刚实习一段时间的感悟。。。
又一次离别了心怡，从泉水回到了浦口，一个郊区到了另一个郊区中……感觉心里很难受，虽然已经经历过无数次这种难受了。。。离别苦！
初中毕业就上了这个5+2据说直达本科的大专，到了现在已经6年了……本科是能直达，只不过是成人本啦……不过也没什么好后悔的就是了，在别人高中3年无数个日日夜夜苦读书的时候，我都在相对轻松的专科中度过了，现在不如人才是正常的吧。
努力不一定成功，但不努力会很舒服啊！那时一直就这么想。
而每当学期期末考时抓耳捞腮时，看着学习好的人被表扬时，挂科时……总在心里默默想，下学期，我一定好好学习！每天拿一小时出来学习很轻松吧？之类之类，当然是做不到！
大专的5年就这么玩玩玩……过来了，大专结束时，学校给了出去实习，接本，转本，三个选项。
实习是不可能的，这大专出来什么都不会啊！怎么工作啊！做服务员还是什么吗？那我上这学有什么用哦！
转本的考试很难吗？还是不要了吧……学习很累的
于是，在周围大多人都选择了接本的情况下，不喜欢努力的我选择了看似最简单的接本，出来是有学位的嘛！反正。。
然而成为大牛好像必须要有三个品质，好学，努力，写博客。
那时迷茫的我给当了10多年程序员的一个哥哥打了个电话，他跟我说了许多，什么html5必火，看安卓苹果开发，thinking in java……之类的话。
在一次逛商场中和老妈买了个苹果的电脑。那时心中发狠要好好学习，苹果电脑的外形也是真的好看！便买了。然而回到学校后几个朋友都说，”买什么苹果啊！配置差的一米”，“上船多好，就没翻过几个”，“肯定是戴尔更好啊！”，“这你还怎么和我们打lol？”，“快去退了这电脑！”之类的话，然而由于一种多年养成的……不想退货的个性，并没有去退货。还拿着我买这电脑是为了学习啊！这种理由安慰着自己。
加了几个学习群，下了几个浅显的软件，看着学校的书，开始了所谓的学习。一个月后便不知怎么回事的放弃了……那时拿着2个月时间为女友做一个生日快乐的网站为目标做为驱动力去学习，都没有成功……
以至于今天的我有些后悔1年半之前的我所做的事……
后来6月份我上淘宝买了些吃的给女友当作生日礼物。
暑假，自然也是玩玩玩过去了。
6月份时发生了一件让人很痛苦的事情，那时我们12届还有几天就要放假，而学校开始了又一次换宿舍，让学生从3楼到4楼，4楼到5楼……一直不知道这样频繁的换宿舍是为了什么，奇怪的规矩。而今年就该离开的我们要么从本来6人一间有独立卫生间的宿舍搬到了8人一间一层楼公用一厕所的宿舍去。宿舍里当时因为选择接不接本的原因，6人只剩2人，另一人在我每周回家的周末中搬去了那个宿舍中。班级原本在这4个宿舍20来个男生只剩下了3个宿舍，5个男生。宿管整日赶我们走，阴阳怪气的用断电断水来威胁，打电话给班主任吧，说教务部管不到生活部上……但学校还要上课啊！但我们交了一学期的宿舍费用啊！为什么要赶人走啊！
委屈极了的感觉……像是个钉子户。但我们什么都没做错的样子。
我们选择了租房，4个男生一起住。
暑假结束，说好的4人一起找房子变成了2人，另外2人各有借口的不来看房子。
最终，经过艰难的挑选我们选择了泉水苑，幸运的是女友租的房子离我们也很近。
租房的日子可能是我20年来最快乐的日子吧！苹果笔记本用了2周丢给了女友，每天都是玩玩玩，所谓的接本课程，考试前背背听天由命的考试就好，一开始的想着2年时间缓一缓，多学点有用的知识再去工作的想法不知丢到了哪个爪哇国去了！
想着整天整天的这么玩下去也不是个事情，想干点事情，拿起书看了看。哇！头很痛！很痛苦！
一个在学校住隔壁宿舍的人给我们介绍了个去商场兼职的工作。于是4人便都去了。
以前也做过些兼职，不过都是些小小的兼职，1天2天的，不算什么，这个可是长期的兼职啊！人生第一次啊！办了银行卡签了合同的啊！
临兼职的晚上睡不着觉，牙齿发痒，11点上班，去那的路程需要1小时，我6点就醒了……
感觉自己遇到些比较大的事情晚上都睡不着的样子，上一次这样是考驾照，再上一次是喜欢上了一个人，再上一次是小学春游…………
就这样，兼职，上课，去女友那吃饭与吵架，玩乐，看小说，睡觉，回家……感觉日子过的很开心。然而开心的日子注定过的很快很快吧！
10个月后，我们选择了辞职。
我们两两分开在不同的店里工作，在同一层，寒假由于那2人来的太迟被开除了……在干了2个月后，由于考试，也因为做的有些累，想玩一玩了。
我发消息给一个玩的比较好的店员说“没事，我们以后也会经常回来看看你们的！”
直到今天，我也没有过去看过，听说之后他们中大多也因为公司内部的调动与自身的原因，或主动辞职，或被动调走了那个地方，可能再也看不到店里的原班人马了吧。
离职后的一个月，学校考试完先放2周，过去后配了个电脑，先是淘宝上买显卡主板之类的翻车后选择了在京东买。最终连显示屏5k配了台能玩世面上大多游戏的电脑。
有了电脑，我深刻的感觉到了“游戏真好玩啊！”这话是怎么来的，以前家里的的电脑很渣，我整天拿他看小说，我以为我喜欢看小说，现在看来，如果有游戏的话我可能会更喜欢玩游戏吧？
出租房的客厅放了3台电脑，还有一人在小房间里玩，像是一个网吧。
几人白天黑夜的玩着这些游戏，感觉就很好玩，但玩久了，夜里躺床上时，我的心中又时时泛上来一阵阵忧虑的感觉，我问自己“这种整天玩玩玩的生活，真的是自己想要的吗？”
和女友还有女友的闺蜜一起做一个发传单的兼职，带着无所事事的4人组也一起去发传单。一天发2小时，一周发2,3次。15元一小时，发了一、两个月，拿了300的工资。。
这和在商场站着时一月2000多的工资差远了……但聊胜于无。就当是别人花钱给自己锻炼身体的吧！整天睡窝里也不好。
就在我认为会这样玩玩玩的度过最后半年的接本生活时，意外便出现了，我觉得这种也算是意外。
学校说最后一学期一周只有一节课。
这不撒子嘛！一周一节课，我还呆在这么远的地方！我为何不回家呢？？？
在老妈的劝说与坚持下，联系了当程序员10多年的哥哥。我是不想联系的，一年半之前说要好好学习，有问题经常问他去，结果坚持了很短的时间就没有再坚持了，我觉得很羞愧。
最终，在哥哥的帮助下在一个创业公司找了份软件测试的工作作为初始工作。在这个行业好像裙带关系是不存在的，我也知道，如果我什么都不会硬要去哥哥那里，最终是2人都会很难看。
正所谓，靠山山倒，靠人人走，求神拜佛，不如求己。
我是想做这一行的，我认为。论嘴皮子我也不6，脸皮我也不厚，力气我也没多少，捞好专业也是这个这么多年了，不做这个，我做什么去呢？
于是我们泉水4人组散场了，搬家搬了3天。看着房间里的东西一点一点的没有了，一种难以名状的感觉在心中激荡着，不知是不是难受，只觉得有些想哭。。
女友和她朋友一起送我去车站，路上很压抑，我也并不想说话，毕竟经此一别，就再也不能每天见面，每天在一起吃饭，玩乐……
有些想哭，但我忍住了，我开玩笑道“这样也好，以后你也不用烦我总是惹你生气了。我也不用觉得你每天想吃什么的时候很慢，觉得你打游戏很菜而烦你了……”
又走了一会，她说，我们周日去找你玩吧！这么多年，也没去你家那里看一看……
周日，不出意外的她又嫌弃了一次我的智障，在家附近玩了一下午，晚上5、6点，看着她们上车了，我突然觉得一种难受的感觉再次涌上了心头。
快速的蹬着摩拜，眼泪有些忍不住的往外冒……其实，我也并不想去实习啊，我想吃没营养很丰盛的饭，想睡每晚都厌烦外面打游戏声有些吵闹的觉，想上临考前才想到复习的课，想过每天很咸鱼的生活啊！！！
但这样的生活时不可能过一辈子的，时间不以个人的意志停留，永远都在向前。现在你不嫌弃我没钱，又能再有几年？我不想毕业季就是分手季啊！
mac终于派上了用场，在闲置了一年半以后……
我一直认为自己是一个路痴。但上班的那天早上我对着高德地图转了2班车又走了2千米到了公司的所在地，所以说，不bb自己，永远不知道自己能做到哪一步。公司9.30上班，我8.30就到了。等了40多分钟，才有人来公司里开门。
一个女的说她是带我的师傅，公司里20来人，连上我2个测试，似乎所有人都懂点编程的样子。每个人都身兼数职的样子。
让我手机升级到11，再下了个软件，就开始点点点，于是，我便开始了点软件的日子。
第一天晚上，回家的路上，房东打来了个电话跟我说着押金的问题，说房子弄脏啦，东西弄坏啦之类的事情，我无比后悔当年把我的身份证拿了出来和房东签约。
自从我说不租房子以来的10多天，房东一直拼命的找我，说着什么我的损失，能不能早点搬走之类的话。
后来我们早搬走了10天。
回到家，吃了2口饭，我忍不住哭了起来。上一次这么频繁的想哭是在初中毕业刚到大专时的时候，衣服不会洗，被子叠的不好看……
痛恨自己无能，什么也不会做，代码也不会敲。上网找了许久的语言，最终选择了从python开始学，因为据说这门语言浅显易懂又好学，作用的范围又广又有潜力的。
然而看视频好久也感觉自己并没有学多少东西，我有些沮丧。
第一周，我迷茫，我学python，看html，看3cschool，看java……什么都看，又什么都没懂，每晚回家都哭一会儿，很是迷茫，周围的同事口中吐出的是“api、借口、类、库、返回值……”这些既陌生又熟悉的词汇。这是大专这些年老师口中曾经我认为照本宣科的东西。
原来，课程设计的是没错了，可是我好像知道的有些迟了。
然而，我又知道，我并不迟，小学3年级和5年级时，我也这么问过妈妈“现在学习晚吗？”当时都也热血了一段时间。
现在我知道，那个时候学，不晚。
只要想学了，什么时候都不晚！
第二周，我去公司时，老板找我说话，跟我说“实习期就2个月，你想要做什么呢以后？”
我说“我是想做开发的”
他说“那2个月可能有些难，你得先学java，再学html，css，tcp/ip协议……对一般不怎么会的人来说是很难的，推荐我去某机构学一学”
我知道，老板是看在和我哥是朋友的份上才跟我说这些的，也知道，老板说的有些难是往好听了的说的。大学都要学4年，再怎么有水分也不至于2个月就能掌握吧！
那一整天，我都很迷茫，我不知道未来该去哪里，我有些后悔1年半前没开始学习。但那时没这种深刻的压力我肯定不会学多久的。。我也知道。。后悔是人最没用的情绪了！
我对自己说，别人吃过许多苦，受过很多罪，大学一毕业能找到好职业才是常态，像我这样初中毕业一直快活了6年多已经玩够本了。该吃点苦了……
第三周，感冒了……每天看一会电脑就很难过，无数次早上起来时想着要不就不去了吧，去那也学不到什么呀，点点点，写用例……又有什么用呢？
然而我最终都起来了，在中考前这种声音在我耳边出现过，我是失败者，没上高中。在可以转本时这种声音出现过，我没有去准备考试，我是失败者，没去转本。这一次，这种声音又出现了，我不想遵循这个声音了，我不想再一枪一弹未发的失败了，我失败的太多了，我不想再尝尝这种感觉了。
周日，学校安排了个补课，于是我周五晚上就去了泉水，和女友周六去新街口玩了整天，吃了些小吃，很奇怪，以前也一起出去玩过许多次，却没有这种格外开心的感觉。可能任何的美好都有相对论吧，比起上班的苦，此刻的开心格外的甜，甜到忧伤……
周日早上去学校上了个课，感觉老师讲的东西我竟然听懂了……很是惊奇，原来一直听的话，我也是能听懂老师说的是什么的啊！
中午，自然又是个难受的时候了，这次换成了她们看着我上车了……又有一种很想哭的感觉了。。。
晚上，我敲下最后一段话的开头，心中百感交集，为什么要写博客呢？是想要做什么呢？qq空间熟人太多，不能写，写了很搞笑。又不想写日记，那样只有自己能看到，我想把我的东西分享出去，又不想被熟人所知吧。说不定，几年后，202X年，3X年时，别人看着我写的东西，看着上面的日期，心中想着，原来，每个大牛的开始，都很辛苦呢？
