亲密爱人：《亲密关系》读书笔记

本文转自  http://www.zhoujingen.cn/blog/3592.html

 

之前写过一篇《亲密关系 – 通往灵魂的桥梁》读后感，今天要分享的是另一本同名书籍，这本书也叫做《亲密关系》，这本书从心理学的角度探索了亲密朋友、伴侣之间的关系，有些章节有学术研究味道，有些有现实感悟味道，可以让我们更全面的对爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、理解、沟通、亲密、依恋、伴侣选择、嫉妒等各个方面有一个新的认识。

书中讨论了一个人从童年就开始的心理成长过程，并用大量经过实际测量而得出的例子进一步讨论了基因和后天环境对一个人个性的影响和塑造。 不过我对这些不太感冒，我相信每个人与过去肯定有必然关系，不过我不是研究人员和心理学人士，找到过去并作为自己现在所为的一个原因，我总觉得这只是自圆其说 ，我更愿意去看看书中哪些内容是我现在想接受和体会的。这本书比较厚，我只挑选了我感兴趣的话题看完了并分享一下，希望这一篇文字也同样能给追求幸福的亲密关系的朋友们带来一些启发和帮助。

亲密的关系

在我们低落的时候又可以寻求安慰的人，而在别人有需求的时候又可以提供帮助和关爱。我们受到一些人的吸引，喜欢或者爱上一些人，与一些人发生浪漫关系或者性关系，与伴侣结婚并给与伴侣支持和慰藉，而当这些关系不幸终结时，我们则会感到痛苦。在我们的整个生命中，各种关系常常是无价的欢乐和支持的源泉，有时却是压力和悲伤之源。爱与恨，赢与输，没有关系就都无从谈起了。

对大多数人来说，长时期的独处是一种难以忍受的压抑经历。我们需要亲密关系，如果没有亲密关系我们就会感到痛苦，但是焦虑和痛苦有时也来自我们与他人的关系。事实上，关系在很多方面都可能是让人失望的。有些人总是焦虑别人会拒绝他们，我们总是生活在担忧关系会破裂的边缘上。无论我们的担忧是过分或者是现实的，我们都有可能经历到我们的关系所带来的意外的、令人沮丧的伤害。那为什么还要冒这种建立亲密关系的风险呢？因为我们是一种社会动物，我们需要彼此。如果没有与别人的亲密关系我们真的可能受到伤害。亲密关系中有种人类的基本的归属需要，这是与朋友、亲密伴侣维持固定关系的驱动力。如果短期内这一需要没有得以满足，人们会变得呢抑郁或神思涣散。如果在一段时间内这一需要仍未得到满足，就会产生更加严重的后果，如身体或心理上的不健康。亲密关系能够满足人们对归属和关爱的基本需求，这些需求意味着对他人的强烈的感情依恋，也常常会涉及与他人的相互依赖。我们的归属需要使得"我们和感觉与自己有关联的人的固定的交往变得必不可少"。为了满足这种需求，我们需要（不仅是想要）与他人建立和维持亲密的关系，只有与那些了解和关心我们的人交流和互动才会达到满足。当需要满足后，我们追求更多关系的欲望就会降低（这样，就关系而言，质量比数量更重要）。这种需要也与谁是我们的对象无关，只要他们能提供稳定的情感和包容，我们就很满足。

所谓"亲密关系"，即指人们的思想、感受与他们在亲密关系中的行为是如何相互联系的，它是人类经验的核心所在，形成如戏剧般的人生各个阶段的基本情节线索。为了要了解关系，我们必须首先要了解亲密关系至少要在6个方面与其他的一般关系有所不同，这就是：了解、关心、信赖、互动、信任和承诺。

吸引

我们与人交往的时候，会迅速的形成一个基本印象。请用一点时间对有以下特点的人迅速做出判断：善妒、固执、挑剔、冲动、刻苦、聪明。你愿意他做你的同事吗？大概不太会。现在，再用一点时间判断另外一个人：聪明、刻苦、冲动、挑剔、固执、善妒。印象好点了，对吗？这个人并不完美，但他能干而且上进。问题在于，这两种描述以不同的顺序提供了相同的信息，这就产生了两种不同的印象。我们对他人的判断受到首因效应的影响，这种倾向令我们对他人的最初的信息占据更大的权重，与刻板印象思维一道，形成我们对他人的印象。

关系在各种情形下发生，教室里、相亲时、上班时、或者网上。但是从心理学角度来说，关系开始的第一大步总是一样的：人与人之间的吸引，接近某人的渴望。吸引的感觉与爱不一样，也不能保证必然发展成爱情，不过吸引开启了发展爱情的可能性。与人见面不一定会爱上他们，但爱上他们则必须先见到他们。我们与人第一次见面时，很难客观的看待他们。吸引确实与有吸引力的人的特征有关，但也取决于被吸引人的需要、偏好及欲求，以及两人所处的情境。

刺激-价值-角色理论，对于一个新伴侣，有三类信息影响着关系的发展。但最初遇见的时候，他们对彼此的吸引主要基于"刺激"信息，包括年龄、性别、外表的吸引力等明显的特征。此后，在"价值"阶段，吸引取决于态度和信仰上的相似，人们开始了解他们是否喜欢同样的比萨、电影和度假方式。再往后，"角色"的兼容性变得重要，伴侣们最终会发现他们在为人母、事业、居家等等各项生活任务的基本方面是否一致。

人们更加喜欢彼此性格相近的人，远甚于性格不同的人。他们还经常会寻求能够证明他们正确的信息，而不是那些证明他们错误的信息。

预期

研究人员首先让人们期待陌生人可能会喜欢或者不喜欢他们，然后让他们与陌生人交谈。参与研究的人被告知，为了研究不同类型的交往，研究人员提前给了陌生人一个关于被试的虚假的信息，所以当与陌生人见面时，他们可能预期从陌生人处得到友善或不友善的反应。但实际上没有一个陌生人知道参与研究者的任何信息。交往顺利与否的错误预期只是存在于参与者的脑海中。结果发生了怎样的情况呢？人们得到了他们所预期的。预期将会被喜欢的被试与陌生人打招呼的时候是迷人的，开放而积极，以一种值得喜欢的方式，他们真的得到了陌生人的喜欢。而那些预期不会被喜欢的人，则谨慎、自我保护、不直截了当，对方也确实不喜欢他们。又一次的，错误的预期通过行为造成现实，积极地预期会因而变得有利，消极的预期则不是这样。

预期引导着我们对他人的行为。确实，在一段时间内，对别人习惯性的持有不同预期的人，可能会为自己创造出不同的社会环境。比如，高自尊的人往往自信的认为自己对别人的友善举动将得到热情的回应。与之相反的人则不能同样的确信会得到别人的喜欢。

单恋

一种你也许不想经历的爱。你是否曾爱过一个人，而他并不爱你？为什么会经历这样的爱？这可能涉及到几个因素。首先，恋人们会被不情愿的目标强烈吸引，他们认为与这样的对象的关系才值得努力和期待。其次，他们乐观的高估了自己会被对方喜欢的程度。第三，也许最为重要的一点是，尽管很痛苦，单恋也是有着回报性的。伴随着挫折，可能成为恋人的人们也经历着真正的身在恋爱中所感受到的激动、振奋和兴奋。事实上，成为单恋的目标会感觉更糟。确实，被别人追求很好，但单恋的接受方常常会发现追求者的坚持不懈具有侵入性、令人烦恼，而拒绝对方的时候常会感到内疚。他们通常是好人，没有恶意，却发现自己陷入另外一个人的感情漩涡中、常会因此而感觉痛苦。

理想的浪漫关系

设想你得了重感冒，在家卧病不起，你的爱人一整天都没有打电话了解你的情况。你很失望，他为什么不打电话？难道他不够爱我吗？还是他不愿意把你从小睡中吵醒？有几种可能的解释，你可以选择一个宽容人的看法、一种责备人的看法，或者一种中间的方式。重要的是，选择权把握在你的手中，对这种情况可能会有不同的理解。而你的选择会影响你随之做出的判断。其结果是，你的认识要么维护要么损害关系的幸福。

在理想的浪漫关系中，你在寻找什么？多数人愿意拥有一个热情而值得信赖、忠诚而富有激情、迷人而令人兴奋的、富裕并有权势的伴侣。我们对爱人的满意度取决于他与理想的接近程度。然而，我们所拥有的总和理想有些差距。那么我们是怎样与吸引我们的人共享快乐的呢？一种方法是对我们的伴侣建立一种善意、大度的认知，强调他们的美德而将弱点最小化。他们并非忽略伴侣现实中的真实缺陷，只是认为这种缺点没有别人所知的那么显著。积极地幻想将伴侣理想化，所以人们对伴侣的判断比伴侣对自身的判断要更为积极。

对爱人有这么高的看法是否有点危险？答案取决于积极地幻想不现实的程度。如果我们就是想愚弄自己，在伴侣身上赋予它并不拥有的品质，那么我们是注定要幻灭的。另一方面，如果我们了解所有的事实，但只是想以一种善意、大度的方式加以看待，那么这样的幻想非常有益。我们将伴侣理想化的时候，我们是有意的以一种积极地方式看待他们的行为，我们非常愿意承诺维持彼此的关系。能够被我们认为值得拥有的人所爱，会增强我们的自尊心。我们能够慢慢的让伴侣相信，他们正是我们所相信的那种出色的人，我们高度的评价也会提高他们的自我认识。另外，有一种聪明的方法可以使我们保护自己免遭幻灭感：当对伴侣了解逐渐增多时，我们会修正关于理想伴侣的想法，使之更契合与我们现在所拥有的伴侣。

爱的三元理论

爱情的第一个成分是亲密，包括热情、理解、交流、支持及分享等特点。第二个成分是激情，以身体的欲望激起为特征。激情的形成常常是对性的渴望，但是从伴侣处得到满足的任何强烈的情感需要都属于这一类别。爱的最后一个成分是承诺，包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。承诺主要是认知性的，亲密是感情行的，而激情是动机性的。爱情关系的热度来自激情、温暖来自亲密，相形之下，承诺所反映的则完全不是出于感情或性情的决定。

友伴的爱是亲密和承诺的结合。迷恋和着魔般的想念对方是浪漫爱情的激情中的一个部分。爱情和思想之间的作用是双向的，如果我们花好多时间去想对方，我们会感觉更爱对方，如果没有很多的去想对方，我们的爱可能不会更多。人们越爱伴侣，就会越想对方。人们对伴侣想的更多，就会更爱对方。

嫉妒

嫉妒的敏感性是个体差异的，与性别没有太大关系，有些人更容易产生较强的嫉妒心。关系中的不确定感也会导致嫉妒的增强。担心达不到伴侣期望的人，或者担心自己不是伴侣想要找的人，比确信自己能使伴侣满意的人更容易嫉妒。嫉妒的重要前提是对关系的过分依赖。我们要摒弃嫉妒是"真爱"表现的想法，事实上，嫉妒是以来的表现，反映的是我们自己跌欲望、利益。嫉妒的产生并没有考虑伴侣的幸福和健康，所以它的本质是自私的。控制嫉妒的第一部是认清它到底是什么。

嫉妒是一种消极的情感体验，源自自己所珍视的物品或关系被现实中的或想象中的竞争对手获得。表达嫉妒的三种典型感情是伤害、愤怒和恐惧。当人们察觉到其所珍视的关系受到威胁时，会产生反应性的嫉妒。当伴侣没有做错，个体的猜疑不符合事实的时候，就产生怀疑性的嫉妒。怀疑性嫉妒会导致个体忧虑和不信任的警觉和窥探，从而去寻求对自己怀疑有利的证据，嫉妒表现为从直接的偏执狂到过分活跃的想象。在所有情况下，怀疑性嫉妒都是站不住脚的，这种怀疑无法困扰那些更有安全感和信任感的伴侣。对伴侣风流韵事的嫉妒反应会持续多年演变成怀疑性嫉妒，因为信任一旦失去就很难完全恢复。

沟通

在沟通的内容方面，不幸福的夫妻与幸福而满足的夫妻总体上没有不同，但他们所接受的信息，对方认为他们所听到的，却更具批判性和不尊重。

交流在亲密关系中极其重要，交流开始于发出者的意图、发出者希望表达的信息。问题在于发出者的意图是个人的，只有他本人知道。为了传递给听者，必须将它编码成外在的、可观察的语言或非语言的行为。发出者的心情或社交技巧、所处环境的噪声干扰等诸多因素会影响或干扰这一过程。然后，接收者必须解读发话者的行为，干扰同样也会发生。最终的结果是对接受者的影响，又是个人化的且只有本人知道。问题在于，从一个人的意图到他的信息对听者产生影响会设计到几个步骤，其中可能发生错误和误解。

• 面部表情的普遍性能够告诉人们许多信息，当它们是真实的时候。遗憾的是，由于面部表情在非语言交流中占据着主导的地位，因为人们有时会故意用它来掩饰自己的真实情感。不过，即使人们试图控制自己的表情，仍掩饰不住真想。首先，伪装的表情在细微之处和真实的表情有所不同。
• 凝视也有助于确定交往开始后两人的关系。恋人比朋友之间会更多的相互注视，朋友比一般熟人之间会更多的注视彼此。注视显然能够交流感情和简单的兴趣。
• 一方面，关系变得越亲密，两人的身体接触越多。身体接触清楚地传达出亲近感和感情。
• 如果我们被别人吸引，我们就会对他们更为开放。而我们也会因为向他们有更多的表露而更喜欢他们。向他人透露个人信息这一过程被称为自我表露。它是界定亲密性的特征之一，如果两个人之间不分享一些个人的、相对私密的信息，两个人就不能被认为是亲密的。自我表露让人感觉良好，它会改善人的心情。人们到底表露自己有多少，取决于特定的对象，在不同的关系中也会有较大的不同。持久的亲密关系更多的依赖与来自伴侣的敏感度，而不是相互性。即，人们希望他们的自我表露能够得到明显的理解、关爱、支持和尊重。如果我们对亲密的朋友或爱人表露了一些私人的机密，我们不需要相应得到一个相似的秘密，而是希望我们的真诚能够产生同情、宽容和接纳。
• 即使在最亲密的关系中，我们也可能保留一些只属于自己的东西。社交渗透从来不是完全的，可能也不应该是，因为伴侣也喜欢有自己的隐私。没有任何关系能在长时间内经受完全的开放与亲密。自我表露和尊重隐私之间的良性平衡可以使亲密关系更为持久。
• 不快乐的伴侣也不善于彼此倾听。他们很少尝试耐心的检查自己对伴侣发出的信息的理解。反而急于得出结论，并且急于自己对伴侣最终意图的假设而突然改变做法。
• 亲密性意味着他人知道你的秘密、缺点和弱势。当冲突发生时，他们就能够借以伤害或取笑我们。但是，即时他们并非想要有意伤害我们，由于他们掌握了敏感信息，这实际上使它们时常不小心就揭露我们的一些秘密，伤害我们的感情，或者令我们窘迫。他们能以别人所不能的方式不经意的伤害我们。
• 在争吵不断增加之初就进行化解是很有益的，但却不太容易。当人们变得愤怒的时候，很少有心思用上这些技巧。所以，能在被伴侣激怒的时候保持清醒，在生气的时候冷静下来都是非常有价值的技巧。生气源于一种认知，即对方引起了我们不合理的、不公平和不可避免的悲伤。在任何情况下，双方都不应该翻来覆去的彼此侮辱和讥讽。如果发现自己处于这样的一种消极的情感互动状态下，暂时停顿下来打破这个怪圈。要求休息一下"亲爱的，我太生气了，想不清楚。给我十分钟让我平静一下。"独自一人，每分钟做最多6个深长的呼吸，你会比自己预想的更快平静下来。

爱能持久吗？

简单的真理是在人们结婚以后浪漫的爱情开始减少。随着时间推移，浪漫和激情之爱得分降低，这指的是在努力使婚姻得以继续的伴侣见得情况！另外，伴侣的浪漫爱情的减少有时候会非常迅速。

即使人们在结婚前通常了解彼此的不相容之处和存在的问题，但以后仍旧总会发生一些意想不到的事情。你知道甚至喜欢你的爱人好玩乐、冲动，但是结婚几年后当你需要偿还房屋贷款、养育孩子的时候，同样的行为会显得不负责任、轻浮和不可靠，你是不会欣赏的。说到孩子，就要谈到第二类意想不到的事情，你会以为做父母还是很有趣的，自己的孩子一定会很可爱，共同养育孩子会使你和伴侣的关系更为紧密。然而现实是孩子出生以后，对婚姻关系走势的判断肯定会变得暗淡。我们可以很肯定的说，为人父母是非常特别而奇妙的经历，但无疑它会影响父母之间的关系；养育孩子是一件无休止的工作，多数父母会发现两人单独相处的时间急剧减少。当宝宝来临的时候，冲突增加了，婚姻的满意度减少了，在女性中尤为如此。如果没有预料到这些困然，成为父母时一定会吃惊的。

如果我们认真考虑，会有几个原因说明浪漫的爱情随着时间会减少。首先，幻想增进了浪漫。在某种程度上爱情是盲目的。被激情冲昏了头脑，爱人们倾向于把恋爱对象理想化，弱化或忽略哪些使他们停顿不前的信息。问题在于幻想会随着时间的流逝而经验的增多而减退。另外，对新发生的爱情，仅仅是新奇本身也会增加激动和精力。第一次亲吻往往比接下来的成千上万次更令人振颤。当恋爱的时候，每件事都是新的，亲密感在不断增加，激情可能会在高点。然而，一旦关系建立起来，失去了新奇感，激情也就渐渐消退了。最后，唤起随着时间推移而减弱。由于对浪漫激情的三个重要影响因素-幻想、新奇和欲望，会随着岁月而消减，因此浪漫的爱情也会减弱。然而，我们并不想让这一消息令人沮丧。相反，我们认为它如何拥有成功婚姻提供了重要建议。通常，促使人们结婚的爱并不是使他们在几十年以后依旧牵手同行的爱。亲密比激情更为稳定，所以友伴的爱比浪漫的爱更为稳定。长久的婚姻幸福的伴侣对配偶表达了更多的友伴之爱。这样的人也是真正快乐的：尽管不依赖激情，友伴之爱对正在经历它的人而言也是令人满足的。由于亲密和激情时相互关联的，成为好朋友也会有助于保持激情。

享受激情，但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础。与爱人之间培养一种友情。努力保持新鲜感；抓住每一个机会与你的配偶享受新奇的探索。如果对伴侣热切的渴望渐渐变成平静但深切的情感，不要觉得奇怪。这一个幸福的结果可能会使你成为一个有运气的爱人。