Jul 19
要么是空荡，要么是回忆。我鼓足勇气，回首面对满是伤痛的过往，弯腰拾起一片片破岁的梦想，点燃对未来的期待与笃定，照亮前方黑暗的迷途。
我好像在哪见过你 - 薛之谦
和你有关 观后无感
若是真的敢问作者 何来罪恶
劝人离散 有多为难
若美丽的故事来的太晚
所以到哪里都像快乐被燃起
就好像你曾在我隔壁的班级
人们把难言的爱都埋入土壤里
袖手旁观着别人尽力撇清自己
我听见了你的声音
也藏着颗不敢见的心
我躲进挑剔的人群
夜一深就找那颗星星
我以为旅人将我热情都燃尽
你却像一张情书感觉很初级
人们把晚来的爱都锁在密码里
字正腔圆的演说撇清所有关系
我听见了你的声音
也藏着颗不敢见的心
我躲进挑剔的人群
夜一深就找那颗星星
你听不到我的声音
怕脱口而出是你姓名
像确定我要遇见你
就像曾经交换过眼睛
我好像在哪见过你
我好像在哪见过你
我好像在哪见过你
我在劝我该忘了你
没错，自己成功地润到 508 班了。我本身不是个很爱学文化课的人，外加上高二在 503 班这半年的体验，我发现自己诚然很不适合在实验班。所以我高二的几次考试考的很烂，但最后一次我进步了 1200 多名（吓我不轻），，，最终也是如愿地润到了普通班。
老师们都挺好的（好像对我有点影响但影响不大）。毕竟刚两周，看不出什么东西来，也自然就没什么资格评价的。
值得一提的是班里的科技哥诚然很多。小则 AppleWatch、MP3之类的，大则手机。这让我想起来放假的前一天晚上我和我对铺用他的 MP3 听歌（没想到他的风格跟我的匹配度还挺高的），刺激感拉满了。向来缺觉的我第二天竟然没怎么困。
我搞不清我是一个怎样的个体，我也不知道我想成为一个怎样的个体。并不是因为我没有想过，而是在我的思想中存在两种对立的意识（只可意会不便言传）。一种是顺应本心的，一种是顺应大潮的。我好似一叶孤舟，徘徊着，也彷徨着，如今被涌动的潮水推至风口浪尖，这迫使我不得不尽快做出抉择。
我很后悔，后悔于自己为什么这么早就看透了现实。因此我不会为了自己不真正爱的人或事投入分毫（你们现在正在看一个小丑扮演着极端主义分子狗叫）。
写到这里感觉自己语无伦次的，那就换一个话题。
不过我认为，在这半年里，我彻底的变了一个人。我丢弃了那个颓丧与低靡的我，变成了一个由内而外散发阳光的我。你们再次看到我大概会感到陌生吧（亲不亲切不知道）。
给大家看个乐子（陈述儒给的）：
我看到这个大抵是开心的（其实我也是个看乐子的，看到自己这半年伪装的这么好，我当然很开心），，乐天派，估计也是个只可意会不可言传的东西，我也不知道自己是不是乐天派（懒得查了）。
管他是什么，自己开心就好。
搞不懂一点。为什么一听歌就 emo，然而自己平时哼唱的时候就没事。可能和个人音乐口味有关系吧。
今晚七点是薛之谦又一次在鸟巢的演唱会不过我并没有尽早得知这一消息，否则我现在一定在鸟巢了。 (2024/7/19 20:29)
这几天一直没看书，不过我写完博客就要看了。我从某一时间开始觉得看书是最有用、最有意义的事情了。
今天在 bilibili 看到了这样一个视频——学生思维是如何“毁了”一个二十岁的年轻人的 - 塑料叉FOKU。其实我只记住了她说的“零和博弈”。咋个博弈法就不细说了，大家都懂。我也挺认同这一点的。哦，对了，我知道现在为什么好多人都跟我说要活的简单一点了。但是我还是坚持我的辩证思想，简单当然是要占主导地位的，但是我们不能缺乏应对复杂，成为复杂的能力。
我不得不承认我的抵抗力稳定性和恢复力稳定性都是极强的。可能暂时想不出什么例子来（大概是一种自信吧），应该是一种这样的感觉：先被现实打倒，自己费力地站起来，然后嫌伤不够痛，自己再将自己打倒，再站起来。如此往复。
写到这里感觉又一次自己语无伦次的，那就不换话题了，留着明天说。毕竟现在写博客就是用来随心所欲地表达自己想表达的东西，因而我想表达什么，想什么时候表达也就是自由的。
为什么现在还有人放烟花啊（忘拍照片了，有机会一定）。
最后有没有大跌们推荐几个优质的、全面的电子书平台。orz。
