整两句：看个剧怎么就整难过了

好长时间啥也没写了，突然想到《生活在别处》，虽然我也没读过。倒也没有生活在别处，朋友圈还有别的啥的也发的不勤。总之我又来整两句了！主要是前些日子看《狂飙》传说中的二十六集，感觉当场去世，会不会比剧里的人更难过。和我妈讨论，我年轻的时候明明是个理性的人，故意煽情对我完全没有作用。现在编剧或是作者想让我哭我就哭，想让我笑我就笑，想让我愤怒我就能愤怒，实在是感性的有点离谱。“我好懊恼，我突然变成了一个爱哭鼻子的傻瓜，没有一点三好学生优秀团干部的样子。”（我可太会背台词了。）所以我也有点好奇我的心路历程。我觉得我有点结论，我应该是从来都很感性，后来只是放飞自我了。

我年轻的时候喜欢看科幻来着，随我爸喜欢《科幻世界》之类的，后来我总结应该是因为科幻的场景都是一些极端的场景，比较能展现人性。我记得我《黑镜》看了三集，就再也没看过了。喜欢看《神盾局特工》，后来又去看《火炬木小组》，对最终季的情节印象深刻。那个政客（十二叔！）因为不愿意接受命令牺牲自己的孩子献给外星人，就先杀掉孩子和妻子，然后自杀了。我记得我当时觉得干得漂亮，好剧就该这么写，不知道现在再看会是个什么情况。我读《三体》，现在就记得一开始写的文革时期的事情，当时也觉得干的漂亮，人经历这些想法就会这样那样，生活就是这样子的。总而言之，我那些时候就像很多的小年轻一样，应该是觉得越惨越有意义。应该是那个时候我人太年轻气盛，觉得那些大团圆结局的故事全部不真实，好的作品一定得是悲剧。现在想想真想回去扇自己两巴掌。现在的我就想跟编剧作者说：您必须得给我个美满的结局，不要逼我求您。年轻的我看到故意煽情的桥段，内心想的是：别想骗到我。现在的我同样的情况，我就会：呜呜呜我好难受啊。实属还是有点离谱。

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《火炬木小组》第三季

年轻的我应该是觉得写悲剧就能让作品升华。那时我的另一个评判好作品的标准就是有趣，现在应该也还有这个标准。比如在我读过《金蔷薇》之前，我最喜欢的书一直是《百年孤独》，就是因为我觉得这本书写的真的好有意思。讲到这里我好像有点能理清我的转变了。我喜欢《金蔷薇》我估计是因为它真的好热爱生活。我一个朋友有这样的观点：生活不太行，我就算不活也没什么好可惜的，如果有不痛苦的死法我就选择去死。我说我同意生活不太行，但如果我有同样的选择的话我想活。她就不理解我对要一直活的执着。我给出的官方理由是我还想看共产主义实现呢。好些人反驳我说我们有生之年肯定实现不了了的，我内心毫无波动，我应该是从没把这真的当个理由，所以这就是个官方理由罢了，具体我也说不清。

所以说，年轻的我肯定不会这么选！年轻的我肯定选择没有痛苦的死亡！这应该就是区别所在了。记得高中的时候和同学讨论，我说我同意人生来就是来受苦的，他说他不认同。我当时年轻气盛，觉得他没有看清生活的本质。好了，现在又想回去扇自己两巴掌了。仔细想想，我可能想故作深沉，但当时我貌似真的是这么想的。小时候喜欢看皮皮鲁，《舒克贝塔》系列我最喜欢，虽然结尾很仓促。书的最后一句 “本来无一物，何处惹尘埃。” 我从小学一直记到现在。前段时间我又找出来看了一次，还是喜欢。感觉郑渊洁老师应该是喜欢写人性的不足吧。然后看《科幻世界》，然后看《三体》之类的，还有《黑镜》这样的，怕是想不觉得这个世界很糟糕都难吧。

我一直喜欢看动画片 —— 我都不好意思说是动漫 —— 我感觉我年轻气盛的时候喜欢的就是黑暗的类型，比如《海马》这样的。后来貌似就更喜欢治愈的类型，Hilda 这种。（题外话：我永远喜欢冒险题材！丁丁，龙珠之类的！）不过我自高中以来一直最喜欢的动画 Futurama 我感觉也不是黑暗的类型，好几集我标记出来，眼睛里进灰了就看一看能把灰哭出来。始终记得看大电影一的时候，我丝毫没被剧透的情况下看的，到最后音乐一响起来，我是真的没料到，当场哭得涕泗横流，缓都缓不过来。其实想想也不至于这么感动吧，编剧的小技巧罢了。说明我应该从来都很感性，以前的我肯定是为了故作深沉，压抑了自己的感性！

那现在为什么彻底放飞自我了呢，一点理性不要了呢。好家伙，越分析越觉得有道理。我个人觉得，或者说是我个人怀疑，是因为我还没到达更高的层次，我估计我理性一点就很难热爱生活了，现在是凭着感性来热爱的。所以我为什么现在最喜欢的书是《金蔷薇》了，就是因为它真的好热爱生活！它让我很乐意活着！《金蔷薇》我印象这么深刻好像是它真的拉过我一把。所以说没有不明不白的喜欢吧，总会有个契机的。说到这里我得提高斯，这估计就是具体的转变点的时候了。

左边送人了，右边连同我的 Mi6 一起永远留在了爱丁堡，就中间的还在了。

我放飞自我还体现在我现在可以是傻 x 脑残粉了，我估计我以前不能，我大概理性分析这人不太行的话我就不会脑残粉。我可以说是脑残粉的现在估计有三个，高斯，周星驰，李安。其他喜欢的百八十来号人物应该还没到脑残级别。我对脑残粉的理解是可以为他们喜欢的明星之类的降低底线，塌房了也支持这样。不过我突然设想要是他们打老婆孩子我还喜不喜欢，我觉得还是罢了罢了，就算你是高斯我也脱粉。难道这是还不够脑残吗。

高斯真的可以说是救命恩人了，真的不怪我脑残粉。我有段时间就是已经到了胸口闷呼吸不过来的状态了，稍微再冲动一点我就不在这个美好的世界了，当时想的就是没了我对所有人都好。在此之前我可能就普通喜欢高斯，读了《丈量世界》，了解了一些哥廷根往事，要说最喜欢的德国人，估计还得是海森堡，波尔，泡利他们。当时我人崩溃了，就已经是想不开了，我干嘛去了呢，我去学正态分布是咋产生的，当场被感动哭了，觉得还是得活着。正态分布又叫高斯分布，其实是个误会，不是高斯最先提出的。奈何他比较帅比较强，我就脑残粉了，怎么滴。现在想想还是有点离谱。不过真的那应该是最低谷了，好像就是自这之后我会特意地热爱生活了，之前我属于是特意地找生活的不是，特意追求悲剧。《金蔷薇》永远滴神！胸闷气短呼吸不过来在爱丁堡也有过，完全是因为忙不过来了休息不够，真不愧是爱大。

不过也难说，我和我妈都读《米格尔街》，我难过，我妈却从中体会到了生命的力量。我为啥难过呢，因为我还是悲观吗？说不清楚，我估摸着会不会是感动呢，我应该会是把感动当难过的类型。记得看 Hilda，好像是第三集我当时眼泪夺眶而出，很离谱，这么高兴的故事，后来想了想这估计叫感动。或者《米格尔街》这个故事分明就是个难过的故事，不是我的问题！

总而言之我的结论是：我一直都很感性，后来我为了热爱生活又把自己往感性上推了一把。也不好说，看来心理学家果然是个正经职业，我分析不过来。不过我妈说我爷爷我爸爸也感性，至少源头可以解释。

还是得首尾呼应一个，《狂飙》我已经走出来了！我随时可以找到另外的悲伤的故事陷进去！嗯，再找点图片！最近脑子里不知道为啥一直播《再回首》，背景音乐就它了！

突然发现我这篇提了这么多没提博尔赫斯，我是不是不爱他了！不行，一碗水端平！博尔赫斯是我最喜欢的作家！在我沉迷科幻的尾巴时期去读博尔赫斯，乌克巴尔那篇就是契机，我连读了两遍（我怀疑是不是翻译的问题），直接以为他写的是真的，还去网上搜了一下，感觉智商受到了碾压。总之厉害的人！诗歌小说双修！就是好久啥也没读了都忘了…… 记得几句 “镜子里的花园”，“久久的望着孤月的人的悲哀”，“花香无意义”，“瞎子寻觅” 之类的了。《金蔷薇》好像也就记得 “村口小狗照例叫大黄” 了，和我一个命名系统，虽然是翻译…… 检讨！现在我只有台词能一句比一句背得溜。

谢谢 @usao 油条捉虫，谢谢！