《0~3岁孩子的 正面管教》——备忘
一、概要
“管教”，顾名思义就是为人父母如何在孩子的成长过程中给予必要的指导和教育，而强调“正面”是基于这样的一种理念：惩罚其实并不能带给孩子多少益处，真正能让孩子养成良好行为和品质的，都是因为父母与孩子的爱，也即是一切管教的基础——情感联结。只有与孩子建立牢固而温暖的情感联结，才能在往后以正面管教中的建议引导和教育孩子。正面管教的思想与中国传统的教育理念不同，它提倡：不骄纵，不惩罚，不表扬；肯定孩子正确的行为，对孩子的努力给予鼓励；给孩子一个有惯例的环境以便孩子可以比较好适应；设定界限并以和善而坚定的方式执行。
《0~3岁孩子的正面管教》中提供的建议，针对的是0~3岁阶段的孩子，这个阶段的孩子在初期还未建立自我与世界的认识，而在中后期初步形成这种意识之后，则会以自我为世界中心去看待周围，并且此时的大脑和身体各个方面都处于开始发育成长，但未成熟的阶段，无法控制和表达自己的情感和需要，需要父母不断去观察和引导。父母在此刻最应该做的就是理解自己，理解孩子，和孩子一起成长，而不是以一个成人的角度看待孩子的行为。
二、阐述
（1）建立情感联结
需要明确一点的是：一切管教都基于你与孩子的情感联结。所以，在进行一切教育之前，我们首先要知道，应该如何与孩子建立起“情感联结”？书中介绍，在孩子1岁以内主要培养孩子的信任感。初期阶段孩子只会哭泣、发一些简单的声音、以及做一些简单的动作，当我们接收到孩子传递出来的信号时，需要及时的作出回应。孩子有可能是饿了、困了、尿湿了，或者就是想和大人互动，这个时候及时回应孩子传递的信号，能让孩子知道自己的需要能够被满足。书中表明，只有孩子知道自己的需要和呼声能够被父母接收并时刻得到满足，才能更好的培养起孩子对父母的信任感。
（2）关于“爱”
毫无疑问，父母都深爱自己的孩子，但是同样很普遍的是，很多父母用“爱”的名义做出了很多对孩子成长不利的行为。或是过度宠溺孩子，或是给孩子设定了诸多目标，或者把自己的某些行为和心情归咎于孩子，等等，这些肯定都不是父母的初衷，但是很明显很多父母却以“我爱孩子，所以......”，其实，这只是你自己一厢情愿的做法，问题不在于你是否爱你的孩子——我完全相信父母都爱孩子，问题在于，对于这份爱，你的表达方式是否出了问题？你很爱你的孩子，所以你满足了他的所有需要和欲望；也许你希望你的孩子能够学到新东西，所以你给孩子设定了目标；孩子表现不如你期望，你会告诉孩子“我很失望，因为......”。我们过多的关注于孩子行为的结果，而不是关注孩子的成长。书中指出：实际上，你是否爱自己的孩子并不是问题。真正的问题是，你向孩子表明这种爱的方式能否培养他的责任感和能力感，并鼓励他充分发挥其作为一个快乐、对社会有贡献一员的潜能。所以，我们应该了解并意识到：真正的爱需要足够爱自己的孩子，并给孩子设立明智的界限，在需要的时候说“不”，帮助孩子学会在这个世界上与他人和平、尊重地相处。
对于给孩子设立明智的界限，需要作为父母的我们足够明智，清楚知道孩子的哪些请求是需要，而另一些则是欲望。比如，你的孩子需要食物、住所和依恋，他需要温暖和安全，这个时候你应该及时回应孩子并满足孩子的需要，这有利于培养孩子的信任感；但另一方面，如果孩子想要炸薯片、想要看电视、睡前玩手机游戏，很明显这个就是孩子的欲望，你应该以和善而坚定的态度拒绝，如果你向不健康的欲望让步，你可能就是在为孩子以后的不良品行打下基础。设立明智的界限，和善而坚定的执行吧。
（3）孩子的探索欲望
对应2岁以内的孩子，不用过多去说教——告诉孩子不要怎样怎样；这个时候的孩子其实并不能理解语言的含义，即便是简单的词语孩子也是无法理解的，试图去和孩子讲道理会导致徒劳无功的疲惫感和教而不改的无奈与懊恼。多去了解这个阶段的孩子，你会发现孩子的一切行为并非针对你或者有意为之，而仅仅只是孩子对于周遭的好奇，强烈的探索之心会导致孩子不断去拓宽和发现身边的一切，要知道，这个阶段的孩子，几乎没有对于自己情绪或冲动的控制能力。我们能做且应该做的，就是密切观察并尽最大可能提供一个安全的环境，然后便大胆让孩子去探索，这不就是这个阶段的孩子应该有的模样么！
（4）归属感和自我价值感
也许，很多人都理解错了，孩子的归属感并不存在与我们对孩子的爱，而在于让孩子在家庭中能够体会到自己的价值。我们深爱我们的孩子，但仅仅这样是远远不够的，要知道2~3岁的孩子，已经具备控制自己小手拿食物放到嘴里，已经是能简单表达自己的情感和需求的小人儿了，他们会需要参与到家庭当中，不妨试试让这个小人儿参与你手头的事情，也许是帮忙把玩具捡到收纳箱，也许是把洗澡玩的玩具拿到澡盆，等等，不要担心他们把事情搞砸，要知道这个时候的孩子犯错误也是一个很好的学习机会，不然轻易放过这种从错误中学习的机会。多一点参与会让孩子在这个过程中体会到不一样的乐趣，也能培养孩子在家庭中归属感和自我价值；需要确定的一点是，要确保让孩子参与的事情在孩子的能力范围内，同时要保证安全。
（5）鼓励和惩罚
正面管教是建立在教、理解、鼓励和沟通的基础之上的——而非惩罚。惩罚的目的是为了强迫孩子为他们所做的事情“付出代价”。管教的目的是帮助孩子们通过他们所做的事情来学习。正面管教中有一个非常重要的原则——鼓励。鼓励祝贺的是孩子的努力和改进，而不只是成功，并且会建立起一种长期的自我价值感和自信。真正的管教会指导、教并诱发健康的行为。而惩罚带来了，往往是四个“R”——愤恨（Resentment）、反叛（Rebellion）、报复（Revenge）、退缩（Retreat）。
要始终记住孩子的发展阶段和能力。理解哪些是（以及哪些不是）适龄行为，将有助于你不期望超出你的孩子的能力的事情。孩子们因为适龄行为而受到惩罚，是一件很悲哀的事情。小孩子缺乏识别和处理自己情感的能力，而因为这种能力不足惩罚他们是不公平的，也不会有任何帮助。情绪控制是需要他花若干年时间才能掌握的一种技能，当你的孩子发脾气的时候，你需要帮助你的孩子冷静下来。
（6）鼓励的艺术——培养孩子的自我价值、自信和适应能力
鲁道夫 德雷克斯曾经说：“永远不要替孩子做任何他自己能做的事情。”通过亲身经历和练习，孩子们会形成一种健康的自信以及对自己能力的信念。通过安慰和安抚来满足一个哭泣的婴儿的需要，是与其发展相适应的，但是，当你帮助一个沮丧的学步期孩子（或更大的孩子）学习自己做自己的事情，而不是替他做太多事情时，他将会发展出坚实的技能。建立自我价值感，需要的不只是温和的话语；它需要“能力体验”，即你和你的孩子接受一个挑战——并且取得成功的一个时刻。
自我价值，很简单，就是每个人对自己所抱有的信心和能力感。自我价值来自于归属感，即相信你自己是有能力的（因为你体验到了自己的能力——而不是别人说你有能力），并且知道你的贡献是受到重视的，是有价值的。父母无法给予自己的孩子自我价值感；每个孩子都必须自己形成自我价值感。拥有健康的自我价值感的孩子们知道，犯错误并从中学习是很正常的，而不会认为犯错误就意味着自己无能。自我价值感和自信的一个重要部分，是一种被称为“适应能力”的品质。“适应能力”也即：“在不好的事情发生之后，再次变得坚强、健康或成功的能力”。讲故事可能有助于培养孩子的“适应能力”。
鼓励孩子的成长过程，而不是评价你的孩子“聪明”，鼓励孩子们从错误中学习、乐于接受挑战，并喜爱学习的过程——无论结果如何。赞扬就像是垃圾食品，是甜的、大批量生产的，并且往往既不是对个人的，也没有意义。表明“好孩子”或“干得好”的小笑脸印章可以盖到任何一个孩子的手上。真正的鼓励是更有针对性的，会注意到并认可每个孩子的独特性。鼓励关注的是这件事，而赞扬关注的是这个人。当你关注积极的方面时，积极的行为 就会增多。鼓励以为着关注进步，而不只是成就。鼓励，对一个孩子说的是：“我看到了你的努力，我对你有信心。加油！”
（7）神奇的大脑
现在谁都不可否认，0~3岁这段时间对小孩至关重要，孩子对自己的认识和决定、对周围世界的认识和决定，都会在这个阶段在大脑形成“回路”。很多大脑研究人员都相信，为孩子的学习提供一个良好基础的最佳方式是老式的方法：允许孩子通过动手的玩耍来探索他的世界。一个正在“玩”的孩子，实际上是在努力工作，在尝试新角色和想法、品尝、触摸、闻气味，并做生活试验。强迫孩子过早学习学业知识，或者强迫他们吸收其大脑还没有成熟到足以处理的概念，甚至是有害的。如果大脑还没有准备好学习抽象概念（比如数学），它就可能匆忙拼凑一个连接通路，这种通路要比晚些时候才会用到的通路效率低很多——而且这种低效率的通路会成为“固定回路”。什么时候对于孩子学习什么知识，要根据不同的孩子而改变，但时机的掌握很重要。婴儿和小孩子在与真实的人的互动中才能学得最好。
你的孩子在出生后头三年最需要学习的东西，在识字卡片或电子设备屏幕上是找不到的。大脑的发育完全在于与他人的情感联结，而你的孩子的大脑从出生那一刻开始就会本能地寻找情感联结。你和你的孩子的其他照料人如何与孩子互动——你们如何对他说话、玩耍以及如何养育——是影响婴儿或学步期孩子发展的最重要因素。提供刺激——说话、低语、唱歌——固然是好事，但并不是所有时间都如此。过度刺激实际上可能会让婴儿暴躁，而过多的刺激可能会对大脑的最佳发育起反面作用。关键在于“平衡”。
（8）实施正面管教的10种基本方法：
- 1. 纠正之前先建立情感联结；
- 2.让孩子参与：
a. 提供可接受的选择；
b. 给孩子提供帮忙的机会；
不要告诉他怎么做，而要找到让他参与作决定（当然，要以适合其年龄的方式）并说出他的想法和理解的方法。“启发式问题”是一种方法。
- 3. 建立日常惯例；
婴儿和学步期的孩子是通过重复来学习的，这正是日常惯例对于教这个年龄的孩子是如此有效而重要的一种工具的原因。要让一个孩子形成信任感，生活必须是可预见的，而这就是惯例的作用。
- 4. 以尊重的方式教给孩子尊重；
- 5. 运用你的幽默感；
- 6. 进入孩子的内心世界；
- 7. 以和善而坚定的行动坚持到底：说了就要当真，如果当真，就要坚持到底；
- 8. 要有耐心；
- 9. 对孩子进行照管、分散其注意力和转移其行为；
让孩子看到怎么做，而不是不能怎么做，会更有效。通过行动教孩子。要少说，避免说教，代之以行动。避免开放式的选择，提供有限的选择，确保给与孩子适当的自主的同时，所有的结果都是你可接受的。
- 10. 接受你的孩子的独特性。
（9）自主感
健康的自主——是在保护孩子们与允许他们探索和试探他们将居住的这个世界之间达到的一种平衡。自主感对于孩子的健康发展是极其重要的；正是自主给了一个孩子信心和能力，去追求他自己的想法和打算。自主的发展，需要的是安全边界之内的自由，以及和善而坚定的指导，这样，你的孩子才能开始走向独立的重要过程。自主需要父母清晰的认识，哪些是超出孩子的能力之外事情。让孩子背负太多的选择——或者不应当由他们作出的选择——会让孩子变得难以养育，可能会导致他误以为，一切他都可以说了算。孩子的成长决定了他们要探索，并且缺乏对冲动的控制。如果你无视孩子发展的需要和局限，最可能的结果就是巨大的心理压力。随之而来的冲突和权力之争，不会教给你的孩子任何有益的东西。
（10）启发式问题——鼓励孩子思考
告诉孩子们发生了什么、如何发生的以及为什么，教给他们的是要思考什么，而不是怎样思考。帮助孩子们发展思考能力、判断能力、解决问题的能力和自主的一种强有力的方法，是问他们：“发生了什么事情？你当时想做什么？你认为为什么会发生这件事？你对此有什么感受？你怎样才能解决这个问题？如果你不想这件事再次发生，你还能怎样做？”。
（11）独特的孩子——孩子的性情
性情——每个孩子天生都有一种处理感官信息并对其周围世界作出回应的独特方式。很多性情特点都是天生的，是每个孩子大脑“固定回路”的一部分。然而，父母们和婴儿或学步期孩子的互动方式，似乎对这些天生的倾向实际如何发展有强烈的影响。翟斯和汤马斯提出了九中性情——活跃水平、规律性、初始反应（接近还是退缩）、适应能力、感觉阈限、心理素质、反应强度、分心程度、毅力和注意力的持续时间。
理解孩子的性情并不意味着耸耸肩，说：“哦，好吧，这个孩子就是这个样子。”而是为了让你在牢记孩子独一无二的性情需要的同时，通过耐心、鼓励以及和善而坚定的教育来帮助他培养可接受的行为和技能。比如，一个注意力持续时间短的孩子，仍然需要学着接受一些安排好的事情。因为性情而导致的行为责备孩子，既不合理，也是不尊重的（并且也没有效果）。明智的做法可能是时不时地问问自己：“你是在寻求责备，还是在寻找解决方案？”重要的是，要帮助你的孩子致力于改善，而不是完美。
（12） 提前计划
大多数父母希望自己的孩子培养信心、自信以及合作的意愿。鼓励是很重要的一步，但你能做的不止于此。当你通过让孩子为即将发生的事情做好准备并将他需要知道的事情教给他时，你就能让他知道如何对待新的情形，这不仅会让相关的每个人的经历变得更愉快，还能给予孩子学习有价值的技能和信念的机会。
（13）孩子的社会能力
如果大人们了解到大多数社会能力都不是自然而然地形成的，而必须要教给孩子，那么，当孩子在探索如何与他人相处的过程中出现打、咬、推或打架行为时，就不会那么焦虑了。学步期的孩子们一起玩玩耍时大多数都是“平行玩耍”，他们是在其他孩子身边玩，而不是一起玩。玩耍是小孩子们试验情感联结、人际关系和社会能力的实验室。你的孩子与他人建立情感联结的能力，始于他与你的情感联结。花时间与你孩子一起玩耍，是帮助他建立一个社会与人生技能的坚实基础的最佳方式之一。两岁以下的孩子是以自我为中心的，其他任何事情的存在都只是因为与他们有关。在这个“我的”阶段，不要把精力浪费在争论上。要试着说：“你喜欢妈妈的钱包，想帮我拿着吗？”不与他争论并造成权力之争，你是在向他传递准确的信息，给他提供做出贡献帮助你的一种途径，并为他的世界观留出了空间。如果这个年龄的孩子很难做到分享，那么，他们需要的是教和指导，而不是“管教”。分享是一种必须通过教和练习才能掌握的技能（即使是成人）。用布娃娃或木偶玩“假扮游戏”，是模仿和练习分享的另一种方式。
附链接 ： https://max.book118.com/html/2015/0715/21060432.shtm
