《非暴力沟通》读书感悟

入选香港大学推荐的50本必读书籍 被联合国誉为全球非暴力解决冲突的实践之一

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是”非暴力沟通“。

     在我的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。我想哪怕抄在一张小卡纸上，在争执爆发前还是有必要拿出来让自己开始觉察和内省自己的情绪和需要。

非暴力沟通的模式是：

      1.观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”

      2.感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒

      3.个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。

      4.请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。

      这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。

      以上，便是本书的精华模式，值得我们学习。

      其次，我认为这些理论的基础，应当是倾听和示弱。倾听和示弱是一种能力。书中写道：”通过倾听，我们将意识到他人的任性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通，我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。” 曾经我一度以为自己是一个善于沟通的人（明显自我认知不足）去面试投递简历总会写上一条“善于沟通”，现在想来顶多算个乐观开朗为了迎合他人烘托聊天气氛的沟通技巧。越到后来，越觉得自己有特别不善于沟通的一面。如果一个人不善于和自己身边亲密的人沟通那么和外人的“热络”也顶多算是逢场作戏的喧哗。

      书里的这句话所表达的倾听对方需求，示弱是我的课业。我需要去做这方面的努力和改变。我相信我改变了，周围的能量场，周围人的态度也会随之改变。

      再总结一下，我所学到的，而不是我看到的，大概有2点：

      1.注重观察本身，而不根据观察结果评判“他”是怎样一个人，这样避免了自己常常有一种三观受到冲击，与周围格格不入的困扰（有点类似中国说的“对事不对人”）；
2.我是一个性急易怒的人，常常跟朋友因为一点小事就会吵起来，这时，我通常会先指责她“为什么不……”，情绪冷静之后，我又会指责自己“为什么为这点小事生气，太没风度了”，当我看完这本书，我意识到我生气，不是因为他们说了什么，做了什么，而是因为我自己，因为我自己的需求没有得到满足，于是我迅速从愤怒中抽离，关注我自己内心的感受和需求，并采取行动已满足，而不是沉浸在愤怒中不可自拔，仿佛全世界都抛弃了我。
基于以上两点观点，我变得很容易和自己，和他人，和世界和解，从而达到内心平和。

      最后我总结一下我在本书看到的一些应用法则，请大家和我一起来学习并领悟它：

1、非暴力沟通过程：什么是我的观察、我的感受如何、哪些需要导致那样的感受、为了改善，我的请求是什么；

2、非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求；

3、对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观；

4、分类和评判提倡的是暴力；

5、比较也是一种评判；

6、我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言；

7、我们无法强迫他人按我们的期待生活；

8、以为“某人应当受到惩罚”使我们难以体会到心中的爱；

9、道德评判将不符合我们价值观的人看作不道德或者邪恶的；

10、不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评；

11、不带评论的观察是人类智力的最高形式；

12、如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑；

13、每次、曾、总是、从不、经常、很少可能混淆观察与评论；

14、将观察与评论混为一谈，非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结
论；

15、区分感受和想法与判断，我们常常并是不在表达感受，而是在表达想
法；

16、别人的行为可能会刺激到我们，但并不是我们感受的根源；

17、听到不中听的话的四种选择：责备自己、责备他人、体会自己的感受和
需求、体会他人的感受和需求。

18、我们可以通过我（感到）...因为我...这种表达方式去认识感受与自身的
关系；

19、成长的三个阶段：情感的奴隶、面目可憎、生活的主人；

20、非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己又关心他人；

21、生活的主人：我们对自己的意愿、感受和行为负完全的责任；

22、观察：客观的事实；感受：由事实引发的我的情绪波动；需要：我内心
的需要是什么；请求：请求我及其他人以后如何去行动；

23、当对方给予反馈，表达我们的感激，当对方不愿反馈，倾听他的感受和
需要；

24、一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看成是
命令；

25、请求没有得到满足时，提出请求的人如果指责，那就是命令；如果想利
用对方的内疚来达到目的，也是指责；

26、非暴力沟通的第四个要素是请求。

27、不论别人以什么方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观
察、感受、需要和请求。

28、询问前，先表达我们的感受和需要；

29、比较也是一种评判

      对这就是我们所需要的，需要说出你的观察、感情、需要与要求。

      生活给了我们太多误会，社会不得不让我们学会自我保护：这就是问题所在，我们无意之中会给他人带来伤害同时必然伴随着自己的苦恼。马歇尔直截了当的指出我们缺乏沟通。当我看完后最大的感受就是我们的沟通是那么贫瘠与软弱，甚至不叫做沟通，甚至互相伤害。
他也告诉我什么才是心灵的沟通，也教了我一种沟通形式--非暴力沟通。
就像一股温泉抚摸并滋润我的心灵。

      沟通的确是一门艺术。