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好吧，文章就从这个引子开始。让我正好借此文章梳理一下自己在“社交”成长方面的进步，也欢迎碰撞出更多不同的观念和思想，让我在此方面更加成熟起来，也希望对你有一点点启发。
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“@幸福玛丽娅微博:我觉得自己也是到了奔四的今天才真正开始由“交友”进步到“社交”。社交也是一种态度，中国人社交的观念、态度、心态、技巧都需要学习！我为自己终于开开心心迈上社交的路而高兴！
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@麻辣情医吴迪
：教会马丽童鞋社交那个累啊。6年来我把朋友资源向她开放，她就忙着自卑熟视无睹
本来打算自己的感悟私藏点偷着乐呢，没想就被你点名要求回答了，那好吧，为了感谢6年来你孜孜不倦、不放弃不抛弃地拖着我“社交”，我写篇博文，分享社交的成长。//@麻辣情医吴迪:
马丽老师请说说看，你体会到的“交友”和“社交”有何区别？为什么你可以放开自己社交了？”
回顾自己的一路交友经历，其实中间隐藏着很多给自己设的界限，这些界限，这些固执的认知，影响了我向外以更开放、更坦荡的心去交友的兴趣和信心。列举一下：
1）“我觉得我更喜欢一对一的深入交流，因为我喜欢深度和厚度。”
这似乎是我最初提炼出来的个人关于交友的特点和信念。所以，从中学以来我和好朋友之间交流都是1对1，哪怕是1对2，我都会明显话少，默默在一边，促成她们彼此的交流。从中学那一次次的“联欢会”来看，我更是在喧嚣的人群中反而越发感到孤独，我会在同学们最热闹的时候，独自离开。
这个交友的态度和习惯，几乎一直维系到了前两年，维系到了认识一个超级热爱社交、擅于社交、有一群喜好社交的朋友的朋友——@麻辣情医吴迪。
她按照她对好朋友的习惯，在最初认识的那半年到一年，每次和她的朋友聚会聚餐都把我带着，把我介绍给她不同圈子里的好朋友。然后，她很无奈地发现并怒气不争地说我“你这个人，私下交流的时候屁话那么多，怎么人一多就什么话都没有了呢？”我表示了压力，表示了自卑，被她犀利麻辣一顿后，就渐渐减少带我参加她们的群体活动了。为了不这样就直接放弃我，还给我留了条后路说：反正，我的朋友你觉得有意思交往的，你都可以跟我要他们的电话号码，也都可以单独和她们联系，和她们做朋友，我都帮你认识了她们，手机号码也都给了你，你还想我怎样？！”于是，被动的我，将我有兴趣的她的几个闺蜜的电话存在手机里，一存就是几年，从来没有单独联系过。这就涉及第二个错误的交友顾虑——
2）“朋友的好朋友，我如果私下交往，并且交往到关系更好，会不会让朋友失望和觉得被背叛？”
这个问题，也许对于小心眼的朋友会有些不爽，但是，对于吴迪这样的朋友，她早在最初就这样大度得表达过：“我的任何朋友，只要你觉得有意思，不管男的女的，你都可以自己联系去做朋友！”我被自己的顾虑限制住了。其实现在想来，人交往的朋友，有很大一部分是朋友的朋友，如果仅考虑以自己的常规渠道：同学、同事、网友去做朋友，淘汰掉一些不喜欢、不认同、没兴趣的人，那实在就太被限制了。何况朋友的朋友还有它的优势就是：信任感。
3）“我们要交什么样的人做朋友？”
这个问题简直包含着家庭文化、社会文化和很多心理问题。比自己优秀的？（为了学习），比自己强大的？（为了依靠），比自己弱小的？（为了保护和显示强大）社会关系广、路子粗的？（为了得到帮助）富有的？（需要时得到帮助、分享富有的机会资源）知识丰富的？（为了学习）位高权重的？（得到帮助）医生老师（得到帮助）？佛家大师？（得到帮助）……，看看，你有目的的去交往的各类不同朋友，透露了你内心的心理需求和缺失、甚至缺乏安全感的地方。缺什么，你就下意识的会去补什么。有的人，还没有意识到这些，所以也不会有与人交往的兴趣和动力；有的人是清高的，甚至是假清高的，他们从内心不接纳这些为了学习、成长、寻求帮助和保护的真实需求，所以他们会刻意回避这些类的人，会只和于自己水平相当，或者略低于自己水平的人交往。他们或许会觉得自己很平实，很有被需要的满足感。
4）“完全不同的人、不同圈子的人可以做朋友吗？”
这是我以前的又一个自我限制，而且，尤其是当这个观念的限制和自卑夹杂在一起作祟时，社交就是一个很有压力的事情了。比如在几年前和吴迪朋友们一起交往时，我就会在心中给她们画一个个相同的圈子，而我是属于另一个圈里的：她们都是名牌大学的、都是海龟、英语都很好、都伶牙俐齿的、都超级自信的、都上海人、都是媒体人、都有一份鲜亮的工作、光彩的抬头、都是富有的……，所以，正式因为这样画圈，这样单纯的以一个人的物质条件和外在条件画圈，那肯定越画越自己感觉不好了，也就是吴迪私下麻辣我的话“一到人群中就TMD玩自卑和玩沉默”。现在我是这样画圈的：我们都是女人，都是有追求的人、都是有独立思想、独特观念的人，都是活得明白、关注精神、活得自我人......圈子这样一画，既画出了问题的实质，也将自己和大家画到了一起去，画出“同类人”的好感觉来了。
二、转变开始的地方
1、要对目前交友状态有不满足感。
我以前的圈子多集中在：职场同事圈、心理咨询老师圈、中学大学同学圈，和自己的工作、生活完全吻合，话题日趋单一，和任何朋友一对一的深入谈话到最最后都是咨询的感觉，所有的生活到最后全部浓缩为：看书写作、上班工作、下班“咨询”。让我自己也越发对这样的单调、沉闷的生活感到不耐烦，不愿意。我能感觉到突破自我禁锢的这些圈，外面有更广阔的、更精彩的生活在等我已久，在向我召唤。
2、自我价值感提升。
我是一个不断关注自己个人成长的人，不时地以旁观咨询师的身份观察和分析自己，探索自己言行背后的心理和动机，这也给我很大收益。这几年一个很大的变化是真的自信了，这自信建立在我对自己有清晰的认识上，我知道自己有什么不足，并且接纳它，我也不在乎别人对我的评价，外界好和不好的评价不太会影响我对自己的认识。我也不再会用财富、权位等世俗的物质的标准去衡量一个人“成不成功”，因为我不会用“成功”与“失败”这样词去衡量别人。当我自己心里没有这些“外在衡量标准”，当我更用心去感受别人物质之外的内容时，我才真正地看到了被吴迪一直用“有意思”描述的那部分宝贵的东西。
3、我们爱和“有意思”的人做朋友。
这个“有意思”，是可以穿越一切物质的外在的条件的，它包括：思想和言语有趣的、经历和精神是丰富的，可以彼此激发出创意、对美好的追求和共同快乐成长的人。这个“有意思”和你有多少钱，你做什么工作，你曾经达到什么高度，没有任何关系。
4、我们自己要先做高水平有意思的人。
你想吸引什么样的人，你必须自己先修炼成那样的人，你到达怎样的高度，你才能遇到那个高度的人。这不是坐在家里幻想就能实现的。很多人说交友也要看价值，要交往有价值的人，其实，如果这样说，那别人也不是傻子，你得自己也先成为有交往价值的人，你得同时拥有可交换价值。哪怕这个可交换的同样是你的“有意思”。
5、对社交这件事要有兴趣，有兴趣你才能给它以时间和精力。
人的时间和精力是有限的，每个人都愿意将它投给自己觉得重要的和有兴趣的事情上，投入多少时间精力你才能从中收获多少，这也是一种收付平衡。
冲破边界，打开自己，开放自己，去拥有更广阔的社交活动，去拥抱更多更有意思的新朋友，给自己这个机会。当然，有一个先交一个像@麻辣情医吴迪那样热爱社交、乐于坚持不屑地将你往社交活动中带的好朋友也很重要！
