与孩子共情就是这么简单！
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共情，我想，如果你对孩子教育非常关心，都是应该知道的。可是，依然有朋友问我，到底应该怎么做呀，我做的怎么好像没有什么效果？其实，这还是大家没有 完全明白，过多的关注自己“行为”效果，有时候太不自然了。另外，大家也太期望“一招仙”了，我井中月说，大家有时是做的非常好的，只是没有坚持下来，结 果反而前功尽弃了。
我们假设一下，你孩子发脾气的时候，你会不会先批评教育，耐心讲道理，让孩子明白自己的错误？可实际上，这种“教育”效果往往是，孩子并不知错 也不认错，下次还会再犯，他们对你的“管教”并不服气，外在的压力可能暂时平息了孩子的脾气，但却加剧了他们内心的冲突与困惑，因为你的道理并没有让孩子 心服口服，他们不认为自己“错”了。
那问题出在哪里呢？在我井中月看来，这是父母没有站在孩子的角度来理解孩子，加上你往往认为孩子的想法和感受是不成熟的、需要正面引导的。所以，你没有采用恰当的方式，来表达出对孩子的理解与感受。这就是我要说的“共情”。
共情，也可以说是同感心、同理心、通情达理、设身处地等，是指体验别人内心世界的能力，同时也是让孩子的情绪有了宣泄的机会和出口。有时候，孩 子跟你倾诉，他们只想要理解和认同，而并不是要你谋划策或是批评。所以，你要能设身处地地理解孩子，这不仅让孩子感到自己被理解、悦纳、从而会感到愉快、 满足，也促进了孩子的自我表达、自我探索。
当你与孩子沟通的时候，如果缺乏共情，则你的孩子会感到失望和受到伤害，认为对自己不理解、不关心，减少甚至停止自我表达。同时，还会造成你对孩子的自我探索不加注意，影响孩子的自我了解。甚至你可能不能真正了解孩子的问题与需要，因而做出的反应也常常缺乏针对性。
共情，我井中月告诉你，它包括三方面的含义，即你要同时扮演三种角色：演员角色、观众角色、导演角色。只有这样，你才能真正地与孩子进行共情。但需要说明的是，在日常生活中，不是任何时候都要和孩子共情的。
第一，如何做一个好演员？
其核心是家长借助孩子的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维。这也就是说，家长要把自己放在孩子的处境，来尝试感受孩子的喜怒哀乐。对此感受越准确，越深入，共情的层次就越高。
1、放弃自己的想法，进入孩子的世界中
要想具备共情，首先要做的是学会关心别人。家长要不时的提醒自己，是否主观性很强、对孩子完全接纳、设身处地站在孩子的立场。这也是我们经常说 的换位思考，能从孩子角度为孩子的行为寻找合理性，并以最大限度地理解发孩子。想做好换位思考，我井中月说一个简单的方法，你可以假设你的孩子总是爱哭， 尽可能多角度寻找孩子“哭”背后的原因。
2、共情时，你要善于使用肢体语言
人际互动中，有65％的信息是以非言语形式传递的。共情的时候，你可以使用大量的非言语行为，如目光、面部表情、身体姿态、动作变化等等，也可 以适当使用拥抱、抚摸、亲吻孩子。这些非言语行为，有时候不仅比言语表达更简便而有效，让孩子感知你的认同和理解，同时还不会干扰孩子的持续表达。
第二，如何做一个好观众？
其核心是家长借助于知识和经验，把握孩子的体验与他的感受，更好地理解问题的实质。真正的理解，包括理解他人的动机和能力，以及对他人观念的尊重。所以，当一个好观众，并不是一件容易的事。
1、家长必须学会倾听
要想理解别人，先要学会倾听。倾听，是你能全身心地聆听孩子的表达。对于这点，我已经有一篇文章重点说了，请参阅我井中月写的《良好的亲子关系从倾听开始》，这里就不再赘述了。
2、家长必须对孩子表达尊重
你不能凭自己的感情用事，要尊重孩子的个性及能力，同时接纳孩子的信念和所作所为，而不是简单采取排斥的态度。在善意理解他们观点及行为的基础 上，不做评论或道德判断。评判最容易影响我们对他人的理解，也容易激起孩子的反感和敌意。想做到这点，我井中月介绍一个想方法，你可以设身处地地为一个你 不喜欢的人做的一件事，找出5个以上你能认同这样做的理由。
3、共情时应该适时适度
你不宜在沟通中间随意插入共情，否则容易破坏孩子的情绪。同时，共情的程度应与孩子的问题程度相适应。过度，会让孩子感到你小题大做。不足，又 会让孩子觉得你理解不够。这些都是妨碍孩子进行“扮演”的，你也就不是一个好“观众”了。大家有必要通过对他人情绪的观察与体验，来提高对孩子情绪的敏 感。
4、培养自己非言语信息的观察敏感
在人与人的交往中，一个眼神、一声叹息、一次嘴角的牵动、一次稍纵即逝的皱眉等，都可能反映出人的需要，所以，我们要观察孩子的非言语信息，增 加对孩子的了解。比如有时候，你看见许多事情，而一些人眼里却没有活，除了真是“懒”以外，更大的原因是这些人缺乏对他人的敏感观察与利他习惯。
第三，如何做一个好导演？
其核心是家长运用沟通技巧，把自己的共情传达给对方，以影响孩子并取得反馈。同时，这也是你为了控制局面而做的努力。
1、家长必要时要验证自己是否做到共情
当家长不太肯定自己是否达到了共情，可使用尝试、探索性的语气来表达，请孩子检验并做出修正，“听你的话，好像对……，是不是这样？”等等。当你说错孩子的感受，孩子会很快把你纠正过来的。另外，你也别怕说错，只有你是努力去做，孩子能体会到的。
2、家长应能保持客观公正的立场
与孩子共情时，家长要能进能出，出入自如，恰到好处，才能达到最佳境界。我井中月提醒大家，有些家长确实做到了设身处地，以致同喜同悲，而完全 忘记了自己的“导演”角色，这样就可能失去客观性。所以，你要体验孩子的内心“如同”体验自己的内心，但永远不要变成“就是”，这是共情的真谛。
3、共情不能变成说教
许多家长在使用共情的时候，往往在“我理解你”之后，立刻转为“但是”，然后就是说教了。实际上，当孩子的想法和情绪并没有机会澄清前，你说的 基本无用。你这样下去，孩子的“戏”，差不多就戛然而止了。所以，如果我们上来就试图说服孩子，不仅于事无补，还可能导致孩子跟我们的争端和隔阂。
4、共情不等于同意与同情
共情是站在对方的立场上理解对方，但不等于完全同意对方的立场。有时父母为了暂时平息孩子的情绪，甚至讨好孩子，可能会把共情演变为同情。当孩 子明白这个“道理”时，他们会故意引发自己的“情绪”，来获得你的同情或物质“补偿”。许多时候，孩子只需要我们理解和了解他们的感受，而不是认同他们的 感受。
最后，你不是只对孩子采用共情的，它对你身边的任何人都有作用。我井中月认为，共情不能改变事实，但能改变你的心情，心情变了，事实也有可能发 生变化。共情，教会我们改变看问题的视角，教会我们用更宽广的眼界去审视周围的人和事，当你开始尝试，你就能看到那些平日里往往被你所忽略的内容。（作 者：井中月，一个懂得尊重他人的人。）
附：共情时经常使用的言语。
1、表达对人情感的理解：
● “你现在的感受是……，因为……”
● “你感觉……，因为……”
● “你感到……，因为……”
2、表达对对方意图的理解“
● “你想说的是……”
● “你现在最希望的是……”
● “你的意思是……”
3、表达对对方情感与意图的尊重：
● “我理解你的感受，我知道这对你很重要。”
● “我能理解这种心情，我知道这种事处理起来很难。”
4、以具体的行为表达对对方的关心：
● “需要我为你做些什么吗？”
● “你看我能为你做些什么？”
5、表达不同观点的方法：
● “你的话有道理，但是我还有一点不同意见……”
● “你的观点挺新颖，但是，我有一点不同看法……”
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