文章发表于2009年12月31日 08:06，本来不想贴到这里来，还是贴过来吧，……
昨天那篇文章《美丽的生活》写于9月份，一直压着没发，因为实在太私人了，最后犹豫半天还是发了，发在12月30日，这样能够在今天，2009年的最后一天衔接上。不过现在已经转入受限文章了，还没看见的那位领导请点日志，我恭迎您的视察。
2月10日，见了小盐。
6月某天，好像有两年都不甩我的巧巧，感天动地的人品爆发，开始理我了。
7月某天，和她见了面，然后纠结到12月平安夜前几天。
12月26日某时：
巧巧：张同学最近离婚了。看看人家那速度，我们又落后了。
我：你怎么找到他的？
巧巧：他找我。
巧巧话刚说完，我的QQ一弹，张同学的认证消息：想你了。我一愣，说曹操曹操到。唉，又来了，接不接招呢？
我：然后你给他我qq了？
巧巧：没有啊，他就是在qq上加我而已。
我：他怎么突然想起加我了，哪儿找的号。
巧巧：我们这种一万年不换QQ昵称的人太好找了吧。
我：也是哈……
然后我对着认证框发呆，接还是不接呢，这是个问题，需要好好考虑。
如果不接：本来我今年初就想去找他的，只是不知道怎么找，以巧巧之前不知死活的判断，莫非明年要去竹望山找……现在送上门来了，是活的。
如果接了：那就基本上等于开门放了一个同性恋进来。
我开始想，和他在一起十年，绝交七年……这不对称啊，还是不接，坚持到十年吧，正想着……
巧巧：可能是才离婚有点失落吧。
算了，接吧接吧，人家才离婚又失落，我再这么继续绷起就说不过去了。
张鹰：我们有好多年没说过话了？
我：7。
张鹰：你倒还记得。
我：该凑够十年，可惜了。
这下好了，对于我来说，2002年相关的人物人证今年全部到齐，而且赐予我紧箍咒的男女主角先后各自准点抵达，都是几乎零误差的七年整……
你们是不是七年前就商量好了的哦！我严重怀疑，这从头到尾都是一个阴谋，巨大的阴谋啊！
他也有着一个沉重的故事憋着，这下好了，有人听了，于是滔滔不绝，天天抓着我疯聊。我又有着对等的故事和心思，同样憋着，于是没抵抗力，大家就一起折腾吧。你攻击，我也弹药充足，不怕，还击！按巧巧的话来说就是：两矫情的人遇到和干柴烈火效果近似。肠子都悔青了把这同性恋放进来。
这感情的事，这年末最后半个月，一桩一桩接二连三地爆炸，目不暇接。本来我就是超级单线程的家伙，这下简直忙不过来，还工作个屁屁，整整一周都沉浸在《当爱已成往事》这首老歌中，感慨啊，哀怨啊，乱七八糟啊，才反应过来以前撕声裂肺唱这首歌的时候，声音都是源于喉咙的纠结而不是心的纠结。好了，下次我可以用心的纠结去裂肺撕声了，……
MD，折腾一个青春就学会了一首歌，MD，以后我不敢唱这首歌了，至少看过这段文字的人不能在场，否则笑场的话，那就煞风景了。
感觉如何？是不是轻松些了？
换种视角，换种写法，沉重就掩饰得滴水不漏。也许生活本就应该是这样，轻松而愉快。也许文字本就应该是这样，轻松而愉快。我突然想到，写了这么多年的文章，我有这么去写过吗？好像没有……好像一直都很憋屈和压抑……嗯，喜欢哪种文风？
我想，应该向我的2002年道别了，而我的紧箍咒也终于可以摘下来了。谈不上一身的轻松，我还需要适应，没了紧箍咒我还会降妖除魔吗？还是回花果山水帘洞嬉笑打闹去了？嗯，那是以后的事，先不管，现在的要解决的首要问题是头还有点余痛，还有一圈咒痕，咒痕上肉很嫩还没长毛……毛长齐了先。
当我重新抬起头来望着前方，望着明天，我最高兴的是我仍然充满希望，没有仇恨。这么多年以来的各种打击，我可以有无数理由去仇恨女人、仇恨爱情、仇恨友情、仇恨企业、仇恨同事、仇恨社会、仇恨不公平、仇恨人生、一切，然后消极，然后放弃，然后合流同污。但最终我都没有选择仇恨，或者说我一直在努力的灌溉内心中的希望，让它疯狂生长，压制住仇恨。我不管这个希望是什么，也许是真实的，也许只是我虚拟出来的，什么形式不重要，重要的是它得存在，我才能选择去灌溉希望而不是灌溉仇恨。
我最后给她的短信写到：不管多么难，你一定要捍卫自己内心的美丽，要相信人和事，最难的时候哪怕用自欺来保护，别放弃。内心的东西很容易被肮脏的社会夺去，一旦丢了就很难找回了，且不说向周围传递，向下呢？难道传递心中的仇恨和眼中的肮脏？我妈妈传递给我的都是美好和积极，我们都应该这样向下传递，而条件就是一定要保持自己对美好100%的相信。
是的，我经常欺骗自己，给自己虚拟一个希望，然后说服自己相信，然后把自己骗得死心塌地后兴高采烈的向它奔去。我觉得这是一种能力，很重要的能力，让你充满活力并相信世界的美丽。因为现实往往不会给予希望，反而总是在不断消灭希望，如果不去自己创造，不去争取，不去反抗，就会慢慢沉沦，被掩埋。
说到这里，我很感激我那善感而美丽的妈妈，在我尚未懂事的时候，她一遍又一遍的用她美丽的语言和文字向我传递所有和美好相关的东西，悄无声息的在没有辨知能力的我心里播下了一颗满载希望的种子。而稳重正直的爸爸，在我懂事以后，以身作则向我注入了他一身的正气。和很多家庭不一样，不知道是有意还是无意，他们从来没有正面的去告诉我社会有多肮脏、多不公平和人心多险恶等等，真的，我从小就没有接受过这样的教育，连侧面都少，以至于在我长大后，生父开始想向我传递他眼中那丑恶世界时，他已经完全没有办法传递了，我已定了型没了接受入口，我的眼中全是美丽，我很难说这是好事还是坏事。
爸爸妈妈只是帮助我牢牢的建立了一个最基本的东西，那就是希望的种子和正误的标准，剩下的放手让我去经历去体验去判断。所以最初的时候，我总是很疑惑，怎么外面的世界会是这样的啊？爸爸妈妈没有告诉我它是这样的啊？它不应该是这样的。于是我一直非常的排斥，因为这些丑恶从小就不属于我，然后我就总是和现实的社会格格不入，然后不断的遭受各种各样的打击，很难融入进社会中，直到今天都是这样。可是你知道吗，当希望的种子被埋得越深，它想破土发芽的渴望也就越强，力量也就会越大。我就这样顽固而倔强的对抗着，就是不接受同化，就是追求我心中美丽的东西。
张鹰对我说，我和他性格不一样，造就的结果是我越受打击越能一飞冲天，而他越受打击就越想逃离，很多东西都放弃了。我经常自己也觉得，越是绝境艰难的时候，我反击的力量也就越大，反而顺境的时候我会偃旗息鼓没了动力，所以我总是在过一段时间后就得自个儿把自个儿打破清零，主动的跳入绝境，再重新翻身而起，不断折腾，典型的自虐狂。
我真的是可以在全黑的房间里凭着想像，创造一丝光亮，然后一把抓住，再用想像把它放大放大放大，照亮整个房间。真的很虚拟很自欺，但我就可以不倒下，就可以站得直直的甚至行动自如，直到真的光亮照进来，而那时我又会觉得，诶，对面的楼也亮了……哈哈哈哈，是的，我就是这样，跟着自己的幻想前进，现实在我身后，我不是不知道，但不理，美丽在前面呢。
这些都是爸爸妈妈留给我的，我握得紧紧的，我的珍宝。
所以今天，从事业的角度，我站在2009年的最后一天，32岁。而从生活的角度，也许我站在了2002年的最后一天，25岁。呵呵，这两个年龄组合起来会是怎样的一个怪物呢？
我第一次带着英来网从1月1日到12月31日完整的走完了一年，我们还活着而且已经整装待发了！
我放下了紧箍咒，我想我可以开启我的生活了，我沉默了七年的另一半美丽应该可以盛开了！
虽然英来网能不能再坚持走完明年，我没有十足的把握。
虽然我真的就能盛开我的另一半美丽了吗，我也没有十足的把握。
但是，站在今天，从来没有哪一年的12月31日像今天那样，我被希望围绕着，环抱着，再没有阴影的陪伴。
我觉得整个世界都亮了起来，那还能说什么呢？就像弟弟给我说，人生美妙啊，美妙就在于盼头。都是一个妈妈肚皮里蹦出来的，我心领神会：继续努力，继续奋斗！
再见，2002；再见，2009。
绽放，2010！
