘著，想松開手一段時間，而且還擔心在這邊就回不去了。我討厭在這個城市裡定下來我的一輩子。因為什麼都不像我想像的那樣，雖然我喜歡這邊暖暖的氣候，但一年過去了，一切似乎還是陌生的。找不到想要的歡樂感覺。不管在哪裡都是會有機會的，我是這樣認為。那是是不是就決定下了這一輩子呢，我不知道。我是一個盲者，任別人牽著我的拐杖越走越遠，我停不下來，在快要走進的那個歸宿時，我害怕。也許多年後回想起今天的優柔寡斷會有很大的遺憾。我想我是會後悔的。那是否就這樣一直居無定所呢，我也討厭這樣。他說長沙很冷。你趕快回來看房子吧，明年上半年我們把首付給付了，我們就有了自己的房子了。我笑了。有房子的話就意味著什麼似乎很清楚。我就要定下來了嗎。
那天晚上在和他談論這些問題，我說付了首付再辦證，住進新房再結婚。房子要是屬於我的。他說那公積金怎麼辦，還是去律師事務所辦協議吧，這樣比較兩全其美。
如果我們現在分開了，一切會有更大的改變嗎，我還是會在做什麼，他呢，又會在做什麼。那天他問我如果我們分手了，你會怎樣？我說我會馬上找個人嫁掉，他說他也是，只要可以馬上就結婚。那麼就是說生活一切還是得繼續的，誰也不會因為誰而改變太多。或許與之結婚的那個人僅僅因為是婚姻，沒有愛情存在，那麼現在又好多少呢？地球仍是轉動的。不會因為什麼而停留。
他急切希望是一個家，老婆和孩子，而我想要的是愛，一個甜蜜的愛人，一盞暖暖的燈光，我們所追求的似乎是不同的，這裡也可能是因為年齡的原因，也許到他那個年齡談愛情似乎顯得十分幼稚了。
我們仍是每天一大通電話，上次買的電話卡很快就會沒有了，他說讓我托他原來的同事繼續去買。我們也只有在分開的時候才會有那麼的話可以聊。想起以前每天的沈默相對，真的是覺得很奇怪。
今年面臨很難的抉擇。偶爾我還會想起那個影子。
雨
一覺醒來，天空居然下起了小雨，好久沒有看到雨了，這裡不像長沙，雨都不願意光臨。
天氣變涼了一點。在這裡的冬天還是比較舒服。不像長沙那樣濕冷濕冷的，讓人凍得絕望。而且蔓延好長好長的時間。
昨晚和周忠春聊了一個多小時，跟他聊的時候就會有很大的動力，因為他總會講學習，講如何去工作。那時我會覺得自信滿滿，而且房子車子都不再是那麼遙不可及的事情。他的個性決定他以後一定可以出人頭地。我相信這一點。那我呢，想好好地幹點事，卻又沒有那麼多的勇氣。瞻前顧後的。煩。
明知道他是那種沒有主見沒有目標又定力不夠，還盲目生活的人，卻偏偏去迎合他的步伐。我知道自己討厭這種性格的人。卻偏偏和他這麼久。
他以為鐵定了我會和他一起回家過年的，沒想到沒有人願意他這樣做，包括我自己在內。他鬱鬱的。這算是在報復他嗎。
他總是在問那要怎樣，我也不知道。
我想這次回長沙和他講明白。因為我覺得不安全，所以不會這樣答應，我說我想找一個很愛很愛我的人嫁掉。我想告訴他感情是我的全部。我不願意這樣輕易地嫁給一個不知道是否真心的人，這樣我會後悔一輩子，我想擁有執子之手與子偕老的愛情。我想我們還應經歷多一點的考驗。他如果問原因，那麼我就會告訴他，我會將我所有的顧忌發郵件給你。相信你看了你會明白我的苦衷。
如果真的希望彼此生活在一起，那麼一年後，我會答應你。如果覺得這樣會耗費太長的時間，那麼此刻就說再見好了。因為忘掉傷痛需要時間。在這一年裡，彼此仔細地想想，是否需要在一起，你在長沙，我在廣東，看看是否彼此真的分不開。這是對愛情最認真的做法。
所以這次回長，感覺上有點悲壯。
如果他不同意，那就分，然後回廣東後將我這麼固執的做法的原因發給他。如果他同意，我會將顧忌發給他，告訴他我為什麼會這樣。當他看到那些文字的時候會覺得對不起我。或者是當他看到那些文字的時候會理解我的做法。
我需要時間將我的淚痕風幹。
我不需要聽他的安排和指揮改變我自己的初衷，放棄自己的堅持。將自己的委屈輕易地抹掉。
這一年時間我會留在廣東，為我的將來奮鬥。
只有經歷了考驗和風雨，才會有重逢的歡喜。
晴
忙過了前面的那段時間，日子似乎有點清閒了，現在要做的一件大事，就是准備回家過年，突然變得非常期待，不知是期待回長沙 還是期待回家裡，總是覺得時間過得特別慢。還要上四天的班就可以啦，等待是最焦急也是最美好的時間 。也許回去以後一切並沒有我現在想像的這樣美麗，但是這份心情卻是值得珍惜。他在電話那頭，說快點回來啦，沒有人管真不是滋味，呵呵，終於想起我的好了。
買的是28號的票，人很多了，也會很擠，討厭這邊的交通，永遠都是那樣人擠人，黑壓壓的人群直讓人感歎中國的人口怎麼會這麼多。
那天晚上主持了一場晚會，總的效果還是不錯的。第一次在四百來人的公司場面主持，總體來講還行，但是心裡清楚還有很多地方沒有好好的發揮出來，漏洞也是不少的。雖然下面的觀眾說今年的氣氛是最好的。以後有機會還得慢慢地改進，一個優秀的人是全方面的。
遊戲 節目：順品溜：
量窗量床又量牆，跳上床量窗，靠住牆，量床，牆比床長，床比窗長，窗長不過床，床長不過牆，所以牆比床比窗長，讀不過來去撞牆。
穿著西服帶媳婦，帶著媳婦遊西湖，媳婦掉到西湖裡，脫掉西服撈媳婦。
晴
放了音樂，播出孫燕姿的聲音《我不難過》，想起去年的那些日子，在那幢高高的樓房裡，放著轟隆隆的音樂，很吵，三個女孩在黑暗裡大聲地唱歌，還有窗戶外面的那棵梧桐樹，還有那幽藍幽藍的窗簾。那個知了叫吱吱的夏天。陽光特別燦爛。養一條狗，在很清爽的早晨散步或是跑步，在岳麓山清翠的樹叢中，還有那個說愛我的男孩，那個莫名其妙的夜晚。以及那個壞壞的名字，榴蓮。記憶中的那個夏天。三個女孩光著腳丫在地板上走來走去。
聽說歡分手了，鬱鬱地拉著她們去喝酒。雪已經籌備買房的事了，據說馬上就交首付了。我呢。在危險的邊緣徘徊，不知是該留下還是走開。在一起或是結束別人都已做出了最後的選擇，而我還在繼續我的雞肋愛情。柔情似乎偶爾也有，不然不會在深夜裡傾聽彼此的聲音。不會在夢裡見到那熟悉的身影。只是沒有過轟轟烈烈，沒有過刻骨銘心，所以一直覺得愛情裡面少了些深刻的東西，所以一直猶豫，卻不知道猶豫的是耗盡彼此的心力，對愛情和時間變得盲目。昨天把相片洗出來了，相片上的我們笑得如身後的花朵一般燦爛。那是一張美麗的相片，暖暖的陽光中，暖暖的花，還有暖暖的笑臉。證明我們曾經相愛過。
歲月是很無聊的東西。改變一切，也沖淡一切，決定在歲月裡變得模糊，信念在歲月裡變得動搖。一直堅持的東西也變得面目全非。
聽著這首歌，我不難過。想起曾經的傷痛，告訴自己要堅強。“松開你的手離開你左右，我向前走，雖然寂寞，這會是我最後的寬容。”那麼是勇敢還是沈淪？今天溫度很高，把人的身上搞得像粘乎乎的感覺，廣東的春天來得特別的早。再過兩天，我就可以回長沙回家了。似乎很期待。
我不難過，這不算什麼，可是為什麼眼淚會流，我也不懂────
我們又吵架了。他對今年的那件事懷恨在心。他也許 不知道，其實最最傷痛的是我自己。
陰 中山不知怎麼的，突然變得很冷了。不過聽說現在的長沙正在下雪呢。怪怪的。
我一個人來到中山十幾天了，時間好像過得很慢，這麼久了才十來天，好像幾個月一樣，其中有四五天是在和他賭氣，他所有的來電和所有的訊息我都沒有理睬，我覺得不想愛了一樣。因為他的忽略和不夠重視，我無法接受，所以逃避。然後是爭吵，結果是如我所願，他答應我的想法。我覺得自己愛得很單純，只是想找一份完全的愛情只有愛。
昨天和G聊了很久，他說這些年來一直的愛戀，從未改變，我覺得奇怪，因為聽過太多的虛偽謊言，所以覺得不夠真誠。沒想到他對我們認識時的一點一滴都記得格外的清楚，聽著他的敘述，往事歷歷在目，那一瞬間的溫柔在我心裡凝聚得永恆的力量。溫暖的氣息一直延伸到我生命的所有路程。他深沈的愛戀，而我懷疑的眼神。他說祝你幸福。我想去北京。又怕破壞那些模糊卻美好的印象。相見不如懷念。
他很健談，在深夜裡一連講上幾個小時都不會覺得厭倦。我總是懷疑他的感情。我很難想像一個才見過三次面的人，卻能在人的腦海裡留下如此深刻的印象。他的話語就像一縷清泉讓我感到柔柔的無法抗拒的溫暖。他是懂我的。也許從來沒有一個人像他那樣可以將我分析得如此透徹，就連我自己。他說我是溫柔的，但我的溫柔只在內心深處綻放，所以別人看到的都不是我的真實。就連胡。他一直對我的不夠溫柔深惡痛絕，其實他不瞭解我。電話那頭的他也感冒了，遙遠的空間因為有同網絡而變得不再寂寞。
淩晨四點鐘，W打來電話，說想念。
陰
似乎有好久沒有上來看看了，開始想念了。想寫點什麼，看自己憂傷的文字從指尖汨汨而出。跑到5460上面溜達，輕易地被感動。心有點痛。也感謝生命，年輕真好，可以有這麼千頭萬緒的情感。
我對他說我已經沒有感情了。亦不會再動感情。所以你所做的所有只是四個字途勞無功的消磨時間，他不相信，但最終也不過只能證明這四個字的准確性。
我們在下著細雨的深夜裡沿著那條路燈很昏黃的街道走路或者說是漫步，看彼此的發尖被晶瑩的雨水點綴，在靜靜地深夜裡歎息或者感慨。我說起我的故事，那次失敗而無法釋懷的初戀，還有現在這段不冷不熱的感情。我說我們不可能。他說這些他都知道，但我無法阻止他的做法。我抿嘴望著他笑，無奈而迷惘。
周末，可以在一起靜靜地看片，或逛街，直到很累，所有的時間都被填滿。我們常常相視著笑，沒有緣由地笑。我喜歡看他笑意裡面的溫暖。不知道為什麼。也許我們仍是兩個世界的人，因為上帝的一個玩笑偶爾地相遇，但也許沒有終點，也沒有結局。感情對我是奢侈的東西。我想要的只是一幫朋友在陽光下快樂地奔跑。我不需要愛情。
四月來了。我越來越不相信那種片刻的柔情。我想，應該都是假的。因為曾經以為是真的東西也變成假的以後，對所有的一 切已失去了信心和勇氣。
他追問我著什麼時候回長沙。他說一個人很孤獨，很無聊。我無法給他期限，我至始至終都在逃避著他的語言。
我想去深圳。我想努力地工作，不需要愛情，我想在長沙供一套房子，當自己覺得很累的時候可以有一個停泊的港灣。這是我今天最強烈的願望。可以一個人過得很好。昨晚和周忠春打電話，讓我有了很多的力量和勇氣。該出手時就出手。 敢想敢做，膽子要大一點。不要被現實所束縛了自己的手腳。
在網上看到有開店鋪的訊息，我也想開一家店，浪漫溫馨的情侶店，專場情侶的首飾和服飾等精品，我也可以過得很瀟灑。那也許就是我想要的生活吧。我必須鼓起勇氣去做一些事情了，不然，時間真的像流 水一樣滑過，到最後只剩空氣。
我強烈地想供房子。首付三萬元，月供800左右，一個人供。有一份可以穩定的收入，除掉月供也不會覺得很拮據。那麼我就得找一份工資較高的工作，開始一個人自由而富足的生活啦。呵呵。想了一天，覺得很美好 。
我回來了。四天的奔波，也不知道究竟有多大的意義，總之一個字，累。昨晚坐了一夜的火車，今天一到公司就開始上班了。
下午了，太陽懶洋洋的，人也一樣。去珠海接羅經理，自己累得像虛脫一樣。一點力氣也沒有，動也不想動了。
想請假回去睡覺。
想要好好地愛自己。照顧自己。
本周六去旅遊的事情已塵埃落定，前期工作已做得差不多了。有了第一次的經驗，這次做起來還是得心應手不少。應該不會有什麼大問題。但願一切如願。
考試的事情落空了，心裡覺得空蕩蕩的。又白費了不少時間。
今年的目的：1、3W 2、生活得充實，灑脫，有活力 3、英語有所進步，過英語二，公共英語三 4、生活開始講究，培養自己的氣質，職業、青春、活力 5、多閱讀，充實自己 6、多交有益的朋友，在能幫助別人的時候不吝嗇自己的援助，這是一種財富，也許暫時不會得到回報，但一定會有善果，種善因，得善果 7、白領的氣質 8、和氣，親切，給人大方、舒服的感覺 9、感情的事情暫不提 10、提升自己的品味 11、工作中有活力和激情 12、至少出外旅遊一次，感受生活和自然的氣息 13、有時間學攝影、繪圖等 14、開始注意保養，每天至少吃水果一種，喝牛奶或其他飲料一杯，多吃水果，生活養成規律，養肥自己。早餐一杯牛奶，一個蘋果或其他水果，晚上亦如此。養成習慣後一切就好了。
15、不斷地學習再學習。時刻准備著。
今天是他的生日，我卻在做著傷害他的事情。確切地說是他在逼著說出那些傷人的話。我也不想，但總得有一個講法，於是，當他問我想不想跟他一起過的時候，我如實回答，只有兩個字，卻足夠他傷痛很多時。不想，我說。
剛才還是烈日如火的天氣突然下起了傾盆大雨。
我們彼此的傷痛已到了前所未有的程度。他說，我的意外保險可以做為對你的補償。我說，我雖然恨你，但我並不惡毒，我不缺這個錢，希望你能好好活著。
外面打起了響雷，有電光火閃。
他下線了。也許這是他這麼大，最難過的一個生日。我也不願。本來只想送他一些輕松的祝福，沒想到卻帶來無與倫比的傷痛。
他本來說今晚買火車票過來看我的。
我不想傷害別人。除非自己已被傷害得遍體鱗傷的時候。我唯一想做的就是讓對方後悔。
他的狀態已臨近崩潰。我沒有快感。感情的世界真不願傷害別人。
我們的世界都變得殘缺。他已變得失去理智。語言變得越發惡毒。也許我們就要在彼此最後的傷害中散場。渾身變得沒有一點力氣。經營了兩三年的感情，眼看就要劃上句號。D說，我已學會了在任何時候保持冷靜。我的腦中一片空白。也許很多年後，我會後悔今天的放棄。但是此刻，我是真的願意放棄。雖然心裡也有些絲絲縷縷的傷痛。
昨晚和同事們去唱KTV，凌晨時間才回來。也沒什麼特殊的事情，只是覺得想喝醉，不想清醒地面對這些亂七八糟的事情。
他說給我一次機會，我們一切重新開始。
還有他，他的性格和我一樣固執。能在一起嗎。
我沒有把握。其實自己一直傻傻地，卻在某些時候自作聰明地笑。
晚上的時候他和我說了很多，我才發現自己原來一直考慮得太少，把所有的問題都想像得太簡單了一點。他說真該收斂一點，想想自己到底要做什麼，然後要開始努力了。
他是如此富有思想和抱負，我是否能跟上他的腳步。我是否還有勇氣用自己的幸福做再一次的賭注。
他說今天是我們開始了解的第九十九天，我應該送你九朵玫瑰才對，我說，不用，已過了向往玫瑰綻放的年齡。我們在黑暗中聊天，聊彼此的過往，美好的，遺憾的，向往的，無法控制的，難以預料的，還有最壞的打算。回想起來，只有最初的那個人讓我無法釋懷。我說那時候我是幸福的。我說你回家裡那邊去吧，我也會離開這裡，我們將永遠都不再相見。說出這話的時候，竟然會有淚光閃爍。想哭嗎？還是僅僅因為這句話？夜越來越深，我拼命地想抓住最後的保留。明天，將無法面對。我不想我們的關系越來越畸形，我想像可以慢慢地細水長流地，水到渠成地進行下去。如果不行，那我只能對自己說，陌路吧。他回到他的生活，我回到我的世界，從此再不相干。H的電話又開始響起，我該何去何從？我仍然想留在那座叫長沙的城市。離開這裡，都會有新的生活開始，人生本來就是這樣，一種選擇，就是一種人生。談不上好，應該也不會壞到哪裡去。干嘛聊這些？都是些廢話，講出來，也有傷感情且不會解決任何問題，不會導致任何決定的事情，講了也沒有用，只會浪費感情，增加負擔。這樣的夜晚不熱，有涼涼的風，還有一些可以感動自己也感動別人的過往。卻無法展望將來。我只是想留住一些東西。在這個時候，我不想給予。為了避免所有的尷尬，陌路是最好的選擇了。我說，害怕失去最好的辦法就是拒絕擁有。
我決定回到以前的生活，一個人，無牽無掛-------------明天，有點不知所措。
晚上本來約好去商場逛街，一場突如其來的大雨打亂了剛才的計劃。在宿舍百無聊奈地對著鏡子化妝，用五顏六色的顏料在臉上塗抹。想青春，想活力四溢。
昨晚回到宿舍，一開門，一陣清香撲面而來，桌上多了一束鮮艷的花。卡片是我看不懂的俄國的文字，我說我不接受你的花，我也不想知道上面寫了什麼。他在電話那頭聲音哽咽。他靜靜地看著我入睡，雖然在黑暗中我們無法看清彼此的容顏，只有依稀地感受對方緊皺的眉頭和淡淡地歎息。那一夜，他守在我的旁邊，我睡了，很香。他說世上再沒有第二個我了。他說他會把我所有的不相信會發生的事情都做給我看，然後告訴我，這一切並不是奇跡，一切都是真的。他說他要讓我相信一定會有美好的事情。
我說我不會相信的，我們回到九十九天以前吧。不要打擾彼此的生活。
他說他現在已接近崩潰。我無法正視他的眼神。那寫滿關切和痛楚的眼神。
我們可能嗎，會在一起嗎。
很晚的時候回來，看到門上插著一支玫瑰。他說不管我會不會，但他會堅持。
我以為他會做到的，他不好意思地笑著說，其實這太難了。我苦笑，我知道沒有人可以做到。那束玫瑰已枯萎，我把它丟掉了。
想家。想長沙。主要是想那些好吃的東西，也只有想到那些的時候，感覺才特別強烈，沒有什麼比得上人對食物的欲望。他媽過生日，我沒有回去。善良的老人，一遍遍地囑咐我一個人在外要多注意身體，有時間了回來看看。她不知道真相。她不知道我們已經陌路了。如果我回長沙，一切也許也會很好，重新接受他，相信他也會徹底地改變一些東西，他說讓我們再慢慢地適應對方，為對方改變。也許還不算最好，給我的也會讓我滿足了，工作也有著落，兩個人的薪資加起來，供一套房子還綽綽有余，生活也算富足了。可自己卻在這個時刻想逃避。究竟是不能忘記以前自己對他的憎恨。還是想讓他嘗嘗被傷害的滋味。那現在對方還有恨嗎？沒有了吧。現在想的只是我們在一起不會過得很舒服了，他坦言自己是個做技術的人，沒有其它經商做生意的天賦，沒想過要闖商海。那我呢，我該怎麼過，我無法依賴他，可是我需要有人能支持自己，是真正能幫上忙的那種支持。他不可能。和我期望的太遠。所以我們還是不能在一起。他說，為什麼，為什麼就不能在一起呢。也許是自己太悲觀了，對未來沒有信心，我需要一個能給我無限希望和力量 的人。他無法把握和安排自己的將來，我也如此，那麼我們在一起只會更迷惘，我想要一個信念堅定的人，自信的人。能對未來有很多的設想，也會腳踏實力去干的人。給家裡打電話，媽媽永遠無法理解現在的社會，開放以及自由，她不能接受，也固執地堅持，我和她變得無法溝通，但是她希望我們都能過得很好，我想，我只有讓自己過得很好，才能用事實去說服她，不走她安排的那條路，一切也會很好。
不知道該不該接受他。我不了解他，看到他的僅僅只是一個面而已。如果再談戀愛， 那一定要是自己交付終生的人。沒有那些閑功夫去風花雪月後再分道揚鑣了。他說他是一個人細心體貼的人。優柔寡斷會讓我失去很多的東西。我總感覺自己已過了那個敢愛敢恨的年齡了。也許心真的蒼老了。在經歷了上一段感情之後。至少在那時我還有從長沙一夜奔波到中山，只為見一面的勇氣。還有那奮不顧身的勇敢。那麼現在我還會嗎。
每天的氣溫開始變得很高，外面的太陽白花花的，曬得人的皮膚想要開裂，不過坐在空調的辦公室裡還是很舒服，這樣的生活讓我覺得有種滿足。
今天是他媽的生日，我沒有回去，打了288的禮包回去。我沒回去讓他很失望，相信他家人也一樣，可是我現在能做的也只有這麼多了，我對他再沒有以前的那種感覺了。他說，我們的結果到底要怎樣，不要再拖下去了，太痛苦。我說，我的態度已經很明確了。沒有希望了？對，沒有了。那就這樣吧。她母親真是一個很善良的老人，讓我覺得心疼。她一直不知道，她一直把我當成未過門的兒媳。可是她不知道我們之間發生了太多不愉快的事情，她不了解他的兒子。我曾經想過，將那些文字一字一句地擺在他們的面前，但我怕他們會心碎。不能傷害他們。這是我們兩個之間的事情。他說要挽回的表現也不會讓人覺得窩心，也許他一直對感情太遲鈍，太簡章地自以為。太木訥，在一起這麼，他也許根本就不懂我，不了解我，不知道我真正想要的是什麼。性格是改變不了，如果我們一定要在一起必然會要有一方做出犧牲去遷就對方。那我們的矛盾和不滿足就永遠不會停息。
到底想明白了嗎？雖然在很久前就已下定決心了，這次還要更慎重地問一遍自己，這個決定一做出來，就不可能 像以前開玩笑那樣，一眨眼就反悔了的。
翻起以前自己寫的那些文字，全都是想要離開他的字眼。日記本上的眼淚還清楚可見。如果回頭，歷史會不會重演，我根本不可能再經受得起任何打擊。那麼，我離開才是正確的。媽的意見是不反對也不支持，她說算命的說了，我們是不能在一起的。也許這一切只是命運給我們開的一個玩笑而已。
要得到一些東西，就必然會失去一些東西。
人不能只活在過去，和將來，應該活在現在。
要自信 ，要相信有美好的愛情存在，要相信幸福的姻緣會發生在自己的身上。
要往好的方向想，幸福是靠自己爭取的。
沒有絕對 的事情，要放得開自己，該高興的時候就不要想像悲傷的事情。放開一些，要笑就笑，想哭就哭，哭 過就要忘 。不是一直說自己是個好人嗎，那麼，好人一定會有好報的。要敢於接受美好的事情，不能一味地悲觀失望。要有勇氣去做一些事情，不能太瞻前顧後，畏首畏尾，每天都開心地笑。自己開心就好。不要太擔心 別人，每個人都會有快樂的方式，也許離開他，他也會得到更多的快樂。他的痛苦只是暫時的。腳踏實地地走好每一步，不要好高騖遠，眼高手低。
不要再對喜歡自己的人說傷害他的話。現在誰在你的身邊，就對誰好一點。
相信有美好的事情發生。
改變一些錯誤的落後的觀念。接受新的思想，年輕人勇於嘗試，失敗了還可以重來。風險管理。
要對自己好一點。
做事要有原則，該說不的時候就說，不要怕得罪人，不要怕讓別人為難，別人也許根本就不會有這樣的想法，不要總是自以為。
從此，和他陌路。緣盡了。日子要過路還長，一切都會好起來的。
心裡的感覺漸漸好了起來。。但又會節外生枝。我很介意的事情發生了。我始終憎恨這樣的事情。如果不是因為這一切，我想我和他已經很幸福地生活在一起了。所以我挑剔地不想見到身邊的人有任何一點這方面的行為。我說我介意。
早知道是這樣，如夢一場，我又何必把淚都鎖在自己的眼眶，我能原諒你的荒唐，荒唐的是我沒有辦法遺忘。我們都因為折磨而厭倦了生活，只是這樣的日子，同樣的方式還要多久，我們改變了態度而接納了對方，我們委屈了自己而成全誰的夢想，只是暈樣的日子，還剩下多少，已不重要。時常想起過去的溫存，它讓我在夜裡不會冷，你說一個人的美麗是認真，兩個人能在一起是緣分。
喜歡兩個人
沒必要回想剛剛下大雨的黃昏，此刻夜空只有美麗的星晨，走過了甜酸各一半的旅程，我單薄的心才會變得豐盛。心會累愛會冷，這是感情 必經的過程，只是有人就放棄也有人願意再等。等一個發現，等一個感動 讓愛再沸騰，就算很在乎自尊，我們依賴彼此不得不承認，放棄自由喜歡兩個人，互不相讓，還是相愛分享一生，不愛熱鬧喜歡兩個人，就我們兩個人，在浮動不安世界裡找到安穩。有時候關心就是交換一個眼神，撫慰就是暖暖靜靜地擁吻，疼愛就是不講理也讓我幾分，體貼是偶爾准你不像情人，心會累愛會冷，這是感情必經的過程，只是有人就放棄也有人願意再等，等一個發現，等一個感動讓愛再沸騰，就算很在乎自尊，我們依賴彼此不得不承認。放棄自由喜歡兩個人。
昨晚給幾位台灣的同事上課，有關ISO方面的內容。准備了一本講義，稍微了解了一下其中的內容，就開始上課了。心裡一開始沒什麼底，但也不害怕。以為半個小時就可以結束的，沒想到講著講著，不知不覺竟然快兩個小時。一直擔心自己已失去了語言，沒想到居然還可以講出一些東西。她們聽得也饒有興趣。說前天晚上聽課差點睡著，但這一次卻還比較有興趣。這讓我欣慰。呵呵。原來自己還是可以的，只是任何時候都太追求完美，對自己的要求太高，才覺得自己 總是做得不夠好。其實在別人眼裡看來，是已經不錯了的。應該注意的是：語速要放慢一點，重點的地方要多強調一點，板書要清晰一點，笑容要多一點，肢體語言要優美一點。自己要對自己有信心。相信自己。
在給別人上課之前，自己必須做好充分的准備，不能一知半解，這樣會誤導別人，如果自己不明白的地方就可以跳過去，但只要是講出來的東西就一定要是正確無誤的。不能講一半，自己迷糊一半，這樣的效果很不好。
我們在一起很輕松地笑。其實心裡還是害怕的。那晚的那個夢讓我不寒而栗。夢裡他說你現在對我感覺越來越好了，那我就buyao你了。。夢裡的我轉身就走。
昨晚他打來電話告訴我他在五一廣場，和趙兩個人。都失戀了。兩個住在一起的可憐蟲。在今年同時變成了單身。而早在幾個月前，我們還一行四人，很開心快樂地做飯，出去玩，打牌。時間真是個魔鬼。我記得那時我還在他的日記本裡留下一段話：好好珍惜。他不明白我的意思。五一廣場，那個我們剛開始的時候每次都必去的地方，在那個有著一個大風車造型的冷飲屋前，我們曾品一杯飲料到凌晨。然後，他會陪我穿過很長長的巷子送我回家，再自己打車回去。那時可真有力氣啊，幾乎每晚都可以聊到一兩點鐘，第二天再正常上班。可不知這次他再重游舊地的時候會是怎樣的感覺。
中午的時候他又打電話說他很想我。希望我能回去。他說沒有我管的日子過得很不好。可是以前他每次都挑剔我說我不懂溫柔不懂體貼不會關心人的啊。其實心裡還是會隱隱作痛。可是我是沒法再回頭了。雖然也許回頭的話，我們也會很幸福。他會寵我一如從前。他是個很實在的人，和他在一起的感覺很輕松，沒有壓力，也不必要刻意注意什麼。這也是當初選擇和他的很重要的原因。他講話不做作，很踏實。有時甚至覺得傻傻的。他學會珍惜了嗎？
又開始進入迷糊的狀態。我的優柔寡斷讓我總是猶豫不決。害怕失去。害怕面對新的考驗。上班沒做什麼事。看了幾篇小說。他說要過現在，拋開過去，想想怎麼面對未來。
選擇是如此艱難。
他的沉穩、踏實、憨厚。
他的機靈、溫暖、活力。
矛盾而掙扎。
那個凌晨十二點。
他說，天上的月亮明亮得可以在外面看書了。
他說，天空有很多的星。
我跑出陽台，看到天邊的那個北斗星座。像個疑問號一樣的星座。這樣的夜，身邊的人是否還需要懷疑和等待？
我曾送過他一個向左走向右走的口杯，並且附了一段話：
如果有一天，我們的心不再遙遠，我想那時，緣分的天空一定滿是繁星閃爍。
那麼，是這個夜晚嗎？這個月光皎潔如水的夜晚嗎。他說，就在這樣的夜晚。
我的身體在疼痛。
7-28晴
空氣中有升溫的味道。
我們要勇敢。勇敢一點。堅持一點。
相信我們可以。
相信眼前的幸福。
腦子裡一直晃蕩著我無法原諒的念頭。我真的無法原諒。
我說，如果有一天你對我不好了，我想會為現在的選擇後悔。
他說，別傻了。不會有那一天的。你知道我最介意什麼，只要你不會對不起我，我決不會。
他說，只要你對我有我對你一半那麼好，我就已經很滿足了。
希望他的語言和動作能讓我勇敢。和堅強。
現在的他把我捧在心裡，呵護倍至。
我說，我可以跟你受苦，但不能受你的委屈，哪怕一點點。
他說，別傻了，不會的。
幾年貼心的日子換分手兩個字。我們可不可以不勇敢，當愛太冷我的心像大雨將至那麼潮濕。
秋天了，涼快了。
他說他已買好了車票，今天晚上的車，他要過來看我。
昨晚我跟D說了，他抽走了我的手機，他說他聯系不到你，自然就不會來了。
我希望他不要來，這樣也許更尷尬，但我其實我仍希望能見他一面。看曾經愛過的那張臉，究竟有沒有改變。我想我曾經是真的愛過他的，只是從前一直不肯承認。
因為當D出現在我的生命裡的時候，我居然無法坦然接受他的關懷，他的愛護。這半年的時間有點像一個夢幻，我害怕有一天它終會像肥皂泡一樣驟然破裂。
我對他仍有眷戀。我承認。直到今天。想起過往，仍會有心痛的感覺。我不想傷害他，但又害怕一輩子和他在一起。我知道現在我已無法回頭。但我仍想見他，只是不是現在。
此刻，我沒有和他聯系，我不知道最後他會不會過來，但真的不願他來。
我知道這對D是一種傷害。昨晚我居然對他說我的心現在還一直是飄浮著的，居無定所。我並沒有為誰停留下來。也沒有在為誰守候，現在的它僅僅屬於我自己。我不想愛，不敢愛。
我挑剔，極度地挑剔，我發現。
昨晚夢見他了，在他的家裡，和他的母親在一起，不知道為什麼，一定要等到分開以後，我的夢裡才會常常出現和他在一起的影子。這真是一種悲哀啊。
大家對D的印象並不好。因為他的孤傲和看似的目中無人。我希望我們能得到大家的祝福，這樣我才安心。所以我對他開始變得越發地挑剔。我不說話，但仍開心地笑，他開始覺得奇怪。他的心情看起來很不好，說都是因為我。我說沒事啊，什麼事都沒有啊。你不用大驚小怪的，可我知道，其實不是真的沒事。我不知道為什麼他在大家的心目中那樣的印象。我希望他能活在人群中，而不是刻意地築起心牆，把自己阻隔在外。那樣，我們都會變得很孤寂。
中秋快到了，我也快可以回家了。
總覺得上班沒什麼意思，可也不知道什麼才叫真的有意思，如果要自己去經營什麼的話，會不會就一定很有意思呢。或者換一份工作，忙碌，自己會不會也會覺得沒有意思呢。想偷懶的時候不能偷懶，會不會覺得很累呢。也許現在的生活對我來說才是幸福的。
頭痛，眼睛也被電腦刺痛得厲害。想快點下班了。坐在這裡無所事事，似乎也不想動，外面是滿目的太陽光，辦公室裡空調開得很低，我穿著厚厚的兩件衣，心裡仍覺得冰冰涼的，這就是這個夏天的尾巴嗎。中山的氣候總的來說要比長沙好很多，可以常常看到，很明媚很清晰的太陽光。但在長沙常常是陰雨蒙蒙。我在辦公室外走了一圈，還是找不到可以做的事的，關鍵的是自己不想做。我在這裡講了一堆的廢話。還有一個多小時才下班。我數著時間 的節奏。漫長，還有無聊。我又養了一缸的金魚。看它們美麗的扇形的尾巴在水裡綻開，如如花果一般燦爛。我還買了一束花，一種叫做野姜花的植物，花是白色的，開得特別地瘋狂。花的香氣飄得滿屋子都是。這樣的花不嬌氣，隨遇而安，想開就開了。香味逼人。一夜之間全開了。昨晚折了兩枝回宿捨，一個小時，全開了，後來一想，哦，原來是宿捨的溫度比較高，所以都開了，多麼勇敢的花兒。
還有不久就是中秋節了，去年的中秋我在干什麼呢，而今年呢，我又會是和什麼樣的人，什麼樣的情景過呢。我記不起去年來了，記憶中以為不會遺忘的事情太多了，我們總是以為自己不會忘記，可曾經以為不會忘記的事情和人物，還是完整地遺忘在時間的背面了。
今晚干什麼，今晚干什麼。空虛著。我是如此害怕。
爭吵，我看到他的另一面。恐懼、自信心崩潰的一面。
昨晚出去玩，喝酒了。Allen要回台灣，叫我們出去聚了一下。頭暈暈地回來了。
當他在我耳邊喃喃說著情話時，不知道為什麼，心不再那麼容易感動。他說，你不知道我有多愛你，如果是以前，我想我一定會感動得不得了，而現在我聽完以後，只是淡淡地說了一句：我要過去了。心如死水。不再相信甜蜜的情話和諾言。
Allen說，和他在一起，甜蜜會大於痛苦。應該很快樂。
不能對他產生依賴。保持自我。不要喪失自己的東西。這樣會得不償失。
你沒有想過我會說分手，也許太習慣我在你左右，雖然離開你有很多理由，但看到你這樣驚訝也足夠，我想的比你多，陪你一起更寂寞，我性格比你強，怎能做你的綿羊，我年紀比你小，不信快樂找不到，抬起頭開了口，最後我比你驕傲。從此不坐你的牢，想不到你的好，記得和你的爭吵，想到老可到老，可是和你做不到。如果你愛得比我少，至少我走得比你早
你沒有想過我會說分手，除非以為我什麼都忍受，就算你這時候努力挽留，不過是你不能接受我先走。
這首幾年前我就喜歡的歌，似乎變成我我們愛情的結束曲。以前對這首歌有種特別的感覺，似乎冥冥之中就有了某種感應呢。
昨晚和他通了很久的電話。他說家裡爸媽姐姐都打電話來罵他。我笑著你活該的。他說他現在變了很多。，他說如果我們真分了，也許兩個人都會後悔。他說，能不能再給一次機會，也許一切都會好起來。我說你有所失必會有所得的，所以也不用難過什麼。
他說他姐姐說，再也不好意思再打電話給我，他問我他 姐曾經和我說過什麼。我說以前那次是因為你姐說------，我才會再跟你在一起的。你姐還說如果再有下次，她也再不會勸我回頭了的。所以，你姐姐會這樣對你講。
今天精神很倦怠。這段時間總是會做夢。夢裡會有一個人，一下子變幻成他的樣子，一下子又變成D的模樣，我不知道哪個才是真實存在的，就看著他們不停變幻著，一直在我的夢裡飄呀飄。
他不會珍惜。他沒有認真考慮過我的感覺。
這一刻起，那時是19：21分。我們是真正的結束了，彼此都有了新的開始。心情突然變得特別低落。有失戀的感覺，雖然講出結束的是自己。我實在受不了他的怪脾氣。
中午的時候媽媽打電話過來為昨天罵我的事向我道歉。其實我心裡很難過，並不是因為她們罵我，而是我不想讓她們擔心，她們傷心比我自己難受更讓我痛苦。
這次回去，發現他像變了一個人似的，很多他從前固執的想法都改變了，他說希望我能回到他的身邊，他一輩子會好好地對我，他說他以前做得太不對了，沒有考慮過我的感受，但是不會再有下次了，他全部可以改。他的眼神變得真誠，他對我越發地好。他說我們去看房子，我們去買一棟房，好好地過一輩子。他說他以前像個小孩不懂事，現在他都明白了，老婆是用來疼的。他流著眼淚，說許多他從前從未說過的話，讓我的心被扯得絲絲作痛。
回到中山，D急急地跑來接我，一看見他，發現他瘦了一大圈，推開房門，屋裡到外都是撲鼻的花香—一束束火紅的玫瑰到處綻放。他原以為我8號就會回來的，所以早早地就買來了，如今，花瓣也有點枯萎，他確實想了很多的辦法。他拿走了我的手機，接了他一個電話，禍端由此惹起。胡告訴了我家裡，爸媽急了，一個勁地打電話過來，他卻沒有接也沒有看，我一個都不知道。等到第二天，事情也鬧大了，我被媽媽狠狠地罵了一頓。我也把他們都狠狠地罵了一頓。
現在的我只想靜靜地想想，抽身事外，看自己到底在乎誰。
昨晚我對D說出分手，我說我們過回我們原來的生活吧，我想一個人過了。他始終不願意相信。他痛苦地在我面前微笑。在他的笑容裡面，我心碎了。
真不能再讓自己拖下去了，媽也說不管選擇誰，但現在總是該做決定的時候了，免得大家都困在裡面受罪。是啊，我也該放下自己的猶豫不決了，不管最終和誰在一起，就要認認真真地過明天，不能像以前一樣總想著還可以反悔，還可以放棄。要勇敢地面對將來，認認真真地生活了。已經過了可以玩的年代了。把心定下來，兩個人有一個共同的目標，一起努力，一起奮斗，日子一定也會過得不錯的。相信自己。
周末休息，我說這是最後一次了。我要離開了。我要離開這裡了。他有痛苦的表情。
他說我讓你回到他身邊。。你們可以在一起生活，我就在你們附近租一間房子，我可以每天都看到你，半年以內，如果你過得不快樂，我帶你走。他喃喃地訴說著，像在講述一個淒美的故事。他有淚滑落。
他說，他原本設想好了，我們在一起不要再浪費時間，應該好好地在一起學一些東西，然後一起離開，一起去闖事業，相信未來一定可以很好的。我說我害怕，我害怕這看不見摸 不到的未來，我沒有信心也沒有足夠的勇氣去承擔。
他每天都吃得特別少，但是對我仍然很好很好，他說他要把他所有的感情都給我。他說要我冷靜下來，靜靜地想想，不要這麼快放棄他，不要這麼快地做出決定。他說他快要崩潰了。他說一閉眼就全是我的影子，他害怕一覺醒來就再也看不到我了。我一皺眉都會讓他緊張好一陣子。我相信他是我感情生活中對我最細心最體貼最在乎我的一個男人。
我說，我們散了吧。也許這樣留下一些遺憾才會覺得更美。
也許我們的結局正如我送他的那個杯子一樣：我們彼此向左走向右走了。當天不知道為什麼會選擇那樣一個故事做為我們的開始。他的眼圈不時會泛紅。我們像在經歷著生死一樣的離別。對不起，我在心裡默默道歉。
如果不是這些亂 七八糟的事情，我想我們應該是可以走在一起的，很幸福的一對。他說，我把你養肥了，讓你開始更加漂亮的時候，你卻要離開我了。他講這句話的時候，我想起那年，我把頭發留得他想你的模樣的時候，他卻希望我離開了一樣。我知道他的心碎，我無奈著他的痛苦，而如今我卻要回到那個曾經傷害我很深的人的身邊，因為他說他不能沒有我。因為他這次的懺悔，他的眼淚打動了我。我認為我們還有將來。我想回長沙，他能給予我。但是我知道今生我忘 不了他了，對不起。
那段時光很快樂，我不再在意別人的眼神，我們很快樂地聊天，晚上去跑步，去健身，每天早上都在他的電話鈴聲中醒來。每次不管我有什麼樣的要求，他總是在最短的時間給我答復。他拿最多的時間來陪伴我，每次不管是什麼節日，他都要和我在一起度過，他說一輩子他都會這樣。出差回來的時候總會帶一碗烏雞湯或別的吃的給我。他說要我做他最漂亮的新娘。
而如今，我害怕看到他落寞的眼神。也許今生不再會有一個人像他一樣疼我。
現在已滿了二十四歲，明年開始好好學習，在二十七歲前將英語練到一定程度，還有人際關系，處世能力，生活習慣，養生保健，氣質風貌，都能提高，培養自己成一個精致、精干的人，保持一份積極向上，樂觀的心態，有童心，有愛心，每天微笑多一點。二十七歲後不再為感情生活，有了家庭，有了小孩，開始為事業奮斗，以事業的成功為自己的樂趣。開始追求新的生活目標。開始享受生活。選擇一份可以工作一輩子的職業，然後投入地去做。女人是一定要獨立的。只有這樣，才能贏得男人的尊重，也才會活得光鮮照人。籠中的金絲雀盡管再美麗，也永遠是寂寞而頹廢的。
管理部是督導的部門，事情丟出去，然後去管理，下面沒做好，出台懲罰方案。管理部是一個統計的部門，是安排工作的部門，而不要將任何事情都捧在自己手上。
這幾個晚上一直失眠，睡不著，翻來复去地睡不著。明天無論如何都該給他答復了。我也不想拖他太多的時間了，我知道他很難過。
想了一個下午，我想我還是不愛D。只是和喜歡和他在一起很現代的感覺。他愛運動，性格中剛好可彌補H所有的缺點而已。他粗心，他細心，他不粘我，而他只要有空就希望陪在我的身邊。他不會關心人，而他關心我勝過關心自己，他不講究小細節，而他卻喜歡在小細節上給人很窩心的感覺。他不浪漫，而他浪漫滿屋。他愛靜，他愛動。他生活得如地上的石頭，而他生活得像空氣中的陽光。他生活不拘小節，他則很講究，每天都會把皮鞋擦得亮亮，胡子刮得干干淨淨；他不關注時尚，而他青春到處招搖；他不緊張我，而他對我的每一次皺眉都緊張得不得了。他貪玩，花心， 而他不會。四年來一直一個人寂寞地過著。他不喜歡那樣。他不會耐不住寂寞。
世界末日來了，在今天我將在很大程度上決定了我的終生。昨天很迷惘，打電話給所有的人，希望她們能夠幫我，才發現這種事情別人都幫不上忙的。而我的心裡怎麼想的呢，我從來沒有這樣失去主見過。他說，如果我選擇他的話，就一定馬上要回長沙，而且馬上要結婚。他說結婚後如果我還想留在中山的話，他沒有意見。昨晚在外面走了一圈，喝了一瓶啤酒。回來的時候頭暈暈的，做了一個夢。夢見他了。我曾說，如果在今晚的夢裡夢見誰，我就跟誰在一起。那麼，我是夢見他了，夢裡的他對我特別溫馨。他是寵我的。雖然跟D呆在一起，可是夢裡面沒有他。昨天想了一個下午，我想我並不愛他，或者我並不會再愛上任何人了，我只是喜歡和他在一起那種生活得像現代都市年輕人的那種感覺而已。雪甚至說把他約出來，讓我們替你綜合參考一下，沒見到他本人，我們的建議也許是不公平的。宋甚至說他保證胡以後一定會對我好，不然就用房子做抵壓給我。
還有兩個半小時我就要給他答復了。昨晚沒睡好，頭痛。
和H在一起：答應和你結婚。但必須在明年。今年過年去你家。不放棄現在的工作。等過了年再說。
中午的時候如此回復他。他說不行，必須馬上回來。他說我已經不信任你了。他說他不會讓步的。那麼，我們就這樣結束了。再見。再見。電話掛斷了，就這樣結束了嗎。
下午他在網上對我的朋友說，真的很希望我能回來，
晚上打電話給我說，我其實中午的時候只是想嚇嚇你，我願意等下去。否則我會後悔。
昨天我們開始討論在長沙買房的事，他去房交會上看了，長沙的房價很貴，三千左右，好一點的。一般的首付也差不多十幾萬。我們感覺到數字的巨大。
我說我下月請假回來。如果請不到的話，我也許會辭工。
我們又開始走近。
晚上一個人在。招聘到很晚才回來，洗個澡，看了一會書。我竟然想D。一天沒有他的電話和他的打擾，竟會覺得不習慣。我打電話給他，他在外面。他回來的時候沖我打了個招呼就走了。他說過從今天開始不再騷擾我了。我之前也很慶幸這樣。但此刻我卻希望他能在我的身邊。我開始想像如果我們在一起會是怎麼樣的結局。我恨我自己的思緒。
我終於打了個電話給他。聊到凌晨。我問他健康花城的房價。我知道自己給他帶來很大的傷害。而我卻害怕把自己的將來交給一個不確定的未知數。其實和他在一起生活應該有樂趣很多。也許我會後悔。但我希望能夠活得真實一點。
我說，如果很久以後有一天我突然打電話給你，你會來看我嗎，如果那時你已有了你幸福的家庭。他說，我會，但也許不是立即，等我把手頭的事安排好，我就會來看你了。
沉凝了許久，他又說，可那時你已經再也無法找到我了。如果我們分開了，我不會再跟你聯系，你也再也無法聯系到我了。我們也許再也不會相見。我說，我能找到你。一定可以。
我說，那你一定要記住你說過的話，你答應過我的。
我說我可能會離婚。
他說不要回頭，你放棄我可以，但不要回頭了。
我說，我們去旅游吧。我想我們今生在一起的日子早已進入了倒計時。
上火牙痛，臉腫了半邊。很痛。
今天一早兩條信息：牙好些了嗎？牙痛好了沒有？
我回復到：沒有。
又接著兩條：我陪你去看下吧，吃藥了麼？多喝水，吃點清火的藥。
我都沒有回復。
他們也都沒有再發過來。
我們在一起很快樂。他把我寵得像個小孩。
昨晚，我說，我想我們能夠快快樂樂地過，這段時間。
然後，你就要離開？他讀出了我眼裡的猶豫。
我把我們的手心合在一起。感受來自他的溫度。
我說，我想我們去一次長途旅游。去衡山吧？
我想把我們的終點留在衡山那香火繚繞的空氣裡。那或許是我們的宿命。
他說，好啊。
如果這是最後的結局為何我還忘不了你 時間改變了我們改變了單純 如果重逢也無法繼續(如果再見是為了再分) 失去才算是永恆 處罰我的認真是我太過天真 難道我就這樣過我的一生 我的吻注定吻不到最愛的人 為你等 從一開始盼到現在 也同樣落得不可能 難道愛情可以轉交給別人 而命運注定留不住我愛的人 我不能我怎麼會願意承認 你是我不該愛的人 拿什麼做證 從未想過愛一個人 需要那麼殘忍才證明愛得深
我來采購部上班已快半個月了，包括一個星期的實習時間。
中山的天氣仍然是不見涼，穿一個薄薄的毛衣會覺得很舒服。
這裡比行政那邊要忙碌很多，所以我常常覺得時間過得很快，不像以前那樣數著秒鐘過日子。
他每次都打來電話說他已想清楚了，我有我的追求，他不會來阻礙，他說他可能出國，他也說他想來中山。他祝我幸福。也許是他真的想明白了。可是我能感覺得到他的心痛。
我們很輕松地聊天。可是D會不高興。他害怕我會從他的身邊溜走。
采購的工作我還是沒有認真在做。我心神不定。沒法靜下心來認真思考到底自己該做些什麼。
我換了一個手機，愛不釋手。
今天雖然天晴，但溫度已降到了十多度。忙碌的新的一周又開始了。日子就這樣周而復始地過，也許這是所有人的宿命，只是有人過得自在，有人過得難耐而已，那我是屬於哪一種類呢。昨天逛街，睡覺，無聊。看了幾個搞笑且無深意的娛樂片，煲了一鍋湯，一天過得特別快，就像一種很好吃的食物，當你還沒來得及好好品味，食物已滑進了胃裡，只剩空余味了。豆豆好了一點。但額頭仍有密密麻麻的小點。
已經十二月份了，一年了。那晚李炳武來電話說，你們現在怎麼樣，我說，我們很早就分了。他詫異了半天。呵呵。我說，只是沒有告訴你們而已。
他沒有來電話了。也許這樣更好，他不會再因為我而擾亂生活，而他，也會高興我已徹底地走出那段感情。那我呢，一直就得往前走。當自己閒下來的時候，我仍會胡思亂想許多的問題，想將來怎麼辦。我總是會想很遠以後，但是卻忘了現在該怎麼做。明年就要來了，怎樣打算？
我怕自己的頹廢會影響到他。這是我不願意的事情。
他真的適合我嗎。我們真的會在一起嗎。我的選擇又會是什麼樣的結果。
有時我也會在想，如果我回了長沙，那該又是什麼樣子。
他也會對我很好，那我們現在已看好了房子，正在為房子裝修的事情忙碌，也許也准備明年結婚，明年春天拍婚紗照的事忙得不可開交了。
我會花很多的心思去布置我的房子，我想著把父母接過來玩一段時間，明年如果順利，弟弟也會考到長沙的高校來，可以來我這裡玩呀住呀，他的家人也可以來長沙玩啊，一家人可以其樂融融的。幸福的生活也不過如此。
我會找一份比較清閒自在的工作，可以沒有太高的收入，但有較多的時間花在家裡，做一個賢妻良母，而他在外面很努力地工作，有較高的收入，足以支撐起這個家。日子也會滋滋有味，平淡而豐富，有很多人告訴我，生活終究要歸於平淡的。既然所有人都會這樣，我又怎麼會不能接受呢。那我為什麼要這樣放棄呢。因為他嗎。我對我們的未來一無所知。迷茫而無助。？？？？？？？？？？？？？？？？也許我不該有這樣的想法。
給他打了一個電話，他正在懶懶地睡覺。他說很關注和我小黑的事。他說以前並不是他不懂那些，只是因為懶，不想做，其實很多時候他也知道我在想什麼。他說，周末沒有陪我出去玩，不懂得浪漫，不會陪我逛街────哦。原來僅僅因為他不想那樣做而已，不想為我付出什麼而已。現在他說他明白過來了。想通了很多的事情。他問我什麼時候會回長沙。
前天在網上收到他的郵件，他說他交女朋友了，是同學介紹的。我替他高興。呵呵。
我不想他孤單，我希望他幸福。他說今晚讓我做你的DJ吧，他在那頭放劉若英的後來，聽得我的心顫抖。我關掉了視頻，也關掉了他穿著那件紅色外衣的影子。
董對我們的這種狀態很不高興。他說斷了就斷了，不要再拖泥帶水的。
天氣變得很冷了。晚上會睡不暖。
我們開始規劃未來，我們會想到未來將要打創自己的事業。他說的衛浴設施，我也覺得不錯。希望可以真正實現。黃小玲打電話過來，說正在開發一個房地產的項目，二千多萬，他現在越做越大了。也是一步一個腳印走過來的。今年十一結婚了，上次回長沙的時候沒有打電話給他，他耿耿於懷。我說你結婚都沒告訴我。他說那扯平了。很慶幸生命中有這樣一個朋友。沒有任何雜念，也沒有利益的關系。只是單純地欣賞對方做事的方法和原則。
董說他喜歡我的機靈勁，有靈氣，頭腦反應很快。有一定的閱歷。
我說我欣賞他生活得很有目標，有上進心，有抱負。
我想如果我們投入去做衛浴這一行應該還是有希望的。因為長沙的房地產業很火爆，現代年輕人對衛生間也越來越講究，這裡面的利潤是很可觀的。只要認真去做的話。
雖然每天的溫度不高，但仍有陽光普照 ，這就是廣東的冬天。溫暖 而曖昧。
有幸福的感覺在蔓延，我常常望著他的笑臉，會忍不住笑出聲來。他的消息越來越少，我對他的感情正在升溫。我想幸福也許就是這樣子。
我感冒了，頭很痛、身體也很痛，他的溫暖讓我一個晚上就好了起來，這天正是我們相識9個月的時候，相信有奇跡發生。吃了一顆藥，出了一身的汗，第二天醒來真的好了很多。再吃一顆，再出汗，呵呵，再起來的時候，居然好了!我又可以活蹦亂跳了。感謝他，感謝這個日子。
我們策劃今年過年去哪裡旅游。
H已經開始了他新的生活，他不會讓自己的世界一直空著，他無法忍受那樣的寂寞。他也跟我說過，他急切地想要一個人在他的身邊，讓他感到自己的存在，只有這樣，他才會有前進的動力。他說，他們可以隨時結婚。我只有祝福地笑。
他出去和同事聚餐了，我發信息給他說，我想見你。因為我已越來越留戀身邊的這個人。這個對我無微不至的人，我想，我要的，也僅僅是這樣的一種感覺。現在在我的手中，我應該好好地珍惜。
每天有太陽升起。
我開始擔心我們的這種狀態。
我想逃開。我害怕對他產生依賴。我害怕陷入而不可自拔。我怕失去自己。因為我已感到自己正在慢慢地失去自己。我開始迷戀他的臉他的呼吸。
轉移生活重心。
我們開始為今年過年何去何從的事發生爭議。
跟H通電話，他說，我快要結婚了，在元旦左右就會打結婚證了，房子已快交首付了，女孩在一家酒店當文員，我們認識不到一個月。他的話聽起來我覺得心酸。我突然覺得很可憐，不知道是為他還是為我自己。他曾經說，我會毀了他的世界。那麼是現在嗎。我不相信他們之間會有多少的感情。
他說當結婚擺在面前的時候，突然又不想了。他說覺得很恐怖。
我說我祝福你們。
當年他曾說一定會找到一個比我更好的人，其實現在也未必。
他說如果我們分開了，我會馬上結婚的。那麼，是現在嗎。
心裡還是會有莫名的失落。昔日的戀人要結婚了。就像電視裡面演的那樣。
我發信息給D說，我想和你一起吃晚餐。他說，我正在想今晚給你吃什麼東西呢。他曾說過我無時不刻不在想你。我要的幸福漸漸清楚。
我想我們的未來是否會更精彩。
聽孫燕姿的歌。愛像一條曲折的線，將你我帶往兩邊，分開的兩個人怎麼都不能回到起點。在愛情字典裡找不到永遠，我們越走越遠，兩個世界。
昨晚是平安夜，我們在大信新都會逛了一下午的街，晚上同事辦酒，過了一個平靜而安祥的夜晚。一盒紫色的心形的巧克力。讓我覺得溫暖而踏實。
他使勁說要給我買一條項鏈。我們尋找一套情侶服。
感謝一路走來有你的陪伴和注視，
讓我想要的幸福變得越來越清楚－－－－－
為你祝福這一天，
為你祝福年年－－－－－
聖誕快樂！
他說每個節日我們都要在一起渡過。他的手，溫暖而濕潤。我被寵壞。
日子晴朗得像小孩的笑臉。明媚的陽光到處流淌。
放假兩天，今天就上班了。覺得休息太少。玩了一整天，然後就沒有再剩下什麼時間來回味。我郁郁的。不想上班。在兩千零五年的最後一天裡，他說他那時最想聊的人是我，他說其實我是最懂他的人。他就要去那個女孩家了。我從電話這端可以聽出，他並不愛她。可是他們要結婚了。他說他現在害怕結婚。他說他終於知道被人催結婚是一件多麼令人害怕的事情，就像我當年被他們催促一樣。他說他可以理解我的感受了。其實他還是不明白我不願意答應和他結婚並不完全因為不想結婚，我只是覺得我不能就這樣嫁給一個對自己愛得不明不白的人。可是現在我明白了，他對我講的那些都是真的。自己被深愛過，只是沒有發覺。我說我累了，不想和你聊了，他說好想和你說說話。我說你要結婚了，這樣不好。我還是會有些失落。他半天沒有回答。最後說，謝謝你會這樣想。他的家人還是很喜歡我。可是我卻要選擇放棄。我說，你要好好對她。
我勸自己應該放開了。那個男人應該從我的世界裡慢慢淡去了。
元旦，我們去珠海的珍珠樂園玩了一天。
我們玩遍每一個游戲。我們在太陽輪升到最高的時候擁抱，那一刻，世界在我們的眼裡不過是一顆顆的塵埃。這是我到達的最高點。我說。他說，我也是。
我想象我們這樣的愛可以到永遠。
新年的夜晚。他說他在新年裡有許多的事要做，第一件是“我要愛你”第二件是“我要更好地愛你”第三件是“我要更好更好地愛你”，第四件是“如果做不到第一條，請參照第二、三條執行”。暖暖的話語，讓人心醉。
我說，我對你的要求如下：
1. 你要一直保持積極上進的心態，努力進取，不斷學習，
2. 2你要擁有一顆年輕的心，健康，有活力，有朝氣。
3. 3不要對我懷疑、猜忌，我所做的一切都將會對你負責。
4.
尾牙晚會中又沒有抽到什麼，但是心情很好。昨天下午在大信新都匯逛街，在陽光燦爛的廣場上我感覺很幸福。他說，這就是他想像中戀愛的模樣。
他常常會在我的耳邊喃喃地說，我愛你。
原來幸福可以靠得這麼近。
他說要活在現在，活在握在手中的每一刻，我想我的世界應該更豐富、更精彩。
今天是新年上班的第一天，太陽出得一如既往。這個冬天很溫暖，特別是過年那幾天，每天都有二十幾度，比起在家裡的寒冬臘月，這裡的氣候確實要好很多。至少可以不用穿得那麼臃腫地出門。
我們大年三十的時候去弄了一下頭發，花掉了半天多的時間，晚上在小肥羊吃火鍋，那裡的氣氛很好，吃得也特別舒服，然後兩個人快快樂樂地回家了。到公司已不早了，看看了春節晚會，沖個涼，給朋友們發發祝福的信息，很快就新年的鐘聲敲響了。初一的時候，有薄薄的輕霧，我們去了廣州海洋公園，那裡人山人海，我們看到了滑稽而可愛的海豚和從俄羅斯遠道而來的白鯨，還有神秘而美麗的海底世界。我很開心，晚上又逛正佳廣場，回去的時候也很晚了，再給羅經理
第二天去舅舅家拜年，給親戚家打電話拜年，在冬梅家住了一個晚上，舅舅炒的血醬鴨特別好吃，紅紅的辣椒辣得眼淚都要流出來了，可是還是很想吃。
初三的時候和他鬧矛盾，他說我很不關心他，很不替他著想，我說，你一個大男人，自己哪些該做的還不知道啊，難道還要我來安排你的一切嗎。總之有點不歡。本來說好去旅行社看看有沒有團出游的事也耽擱下來了。晚上去周忠春那裡吃火鍋，味道不錯，還打了一場牌。
初四，這一天因為前面的事情打亂了，而顯得沒有計劃，我們臨時決定去五桂山爬山玩。搭車過去了，山沒爬成，我們倒是去草莓地裡飽嘗了一頓草莓還留下不少好看的相片。然後去泉林山莊爬山。他說他很在乎我的感覺，我的情緒會一直影響著他的情緒。他希望我能多給他一些關心。我不知道自己記住了沒有，我只想開開心心地輕易忘掉所有的不快，而可以每一刻都活得自由自在。
初五，值班。沒能去哪裡，在宿捨洗衣服。和同學們打了一通電話，他們都在徐俊家裡玩，慧蘭快當媽媽了。和益明哥和雄飛哥通了電話。和黃小玲通了一番電話，他說女孩子不要想得太多了，自己掙的錢夠自己花就可以了，只要想想怎麼樣才能過得開心，怎麼樣才可以漂漂亮亮就好了。他還是要我回長沙去，他說幫我找一個比較不錯的工作。我說看看吧，到時來的時候打電話給你。他都快當爸爸了，他的項目越做越大了。
晚上我在想，我應該走自己的路，不能太聽人家的說法，路畢竟還是自己走出來的。那麼今年還是在中山好好地干一年，掙點錢，等到時機再成熟一點的時候就回長沙去。其實現在也算過得不錯。我相信他對我的感情，可是風箏的線他抓得太牢讓我有點喘不過氣來。他說今年准備換一份工作，重新挑戰一下，為回長沙打一些基礎。
這個過年，天氣也好，心情也不錯，好事也多磨，可以打80分了。
今年的目標：5W。快樂地渡過每一天，學會更多的工作能力。
05/12:12/01
06/01:01/03
06/02:02/02-08
06/03:05/03-11
06/04:07/04-12
1.借款8000元；2.長沙卡：3000元；3.中山建行卡：1180元；4.中山農行卡：100元；
5.中山工行卡：11800元。
1. 買蜂蜜，堅持每天喝花粉。
今天早上他對我說，今天是我們相識十一個月整的日子。是啊，在一起快一年了。呵呵。他的掌心依然溫暖。雖然我們時常會吵起來。我們的個性都太強。
昨天是元宵，我們逛了一天的街，他說要送一個鑽戒給我，我笑著拒絕。我說我們去買一對情侶表吧。
我們如果不吵架的時候可以很快樂。
帳單：
中山工行卡：13902元（-13900），中山建行：1136元，長沙建行：3000元，農行100元，借款：8000元，
合計26038元。轉入農行13900元後，農行卡14000元+3000+8000＝25000元（05年）。
天氣很悶熱，這裡的春天快來了，雖然這裡每天都有二十幾度。身上有粘粘的感覺，空氣中有花粉的氣味。下午正在上班，覺得時間過得有點漫長。我看了看我的手。好像幾年沒有長凍瘡了，感謝這麼溫暖的氣候。我突然想打個電話給他，他正在開會。他的手機鈴聲還是那首求求你給我個機會，不要對愛說無所謂，我記得那時的他說這首歌想唱給我聽的。現在聽起來，心情還是會隨著這首歌的弦律顫抖。我想問問現在的長沙是不是還是很冷。我記得去年的這個日子。很痛的感覺。真巧，在這一天，我會想起他。情人節的時候他打來電話，我說我正要出去約會。我幸災樂禍地想像電話那頭的他會是什麼樣的表情。我有一種報復的痛快。
這段日子對粉紅色情有獨衷，就像去年的那段時候我特別喜歡桔紅色一樣。不知道為什麼，自己在十六七歲正年少的時候卻喜歡灰蒙蒙單調的色彩，而現在已過了粉紅色的年紀卻越來越喜歡明亮鮮艷的顏色了，奇怪。
他永遠會誇贊我的漂亮，聽起來讓一天的心情都會輕飄飄的。他很會贊美別人。
保持好的心情，保持優雅的姿態，年輕精神的容貌。有時候把自己打扮得漂漂亮亮的對心情很有幫助。那麼還是選擇這種方式，讓自己漂亮起來吧。該消費就消費。趁著自己還年輕，對自己要好一點。否則青春的歲月一過，也許只有空留余恨了。女孩子一定要善待自己。愛自己也可能得到別人的愛。男孩子不一定就喜歡每天不修邊幅，十年裝束如一日的女孩。說明節衣縮食，省吃儉用，不一定就真的能得到幸福，就真的可以過得舒適，那麼何不在每一天裡都讓自己的心情快快樂樂，也許這種生活才能得到大家的羨慕和呵護。我想黃曉玲講的那些話都是有很多的道理的。何必去冥思苦想那麼多自己不必計較的東西呢。每一天都活得開心最重要。
情人節那晚我們去了奇摩咖啡廳吃西餐，浪漫的氛圍，搖曳的酒影。還有他喃喃的情話。他一直說要送個永恆的東西給我，但最終我還是沒有要，因為覺得無法承受。他對自己很節約，對我的花銷卻從不控制。我不知道這種狀態說明什麼問題。一般情況下他都會支持只要自己真的喜歡，就不要在乎到底需要多少money。 只是我自己不想太舖張浪費。我一直堅持在經濟上不要和對方有太多的瓜葛。錢這東西很奇怪的，我完全可以支配我的經濟，這樣我會過得輕松自在。所以和他我也一直堅持自己的東西買單，而這樣他的態度卻很強硬，也有點大男子主義。我還是要盡量避免。
在中山是很難看到下雨的，但是現在卻下起來了，天氣就變得有點冷了。
我們的關系有點down 的感覺。盡管有時候我們會談到要結婚怎麼樣怎麼樣的。我想回長沙，但他覺得長沙的房子太貴，我們不太適合現在回去。想結婚，但彼此都知道現實的無情。
前幾天因為吃了過期的食物，兩個人好像中毒了一樣肚子痛得不行。今天才好起來。可能吃了是放久了的家裡帶來的那些菜。
我想改變一下目前的生活方式了。
昨天我們幾個同學在網上群聊，看到了偉，雪說他一上線就在打聽我的消息，視頻的時候發現他沉穩了許多，少了一些他以前的玩世不恭，只是還像以前那麼黑。“我只在乎他身上有你的影子”。我們不再知道該說些什麼，他說你的相片看起來老了，我說那當然啊，你也是啊，因為以前可真的是十八歲的時候，而現在過去七年了，二十五了，能不老麼。我們在零一年的時候見過一面，在零四年的時候視頻過一次，就再沒謀面，我刪除了他的QQ，中斷了和他一切的聯系。而今天面對他時除了面孔，一切都已陌生。
原來時間可以改變一切，原來以為的永恆以及至死不渝。
下午的時候送他離開。
其實不想去送他。因為不想看寫在彼此眼中的離別。但是天下起了雨，我得為他撐傘。買好了票，我們站在候車大廳裡，他說，我們擁抱一下吧。我笑著躲閃。我離開的時候是13：07分，離他上車還有18分鐘。
他離開的第一天。天空一直在下雨。回到他的宿捨知道什麼叫做空蕩。
他離開的第二天。天空仍然下雨。他在人民大會堂前打電話給我，一副興高采烈的樣子，說很多人在放風箏。而我的前一分鐘正在打電話給胡，聽他在那頭說今天拍婚紗照拍得好累。
我也開始想有一個家。
終於出太陽了。
好好愛護皮膚。
每次買水果一定要記得買西紅柿，每次去超市一定要記得買黃瓜。
他說他已在回來的車上了。
二十五歲的夢想
有一套大大的房子，和電視裡演的一樣，有很漂亮的客廳，小小的吧台，柔軟的沙發，寬屏的電視機，尤其有一個可以讓陽光灑進來的臥室，寬大的床，明淨的玻璃和落地的窗簾。可以養一只可愛的小動物。在我孤單的時候帶給我快樂和生趣。
把QQ上換成 就快被你寵壞 一貼出來就被雪笑倒了。呵呵。我想告訴全世界此刻我很幸福。
想啊想啊，想怎樣才可以把一切做得更好一點。
中山工行：18110元 長沙建行：6041，中山建行：559元
家裡人讓我再考慮清楚。
明白工作職責，利用自己的權責努力去改善現狀。效果自然就會出來了。占主動的位置。只要有希望導入一顆料，就有導入全部。
他說我笨，一點不知道融匯貫通。
比別人多走一步。追求完美從細節開始。
剛打電話問段姐意見，她說他人是很靈活的，在現在社會應該很混得開。但是還是有很多現實問題需要考慮一下，比如經濟問題，戶口問題、住房問題等等。只有基礎打好了，以後才可能後顧無憂。要了解多一點，規劃一下未來的發展。
不知道為什麼，在經歷了第一段感情之後，我的心變得異常地堅強，一切已變得不是很有所謂，我常常也不知道自己想要什麼樣的感情，也不知道如何對待對方，如何付出。只是一味地活在對方的溺愛之中，一旦這個港灣變得不如從前一般溫暖時，我便會開始考慮離開或者放棄。什麼愛恨什麼喜怒，似乎並不那麼讓我動容。心裡有一座堅固的城堡，沒有人可以打開。我常常面對對方的惱怒而輕蔑地微笑。難道自己真的什麼都不在乎？面對父母的苦口婆心，真想什麼都聽他們的安排，只要他們覺得開心就好。和誰在一起似乎並不那麼重要。我只想他們能開心地笑，一家人或者兩家人其樂融融地在一起。這樣就很好，而現在，一切都那麼遙遠。我奇怪那時為什麼會這樣莫名其妙地分手，又莫名其妙地開始。也許真的是自己想的太少，只在意當時的感受，沒有想過太遠的問題，而現在這些問題如期出現的時候才發現自己無力承擔。大人們講的都沒有錯。那我是否還要固執地堅持？
無心上班。馬上就要回家了，如何面對家人關切的目光。放棄從頭再來嗎。
就是這樣的 愛是一種心裡面的慢動作 多甜蜜多快樂 讓我和你兩個人去體會去想像。
你和我相愛的每一天 不會 女人說記住我的溫柔 忘了我嫉妒的時候 今天起不可以不管我 保護我 有雨有風 所以你要愛我
