【2022-01-12】缺乏自信的恐惧（一）

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有时候，一个只要好好活着，就足以拯救某个人。

                                                                                                  ——东野圭吾

既然昨天已经聊到了市场的不稳定对自己管理工作的一些挑战，那今天我想进一步让自己面对一些更深层次不稳定的恐惧事物，例如失业。我觉自己不得不去面对这个问题了，因为这份恐惧所导致的焦虑已经严重影响到自己的身心健康，从而影响了生活和工作。

 

我觉得自己对“失业”的恐惧并不是它已经威胁到了自己的生存问题，而是对这个词的字面意思产生了恐惧，结合自己看的一些历史书籍资料显示，无论是个人还是国家，对失业还是心存恐惧的。在个人层面，失业会涉及到自己的温饱，还可能对全家产生威胁。在国家层面，最怕就是失业所导致的混乱。所以，“失业“这两个字，让人恐惧应该有本能的反应。

 

我觉得自己对失业还有一层本能以上的恐惧，例如自己从毕业开始就一直在同一家公司工作到现在，没有失业的经历，也没有换过工作，虽然自己做了十年面试官，但还是没有太多被面试的经验。所以，想想失业了，会产生莫名的经验焦虑。

 

在本能和经验之间，还有一个价值焦虑，失业了，怕是自己的价值得不到认可，也不好找到下一份工作，甚至活在了上一份失业的不自信当中，哪怕找打了会陷入不自信的怪圈，又或者恐惧自己找不到同等级别的工作，又不愿意降低姿态去降维打工，觉得自己的价值被低估了。

 

以上几点，我都有，发现问题是第一步，敢于面对问题是第二步，分析解决是第三步。所以，接下来我得进入第三步，好好为自己分析分析这几个层面恐惧的假面具。

 

先从最低层面开始，也就是对失业的本能恐惧反应的问题分析。我可以很坦白地跟自己说，我之所以前两年不敢正视这个失业恐惧，是因为我真的恐惧。我在为家人努力从农村跳跃到一线城市安家，扛起了人生第一笔大的债务，无论从经验值还是生存概率来看，我完全可以理直气壮地在为失业而恐惧，而且我必须要恐惧，因为只有这份恐惧才能更好地让自己有勇气主动去承担这份责任。实话说，正是这份恐惧造就了当下的这个我。所以，是这份恐惧让我配得上我的家人和幸福。

 

现在之所以敢正视，主要还是觉得自己已经很好地借助了这份恐惧的力量了，再这么习惯性地恐惧下去，会适得其反地让自己在做事情当中畏手畏脚。正是这么一个觉悟，才希望让自己重新审视这份恐惧。并不是说恐惧不好而去消灭恐惧，恐惧是消灭不了的，恐惧会让人谨慎行事，认真思考，但要适量。我当下对失业恐惧的量还停留在几年前，所以才有必要让自己重新反思直接面对这个问题。

 

到目前为止，我们家已经算是熬过了最难熬的时期了，收获了成就，也收获了幸福。基本上，自己和妻子通过这几年的努力，把家庭的基本盘稳定了下来，哪怕一份最普通的工作，都能满足我们家庭的正常生活开支流水，更何况，何太还有一份相对稳定的体面工作。

 

既然一份普通的工作就足以维持家庭开销，那自己还担心什么，恐惧感溢出来，伤心又伤身。有一点自己应该要深知，身处于一个不断发展壮大的国家里头，虽然目前经看上去不那么景气，但这个市场从来不缺普通工作，而且还一直呐喊招工难，用工慌。所以，在一个只要有一份普通工作，并且从不缺普通工作的大环境里生活，是否还有必要对失业产生那么强烈的恐惧感受。

 

谈到这里，我就觉得很有必要上升到价值恐惧的维度来，继续跟自己分析问题了。在本能层面，自己对失业生存的恐惧是有一定的理性认知缺陷的，但稍微自我开导一下，上升到了价值层面时又被打了下去，一直让自己困在本能层面，似懂非懂，好像通，但好像又不通一样。为什么会在价值层面一直突破不了呢，很大一部分原因是因为自己从骨子里头对“普通”工作有一种瞧不起的敌视，怕没了这份工作，就找不到更好更优质的工作。毕竟人想往高处走也是一种本能。对失业恐惧的突破，如果连价值观都过不了，锁自然就解不开。

 

今天敢让自己分析失业恐惧的问题， 自然是对价值层有一定的突破把握，这份信心主要还是来自于自己不断学习不断思考的习惯，从量到质的一点点涌现出来的效果。接受自己的普通和平凡，真的是一门伟大的艰巨工程， 我不能说现在自己已经接受了，至少是在接受的路上。目前为止，我还是经常发现自己在生活中充满着傲慢的细节，但最让自己有信心能修正这一问题的把握在于自己在犯错时有会有觉知。既然自己都意识到了，逐步去改善是迟早的事情。

 

有一个重要的细节发现，我越来越真心诚意，并且由内心而发地去敬重那些十分普通的人，例如自己的父母、亲戚朋友、同事，甚至陌生人。觉得他们挺伟大的，都在为自己为家庭负责任，他们努力、正直、勤奋，都在自己的位置为世界做贡献，最大化地发辉着自己人性的光辉。换句话说，自己的眼光相比以前更接地气了。主要还是自己亲身经历过一些艰苦难熬的日子，更富有同理心了。

 

当然，自己的价值观也在随着实践、学习和反思逐渐发生变化，以前总想拼命挣钱，因为我赚钱的目的是让家人在大城市安家，生活更加幸福。所以，年轻的时候拼命赚钱并没有错，但一定要清楚地认识到，让金钱为自己服务才能突出金钱的价值，如果忘记了这一点而变成金钱的奴隶，就会变质了。有了幸福的根基，如果还要拼命为金钱服务而牺牲了个人和家庭的时间，就会本默倒置，忘记初心，被各种欲望蒙蔽了自己的双眼。

 

解决价值层面的最大困难还不只在于自己，还有枕边人何太。从某种程度上来说，以家庭为主体，我跟何太是密不可分的，也就意味着我跟她的价值观不能相差太远，否则就会出现观念分歧。例如当我希望工作强下降一点时，何太就认为我不想上进；当我不愿意牺牲家庭时间去应酬时，何太就会认为我不思进取没出息，好像把我们打拼下来的幸福全部忘记了；当我解释说我希望开始有选择性地选择工作内容时，她会认为我在逃避困难。当何太质疑我时，我也在质疑自己，是不是问题真的出现在自己身上，因为自己的价值观还在变化中，还不稳固，存在质疑也是正常。

 

但当我一次又一次地反思时，我发现自己并不是不上进，也不是逃避，我只是希望自己有更多的学习时间和空间，我只是希望自己更能维持身体上的健康而不过度消耗，我只是希望有更多的精力和时间倍伴家人，难道这不是上进？难道拼命消耗自己身体和家人时间才是人生价值所在？越是这么反思，越是觉得自己在主动做选择，是往正确的价值方向走, 我觉得自己有这种选择的空间，也是一种能力，是一种真正的财富。

 

所以，如果只有我自己观念在发生改变，这还不够，还要两夫妻的共同进步才能抵抗自己在价值层面恐惧的困难。在这期间，我们经历过许多观念的碰撞，也有争吵，但我深知争吵是没用的，需要个人主动去学习、思考和自我升级。也因此，我有一直鼓励或影响何太多看书写字，但这仅仅是我自己的习惯和方法而已，并不能强加于何太。所以，我唯一能出做的就是继续读，继续写，继续耐心地等着何太一起成长。 终于，在昨天回家路上聊天的过程中，不经意听到了何太说不担心家里孩子的三观问题，因为有我这个父亲在。那一刻，我看到了希望。

 

价值层面是一个长久的挑战，活到老，学到老，有学就有改变，但也不至于等自己全部学完才可以解决这个恐惧问题。回到人往高处走的问题上，我觉得人往高处走是正常的人性，而且人就应该往高处走，重点在于我们对这个“高处”的理解。从职业上看，由于金字塔原理以及统筹学规律，大部分人都是在平均值以下，在世俗高位的，毕竟还是少数人，而且还不是一直都是那几个少数人，越高稳定性越差。自己亲身的工作经历还可以进一步验证，越高位，要求越高，责任越大，越要让出自己和家庭的时间，如果接受不了，绝对上不了高位，或者在高位也绝对呆不长久。所以，我反问了自己，是不是自己真愿意为了虚荣而盲目追求高位，或者是不是自己也做好了牺牲个人和家庭时间的心理准备去肩负更大的责任，还有关键的一点，自己是否有这个能力说想上就上，最实际地一点，多高才算满足自己的高。

 

严格来说，世俗高位是天时、地利、人和以及需要大把运气的总体表现。每个人都有他自己的那个位置，我觉真正能让自己持续往高处走的情况是，当自己真正开始自己当下跟自己综合能力匹配的位置的时候，只有这样，自己才能有更多的心思让自己摆脱世俗欲望的不断纠缠，让自己保持精力持续学习，提升自己的智慧往精神上的高位出发。世俗高位是有限的，但精神高位可是无限的，最重要一点，人人可求。

 

价值层面多次提到了有精力和有时间去学习和思考，刚好又符合我前面提到的取舍问题。我当前一直有个观念，就是通过前十年的打拼打下了家庭幸福的根基后，接下来的中年生活就可以有主动权，选择可持续的工作发展模式，最重要是不用继续压榨自己身体，可以以健康为根本去选择工作，让自己有更多的精力和时间去陪伴家人和学习，在工作、家庭、学习中真正达到一个平衡，这是我最向往的，也是最适合自己的一个发展方向。

 

综合上述的价值分析看，工作已经不仅仅只是一个糊口手段，更多还是一个让自己接触社会，让自己产生价值的渠道。像自己父亲做了几十年搬运工，像我母亲做了几十年家庭主妇，都是工作，就这么一对普通的家庭组合，一辈子勤勤恳恳地工作，也能创造出一个如此幸福的家庭，真的很了不起了。所以，我给自己承诺过要工作一辈子，是可行的，只要我能走能动，都可以工作。有了这一价值层面的分析，我已经找不到任何借口可以让自己对失业产生恐惧了。