1、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
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2、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
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3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
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4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
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5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
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6、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
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7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
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8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
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9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
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10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
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11、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
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12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
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13.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助pol.ice:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
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14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!
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15、监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.
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16、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了
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1. 小弟弟提出辞职的理由:⑴ 大体力劳动 ⑵ 在最深处工作 ⑶ 必须把脑袋伸进去 ⑷ 没节假日 ⑸ 工作环境潮湿黑暗 ⑹ 戴塑料面具呼吸困难 ⑺ 总是被迫干到呕吐为止。
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2、职业病 新婚第二天,新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她:“男人都是很看重事业的!”不料新娘骂道:“什么屁事业,他是挤奶工!”
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3、紧急会议 妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议,讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭。会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
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4、画展 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”,“啊,没有”,女儿答道。“他是凭记忆画的。”
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5、神灯 山洞里一个快渴死的男人拣到一个神灯,灯神将满足男人两个愿望。男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股。接着就听到轰然一声巨响,男人变成了马桶!
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6、四个女孩 四女孩在说来世做什么。甲说要做花,人人都吻我;乙说要做麻将,个个都摸我;丙说要做雪糕,人人都舔我;丁说要做救护车,个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
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7、鹦鹉 某人养好斗的鹦鹉,把它关在笼里。第一天放入麻雀,被鹦鹉打死,鹦鹉说太小。后放入鹰,鹰也死,鹦鹉毛没了!它却说:妈的!丫还挺厉害,不光膀子还真打不过它。
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8、吵架 有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!
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9、吃饭 在酒店吃饭,我席间内急。服务员热情地说:我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕。我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”!
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10、炫耀 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
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11、欢迎光临 某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说:“欢迎光临”。一少女不信,来回走了六次。鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说:“老板,有人玩你的鸟!”
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12、坐火车 文革串联时期,火车异常拥挤。徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动,列车员做最后巡视时大喊:“叼雪茄的胖子,快把头缩回去!”
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13、大象与骆驼一只大象问骆驼:“你的mm怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话!”
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14、计划生育 某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上。替到第四儿媳时,大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了。
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15、生产 新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山,妻被一群猴俘走,一个月后被救回。临产时,夫在产房外见大夫出来忙问:“男孩女孩?”大夫:“没看清,一出来就上树了。”
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16、捕熊 山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸,羞愤交加!休数日,再战,又败!再被奸!养伤毕,再往。熊见之,狂笑:“你狗日是来打猎还是卖淫的?”
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算你丫的运气好
有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴。
上面写着"故障待修,请勿使用", 可实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!
结束后,走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……
于是走近吧台,并且问到:"有人在吗?怎么都没人了?"
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:"我操!……刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在?算你丫的运气好!!"
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新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
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洗衣服
一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)
又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)
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一个周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便到男厕所。到了那里,我砰的一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:
“喂,哥们儿,你好吗?”
我通常是不在厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道:“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时,隔壁又发话了:
“你待会儿想干些什么?”
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧。于是,我虽然不情愿,但还是回答他:“看完展览,就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗?”
这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了啦,于是狠狠地回敬了他一句:
“无聊!请别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了话声:
“对不起,哥们儿,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在答我的话……”
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某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他
妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
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父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,
父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
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一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!
农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。
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一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!
女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!
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丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.
丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
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某男曾大量输血给贫血女友,后两人闹翻,男的硬要讨回"血债",女友气愤之下丢了一块卫生巾给他,怒吼道:我以后每个月按揭还你!
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作文老师在五年级的班上上作文课,指定一个作文题《三十年后的我》。
班上的一位女生小美写道:今天的天气不错,我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯,手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒,脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链,带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里,到处都是人们羡慕的眼光。突然
.
路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太,我仔细一瞧,“天啊!她竟然是我小学五年级的作文老师!”
老师评语 :这一个星期你只能站着上课!
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人的忍耐最久只有三十天,所以工作以「月」薪为准
结婚不是什么「人生」大事,只是合法「生人」的一道手续而已
完全相反的个性,结婚时叫「互补」;离婚时叫「个性不合」
避孕的效果:不成功,便成「人」
女人的「折旧率」煞是惊人,从「新」娘变成「老」婆,只消一个晚上的光景
相亲是「经销」,恋爱叫「直销」,而抛绣球招亲则为「招标」
婚姻是牢笼,所以有些男女在婚后莫不是「喜出」、「望外」
在爱情中,有人「视死如归」;在婚姻中,有人「视归如死」
只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是「龙的传人」
官场打滚心得--「路遥知马屁,日久见人腥」
「官」若好,社会是彩色的;「官」若不好,社会是黑白的
男人不会承认他喝「花酒」,只会说是去「花」钱「喝」酒
暴发户的特色就是,明明是「土」,偏偏自以为「士」
在公家机关服务的叫作「铁饭碗」,在私人公司工作的称为「免洗餐具」
在马路上,开车无难事,只怕有「新人」
「敬人者人恒敬之」,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德
恋爱时的花费,证明爱情「真实」;结婚后的开支,证明婚姻「无价」
我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
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我不是随便的人,但随便起来就不是人。
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我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
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走别人的路,让别人无路可走。
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听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了21年!
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宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
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相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
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女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
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人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
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水至清则无鱼,人至贱则无敌。
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骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
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时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
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一山不能容二虎,除非一公和一母。
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对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
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我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
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女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃
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听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19 年!
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宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
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女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
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巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
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我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人。
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树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
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无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)
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铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
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骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
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如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
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人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
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0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
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再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
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自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
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如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
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男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
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如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
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开车无难事,只怕有新人!
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一见钟情,再而衰,三而竭。
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一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
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生,容易。活,容易。生活不容易。
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按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥~
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我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!
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天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~(转载请注明天涯社区)
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抵制日货——日本骚货除外!
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
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有事秘书干,没事干秘书!
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出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
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爱我免费,包年优惠!
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无车无房有张床,没有女人在身旁……
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坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
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人生得意须尽欢,莫使娇妻空对房!
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在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪!
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男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~
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虽在裸睡中,但即插即用!
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她在床上和床下一样咄咄逼人!
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她说:“我要玩的是感觉,不是你的器官!”
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一时的冲动,子孙的危机!
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强J易躲,意淫难防!
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上床前请出示您的健康证!
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生活就是胡说八道加胡思乱想,所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想!
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说什么都是废话——因为你就是个废人!
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你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
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我只说三句话,包括上面那句,我的话完了!
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人之所以道德,是因为所受的诱惑还不够多……
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2006 各大BBS百条灰色语录-学会从笑声中感悟生活
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1.有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……(北邮人)
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2.招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~(天涯贴图专区)
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3.人生最重要的不是他所站的位置,而是他所朝的方向;同理,上床最重要的不是他所插的位置,而是他所抽的方向……(猫扑)
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4.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班……(天涯娱乐八卦)
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5.凯歌悄悄对柏芝说:“下面几个镜头对于你而言,可能有些难度,因为每个镜头都要穿着衣服拍……”(紫金飞鸿)
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6.美女最多的师范大学——西南师范大学~(谜语,饮水思源)
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7.哪个童话故事中的女主角没有胸?答:小红帽,因为她的奶奶被大野狼吃掉了……(水木社区)
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8.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!(天涯开心乐园)
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9.独身女人喜欢OB>C,单身男人喜欢OGC~(2006年图形隐讳之巅,紫丁香)
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10.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……(水木社区,再现隐讳)
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11.人民日报人民日,日本人民日本人!(北大未名)
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12.从地图形状上来看,日本就像美国的性玩具,时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡……(天涯杂谈)
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13.白天我是一名大学教授,到了晚上我就是一头真正的禽兽!(猫扑)
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14.哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写——6月31日!(郁金香,三见隐讳~)
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15.现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫……(天涯杂谈)
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16.某大学教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道:“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作?”(新浪)
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17.在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手……(白鹭林)
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18.理想与现实总会有差距的——本来马特拉齐对齐达内说:“你脑袋上的毛没我胸上的多”,可结果却只证明了他的胸没齐达内的脑袋硬……(北邮人)
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19.李广射虎,弓虽强,石更硬;兰姐拍片,心生性,口欠吹!(碧海青天)
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20.当年花木兰代父从军三年多没让人认出来~当时我不信,看见李愚蠢,我信了!
当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩~当时我不信,看见LYC,我信了!
当年计划生育宣传说生男生女都一样~当时我不信,看见LYC,我信了!(小百合)
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21.将要到一个很远的地方——一个传说中每天要工作12个小时的地方……(天涯上海)
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22.我总把手表调快一分钟,因为我喜欢走在时间的前面~(紫金飞鸿)
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23.他们总叫我别像痰盂一样沉默,要学伟大的马桶能溅起自己的水波!(猫扑)
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24.我是沙漠里的一只鱼,靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……(猫扑)
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25.我最讨厌别人跟我说“放马过来”——你不知道我是阿凡提啊!(六A六B的QQ空间)
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26.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……(猫扑)
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27.所有装嫩行为在我面前统统成为嫩的证据!(白鹭林)
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28.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……(天涯开心乐园)
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29.开心词典上,小丫问我:“1加1等于几”。我想了一会儿小心翼翼地问:“我可不可以求助现场观众……”(猫扑)
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30.曾经看见一种很漂亮的双人伞,于是买了一把,可惜一直没用上。当然,我并不是说这里没下过雨……(猫扑)
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31.拿同学B大点儿个苹果,没想到里面却有个J*B大的虫子……(天涯开心乐园)
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32.后羿射日,嫦娥说:“没日不舒服~”于是,最后一个太阳保住了……(天涯上海)
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33.现在班主任老师常说:“你们一定要努力学习,不能掉队,否则的话迟早会像冥王星那样,被踢出太阳系的行星行列~”(小百合)
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34.想吃就吃,想睡就睡!像猪一样,反正你的地盘你做主~(水木社区)
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35.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看……(天涯开心乐园)
傻大木的英明,只有天涯人才能说的清~
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36.“急急如律令”其实是说“JJ如驴硬”,杂毛老道们YY罢了~(水木社区)
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37.猪的恐怖片:《如何做好家常菜——东坡肉料理法》!(天涯开心乐园)
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38.关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎……(水木社区)
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39.阴风阵阵,竹影幢幢……在漫无边际的黑夜里,亲爱的,别怕,我骑着蜗牛来拯救你!(天涯杂谈)
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40.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……(四见隐讳,天涯开心乐园)
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41.感谢上苍赐予我一个教历史的母亲——在菜园子里嘘嘘的时候,如果地上流成两条小溪,妈妈就会告诉我一条是幼发拉底河,一条是底格里斯河。于是在我三岁的时候,我就知道了“两河文明”……(日月光华)
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42.妈妈说的果然没错:骑白马的不一定是王子,还可能是唐僧;会发海豚音的不一定是靓影,还可能是健翔……(天涯娱乐八卦chai2001)
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43.偶在家看世界杯时说:“偶喜欢托蒂!” 妈妈在旁边听见了说:“哼,说得好听,我怎么没见你拖!”(水木社区)
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44.饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”(北大未名)
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45.孩子们长大了会发现这个世界并不完美,会抱怨大人欺骗他们。可大人又能怎么做呢?我们告诉孩子公主会叫人用钢钎穿进王子的肛门?告诉孩子圣女是被轮奸后凌辱致死?还是继续欺骗吧~虽然世界并不完美,但至少要给孩子们留下一个有梦的童年……(水木社区)
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46.(饮水思源)额地神啊,非常以及极其不一般的倒霉——啃鸭腿的时候油滴在键盘上,擦键盘的时候鸭腿掉在地上,捡鸭腿准备再啃的时候头碰到了啤酒罐上,紧接着,啤酒全洒在了刚擦过的键盘上。最后,我抱着键盘哭了一晚上……:(
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47.小学时,偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了,班主任怕我考不好拉班级平均分,于是死活不让我请假。没办法,偶只好带病坚持上课,班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番~可是乖乖,腮腺炎是烈性传染病啊,从我带病上课的第二天起,班上不断有人被表扬~半个月后,班主任表扬了班里所有的人……(饮水思源)
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48.数学科代表我本没什么印象,一天午休时一道题不懂,问了若干人都不会,于是问他。在为我耐心解答的半个小时里,他用的全是高深莫测的数学专业术语。最后,他用深邃忧郁的目光凝视着问我:“明白了吗?”我装懂地点了点头,并在那一刻起芳心暗许,从此不断找机会接近他,就在苦恋到撑不住打算表白时,偶尔听见他和同桌在讨论乾隆的爸爸到底是康熙还是道光……于是我迅速深呼吸,收拾情绪,开始转恋化学科代表……(天涯娱乐八卦)
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49.躺在病床上的奶奶拉着我的手劝道:“咱女娃娃家啊也不指望你上什么清华北大光辉耀祖的,学费还那么贵!听说有个叫什么‘中国妓(计)院’的大学还不错,名虽难听点吧,可咱去了好歹也能在那儿见到不少中央领导,你说是不?能给家里省点儿啊,是点儿……”(白鹭林)
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50.嫁给我吧! 小狗才嫁给你这个穷鬼! 可我昨晚中了500万!(水木社区)
全新成人笑话,笑掉大牙我不管
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1、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
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2、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
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3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
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4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
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5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
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6、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
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7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
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8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
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9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
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10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
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11、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
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12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
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13.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助pol.ice:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
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14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!
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15、监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.
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16、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了