湖畔随想
2024.5.2~2024.5.6，上海，临港，滴水湖
思考究竟我想活什么样的生活，虽然湖边的感觉还不错，之前长期拼命工作导致的失眠和脸部水肿也基本康复了，但是我还是想回归城市的现代化和快节奏生活。真实的和大自然紧密生活在一起的慢速隐居生活可能不适合我，我一直在寻求新的刺激和增长点，目前丝毫没有回归和停下来的迹象，这让我的物欲不断增强，消费主义也越来越入脑了。幸运的事情是现在我的欲望 \(<<\) 能力，因此我能在这段时间里感到非常的幸福。
我无法确定是何时开始，但我发现自己越来越依赖直觉，而不是深入思考。很多时候，如果我的直觉一开始无法给我答案或思路，我就会陷入困境。即便是我通过深思熟虑得到的结论，其实也往往是我一开始的直觉所引导的。回顾我的博客，我发现这种情况在高中时期就已经出现，那时的我面对问题，要么一眼就能解决，要么就完全无法解决。我记得那时的自己因此感到非常沮丧。另一件令我沮丧的事情是，我在思考和推理时，心中仿佛有一个人在说话，我的推理速度就像那个说话的人的速度一样。这同样让我感到困扰，因为我询问了 Itst 等高手，他们却表示并没有这样一个'内在叙述者'在帮助他们推理。我曾试图训练自己实现'无内在叙述者'的推理，但遗憾的是，我没有成功。
如此依赖直觉的我读到 Steve Jobs 的演讲时，有深深的共鸣："And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary." (最重要的是，拥有追随内心和直觉的勇气。他们以某种方式已经知道你真正想成为什么。其他的一切都是次要的。)
我一直不齿"妈妈，可是人生是狂野"这个说法，尤其是当没有任何谋生能力的人说出这句话，他们的直接动机是不懂，不愿意，不能够承担在这世上谋生的责任，而这是每个人被赋予的使命。拒绝承担这种责任是典型的享乐主义。不过，现在我有新的理解。
归去来兮，田园将芜胡不归？既自以心为形役，奚惆怅而独悲？
4.20号以来，几乎每天都在熬夜赶论文。尽管在形式化顶刊上发表论文是我想要的，但是熬夜赶论文不是。以至于 4.30 终于完成了全部内容之后，我立即订下了湖边的酒店，没有犹豫。经过这一役，我深深地理解 "既自以心为形役，奚惆怅而独悲" 的感觉。尤其是当十分短暂的时间与十分重的工作量相冲突，我不得不在代码里引入无数妥协。欠下了很多技术债。
尽管我自上大学以来抗压能力一直远超常人，只有我给别人上压力，从没有我被什么事情上压力。不过这次赶论文的压力还是远超出我能够承受的范围了，虽然咬着牙还是把该完成的事情完成，但是心里很难受。尽管事想做的事情，但仍然让我很疲惫。
而
人有选择自己发展途径的权利，也有选择自己生活方式的权利。如果一种生活方式带来的负面感受超过自己能够承受的范围，那么就应该去寻找适合自己的生活方式。
如果没有真正亲历两难的道德选择，人很难真正摆脱非黑即白的价值思考模式。这几年我经历了许多两难的道德选择，每个选择都很痛苦，每次都让我加深世界并不非黑即白的认识。我们所能做的，是把自己放在最优可能性边界上——无法做到在不伤害其他因素的情况下提高某种因素，用线性规划的说法，就是在基可行解上。
Love all, trust a few, do wrong to none —— William Shakespeare
小时候，可能直到大一的时候，我很喜欢玩MC。正如博客的背景，就是当年我的杰作。玩这种创造性的游戏，是一种和自己对话的过程，每时每刻都是自由的，想做什么都是自己在想。但是现在，我很难做到继续和自己对话超过一定的时间。也很难维持自己给自己的目标超过一段时间（其实这几年，我写了很多技术型博客，但很多是开了个头，但是最终还是鸽了）。不知道是什么让我发生了这样的变化，我越来越喜欢外界确立的，或者根据习惯确立的，明确的任务和目标。而对于自发的和模糊的目标，我希望先自己把他变具体和详细再说，
To be continued
