(转)做到这些你就成熟了

古龙说过，爱笑的女孩人，运气不会太差 。

遇到不想回答的问题，直视对方的眼睛，微笑、沉默。

有人试图和你无理取闹，安静的看着他，说：祝你好心情。然后离开。

走路抬头挺胸，遇见不想招呼的人，点头微笑，径直走过。

有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换？

要关注时尚，做个美丽的女人。只有内在美的女人也是不完整的。

瘦身和美容要两手抓。少吃垃圾食品，多喝水。

 

 

维持自己觉得可靠的社交圈子并且扩展之。

请记得，好朋友的定义是：你混的好，她打心眼里为你开心；你混的不好，她由衷的为你着急。

爱情＝承诺+付出+包容+牺牲+痛苦+争吵+委屈+收获+幸福，少了其中任一项，都不是爱情。

没有十全十美的东西，没有十全十美的人，关键是清楚到底想要什么。得到想要的，肯定会失去另外一部分。如果什么都想要，只会什么都得不到。

我喜欢一位朋友说的这句“善忘是一件好事。”

 

 

两个人同时犯了错，站出来承担的那一方叫宽容，另一方欠下的债，早晚都要还。

要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心 要乐观，要积极，多笑，多照镜子 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。

 

  

相信他说的话，但不要当真... 学会虚伪一点 凡是多长心眼...

 

懂得从内心欣赏别人，虽然这很多时候很难。

 

 

自己分内的事情，努力做到一百分。

自己不喜欢的人，可以报之以沉默微笑；自己喜欢的人，那就随便怎么样了，因为你的喜爱会挡也挡不住地流露出来。

男人爱不爱你，问你的心，别问你的耳朵；你爱不爱男人，问你的泪眼，别问你的笑颜。

无论什么时候，女人的声音要尽量温柔。

男人是用来依靠的 不是用来依赖的。

要学会忍耐与坚持!

 

不要做刺猬 能不与人结仇就不与人结仇 谁也不跟谁一辈子 有些事情没必要记在心上。

学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。

要关心亲人和朋友,及路上的陌生人。

不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。

钱很重要，但是自己一定要保持一定的赚钱的能力。

学会放手, 有位英国哲人说的好: If you love something, set it free, if it comes back to you, it is yours, if it doesn't , it never was.

 

不要随意发脾气，谁都不欠你的

不说谎话，因为总有被拆穿的一天。

别低估任何人。

你没那么多观众，别那么累。

学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处。

对人性的弱点有清醒的认识，但我永远相信真诚的爱情，对爱情永远怀有单纯的向往。

 

过去的事情可以不忘记，但一定要放下

学会珍惜，珍惜身边的一切，亲人，朋友，爱人，都是我最大的财富。

想得到一样一定会失去另一件东西

人就是孤独的. 缓解它带来的痛苦的唯一方式就是平静的接受它

不伤害爱我的人和我爱的人

可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良

 

 

不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。

做事，目标&详细计划&坚持到底（行动力）。

不要太高估自己在集体中的力量，因为当你选择离开时，就会发现即使没有你，太阳照常升起！

知错能改就是好孩子

不管经历什么，永远相信爱情存在

 

快乐最重要，谁人、何物、何事使你快乐，你就同他们在一起。何物让你不快乐，你就离开他。没有条件，创造条件也要离开他。

爱就爱了，痛就痛了，第2天早上起来就忘了。

没钱的话，亲人都会瞧不起你，所以，一定要有钱。

越着急的事情越要慢慢做

不要和朋友或亲人共事,最后你们一定彼此怨恨

在不违背原则的情况下 对别人要宽容 能帮就帮 千万不要把人逼绝了 给人留条后路

不要相信男人的承诺，真心的承诺，很珍贵，但是不可靠。

 

不要试图去改变另一个人....

高兴，就笑，让大家都知道。悲伤，就假装什么也没发生。

看穿但不说穿。很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来

做了善事未必有好报，吃亏的往往是老实人。但好处是，无愧于心

恋人之间如果有误会一定要尽早解决，要坦诚相对，相互沟通，不要憋在心里不说

无论如何，少玩暧昧

生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏

要珍惜，但永远不要委屈求全

 

对他人太友善是一种病  

       有些人是众人眼里的大好人，对家人无微不至，对朋友有求必应，即便是对陌生人也慷慨相助，哪怕自己受苦受累受伤害也不对别人说“不”。美国一名心理学家认为，这种对他人太友善的无私性格或是一种病态。

　　对人友善却伤自己

　　英国媒体最近刊登作者露西·泰勒的文章，通过她一名女性密友的故事分析这种“友善病”。

　　泰勒的朋友对工作、家庭、朋友面面俱到，抚育两个孩子、照看房子、参加家庭教师协会会议、照顾老母亲之余还当起兼职护士。亲友们有问题也都爱向她求助。一个侄女每天给她打电话，控诉自己丈夫，声称婚姻走到尽头，一说就是数小时，时而痛哭流涕，时而怨声载道。

　　表面来看，这名朋友是大家眼中最友善无私的人。而她私下对泰勒坦承，自己身心俱疲。有一次面对一名倾诉烦恼的同事，她表面上礼貌应对，还不断安慰对方，实际上早已不耐，“我想让她闭嘴或滚开，想扇她一耳光”。

　　泰勒说，人们从小就被教育说对人友善是一种善行。许多女性和她的这名朋友一样，不断给予以取悦于人，不由自主地赞同对方，满足对方要求，难以对别人说“不”。

　　友善原来只是面具

　　美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为，对他人友善至泰勒朋友这种程度已经不再是值得赞美的善良性格，而是一种病理状态，名为“看管人性格紊乱”或“取悦病”。

　　巴巴内尔在其著作《揭开友善的面具》中写道：“极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。”

　　他说，这类女性为数不少，她们友善无私的背后通常是痛苦、孤立、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑。“问题是要成为圣徒可能会致命。当给予成为活着的理由，那人就不再是人”。

　　巴巴内尔说，大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意，因此戴上友善的面具，只考虑他人而忽略自己，“他们希望感到被人需要”。

　　改变习惯解救自我

　　这种过分取悦他人的滥好人可能需要付出高昂代价，譬如活在对拒绝和失败的恐惧中、充满自卑、失去自我、时常自我责备、对人际关系缺乏安全感、无力抉择、疲于追求完美、感觉被孤立等。

　　英国伦敦塔维斯托克夫妻关系中心负责人苏珊娜·阿布斯说：“如果某人太顺从，不能为自己挺身而出，没有自己的声音，那就容易受人欺负。”

　　阿布斯说，要改变这种长期以来的行为习惯需要“痛苦的努力”，需要更多了解自己的恐惧和担忧。

　　此外，阿布斯还建议“好人”努力学习为自己说话，尝试说“我想”、“我要”。

　　最后需要记住，要回应别人的需求，但前提是不能为此违背自身意愿。换句话说，要像爱自己一样爱邻居，但首先要爱自己。

再烦，也别忘微笑；再急，也要注意语气；
再苦，也别忘坚持；再累，也要爱自己。
低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。
成功的时候不要忘记过去；失败的时候不要忘记还有未来。
有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢姿态都会好看。
生活不是单行线，一条路走不通，你可以转弯。