有始有终，后会无期。

足球场上，我是一个英雄，每一个漂亮的进球，都能让我回味好几天，我也享受大家投来的目光，绿茵场上的我，远离了世界的一切，那里的我才是真的我。

眼下，毕业论文、实习报告、还有说服自己去接受几个从未在考虑范围内的调剂复试。

在我眼里，我的青春时光似乎一直在强奸我卑微的自尊。我从未停歇的说服自己去接受生命中的遗憾，我又不识趣的总是去触碰那些我得不到的东西。

我明白每个人都有自己的位置，实现“自我认知”往往是一份血淋淋却又充满了意义的成人礼，现实敲打我三次我却不愿意接受。

直到今日，真正给予过我有价值的帮助的人寥寥无几，而我必须对某些群体保持这份“亏欠”，努力的迎合自以为是的人们，纵容他们不厌其烦地对我耳语我应如何报恩的话语。

按照生理结构，我现在应作为一个社会意义上的成年人，然而我朝着成年人的标准相祛深远，我觉得这是时代的特色，也是层次之间的分流。需求不同，那么付出的代价也不同，没什么好说的。

今天从收藏夹中删除了部分院校的招生信息网，我突然流泪了，这一次如果放手了，那可能真的就是一辈子的事情了。高考时，长辈们说这是最后一次改变你命运的机会，考研时亦是，随着阅历的增加，我清楚的知道人生还长，岔路口还有很多，但将就妥协的代价，也越来越高。

这一次错过，不知下一次见你该是何时何地何种身份？

面临选择的时候，顾虑也更多，我的弱点就是精神薄弱，与我顾家的性格相悖的是，我在家的日子总是会精神崩溃，我没有发表意见的权利，也没有人身自由。某日在饭桌上听到长辈们夸赞我听话，还愿意陪家人出席饭局，他们的儿女不愿意出席这种场合。我不知该欣慰，还是心酸，在我的潜意识中，我早已被灌输任人摆布的性格，而这大概会改变我的命运。

我现在十分理解毕业前夕跳楼的人，我不会傻到提前结束这一切，但我很想于他们聊聊天，也许只有同病相怜的人，互舔伤口才不会痛，否则这又将陷入一场“我年轻时可以，为什么你不行”的说教。

我的生命就像我的博客一样可笑，我付出了我的心血，从内容、到外表都精心修饰，细细经营。最终的来的确是门外汉的嘲讽，与怜悯的施舍。唯结果论，是最现实、但也很可笑的攻心利器。

我将来一定不做一个，阴阳怪气，热衷于吹嘘，以及嘲讽的小丑。

所以我想，放下吧，我曾以为我是个洒脱的人，当断则断、热情的期盼明天，很可惜我不是。这个博客，短时间内不会再次更新了，下次回来的那个人，也不再是你们”熟知“的那个人了。与自己对话的过程是美妙的，我曾经享受其中，现在我要去寻找我自己了，再见。