我应该如何情绪沟通？

　　在家庭关系里，我缺少处理冲突的能力，感到疲倦和乏力。

　　感到被误解，会委屈，却还要道歉。我用沉默来抵挡责骂和训斥，但带了的是更猛烈的责难。

　　每当听到“你必须，你不能”句式，感觉自己退化成了被家长指责孩童。

　　我失去了言语，丧失了为自己辩驳的可能。一边是深深的自我审判，一遍是顽强的抵抗，脑袋炸裂，我听不到外界的声音，我也失去了听觉。

 

　　我又错了，我怎么这么粗心，我为什么不能再仔细一点，如果我当时...一系列的自我质疑把我打入深渊，我全身悬空，仅剩一只手扣着悬崖边缘。

　　他们不理解我，他们不分青红皂白，为什么都是我的错，我没有错，我没有错，我没有错...我用绝对的否定来对抗否定，我头脑发热，我咬牙切齿，我双拳紧握，我双唇紧闭，我思想混乱。

　　又是一次批斗，又是一次否定，又是一次失望。我厌恶这样的冲突，但我经历了太多太多，仿佛深陷轮回，试炼千变万化，但结果却都一样惨烈。

 

　　我没有掌握解题的方法，只能祈祷下次晚些到来。

　　难道我无法从这涅槃种解脱，只能像普罗米修斯一样看着伤口愈合，等待下一次的啄食？

　　我该怎么办？

　　他们在说我“必须，不能”的时候，是我真的有错吗，难道家庭冲突能用清晰的对错评定吗，难道我们不是有自我的独立个体吗？

　　冲突是在表达他们的需求，还是我的错误。哭喊、咆哮是为了表达需求的强烈程度吗。如果是“我需要”，我会不会更好接受呢。

　　愤怒让他们不再质疑，让他们确信自己；惊讶让我不断的打破自己；悲伤让我不断的怀疑自己；在这些情绪里，输出愈发猛烈，自我越发低落。

　　

　　面对充满情绪的人，我依然无力。但我能不能更早的进行沟通，如果能，这是否能让我得到救赎？

　　去挖掘他们的诉求，去引导他们说出他们的期待，去了解和体谅，我能做到吗？

　　没有人喜欢被改变，我也是如此，只有我想为之改变，才有可能成功。

　　没有人喜欢被隐瞒，我的决定是不是可以提前跟他们讨论，我的决策是不是要和他们一起商量。这样会不会让他们在看到我的结果的时候，不因为觉得被蒙在鼓里而气愤？

　　没有人喜欢没有退路，我是不是可以提供更多的备选方案，让他们觉得不是孤注一掷或者感觉被胁迫。

 

　　我是谁？怎么定义我？我是顽石吗？我是懒惰吗？我毫无希望，无药可救吗？

　　我的过往我的经历组成了我，我有自我吗？我有个人吗？我是随波逐流吗？我有自己的判断吗？

　　我为什么会对他们的话有这么大的反应？是不是形成更强大的自我，更明确的内心世界，处变不惊。