"篱落"啊，曾经的，请原谅...
为什么总那么容易的想起你呢？在去集市的路上，在买东西的时候，在人群中，在试穿衣服的一瞬间，在脑海里总是会有你模糊的影子。不知道为什么自己会对一个还不曾相见的妹妹这样的魂牵梦绕，甚至要忘记自己了呢？
唉！有些事情我们只能叫它命中注定，这不是一个名词，而是一个形容词。
那天我和奇哥出去通宵是多么偶然的一件事情，半年没出去了，却在那天晚上突发奇想。还有即使是太阳从西边出来，也不会答应给别人出钱去通宵的奇哥，却在那天自己主动提出要给我出钱上外面通宵；而我呢，自己有电脑在宿舍可以上网（虽然之后我说在宿舍是无法通宵的，缺少气氛之类的话，但那是通宵完之后才得出的结论；在此之前我还认为只有脑子有病的人才会那么做），却还要冒着寒冷出门，花钱买罪受，脑子有病了一回。
我想通宵干什么呢？下1080P电影吧，不然还能干什么。于是乎，我和奇哥两人在九点半准时出发，奇哥带够了钱，而我则拿着刚从别人那借来的8G优盘。我们悠哉游哉的走在路上，行人并不多，可能是今天不是星期六星期吧，也可能是临近考试，大多数人在临阵磨枪，要临门一脚吧，管它呢，又不关我的事。
如果说喜欢一个人是从一点开始的，那我喜欢你就是从你的声音开始的，第一次你给我打电话来，我的紧张是因为我的走神，这可能已经成为了一种通病，自从那次以后我总是会这样，当和你说话的时候，我总是不自觉的走神，似乎我的思想不受控制，似乎我的思想有了触角，它沿着我的手机从我这头，穿过一个个发射塔，跨越了几百里的路程，靠着你的声音，最后在你的手机那边的那头，看到了你，你的笑脸，你的伶牙俐齿。
我觉的我自己是有音乐细胞的，我特别喜欢音乐，我的生活更是无法缺少音乐，在音乐的世界里我是流动的水，在无音乐的世界里我是凝固的冰。不知从何时起你的声音成了我的音乐，我生活的音乐；没有你的声音我就会凝固，没有你我将无法生活。
于是我开始害怕，害怕会失去你，那天晚上我发短信，就是发不出去，我知道你一定很着急，但是我也是呀，我不知道发没发出去，而且也害怕我给你发许多条惹你生气，骂我。我躺在被窝里冥思着，我突然害怕了，我们的联系都只是用手机用QQ这样虚无飘渺的东西，如果两个人之中的一个人QQ号被盗了，或者其中的一个人手机换号了，我们就会失去联系。不过后来我想反正我知道你的名字又知道你在哪儿，大不了直接去找你好了。
（12.20）生活是累的，今天我在外面和煤炭，累的全身都是汗，我有又再次想到了你，我知道我家并不富裕，但那是可以改变的，我需要努力，努力的学习，我要让你因为我而骄傲，而不是变成讨人嫌的货色。手机没钱了，我用家里的电话给你打，我那时坐在床上，周围很安静，因为就我自己在市场上的家里，我并不知道说什么，甚至在还未拨通的一瞬间我想要挂了电话，可耳边已经想起了接通的声音，我只是想听一下你的声音，只是想知道你还在想着我，只是想让你知道我也在想着你。我快累死了，我一会就去充钱，我一直在怀疑今天上午的电话是不是你打的，是不是你又想我了所以才打的，我是不是又有点自恋了，呵呵。
我觉得我无法思考了，满脑子都是你，但我只能在这里打字来排解我的思念，我说过的方法。我经常在幻想，你和我去横断山脉的情景，那是~
我想你！我想这个寒假都要在想你中度过了。
我常常浮想联翩，我说过我是个非常敏感的人，一点点小小的事情都会幻化的色彩斑斓。在很小的时候，我像许多peers一样有许多梦想，可现实中长大的我却再也想不起那样的憧憬……
我非常非常喜欢大自然，在家乡我有美丽的白云湖，如果你看到自然湖，你一定会感叹起来，因为自然湖辽阔的就像一片海一般——站在岸上望不到另一边的，可是如果让我骑车带你在湖边上转，那湖心桥一旁的小路是肯定要去的，小时候我和小伙伴们去的最多的地方便是那里，那里有一家渔民，这倒不是重点；因为见到朴实的渔民，抑或是亲眼目睹他们打渔的场景与见到一大片芦苇丛并且在芦苇丛中发现可爱的水鸟和彩色的鸟蛋相比那简直是不值一提的了。我在这里写的时候就在想你那时会是什么表情呢？会惊异的大叫，嚷着：快看！快看！并且还用一只小手指着那里呢？还是会好奇的直接跳下车子跑到近前一探究竟呢？可不管怎样我现在都急不可耐，不论怎样我肯定都会高兴的大笑这说：大惊小怪！前面——前面还有更好玩的呢！
如果让我选择一份工作，我一定会选择一份黑了天才开始的工作。你可不要误会我，我可不是不喜欢光明喜欢黑暗的人，我只是想要夜晚时的那份安静。毋庸置疑，当深夜来临，大地也会归于平静的。在安静中我的大脑才会清醒，白天的喧嚣使我恍如置身梦中似的。不知你是否也有这样的感觉。
怎么总这样不自觉的想你？你可真是把我害惨了，我的时间全让你给浪费了——全用来想你了，除了想你什么事都不想做也不能做！当你那天发短信说你也想我的时候，我的天空真是都亮了，我喜欢你到什么程度呢？世界上森林里所有的老虎都变成黄油，呵呵，这是《挪威森林》里的话，可以理解的，呵呵，妹妹，这些你都知道吗？不是因为寂寞而想你，而是因为想你而寂寞呀，有时候真是都不知道说怎么话了，呵呵！我原本就是要找到一个知己，一个可以了解我，理解我，懂我，在奢望的话就是还要适时的支持我的人，现在我找到了，就是你了，真的，你的声音我是那么的爱听，我的事是那么的想说给你听，你总是那么容易的就使我感到生活的快乐，你总是那么容易的说出许多大道理，而我这个什么都不想听也听不进去的的顽劣的人竟每次都那么认真的听了，并且往往听的心情舒畅，你的话语似乎都带了魔力，像一颗颗甜蜜的糖粒在我的心里化开，然后生活多美好，学习多快乐。
未来不确定，但现在有一点是确定，那就是我已经真真切切的喜欢上了你这个妹妹，如果你确信的话！
刚看完《电影就是电影》，感慨万千时，又想起了你，现实和电影之间是不同的，可是我们都是从小看着电影和电视长大的，许许多多的处世哲学都是从其中而得来的，我就是，太相信电影里的事情，虽然在岁月之下已经明白了许多事情，但还是太过执着，甚至有时候都分不清是生活在电影里还是不是。
（23）外面的星星真亮，原来不仅仅月是故乡明，星星也是呀！走在故乡的街道上，安静驻足了，天气比较冷，因为刮了一天的风嘛！呵呵，你当然不知道了，你在你家里呀，你看我总以为你就在我身边的，傻不拉几的，总是那么容易幻想，不知道你在那个说远不远说近不近的地方在干嘛？我好想知道这个，哦，不仅只是这个，还有好多啦！你的一举一动我都想看到，所以只要你一到我身边我就会不那么情愿的让你走开。
是啊，你让我学习的，我知道呀，可是你不在我身边，我就是个空心的人啊，怎么有心学习呢？我的心早就生了翅膀飞到你那了，你还有你妹妹，还有你爸妈，你的所有的家人，我都情不自禁的在想象，想象都在干什么，无论想象到什么我总会不自觉的甜蜜的淀开微笑，唉！傻笑！如果你看到了会不会这样说我呢？我很想发短信的，也知道你看了短信一定会回，并且也会高兴的，可是接下来我这破手机会让你着急的，我也是一样着急呀，每次显示消息发送失败的时候，因为我不知道是否发送成功，又不想发送同样的短信让你说我，你知道的有一次我发了好多条的，就是从那时候开始的，于是那都好像一把小刀在我的心上割了一下，真是的。
从来没有这样的想一个人，这个天上掉下的妹妹，却一下让我尝尽了它的滋味，真想说声：请饶了我吧！我跟你说怎么办，就是：以后天天让我陪着你，永远和我在一起，唉，只有这样才能就你可怜的哥哥呀！呵呵
（25）一年年过去，可能我们不再是收压岁钱的孩子，可能为枯燥的生活奋斗了很久，可能我们还在异地他乡看着不那么园的月亮，我们已经在岁月的打磨下渐渐忘记了小时候的那份纯真，今天就让我们再调皮一下，拿起烟花去撒野，再跟父母撒一次娇，眯起我们的双眼说一说：让我们记得痛苦是别人的，快乐才是自己的，麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的，爱情是用心经营的，世界上没有什么是大不了的。让我们记住过去一年里所有的快乐，忘掉过去一年里所有的痛苦，伸出双手去拥抱一个新的2009。
（26）我想你想的快不行了，知道吗？我终于深深的尝到了想念的滋味。在二十九晚上我和你联系不上，你手机停机了，你用你爸的手机打却又再一次停机，我感到意犹未尽，不知道为什么，和你说话，只要我没有因为那种走神，我就会想起以前的一些事情，并且极力的想要告诉你，正如现在发生的一点小事都想要告诉你一样。在大年三十的晚上我最想你的时候，我看不下春节晚会，自己走出房子，在寒冷的室外睁大了双眼看着天空明亮的星星，你是什么星座，我是什么星座，不管它，我只希望我也是其中的一颗，因为在那么高的地方一定可以看到你，如果你在房子里我就在天空中多待会，总可以等到你出来的时候的。
我也想知道你家的电话，因为曾经有人说过：一个人无论走到那里，他的家总是最稳定的，而他家的电话更是很少有变化的。可是我总是难以启口，不知道为什么，但是在我最最想你的时候我就会问的，我才不管三七二十一呢，反正你这小妹妹，不管走到那里，我都会记得的，不管一切的一切，我这哥哥是坐定了。
31我在想你呀，本来想给你打个电话的，在一月将要结束的时候，因为下个月我的手机的话费就要没了，用的真快啊，充了五十块钱的，一个月还没用上，呵呵，不说这个，长途加漫游，花钱如流水，本来本来嘛，况且停了好呀，每次都是你说的多，我说的少，停了你就没法占光了，呵呵。你常常说在家里多无聊啊，没事做啊什么的，我却什么办法也没有，只能时不时的发几个短信互相解闷，可下个月就是连短信都没得发了，你可不要生气呀，我问过你是否同意，谁让你不回答，我只好当默认了，嘿嘿。打电话的时候，你是不是觉的我总是在这边呆呆的听，然后你说完了我再说我的事，你肯定不喜欢这样的哥哥？不然你怎么只在短信里叫我哥哥，在电话里却不叫呢？哼！
我喜欢像你这样的人，开朗乐观直爽，反正给我的感觉是这样的，每次打电话，你说你的事情的时候总是那么多的笑声。我喜欢你的声音，更喜欢你的笑声，并且我会努力的，努力一定把这笑声一直留在我的耳边。
