我这人有点毛病的

我这人有点毛病的

我这个人很怪，有时候大半夜不睡觉，开始整理我的房间。

而平时我的房间总是乱乱的，我喜欢干净整洁的房间，但是屋子就像熵增一样，无序程度一直在增加。我很懒，又很喜欢放纵自己，所以房间乱的很快。

但是最难受的一点在于，我的心态也好，我的那种对自我的要求也罢，似乎和房间整洁程度呈正相关。我在非常摆烂非常躺平的时候往往是房间最乱的时候，心态上也是，什么都不想做，觉得没什么意思。

但一旦我开始收拾房间，我的心态就变了，彷佛把房间变得干净整洁是我对我本身心态和想法的一次调整，一次净化，一次修复。我心态会变得积极向上，做事开始有计划，对近期的安排会有规划。

经过我的长期观察，我这种状态就和正弦余弦函数一样，周期性的。周期的时间到不一定，有时一两周，有时一两个月。

我写文案的这个晚上就是如此，我10点下班回到房间，看见混乱的房间，心中那股子想变得积极向上，干净整洁的感觉又上头了。整理东西，收拾脏衣服，摆好鞋子，把桌子擦赶紧，收拾好衣柜，整个做完后去洗了个热水澡。这或许就是自己租房的好处吧，24H热水，随时想洗就洗。

8月6好凌晨4点。本来三点就要开始写的的，但碰到朋友圈看到山东地震，去校园论坛上发个帖子问了问在山东的同学的安全情况。结果是好的，大家都没事儿。但是还是毫无困意，于是我想到了我九久未更新的B站。我打开看了一眼，多了两个朋友关注。但是之前掉了45个关注，或许是我太久没更新，又或是前面那个短视频没什么价值含量吧。总之，我对b站确实有着不一样的情感，在这里我畅所欲言，我分享一切我想分享的，我不害怕朋友同学的观看，陌生人就更不担心。只有在B站我有这样的感觉。我小红书和抖音账号也有，但是不一样。就是那种社区的归属感。

讲了很多没有意义没有意思的废话，但是我的生活就像这样，就是这样，如此平淡。

我的生活也许比这文字还要平淡

真的平淡吗？我问自己，我的生活真的平淡吗？其实还是有点起伏的，不是白开水。

我这人很怪，总是在心里默默给自己制定一些计划，但是身体又很不诚实，想想就过了，甚至我会写下来，但是真的该我行动时又会给自己各种借口摆烂。什么明天再做，后天再干，等忙完了这个就写，等忙完了那个事情就开始。

但永远有事情，永远有事情在前方等着，只要活着就会这样。

我以为我总是被各种事情耽搁，其实没有什么事情，只是自己的借口，为摆烂和逃避找的借口罢了。

实习生活分享，毕业设计毕业答辩记录，毕业季给自己的五年来一个总结，毕业就明确转行的选择，建筑专业当商务，又当电商公司的摄影师，我的摄影工作生活，我都想记录下来认真分享。可我一次又一次的推迟，延后，找借口，找理由。

拖延症患者吗？我觉得拖延症也只是个借口。其实就是存粹好高骛远，空有想法没有脚踏实地的人，不自律，没有坚定的信念，没有持之以恒的品格，没有勇气去面对困难克服问题。

我甚至在刷到B站那种自律视频的时候都不愿意行动一下，直接刷过去，看着我喜欢的鬼畜和搞笑视频。我很喜欢建伟和田花花，还有鬼畜区的大佬。我看长视频的耐心都没有，我看过最长的视频是四叔和三宋的，一个是我渴望的精神富足的读书人，一对是我羡慕其甜美爱情的情侣。除此外就是短视频了，我不喜欢热榜，我扫一眼就过去了，热榜已经完全不是我喜欢的那些内容了，越来越像抖音了，也可能是我自己变了。

总之如果一直这么下去，未来的生活，现实中的生活真的就和白开水一样吧，没有味道，没有特色。但是吧，我这人就很怪，很怪很怪，我文笔不好，语文作文从来都没有高分过，永远在及格线，写出来的永远被老师称为流水账。我写不出华丽的辞藻。但是我就是有一颗写散文的心，我有一个文学的梦。我幻想着未来自己吹吹老朽时给自己的人生写一份传记，这本传记，用第一人称和第三人称视角，它可以并不用很厚很厚，但一定要有跌宕起伏，要有扣人心弦的情节，一定要精彩。至于hd还是ed不在我的考虑范围内。

我还有一个梦，诗歌的梦。我很这人很怪，我明明没有看过多少诗集，也就是看了些初高中诗人的诗，印象深刻的也就顾城的那本，还有余秀华的那些。我看的明明不多，却经常在朋友圈装文青，用回车键假装自己在写现代诗。其实每次都是在到处搜罗辞藻和文字，假装自己写的还有点意思。

真的很怪，我高中学的是物化生，明明已经不是文理分科的，我还是选了纯理科，虽然我并不认为生物是理科。一个彻头彻尾的理科生，喜欢文字，喜欢诗歌，大学读了建筑学，又是素描又是水彩，又是钢笔画，我的生活真的还蛮有趣的。

最有趣的是，大四考研备考的时候，想着跨考计算机。哈哈哈哈，就为了计算机读完出来当程序员，拿高工资，或者一个自由职业者，个人开发者。当然，没有考上。这个故事前面有两期视频，这里就打住了。

研究生没考上，建筑毕业又不想从事建筑相关工作，当起了摄影师，在杭州经常出外景，找各种网红打卡地，拍摄公司服装和主播。然后修图和剪辑成短视频。就很怪异。但这就是我的生活。

如今面临又一个选择，虽然在现在所在的公司工作很舒服，强度也不大，可我好像也没有激情。骨子里的追求安稳和脑袋中追求冒险的想法在激烈碰撞后，打算去和别人自媒体创业去了。不是完全的由0-1，是我看好的市场和赛道。

我没毕业就拿着老妈给的2000来杭州，我原本就什么都没有。失败了又怎么样呢，就像考研失败一样，没有什么大不了。只要不要让未来的自己拍大腿说早知道当初就勇敢一点就如何如何了。我不要。

我这人很怪，99年的人，母胎单身24年了，大学五年在男女比例4/6的农林类院校也没有找到女朋友，差不多是单身至今。当初高中毕业那段无疾而终的懵懂恋爱也就一个月，那算得上恋爱吗，我后来都问自己，好像连过家家都比不上，签售算的话，那也许还是算的吧。

长相身高家庭确实是个因素吧，不过你说真的长得丑吗，也没有吧，真的穷吗，那好像确实挺穷的很厚。总之也许自己也多少有点毛病吧，20多年了找不到一个对象没谈过像样的恋爱，又或者说恋爱是门技能，我还没学会，还没入门。

你说遗憾不遗憾没呢，到也说不上，就是觉得电影里的某些情节，这辈子都只能看别人拥有了，一起上课一起下课，一起绕着操场散步。心里常常无感，也不知为啥，是因为一个人也能过得很好吗？

不抽烟，因为老爸是烟鬼，从小就讨厌烟，二手烟抽够了

不喝酒，因为一喝酒脸就红，一杯啤酒就红。

游戏倒是打的。可惜菜的扣脚，和女生双排老是输，输的我和对方都自闭了，菜的自己不想再打了。

不过什么是正常呢，我就是不正常，我有病的生活着，生存着，这样的生活好像也还行。精彩的时候也快了，伤心的时候也落泪。是的也会落泪，虽然很少很少，但还是有的。

一直想给每个阶段的自己一个总结，但总是无从下手，今天就从这篇文案开始。这篇文案好像什么都没有总结好，但是我开始了这一步，下一步就离得不远了。

我最用心的事情，莫过于校园论坛这件事情了，我一定要好好总结一下，还有卖车这件事情以及我的大学五年建筑生活。还有关于转行当摄影师的想法和路劲规划。