生命的遗憾太多,我只能选择好好生活
生命的遗憾太多,真不够我来得及好好弥补的
我的爷爷,生命停止在了2021年5月10日12点58分。
作为长孙,我没能陪伴在他生命的最后一刻。作为长孙,我很失败。爷爷最后的这些时候,他带大的孙子没有一个在身边。
就差5分钟。离我到家就这5分钟的路程,
电话在老家的后山上想起时,右脚顿时加重了油门。
脑子里想的是爷爷失落的最后,坚持多一秒都一定很难。我这欠爷爷的5分钟:
可能就是我开车多等的那个红绿灯;
也可能是我导航错拐的一个弯;
又或者是我不该没有提前一天回;没有选择最早的那趟高铁;我被取消的第一辆叫车;
又可能是自己的车技不行。导致大家都不敢打电话催我。
爷爷是真的受苦了,可我都不知道
没提笔的时候,心中有着那么多想表达的情感。一旦开始,却感觉好像万种情绪无法表达。
这三个月里,每次打电话回都是说检查没事,让我放心。
但今天一路开车回,听姑姑再跟我讲这两个月的事情,每一句话都深深扎在我的心底。
爷爷住一个月腿走不动的时候,跟姑姑说:“这一次我就不该来住院,我站着来的医院,却没命回去了”。
去ICU一趟出来,跟姑姑说:“彩虹e,我刚刚在鬼门关走了一遭了,好吓人,你就让我回去吧,我不想si在医院。我想回家...”
“医生e,你跟我大儿子说接我回去吧...”
“小刘,你来照顾我,你看咯,我在医院绝对待不过10天哒”
我们都相信医院才能看好,都相信检查没问题,我们都劝爷爷能乐观点。
殊不知爷爷对自己的身体的最后时刻估计的如此之准。
检查没问题,但人却是慢慢瘦了,然后更老了,变哑了,最后断气了...
冥冥中的安排如此,我选择相信什么
5.9 我妈给我打电话,我看完爷爷的样子就只想给他抄经,想借助于一些神力吧。
抄经过程中,我希望减轻他的痛苦,最后我发现有执念的人是我,我想得到某种他的感应。
我进地铁站之前,艳阳高照。出地铁站,我抬头看天空,飘来一朵乌云。此时我感觉到了什么,我爸发来一句没救活的希望,我就知道我得买票了。
晚上我给我妈打电话,我说我还在问湘雅的同学,先别接回家,万一爷爷在家里不舒服了,连个医生都没有。而且我们都没回家,如果留下遗憾怎么办?
果然,姑姑,妹妹和我在一趟车上,一起差了 5 分钟。
刚开始烧纸,突然来了太阳雨,就下着我周围的那一块。然后过一会,雨停了。
被穿好衣服坐起来竟然选择的是那个印象中他很少坐过的摇摇椅。
都说盖棺定论,我能看到他最后一眼是在 2021 的 20:21 ...
道理我都懂,但是我还是忍不住
闭上眼,画面感扑向而来。
以前我们开车走,爷爷总会跟着车走一段路,然后挥手说拜拜。
后面搬去西渡,也是站在门口说一句:啊好走lai,明天还来sa,得到答复后,然后才带上门。
暑假跟他一起打三打哈、打升级。棋牌游戏爷爷最爱的就是扑克牌了,赢了也不会洋洋得意,输了从来也不会生气。
爷爷一辈子都是与世无争的慢性格。给教导主任也不想当,给领导当一支笔也不愿意去。只想好好教学生,还好,他真的教过很多优秀学生。
得到了众多学生和教师的认可,“阿周老师书e是搞得好”
从不去争荣誉,却得到了30年的乡村教师荣誉资格证书。
还很庆幸,自己没有把爷爷多年来的为人处世的原则给破坏掉。
啥事靠自己就行,别人愿意帮助是福气。
大家都让姑姑别哭了,但是姑姑能不知道这个道理吗?但谁能忍得住呢。
大家都让我节哀,我很感谢,但只有时间才能帮我做到吧。
抱歉,此时,我做不到。
写于2021年5月11日4时08分,窗外听雨声,还有一只咕咕鸟,声音渐渐远去