致十年后的自己

　　时间总是在你不经意间流逝，从一个无忧无虑的孩子，渐渐长成一个青年小伙，普通的相貌，平凡的人生，辗转已经有22个年头了，性格内敛不与人争斗，在20几年的的学生生涯里，生活还算平稳，并没有什么岁月静好，只是有人替你负重前行。我的母亲是个农村妇女，正如大多数农村女性一样，母亲在我眼里是朴素、勤劳的代表，尽管母亲只有小学学历，但是在处事方面却是令我折服，即使现在也是如此，唯一的缺点也是优点就是对我有些溺爱了，她总是把认为好的东西都留给我，自己吃着廉价的食物，便宜的路边摊衣服，省下钱就为了给我买些好衣服，作为独生子女，没有兄弟姐妹，很多事都是母亲包办。

　　母亲在我眼里是温柔的，只不过随着年龄的增长，这份温柔我不太想承受，首先是心里受之有愧，父母常年在外打工，逢年过节就算请假，也会回来看望我，不得不说，每次母亲回来，我都挺高兴的。只是性格的原因不太体现出来就是了，可能这就是闷骚吧。然而我学习并不努力，也成不了众人口中的寒门贵子。在我心里一度感到愧疚，但是对于读书真没兴趣，从小大人就教育我，要好好读书，将来才能过好生活，但我并不懂，只是依稀记得他们说过的话，这也许也是大多数学生的问题，不知读书为何？

　　随着我渐渐长大，读入县城的高中，但是我的内心越发感到读书是一件无趣的事，但是我又不敢跟家里人说，从小我是由爷爷带大，爷爷啥都好，就是脾气有些火爆，以至于现在我都仍有些惧怕他，家里家教严，小时候的我算得上有些顽劣吧！不过在爷爷的管教下，我老实多了。所以很多时候我的内心都是纠结的，我成了一个表里不一的人，表面上做着大人期望的好孩子，实际心里却是另一番想法，奈何也只是想想而已，那时的我还没有独立的能力，也没那个勇气。随着时间向后推移，加之青春期叛逆心理，我开始有辍学的想法，不仅是对父母的愧疚还有就是个人对于读书的厌倦，但是在几番的心理挣扎后我还是压制住了这种不被家人赞同的想法，高二那年，我接触到编程才使得平淡的人生，有了些许波澜，我开始了解关于编程相关的事，当时的互联网还是非常发达的，很多东西百度一下就能获取。我也因此踏上了编程这条路，那时才感觉人生有了意义，不在无聊打着游戏，上课敷衍的听课，每次下课我都会上网浏览关于编程的一切我能获取的信息，也因此知道了手机上的编程工具AIDE,还有很多类似的工具，但唯有这款工具至今仍是我手机里的霸屏软件，我开始期待考上大学，学关于编程的专业，最后我顺利上了一所大学，只不过并不是很出名就是了。最后我报了计算机应用技术专业，只不过让我没想到的是，我的专业主要学的是Unity游戏开发，而我一直喜欢的Java只在大一和我见了一面，但是上课的内容我基本在之前的自学中学过，人往往喜新厌旧，对于我这种普通人更甚，因此上的自己喜欢的课程也不是太专注，加上大学老师那种放完ppt教学完事的上课态度，我上课的激情消减大半，期间也学过C等语言，也曾努力自己上网找视频学，但最后让我印象深刻的还是Java，随着后续课程渐渐没了Java的身影，加上自己的懈怠，编程水平还停留在初级水平，一度跌入说不会又会点，说会又写不出什么出色代码的尴尬境地。最后还因为报了一个Unity的校企合作的培训课程，花了父母将近两万的工资，庆幸当时没有贷款学，要不然徒增几千利息，个人的感觉是被坑了，学前说的千好万好，实际上只是表面数据，但也并不完全坑，至少我认识了三位不错的老师，还是学到了东西，只不过没有顺利就业。或许错的其实是自己，培训公司并没有骗我，缺乏阅历以及辨别能力，自以为是想当然。

　　作为一个19届的应届毕业生，这个6月显得意义重大，因为我走出了校门，结束长达10几年的读书生涯，为了追寻之前的脚步，我一个人只身来到广州传智播客黑马程序员培训基地，对于培训，在我心里是存在偏见的，但是我还是来了，主要有两点，基础班培训只需要缴纳200报名费，其次这是我人生第一任导师刘意老师教书的地方，不得不说他的授课方式确实不错，给人的感觉就是学识渊博、幽默风趣、有亲和度。这也是我至今仍然坚持学Java的原因。来到这边学习，我摒弃了以前自大的坏习惯，虽然学过但是我上课还是挺专注的，而且也从老师那里学到了一些拓展技能，这位老师也不错，大家叫他华哥，老师也和我们打成一片，在黑马的这段时光，我认识了来自各个行业的人，听着他们的故事，对我而言，这是不错的体验，因为性格的原因，我很少有机会去了解一个人。在这里我第一次感受到学习的氛围和乐趣，与之前的人生所闻所见截然不同，我开始觉得来黑马这个决定是对的，不虚此行。在经历了九天的教学后，我面临要不要上就业班的抉择难题，让我有和当初如出一辙的感觉，只不过这次学的东西是JavaEE，学费更贵，同样可以贷款学，我开始犹豫了，来之前我就在网上看到各种关于黑马就业的信息，好坏都有，早在之前我就在纠结到底要不去，是顺从内心的感觉还是理性分析，在这种两难境地之下我联系了表哥，让他帮我参考下，毕竟他比我早出社会，阅历思考问题方面肯定比我要成熟点，再者如果决定去的话，还得借些生活费，靠假期赚的那点钱，肯定不够6个月的花销，表哥从多个方面跟我分析了问题，表示支持我，生活上需要钱跟他说就行，只是需要我做出正确的决定，说实话，我给不了承诺，我唯一能承诺的就是认真学完，至于能不能找到工作，我心里还是没底。在之后几天，思考良久后，我决定还是不去了，过去10几年的经历告诉我，凭感觉做事确实让我吃了不少苦头，加上家里知道肯定反对，我不能确定自己是否能承受来自家庭的施压。

　　果不其然，不久爷爷就打电话来，跟我又是语重心长聊了半天，索性我没去，不然又得被说一段，说实话我是一个感情用事的人，在这个世界感情用事的人往往吃亏不讨好，我承认我喜欢听漂亮话，不喜欢听人一半正经的讲大道理。也许是多年不在家人身边，压抑的性格得到了释放，渴望独立，却又缺乏处事判断能力。所以这也是我离开父母的原因，在他们身边，感觉自己永远长不大，也容易产生依赖心理。我挺喜欢现在的状态，虽然举目无亲，但是此时的我是自由的，不用愧疚，没有家庭的约束，可以按照自己的意愿行事，这种感觉是我从未感受过的，虽然刚出来这段日子，在处理事情上有点像个loser，甚至一度觉得自己是个彻头彻尾的沙雕，但是，痛并快乐着，从某种程度上可以说，我是一个没心没肺又没有担当的人，明知道对不起父母，却不好好学习，最后只会用没有任何意义的内疚来调节内心的失衡感，过几天又是一副吊儿郎当的样子。现在出来了，我觉得这是最好的结果，至少不用在问家里人要钱，在我心里，问家里要钱一直是件不光彩的事，然而最后的结果往往是向生活妥协。

　　今天，在这写这篇文章，只是想在经年之后，当你看到这篇文章时，不要为做过的事后悔，即使和家里作对也要为自己而活，别在晚年后悔，总有一天，你还是得独自前行，家庭的羁绊，就像绳索，让你不至于受伤，在生死一线时，拉你一把的救命绳索，反之，没有了羁绊，你可以跳出安全区，去体验不一样的人生。只不过，需要付出与之相对的风险。不管到哪，始终记得回家一趟，回家看看母亲的微笑也是不错的，学着和父母沟通吧，毕竟，为了你，他们从青丝到白发而无怨言，为了你下半生过的能比他们好点，他们在工厂度过无数个日夜。不要活成自己讨厌的人！学会说肯定句和否定句，而不是疑问句。这10几年活在不确定性里真的好吗？对于之前的种种我并不后悔，经历过，总能收获些什么。现在我想为自己而活！我能行！你呢？