依附理论

前言

　　　　进入大学，学长学姐一定会告诉你：大学，有必修的三学分，「学业」、「社团」
　　以及「爱情」。对一个大学新鲜人来说，能够在不被父母的约束与限制下，谈一场尽兴
　　的恋爱，是多美好的事！只是，你知道，每个人与情人的相处模式，都可以追溯到他小
　　时候和母亲的相处模式吗？你知道你和母亲间的相处模式，是如何影响着你和他（她）
　　之间的关系吗？在爱情里，我们又可以有什么样的选择？

一、幼儿期的依附形成

　　1.Bowlby 的依附理论

　　　　依附（attachment）指一个人对一另特定他人永久的情感连结。依附具有识别性与特
　　殊性，可在任何年龄发生；对婴儿来说，最早的依附发生于婴儿和主要照顾者之间（通
　　常是母亲）。

　　2.Ainsworth的依附类型

　　　　继Bowlby之后，Ainsworth进一步发展出「陌生人情境实验」，使依附理论更为精进。
　　Ainsworth根据婴儿在实验室母亲在场与不在场时，对于陌生人的情绪反应，将依附分为
　　三种类型：

　　※ 安全依附

　　　　此型的婴儿在陌生的情境中能顺利的与母亲分离并探索环境，在遇到压力时会主动
　　寻求母亲的慰藉。这样的小孩经验到照顾者可以提供安全的基础供他探索环境；懂得找
　　寻照顾者的抚慰，最后则能形成一个「值得被爱」、「有能力」的自我价值观。

　　※ 逃避依附

　　　　逃避型的婴儿也可以顺利的和母亲分离，最不爱哭，对于陌生人的兴趣高于对母亲
　　的兴趣，明显地逃避母亲。逃避型小孩早期经验到的是自己的需求被拒绝，不受到照顾
　　者的重视，其自我模式是「孤独」、「不被需要」，并认为人是不可信任的，是拒绝的。

　　※ 矛盾依附

　　　　矛盾型的婴儿在与母亲分离时，表现出焦虑不安、哭闹，但当母亲回到身边时，却
　　又明显表现出既接近又抗拒母亲的行为。此类型小孩经验到的照顾者反应是不一致的、
　　时好时坏，其自我模式为「不确定」、「害怕」。此一类型常是既渴望与照顾者亲近，
　　另一面却又表现生气、抗拒等行为。

二、幼儿期依附V.S 成人期依附

　　　　国外许多研究依附风格的学者认为，幼儿期的依附经验，会继续保存在个体相关的
　　认知、情绪及行为中，持续的影响个体的生活适应与亲密关系，亦即，成人的依附风格
　　受到幼时的依附类型所影响，继续支配着个人的生活适应、亲密关系等等状况，因此若
　　幼儿期的依附风格是逃避型或是焦虑型时，则成人期的依附风格会延续这个部分的负向
　　情绪，表现在与重要他人的依附关系上。

　　　　换言之，当与依附有关或类似的情境、事件发生时，个体过去的依附经验就会开始
　　自动运作，提供个体对于事件的解释。而且，这样的经验对于成人以后的亲密关系，主
　　要不是反映在实际的依附行为上，而是反映在个体对于事件的自我解释上。
　　
　　　　根据这样的想法，有学者将成人的依附风格按照正向与负向，分成四种：

　　※ 安全型

　　　　对亲密关系感到舒适，觉得自己是有价值的，值得被爱、被关心；在亲密关系中，
　　能同时维持关系又保持自己的个人自主性。

　　※ 耽溺型

　　　　觉得自己没价值，没自信，过度依赖亲密关系，靠亲密关系来维持自己的自我，需
　　要赞同，害怕被拒绝，常常追求极端的亲密。

　　※ 放弃型

　　　　觉得自己有价值，但不相信别人，不愿依赖别人，避免和他人有亲密接触，保持距
　　离以免受到伤害。

　　※ 害怕型

　　　　觉得自己没有价值，不值得被爱；也觉得别人不可信赖，别人会拒绝自己。

三、成人期依附风格对于亲密关系的影响

　　　　从以上的成人依附风格类型，其实不难看出，各种依附风格的人在爱情中可能遭遇
　　到的困难；耽溺型的情人最常说的就是「我愿意牺牲自己的全部来成全你」、「我的男
　　（女）朋友是全世界最棒的」、「我这么差，他还愿意和我在一起，我该偷笑了，还求
　　什么？」；或是「我不能一天没有他」，等等之类的话；这样类型的人，总是觉得自己
　　不好，对方最棒，成天都想和对方腻在一起，做什么都没意见，最后终于令对方受不了
　　而分手；分手后，这种人的解释就会类似「我太差，他才不要我」，这种极端贬抑自己
　　的话。
　
　　　　放弃型的人最常见的就是难以和别人建立亲密关系，因为他总是冷冷的，没有反应；
　　为了保护自己而限制亲密关系的产生，事实上，放弃型的人很怕受伤。而害怕型的情人，
　　整个缩在自己的世界里，觉得没有人爱他，他也不值得被爱；所有的人都会拒绝他，因
　　为自己是如此的不好。这样的人，也会有逃避亲密关系的现象，不同于放弃型的是，害
　　怕型的人认为自己一定会被拒绝。

　　　　在成人依附的四种风格中，除了安全型以外的三种，在亲密关系里会造成不同的困
　　扰；而这四种分类，没有谁是绝对的那一型，而是四种象限的组合，如下图：

　　　　这样的分类，仅是提供自己一个反思的方向，到底，我和对方的相处过程中，是什
　　么造成我们之间的问题？是沟通吗？还是彼此的依附风格呢？我的耽溺型风格会不会让
　　对方觉得太黏？我的放弃型风格是否令对方觉得自己不受重视？

　　　　其实，早期的依附风格虽说对人有很大的影响，但是，对一个成人来说，很多部分
　　是可以改善的；比如说，了解了自己的依附风格可能在爱情中产生的问题后，当问题再
　　度发生时，就可以较为理性的思考，是什么在影响自己呢？客观现实又是什么？对方是
　　否也受到过去模式的影响呢？双方有改变的可能吗？该如何解套？如此循线思考，对于
　　亲密关系中可能的问题与解决方法，才能有更客观的处理方式；而不是遇到问题就不知
　　如何是好，或干脆分手，来个眼不见为净。

　　　　亲爱的中大人，你想谈一场健康的、安全依附的幸福恋爱吗？你可以先从认识自己
　　的依附风格开始！