测量相声 同志们过节出个节目有福了
测量相声 同志们过节出个节目有福了。
作者：测量二把刀
甲:如今啊！没有点儿真本事，很难在社会上站稳脚步！
乙:这话对，你得让别人服你啊！
甲:知道我是干啥的不？
乙:这我可不敢猜！
甲:我，测量工！
乙:什么?_?你啊？
甲:测量员。
乙（惊讶，轻蔑）:就你——这小体格子，还搞测量？
甲:诶，你别看我瘦啊！骨子里全是肉。
乙:那你说说你都干过些什么？
甲(挽起袖子):先不说我干过什么，单说说我用过什么仪器，你就知道我干过多少了！
乙:那你说说看。
甲:什么莱卡、拓扑康、天宝、小苏光、博飞、大地和南方我是样样……
乙:精通！
甲:稀松！
乙:稀松平常啊！那可不咋地。
甲:开个玩笑，稀松那是他们！
乙 那你呢？
甲 嘿，你把这些仪器拿来，摆在我的眼前，我一样一样都能把它——
乙 :练喽！
甲 :卖喽。
乙: 卖——卖废铁呀？那我也会呀！
甲 :不是，卖弄卖弄，耍两下子。
乙: 喔，这么个意思。
甲 :这是仪器。
乙: 那么工作呢？
甲: 那会得也不少啊。
乙: 您都练干过什么活儿？
甲: 什么叫市政、铁路、水电站、房屋、隧道、变电站……
乙 :嘿——！听你这一说，还真像个行家。
甲 :行家呀，得投名师、访高友。
乙: 这话没错儿。
甲: 提我，提我差点儿啊。
乙 :是啊？
甲: 哎，要提我师父，可是大大的有名。
乙 :喔，你师父是谁啊？
甲 :先说他的家乡住处吧，就吓你一跟头。
乙: 嗨，那值当的吗？你说他是哪儿的人吧。
甲 :在河南登封有座嵩山，他老人家就是那个地方的人。
乙: 行了行了，就甭“他老人家”了。吗？我知道那地方，都是出家人吧，净是秃头和尚，对吗？
甲 :你这话不通情理，不通情理。
乙: 怎么不通情理啦？
甲: 都是和尚，找谁化缘去呀？
乙 :也是，反正那地方和尚挺多的。
甲: 再说了，你听我师父这名姓，他也不像和尚啊。
乙: 喔，他叫什么名字？
甲: 姓武，武术的武。
乙 :好姓氏！。
甲: 他老人家姓武名空，字大胜。
乙 :还是和尚啊！孙悟空嘛。
甲 武老师在社会上很有名气，可以说是家喻户晓。
乙: 那可不，西游记谁没看过几回啊？
甲 :捣乱是怎么着？
乙: 呵，本来嘛。
甲 :我是说他测量技艺高超，威震测量坛！
乙 :喔，有能耐。
甲: 一共才收俩徒弟。
乙 都谁呀？
甲 :我跟我师哥，给我们师兄弟俩都起名字了。
乙 :那你们哥俩叫什么名字？
甲: 我师哥叫惠通，我叫惠圆。
乙:好嘛， 俩小和尚！呵呵呵……
甲 :我们哥俩跟我师父学会了各种测量方法，什么叫角度、距离，算方量，什么叫交汇、水准、物沉降，全会了。
乙 :学这有什么用啊？
甲 :学会绝顶艺，货卖与识家嘛。
乙: 喔，有人请你们吗？
甲: 这还用说呀！
乙 :是啊？
甲 :这不有这么一天，我们哥俩在办公室前头正操练呢，来了一个生人叫门：“请问，这儿有武大禅师的高徒惠通跟惠圆吗？”我说：“对呀！我就是那惠圆，惠通也有，上厕所去了。”
乙: 好，买卖来了。
甲: 这是无敌施工队的人来请我们出手，他们老板请我们哥俩去测量。
乙:放线？
甲 :测量懂吗？
乙 :你给我讲讲呗。
甲 :这个有些时候哪，为了保证建筑物的尺寸和位置偏差，能达到一定的精度要求！业主找施工队伍，施工队伍就得请我们这种高人。
乙: 喔，那你们去不去呢？
甲: 废话，不去我吃什么呀？测一月也挣不少钱哪！
乙: 哦，是是是。要碰上坎儿的话，你们哥俩顶得住吗？
甲 :你乌鸦嘴。
乙: 怎么了？
甲 :哪儿那么寸哪，让我赶上啊？一般来说，放十次线不一定有一次能碰上坎儿的。
乙 :不是，那万一要碰上呢？
甲 :那万一要碰不上呢？
乙: 你这不抬杠吗！侥幸心理。
甲: 人家派车接来了。
乙 :那就看看去吧。
甲 :去吧，到施工队宿舍门口一下车，人家老板带着很多人在那儿候着呢，抱拳拱手：二位高人驾到，未曾远迎，当面恕罪。”
乙 :人家，多客气！
甲 :我说：“岂敢岂敢，我们哥俩来得慌，也没给您带点儿土特产来。”
乙 :是啊，应该带几碗斋饭来嘛。你们那儿可不就出这个？
甲（轰人动作）:滚滚……滚一边儿去，讨厌， 进了大门，宽阔的院子，两旁种着各式各样的花草。
乙: 绿化的还不错。
甲 :两层宿舍楼，上边儿是帽子沿儿式房顶结构，后头有个阳台，那楼梯在最右边。
乙: 喔，好气派。
甲: 老板走到楼梯下：“二位高人，随我楼上小酌两杯如何？”。
乙: 真是盛情款待啊！
甲:我说既然老板如此盛情，那我们哥俩就恭敬不如从命了
乙:还真不含糊。
甲:就在我们大块儿朵颐的时候，施工队老板忽然说道:“不瞒二位高人，我这里也有一个测量高手想跟二位切磋一下！不知二位赏脸否！”
乙 :嘿！这下碰上坎了吧！
甲（动作） :我当时“噗”的一声。把刚喝下的酒喷了出来！
乙 :哎，别激动慢慢喝。
甲 :我说:老板，你让他放马来！我们哥俩奉陪到底！
乙: 哦？这么有胆量！
甲: 施工队老板，递给我们哥俩几张纸，上面有全圆、三丝以及水准三张观测记录表。
乙:都是些基础性的东西。
甲:我心里范嘀咕了，纸上面的一样没见过！
乙:好嘛!整个一莽子！
甲:怎么说话呢？说话间来到了楼下，院子里仪器已经架好了！
乙 :这就开练了！
甲:虽然咱没见过这几张表，但是也得凑活着把他填上！
乙:蒙大天啊！
甲:不到二十分钟，我们三样都干完了！
乙:够利索的！
甲:我扭头看看跟我们比赛的小伙，还在那里闷头苦算。
甲 （动作）:我当时那个高兴啊！
乙 嚯，幸灾乐祸。
甲（动作）:我猛然想起点儿什么，拿出手里表格一看，忽然想起刚才把仪器用反了，读数也都读反了！
乙 :嘿——！这下到好！
甲 :噌！我一下蹿到师哥跟前:我说哥哥，咱们好像读数读反了。我师哥:大喊一声:“不妙！”一看时间已经到了。
乙: 这下彻底毁了？
甲:经过此次比试！老板对我们哥俩的技术是刮目相看啊！
乙:你就别提了！
甲:施工队老板道“此次请二位高人前来不为别的，只因我们衡水有一处工地，由于产值不高，一直只赔不赚！想请二位高人前去，在工程量上做一做手脚，将我们的产值提上去！”
乙:感情是让你们造假啊！
甲 :我说没问题，包在我们哥俩身上！转天我们就启程去衡水了！
乙:造假之路从此开始！
甲 :我们哥俩坐着车，出了登封，直奔河北。转天到了工地。可把我们累坏了。
乙 那就歇会儿吧。
甲 不行。
乙 怎么着？
甲 :老板打电话来让我们立马上工地测一下土方！
乙: 这就开始忙活了！
甲: 我们测的实际方量是100方，我偷偷在100后面多加了个0。
乙:喝，你这差的也太多了。。
甲:是啊！第二天一早监理就来找我们核实这件事。
乙:这下可真摊上事儿了！
甲:（愁眉苦脸）:我们是又拿尺子拉，又拿水准仪、全站仪测。最后没办法，只好向监理承认错误！
乙:还是踏踏实实干活吧！
甲:这件事一出，老板是急忙召我们回去，回到登封老板是既请我们吃饭又请我们泡澡。
乙:干了错事，还能享受这待遇！
甲:哪啊，最后的晚餐，老板把我们开除了！
乙:你活该！
甲:去你的！
