pre_adult
引（update 2020.11.17 22:23）
十八年前，我不想，不问，不知前路。
那时，我可能满脸笑意，童颜心亦真。
我还曾记得我“傻乎乎”地把我攒了一年多的零花钱捐赠给地震灾区，还曾记得坐上家里新车的喜悦。我还记得我去过太行山的很多很多角落……甚至，在我不记事的时候，还去过北京，见过外国友人……
当时我真的不清楚那意义何在，只清楚自己的欢乐……
而我在小学，初中，高中之后，我似乎明白了更多，似乎又会了不少，似乎失去了太多，似乎获得了太多。
毕竟，过两天，就到我的18岁生日了。
静听湘江浪拍岸头，独思运河回转往事
那大运河的记忆，可能到了它的尽头。之后的之后，尽是回忆和旧续。
生日前两天这夜，不思现状，尽是往事依旧……
同窗~~（update 2020.11.17 23:47）
我很庆幸，我还认识我的一些小学同学。我还记得当时的四个什么也不懂的孩子，或许只是我不懂，一起走在小学最后一节课后的回家路上。从教室门口到校门口，我们总会觉得会分离，毕竟各自可能去不同的学校，有不同的方向。我仍然记得我那天哭的什么也不知道，只记得老师的笑，笑的有些心疼，有些欣慰……
我那时不知道，更多别离，甚至还在不经意和更多的悲痛中……
我的记忆告诉我，初中是我最黑暗的时候。记忆告诉我，我在那个时候打输过架，被人叫过外号，很过分的那种，被人嘲笑过，被人连累过，被人嘲讽过，还被停过课……不过走过那段时光，我发现那是看似对我不好的人，现在再见到，却很好，看我的眼神不会是我记忆中那样。“迪哥，你现在可还行诶，好好学……”这句话具体我记不清了，不过那种乡音，那种相对温和而又有些期待的话语，确实让我觉得，我的初中，真的没白过。
那时和我一起的朋友现在仍然相识，相通。也许是那时的毕业太突然了，没有啥预兆。那时的六班的人，不知道现在还是如何。
我的生活在高中变得丰富起来。偶然的机会，我开始学习信息竞赛。先不谈竞赛的经历，一中机房势力是我忘不了的。那一排学长们，有十分强的，有一起打联盟的，有努力拼搏的……我很怀念那时和学长一起讨论问题，听学长讲课，和学长一起打CS……我还是很抱歉那时的我不够成熟，我甚至有一些脾气，在此我想向学长表示道歉，想学长表示感谢，他们教会了我太多。我在机房遇见了知己，我们当时还互相膜拜，互相装弱……虽说现在看起来很蠢，但是感觉那个时候，更像是闲余时间的玩笑。虽说竞争不止，但是那是一起讨论问题的感觉，现在的我都觉得羡慕……
高中同学们都很可爱，那是的我也很可爱。有过内心的去和同学们交流。那时，有更多志同道合的同窗，有更多形影相近的朋友。高中，在我搬家过后，更是我更想回去看看的地方。更想看看那一半大的教室，更想看看那机房，更想看看我曾经写过几句话的机房黑板。那里的回忆，有许多面孔。每次我冲向一个新的方向时，总有一两个人陪我的人，机房也有，教室也有。他曾是我的动力，她曾是我的心理底线，我那时缺了他们，我不敢相信有现在的未来。
那时没有好好告别。在我的升学宴上，我特别想把他们全部邀请过来。可是各种原因，没有到齐，没有回应。我根本没有留太多声音，默默的从那个古色古香的运河城中，渐渐离去。
不过，那天晚上，我和一位挚友半夜在路边，竟聊到晚上11点半。离别时合照一张，然后骑车而去。
刚坐上车，眼泪伴随着那时一起打羽毛球的记忆，伴随着一起切题的记忆，伴随着天天互发消息的记忆，伴随着深夜一起跨年的记忆，伴随着初中毕业那个奇怪的签名，伴随着那时逸夫的门口的四个孩子离去的身影，默默而出。再默默收起眼泪，我知道，再不收起，就没得在这巴掌大的回忆继续流淌了。看起来不起眼的记忆，对于一个独立湘江边的，方圆百里无知己的可怜孩子来说，足以泪横江边……
有人问我，你怎舍得离开那独占鳌头。
我只想说，我怎舍得离开那运河梦的开始，现在我却只记得梦的尽头……
父母~~（update 2020.11.18 22:21）
我仍然相信父母是永远年轻的，可是，他们给我的感觉一直并不一样。
小学的时候，感觉他们很和蔼。我喜欢回想她的笑脸，喜欢回想那时给我传球的他。那个时候，夕阳余晖中，运河边上的篮球场下，他，站在网下，我抛出球，没有丝毫碰撞，落到了他的手中。他笑了笑。天真的我“励志”的说：“我要投进二十个！”他还是笑了笑，伴随着余晖，在他的眼里，我似乎更像四五点钟的太阳，等待着那束阳光。
我可并不争气。初中的我并不是一个好孩子，那时的我贪玩，什么时候都想玩。他们眼里的那束光并没有出现，此时犹如时近七点的太阳，还有些乌云。他们和蔼中多了几分严肃。我也接受过批评，指点，教导。我只是一时低头，脑子过很多的东西，很多我之后的发展，我可能面对的未来。但我从来想不到我之后会怎么样，毕竟这种事情我现在都很难想到。初中的我最终在他们的指导下没有拉后腿。
我还记得他们说过一句气话：“十八岁以后你愿意怎样就怎样，现在不努力，你以后怎么样我都不会管你了，你自己能混咋样就混咋样……”
那时我特别怕那句话。那种不确定性，那种漂泊和不定，让我不敢泄气，不敢打退堂鼓。并不是怕他和她，而是怕之后的我将来会向何方，会走一条怎样的道路。
高中的我似乎找到了那条道路。我也十分有兴趣走。他们似乎看到了，于是他们对我的管教越来越少。越来越多的事情都是我自己承担，自己规划，自己选择。他们唯一做的事是支持。我学习信息奥赛，有文化课挂科的风险。他们支持我，说我的兴趣需要发展，而且他们相信我可以调节好。
现在的很少家长还能像他们一样支持孩子做的一切了。当然，我知道我不能做过头的事，他们还有否定权。所以我更想为自己负责，更想自己走好那条路。那句气话，让我有了对自己的负责心。
我的选择他们似乎都能猜到，似乎都能想明白，似乎都能看清楚。
7月的那天，我们一家走向鼓浪屿的郑成功像下。5点整，我和她和他正好走到像的脚下。那时，高考成绩准时公布。我们看到了那个数字。十分惊奇，惊讶，惊喜。他们在夸我，满脸笑容。而我笑的并不完全开朗。我一直想问，十八岁前的那份答卷，我有答完么？
他们的坚定眼神，似乎告诉我，快了。
于是我也开始笑起来。可是，我再次看到她和他的面孔。似乎和送我去幼儿园的那个他和她不一样了。我不禁有一丝悲感，而我并不敢直接露出。我好像并没有仔细看过他们，他们什么时候变化了？是我调皮的时候？是我伤心的时候？是我不听话的时候？
当我突然意识到他们为了抚养我长大付出的代价有多大后，我才发现，这笔订单已经到账。那些我不想看到的代价，已经付诸于那像下的几分浪花中。那些代价，随着运河的露水，沾湿到了鼓浪屿下的每一个浪花中。我再也不能收回它们。
他们并没因此而收住笑容，我便也把那丝流念留在内心内……
长沙五号线。他和她并没有说话。
我一个人坐在一边，独自提着满满的行李。他和她坐在另一边。她在哭，我从来没见过她如此哭过。我知道她在哭什么。可是那时世界最远的距离似乎就是几乎空无一人的地铁的过道。我似乎触不到那个已经失去青春的她和他，他们似乎在想这十八年来的我的事情，他们似乎在想这十八年后他们还能如何看到我。我为了装作更坚强，我并没有让我的泪水流出。
可是，她还在哭，哭的十分伤心。
我再也看不下去了。我想再去抱抱她，看看他。他们经历这十八年，似乎期待这一天。他们在这天，似乎又不想看到这一天的到来。我也不想。
我最终还是走过了那街角，走进了那个大门。
而一直到距离生日的这一小时，我都没见到他们的身影，我也不忍心看到那个为我操劳的她和他的面庞。
那句气话，我到现在都忘不掉，这一个小时，我不再好奇是真是假。我知道那是个谎，是个期待的谎。如今，湘江水的滋润，是我对他们十八岁前的回应……
