半夜惊醒

半夜惊魂，或许恐怖片就是这么老套。
半夜惊魂，还有一种可能，那就是失意人的矫情。

今天自己正常了，回到了两个月前的状态，精神的亚健康，纠结惆怅，孤独落寞，毫无感觉的微笑，绝望，三思，发自灵魂的死寂。这可能才是真正的我。恰好的，后来却突然好了起来，因为一个缘由，因为一个不安分的飘逸的女子，亦或是因为自己心中的某个机关。
我很还念那个日子，笑是因为开心，哭是因为难过，觉得生命有种厚重而不是沉重。出乎意料的喜悦，发内内心的流畅，没有麻木的皮肤，没有死气沉沉的工作态度。就算是笑也笑的难看，就像在调整某个特定的肌肉，挤出一个记忆中的表情。

那天，我满心欢喜，意外的开心。最大的开心不是极度的开心，而是极度的悲伤。

我笑得很惨然，这样我觉得心里痛的已经成为一种美丽的触感。我不知道自己为什么难过？不是很清楚。只是觉得心里骤然被抽空了。
我想她又骗了我。骗了两次。因为眼神和语气是无法骗人的， 如果仅仅是不忍心，如果仅仅是她说的那样，那么我觉得人类的存在就是繁衍和杀戮，就是欺骗和谎言。或许欺骗是为了欺骗自己。我真的不确定了，对一切我都不是很确定。

人类受着神明的诅咒，一如既往的失去，如果你想要失去的东西回来，就需要失去更多。追逐星空的孩子里面的那个执着的老师，“神明，你想得到多少？”。

爱情（我的不算是）里面的恨真的是因为爱，爱的越深，就恨得越深。爱和喜欢真的不是两回事，但是爱需要一个喜欢的基础。爱呢，需要去欣赏，需要去包容，需要去和谐。哈哈哈，但是总感觉自己是一个奇怪的人，应该不会有什么人觉得自己。。。所以就算是能找到一大堆可以一起合作的朋友也找不到一个可爱的女孩，没事的，就这么单身下去，就这么勇敢下去，就算是四十岁，我也要带着一个成功的俗气的帽子等下去。

对我而言，开心似乎是一种记忆，我能清晰的记得那种感觉，夹杂着东京的妖怪，夹杂着新华书店的复杂，夹杂着体育场那种青春的律动。开心变得这么的清晰，变成一种清晰的感觉，或许将来的人类真的需要这种产品，购买开心的感觉，麻木自己。就像时吸食毒品一样的德行，让人可怜。想想自己真是可怜，真是被奴役的儿女。忙来忙去为了的那个小小的目的，竟然被揭穿，竟然被如此被动的拒绝，自己连选择的机会都没有了，真是佩服自己，这个该死的自己。我有一个朋友，她说她很讨厌自己，现在我反而觉得我真的很讨厌我自己，我恨我自己，只是简单的恨，简单的恨着自己，简单的绝望，只是觉得绝望。

绝望其实很简单，绝望的人不是失去理智的人，我见过一个厂长跳楼之前写过一份一说，逻辑清晰，思考全面。自杀就像是一个崇高的仪式，一个崇高的目标。那些逃避现实的人，那种自杀，是对生命的侮辱。我目前还不想走，因为我觉得还没到那个时候，还没有一个钥匙。这是一个严肃的事情，你不懂它的美丽。

时间可以摧毁一切，这是对的。但是，如果我们不是那么虚浮，就是看看眼前，那么时间时改变不了瞬间和过去的。人类的一生好比是一个瞬间，人类用这个瞬间去坚持一件事情，真的改变不了什么，但是对人类而言，这却弥足珍贵，因为幸福真的是一种感觉，就算是哲学上的先贤，幸福绝对不是理论，幸福是一种结合心态的生理感觉。人类的无奈说到底，不就是无法控制自己的生理感觉嘛，要是可以控制开心，悲伤，喜欢，厌恶...那么就不会那么累吧。时间可以改变太多东西，平稳的时候和跌宕的时候，一切都不同，心态就是不同的。或许我们现在还经历的太少，就是说“不懂爱”，我不懂，更多的人不懂，什么是爱。少女，少女需要的是青春肆意的感觉，因此，让一个少女经历一段激情的浪荡的爱情吧，不然少女的时代是不完整的，总有一天，他们会索要会那种感觉。

我真是一个奇怪的人，奇怪的难以琢磨。很多人这么说，连我自己都不是很了解自己了。我不知道自己到底想追求什么，到底想要什么感觉。只是在某个时候，我会很开心，一个是完完全全单身的时候，不想不爱不恋。一个是完全爱着的时候，也是不想但是有爱恋。是不是该静静了，可是我做不到，总觉得自己心灵空洞，找不到任何基础。没有我存在的天地，没有我推理的公理。什么都没有，只有虚无，虚无到难以平复自己的悲哀。