随笔

其实打开文档也不知道写点什么，只知道先写点什么，因为心里突然有些难受，感觉不知道往哪个方向走了。我发现好像干什么都找不到希望，什么不是看到希望才坚持，是坚持了才看到希望，道理说烂了，但说到，明白和能够做到之间的距离是很大很大的。
我花了一年的时间开始找，我的幸福到底是什么，其实也不是刻意地寻找，是一直在迷茫，一直在不停思考，一直在游荡，然后某一天，突然像是被闪电劈中了，突然明白过来，我想要的是什么。
我一直是一个想的很多的人，从小就是，我八岁就会看着落日思考，我以后要干什么，会想象自己长大后会是什么样，虽然现在看来，那时候的想象幼稚又不切实际，比如说自己要上清华了会怎样，在我小升初的时候，我就明白学习对于我们普通人的意义，挣钱的意义，虽然那时的想法并不成熟，可我就是在想，并且不可否认的是我就是比同龄人想的更多，更成熟，没有人教过我这些。
在我休学的时候，我去工作，我换过很多份工作，我见过很多的人，当我走出去之后，我好像发现，生活并没有那么的难，学校一直在说不学习的后果有多么多么严重，落后有多么可怕，上进，优秀好像是什么生来就设置好的程序，像是if，else一样霸道，学习好了就能过好一切，就能享受财富，享受幸福，就能拥有令人艳羡的生活，就能成为某种意义上的人上人，一旦学习不好，好像就没有开心的权利，就没有可能过上好的生活，甚至无法生活，但我走出去之后，首先发现，学习不好也并不会完蛋，我顶着高中的学历，可以找到一份工资三千的工作，在小县城，吃住靠爸妈，我可以过得很好，唯一就是没有什么发展空间，但是生存是完全没有问题，甚至有滋有味的，吃饱穿暖地生活也是没有问题，我突然没那么焦虑了。
然后我开学认识了更多的的人，我发现学习好的人，就是那种能把技术学的很好，比我好的多的人，他不会生活，或者说他根本就不在生活，他的身体停留在生存的层面。和我以前好像好像，我出去旅游，认识了更多更多的人，他们之间有很多在世俗意义上比我成功的人，但是他们依然不会生活，他们不知道为什么要吃饭，只是因为身体需要，不知道问什么睡觉，只是困了，不知道自己为什么要做现在的事 ，最大的理由就是，大家都这么做。我从那时候更加明白，奥，原来不是学习好就会过得好，生活不是if，else。
我在大一就开始无限焦虑，考公，考研还是就业，到底那个好，以及，我哪个都做不到，我无限无限的焦虑，到吃不下饭，睡不着觉，在一天中午，我吃完饭，躺在床上，继续我的焦虑，我不会放任焦虑把我吞噬，我又开始问自己那个一直没有答案的问题——我到底想要什么，以往这个问题都没有答案，我面对这个问题，我只会像在一片云雾里，这片雾甚至会从我的鼻子，耳朵钻进我的身体，它充斥我的脑袋，掐住我的喉咙，我找不到方向，甚至没有办法呼吸，可是那一天，就是是闪电穿过我的身体，我突然能看见，能听见，能呼吸了，我发现，就现在，就我现在在炎热的夏天，吃饱饭，躺在干净柔软的床铺上，我感受着身下滑滑的布料，这还不够幸福吗？我突然活过来了，好像压在我身上的东西被移走了。
从那以后，我能感觉到眼光了，能开始享受每一顿饭，每次躺在床上安稳的入睡，做这些在平常不过的事的时候，我都能感觉到莫大的幸福。
之后，我出去旅游了，我开始学化妆，从十一月开始，短短三个月，我认识了得有四五十个人，我换了四种完全不同的风格，拍下来我以前觉得我不可能拍出的照片，被一万个人夸过好看，我变得更自信了，我变得更幸福了，我不在害怕镜头，我可以对任何人表达我的情感，我可以轻易的表达自己的不满，也可以随口说出对别人的赞美和爱，我也可以随时，轻易的感叹，我好爱自己，我爱自己，我好幸福。
我认识了好多的人，有的优秀的我感觉我一辈子都接触不到，要见人家要按小时计费，我遇见了我喜欢的人，二十年了，第一次，可她太优秀了。我暂时还追不上，可是那也没关系，起码我知道了，我到底喜欢什么样的人。我第一次肚子一个人坐上高铁去完全陌生的城市，以前连坐公交都会紧张的小女孩，竟然可以穿梭在各个城市之间。
这一年，我真的变了好多，我开始能过舍弃很多东西，我也可以感受很多东西，我敢去追求很多东西，虽然这个还是差一点，但是慢慢来吧。
我感受了很多，我去了大概四次北京，我发现，大城市真的不一样，我以为我会喜欢小城镇，安安稳稳，平平淡淡，后来我感受过，才发现，我喜欢大城市，我喜欢这里的繁华热闹，我喜欢这里永远都有最时兴的东西，这里干什么都有最好的资源，我喜欢这里发达的公共交通，我喜欢这里管理严格的服务人员，我喜欢大家接受度很高，我画着很夸张的妆，走在路上没有人注意到我，我看着这些，我发现我想要。
我约了人生中第一次cos委托，好幸福，好喜欢，我还想约，我想约到八十岁。
我挑战了很多不同的妆造，我还想看到更多不同的自己。
我看过了很多风景，我还想去更远的地方，我还想要看到更多。
我有了很多兴趣，我想学习体验的东西好多。
我不在满足于可口的食物，温暖柔软的床铺，暖洋洋的阳光。
我想要更多。
这一切都需要金钱。
我不知道怎么挣得到可以支撑我生存的钱。
我觉得难又简单，我发现满足我的要求好像也没有那么难，但是总是有人告诉我有多难，考公只能上乡镇，考研没有性价比，就业不要一本，好像我过不下去了，好像努力也看不到成果，那还努力什么。
有时候真的很想骂街。
本来我有规划，真正出了社会的人告诉我没有我想的那么难，我一点点往我想过的生活走。
可总有人，要来我这里贩卖焦虑，告诉我这不行，那不可以，我又是一个很容易焦虑的人，我会觉得，这样根本没有盼头，照他们这么说，我好像拼劲全力也不能活下来，我好像毕业就会完蛋，但我哪里有那么差劲，这个社会哪里有那么糟糕，要是真这么糟糕，就大家都不要活了。
烦烦烦烦烦烦。
我不想听别人说，可是我毕竟年纪还小，我没有办法预见很多未来的事，我只能听别人说，而且因为，我没有见过很多东西，我甚至没有=辨别能力。
我不想听负面的东西，我希望听到乐观的东西，即使是假的又怎么样了，我并不是一个耽于享乐的人，乐观的想象只会给我更多向前冲的勇气。
我觉得年轻人最难能可贵的就是冲劲，就是勇气，一种无知带来的无畏，觉得不管怎样，干就完了。
即使现实不是这样又怎样，说的早早知道现实的残酷就能过得更好，就能做出更正确的决定一样，知不知道残酷的现实，该踩得坑一个都不会少，难过，失望？到时候知道了再说。
我现在只知道，不冲就什么都没有，冲了不一定有，不冲肯定没有。
所以
不要告诉我有多难，只要告诉我怎么做，做到什么程度就好，我的情绪和身体没有问题，我就什么都也能做到，我有的是力气。
不听，不听，不听，不听别人告诉我有多难。
不听没有答案的难题。
啊，还有好多没说，我真的进步了好多，但是我打字打累了，今天就写这些吧。