人性的弱点-戴尔·卡耐基

“只要不评判别人，别人就不会评判你。”每当听到夫人或身边随从对南方

 

本杰明·富兰克林-我不愿意说他人的不是，对每一个人，我只谈论我所知悉的所有的优点

 

只有傻瓜才批评、谴责、抱怨别人，而且大多数傻瓜的确是这样做的；而具有人格魅力和自制力的人往往理解、宽恕他人。

 

用赞扬的方式作为批评的开始，就好象牙医用麻醉剂一样，病人仍然要受钻牙之苦，但麻醉却能消除苦痛。

 

真诚的赞许可以改变人的一生。

 

不要害怕攻击你的敌人，但必须提防对你溜须拍马的朋友 。

 

原则之一：杜绝批评，杜绝斥责，杜绝抱怨。

 

一个人即使尚未改正他的错误，但只要他承认自己的错误，就能帮助另一个人改变他的行为。

 

试想谦逊与称赞在我们日常生活中，能对你我有什么效用。在人际关系上用得适当，真能发生奇迹。

 

没有人喜欢被迫购买或遵照命令行事。

 

如果你想赢得他人的合作，就要征询他的愿望、需要及想法，让他觉得是出于自愿。

 

说服人最好的办法是：让别人觉得办法是他想出来的。

 

间接指出别人的错误，要比直接说出口来得温和，且不会引起别人的强烈反感。

 

为了不触犯对方的自尊心，即使发现了对方的错误，也不要立刻指出，而应采取间接的方式。

 

不要用“我认为绝对是这样的！”这类口气威压对方。用“不知道是不是这样？”这种委婉的态度与对方交谈效果会更好。

 

我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害他人的自尊是一种罪行。

 

你如果知道某人想要或准备责备你，就自己先把对方要责备你的话说出来，那他就拿你没有办法了。十之八九他会以宽大、谅解的态度对待你、忽视你的错误。

 

这世上唯一能够影响他人的方法是：谈论他们之所需，并且指引他们到达目的地。唯一能够左右他人思想的方法，就是谈论他人之所想

 

成功的秘诀在于洞悉他人的想法，换位思考，替对方着想。

 

首要任务是要激发他人的渴望。换位思考、替他人着想之人，才可以拥有整个世界；否则，等待他的只有穷途末路。

 

杜绝批评，杜绝斥责，杜绝抱怨原；给予他人诚挚的赞赏。

 

广受欢迎的途径：做到真心理解他人

 

通过真心地了解他人，而不是让他人去了解你，在两个月内你所能结交的朋友，较别人两年内所结交的还要多。对他人不感兴趣之人，在人生中将遭遇一连串的碰壁，并且，此人是祸害他人之源，也是人类一切失败之根。

 

真诚地关心他人，是作为一名销售代表该有的最重要的品质——于任何人、任何事亦然。

 

如果我们想结交朋友，那么就应该忘却我们自己的利益，先为他人做些事情，那些需要付出时间、经历、周全考虑及忘我情怀的事情。

 

一个人的面部表情，远比其着装重要得多。

 

莎士比亚说，世上本无所谓好与坏，纯属思绪使然。

 

拉紧下颏，扬起额头，让肺部最大限度地充满空气；请在阳光下畅饮；请以微笑示人；请真诚地鼓掌

 

记住朋友和合作伙伴的名字，给予他们荣誉感

 

谨记，名字是任何语言中最甜美、最响亮的声音

 

倾听，成就优秀交流者

 

成功的商务交流根本就没有任何神秘色彩……关键是专注于和你说话的那个人。这是对那人最好的恭维。

 

和你说话的人并非感兴趣于你个人，以及你的烦心之事，他们在意的是他们自己的感受、心愿和烦恼。

 

打开一个人心扉的真诚之道，就是谈论该人最为珍爱之事。

 

永远让对方感到他自己受到重视

 

约翰·杜威说过，渴望受到重视，是人性中最为深远的追求。威廉·詹姆斯也说过，人性最为深刻的目标就是获得尊重。

 

若想他人怎样对待你，你就得那样对待他

 

天底下只有一种方法可以赢取辩论的胜利，那就是不要辩论；避开它，就像是躲避响尾蛇和地震那样避开它。

 

请不要相信你的第一直觉。在一个不那么令人愉悦的环境里，我们人类的本能反应就是抵触。小心！保持冷静，留意你的第一反应，它有可能让你处于最糟糕而非最佳的境地。控制住你的脾性。请谨记，从你让对方生气的起因，你便可以看出他/她的气度。首要任务是倾听。给对方一个诉说的机会，并且让他说完。其间，请不要反驳或是抵抗，因为这种反应只会设置交流的障碍。努力去建立理解的桥梁，而不要再设置更多的误解障碍。求同存异。倾听完对方所有的陈述之后，把重点放在你同意的观点上。务必诚恳。说出你自己的缺点，为自己的错误道歉。这样做可以消除对方对你的敌意，从而减少争辩。承诺仔细考虑对方的建议。你必须说到做到，对方的意见或许是正确的。这个时候，若认真思考对方的意见，局面要和谐得多。千万别等到对方说“我告诉过你的，可你就是不听”时，你才开始行动。真诚地感谢对方。那些愿意花时间和你争论某件事情的人，其实和你一样对那些事物感兴趣。这些是真正愿意帮助你的人，你可以把他们看作自己的朋友。延缓行动，让双方有足够的时间思考问题。建议推迟碰面时间，以便将诸多因素纳入考虑范畴。为会面做好充足准备，请你自省以下棘手问题：对方的观点有可能是正确的吗?有可能部分正确吗?对方的论点中是否有可取之处?我的反应可以缓和问题和挫折吗?我的反应是会赶走对手，还是把他们拉到自己这一边来?我的反应能否增加对方对我的好感?我会赢，还是输?如果赢了，我要付出怎样的代价?如果我沉默不语，分歧是否就会消失殆尽呢?这个困难于我来说是不是一次机遇?

 

解决争论的最佳方案就是避开争论

 

尊重他人的意见，永远不要说“你错了”

 

以友善的方式开始交流

 

如果你想证明些什么，请不要让对方明白你的意图。请策略地、不动声色地去干，而不要让对方察觉。亚历山大·波普就曾清楚地告诫我们：教育人类，必须以潜移默化的方式；对方未知之事权当是他遗忘了而已。

 

你不可能教会任何一个人；你只可以帮助他，让他自己发现知识和真理

 

只要你承认自己有可能犯错，你就永远不会陷入困境；只要你承认自己犯错，就可能终止争执，启发对方像你那样胸襟开阔、公平合理地行事。这样也就促使他也持有和你一样的心态：或许，我也错了。

 

富兰克林在自传里写道：我制定了一条规矩：不让自己和他人发生直接的冲突；不允许对自己有任何正面的评判。甚至，我禁止自己使用诸如“当然”、“毫无疑问”等等任何含有绝对意义的词汇，我采用“我认为”、“我的理解是”、“目前在我看来……”等等取而代之。当别人的言论在我看来是谬误时，我会立即打消自己意欲针锋相对而后快的念头，更加不会恶言相向而让对方现丑。我会在观察事态发展的同时这样回答对方：在某些场合或情形下，你的观点或许是对的，但是在目前的情况看来，我的理解和你的有些差异。很快，我会发现自己这种处理方式所带来的好处：谈话进行得较以往更加愉悦。我这种谦虚表达个人观点的方式，让对方更加乐意接纳我，从而也减少了冲突的发生。如此，即使当别人认为我错了的时候，我要修正的地方也会少一些；另一方面，当我处于正确方时，我则更容易赢得别人的理解，从而让他们放弃错误的想法，加入到我的行列。

 

成功不是必然的；如果你直截了当地指出对方的过错，事情只有以失败告终。你这样做的唯一成功之处就是：你损害了对方的自尊，并且让你自己成为任何讨论场合中不受欢迎之人。

 

如果你错了，请承认错误，要快，还要真心。

 

请谨记住这句古老的格言：抵抗永远得不到满足，退一步海阔天空。

 

温柔和友善，往往较之愤怒和武力要强大得多。

 

我终于明白了争论无济于事的道理；我终于明白，换位思考，让对方说“是”获益更多

 

大多数人在试图让对方认同他们观点的时候，总是过多地谈论他们自己。其实，你应该让对方诉说，因为他们比你更了解他们自身的问题所在；你应该向他们提问，让他们谈谈想法。

 

交流时让对方唱主角

 

让对方感觉他自己是建议的原创者

 

请谨记：别人的观点有可能完全是错的，但他们本人不会有这样的意识，所以不要去责备他们。只有傻瓜才会这样做。请尽量去理解他们，像睿智、宽容的哲人那样去理解他们。

 

真诚地换位思考

 

高效的领导应当以询问取代命令。

 

如果你想帮助他人进步，请谨记：施以鼓励。鼓励，让人感觉进步并非难事

 

1.付出真心。若你没法做到时请不要承诺。忘记一己之利，请多多考虑对方的利益。2.清晰地知道你对对方的要求。3.同情对方，思忖对方的真正所需。4.思量一下你的建议有可能给对方带来的好处。5.分析一下你给对方带来的好处，是否和他的真正所需相匹配。6.将你的要求以恰当方式向对方传达，让他感到可以从中获益。授予他人头衔、荣誉和权威，他们会更乐意听你指挥

 

原则之一：沟通时以真诚的赞美开始；原则之二：间接地指出他人的过错；原则之三：批评对方之前先反省自己；原则之四：以询问取代直接的命令；原则之五：给他人留住颜面；原则之六：请真诚、慷慨地发出赞美；原则之七：冠以美名，促使他人进步；原则之八：鼓励，让人感觉进步并非难事；原则之九：让他人欣然接受你的建议。

 

人际交往的首要原则就是不干涉他人对幸福的独特理解——只要对方不以武力干涉我们的生活。

 

如果你想维系幸福的家庭生活，请谨记：不要批评、不要指责对方。