【2024-07-04】伪装说教
20:00
好人如果受到恶人攻击,不必沮丧,也不必在意;石头虽能撞破一只金杯,金杯仍有价值,石头仍是低微。
——萨迪
刚才在上班的路上,跟何太聊天,聊着聊着就被何太反投诉我说,能不能不要对她进行说教。在公司她会被地领导说教,在家里还要被老公说教,实在受不了我们两个处女座。
今天早上的聊天,我自觉不算和谐,有一般针锋相对的辩论,好像一定要对方认同且接受自己的观点和感受。但是,何太并没有迎合我,反而一味地跟我唱反调, 并且有种拆台的意思。然后,在这种坚硬的僵持下,我急需找到一个可以出气的突破口,就不知不觉采用了一种“正确态度”的事项点去攻击何太,一定要赢得这次对话一样。而这种攻击,就是何太所讲的“说教”。
今早的题话,没什么大不了的,就是关于对自己家乡的情怀与认同。其实我早就发现,我经常会想家自己家乡的美好,这种想象并不代表自己的家乡实际有多么的美好,而是自己给自己营造的一种自信的愉悦与舒适感,可以释放自己的压力。
我觉得这也是我的一种自我放松方式,不是坏事。但是,当我把这种方式改变行为后,需通过“外者”来迎合自己去自治这种故事,显然是吃力不讨好的。像这种意想,如果只在自己的脑袋里,怎样去自导自演都没问题,但何太不是我,她也不可能时刻都能全面了解我内心的感受和想法,她也有自己的压力,就像她领导天天给她的“说教”。而且我也经常跟她唱反调一样,不是因为我不体谅她,因为我也有自己的疲惫,一下子顾不上这情商。
其实,无论何太的领导还是我自己,都容易把压力包装成“说教”,往外宣泄自己的压力。对于何太的领导而言,捉住了何太这个好欺负的口子,也许能输出和自我缓解,但我自己听了何太这样被欺负会十分怒气。但是有时候连我自己都忘记,成为了像她领导的那种人,一不小心就捉住了何太的这个口子。结果就像今天,宣泄不了反而给自己造成双重伤害。
首先,何太敢直接对我反驳,会堵住我的泄气,造成自己的二次内伤。其次,何太是我爱人,如果我学她领导硬生生把压力宣泄给她,而何太没能接住受伤了,反增加了我的愧疚和不安,这不是双重打击么。所以,我也想跟何太说,要学会在职场上保护自己,擦亮自己的双眼,精准识别出那些伪装成“说教”的打击方式,竖起自己坚硬的外壳,挡住攻击,把外力反弹回去,保护自己。