Restart...?

这学期说话的愿望越来越强烈了，期间好几次想把这个东西写下来，但最后还是没有写。现在学业告一段落了，所以下定一些决心来做一下近况报告。感觉我写这种东西实在是很意识流，而且啰嗦得像是要把所有不想说不敢说的话都说出来一样。但是做记录大概还是必要的，因为我最近惊奇地发现两年以前的事情已经几乎没法主动回想起来了。

感觉故事还是应该从高三开始讲起。当时写的回忆录把我 OI 时期的记忆带走并埋葬了，但高三的事情还没好意思说，现在说起来大概就无所谓了。保送后没多久我就完全在家呆着了。现在想一想这可能不是一个好选择，因为缺少交流加上要一直和家长辩经导致我的很多魔怔观点不断被强化，精神状态也越来越差。但是在学校就不好解决睡觉问题。那时候我肯定觉得睡觉是天底下最重要的事情，之后进行的几次实验又进一步强化了这个印象（比如早起晨跑几天之后情绪崩溃了，又比如连着上两天早八之后就会听不见闹钟错过早十）。高中长期睡眠不足带来的痛苦实在是刻骨铭心，以至于我一直在逃避思考这类需要动脑子的行为。反应迟钝和记忆力下降可能也是这个原因。当时使用的另一个理由是在家方便锻炼，尽管最后也没有锻炼，倒是上了大学之后开始了。总之，之后我就在家里呆着，做的事情好像也就只有上预科、刷知乎、打原以及偶尔给学弟讲讲课。预科的一个好处是有几乎无限的时间来应对课程，所以都满绩了，而且学得很扎实。刷知乎和打o可能本质上是同一件事，因为不太了解、不太敢也不太想去接触别的娱乐方式。我当时大概觉得做完之后跟没做一样的娱乐才是最好的，因为不会对之后的状态造成影响。现在想想感觉实在是有点全错了。从某个时点开始 OI 就占据了大部分的我，而我又自己把 OI 抛掉了，那又剩了些什么呢？我不知道，现在看起来说不定什么都没剩，只是靠着惯性继续活下去。当然这样可能也不坏，毕竟好的坏的全扔掉了。回忆录里多少还是说了些谎话，我真的还对 OI 抱有兴趣吗？大概我还没上高一那会的博客才是真的有兴趣的表现，我还会主动去探索、去思考一些东西。而当时，我没有对任何事物抱有这个态度了。我大概在 OI 生涯的最后阶段就有些意识到这些了，也难怪当时会对《走马灯》有那么深刻的感觉。让我来把歌词誊写在这里：

我的脊背 融在地面 我面向着 那些以前
是灯走马 游人过街 仿佛没有 时间界限
彗星炊烟 高楼荒野 海浪明灭 霓虹席卷
主角丑角 噪点盲点 一切误解 都已无解
或许生命 本就是 虚伪的纯洁
循一条线 行云流水 走完发现 都太绝对
崇拜仇恨 葬送伤悲 也失去了 爱的意味
没能放纵 撕心裂肺 没能投入 烟灭灰飞
哪怕见证 万般滋味 终究是 他人的体会 无处可贵
我的脊背 融在地面 我面向着 那些以前
是灯走马 游人过街 仿佛没有 时间界限
彗星炊烟 高楼荒野 海浪明灭 霓虹席卷
主角丑角 噪点盲点 一切误解 都已无解
或许投影 这世界 不是我的愿
想要去看 云上的天 想收获 真挚的语言
如果丧钟 迟来一些 还想看 为我流的泪
漫长一生 所有瞬间 交织各类 错综的脸
我不禁想 问我是谁 只是短暂 经过画面 带着疲倦
循一条线 行云流水 走完发现 都太绝对
崇拜仇恨 葬送伤悲 也失去了 爱的意味
想要去看 云上的天 想收获 真挚的语言
如果丧钟 迟来一些 还想看 为我流的泪
究竟有谁 爱着我吗 难道可以 学会爱吗
在做最后 告别之前 还有人 值得留恋吗
告诉我吧…………

不知道过了多久，可能是刷知乎刷麻了，我觉得还是得找点事情做，就去接了个写瓜游模拟的活。正好当时选 OOP 没选上，就直接当成 OOP 练习来做了。写了大概一两个月，虽然学了不少东西，但是越写越觉得写不下去了，最后就放弃了。一方面来说我估计很难达到现实需要的那个精度，另一方面是感觉结构上确实写不下去了，我当时对这种东西还完全没有经验。做不下去之后就又回到了之前的状态，不过还是保留了“得找些事情做”这样的想法。于是就以这样的状态来到了大学。

为了找到自己喜欢的东西，我提前选了一些课来学。不过由于一些先入为主的偏见，ai 课一开始就被排除在外了。学来学去感觉最后其实什么也没有学得很好，而且学完之后也没什么喜欢或者厌恶的感觉，只能对着绩点大概感受一下自己擅不擅长。硬要说的话可能就只有数学课学得还行，但考试的时候也没能把任何一个有点难度的题做出来。感觉我实在是不太擅长（有难度的）考试，可能是反应迟钝的原因吧。大一的时候还不是很明显，只有智应数W了，但这学期就导致普物、优化理论和算设都大获全败了。虽然作业题基本最后都能自己做出来，但一道题花上好几个小时甚至一两天的时间是常有的事。有时会有同学来问我作业题，我就会想如果他们也花和我一样长的时间去做是不是就能做出来呢。这个问题大概在 OI 的时候就有所显现，我只能在5h3题的比赛里表现得还行，碰到 cf 或者 XPCP 这种题很多的赛制就表现很差了，听人讲课或者和人交流的时候也很难跟得上别人的速度。出于这个和其他的一些原因，我很难觉得我能在数学或者 TCS 这类的方面有所成就，有时候远远望一眼 EI 老师的背影就更这么觉得了。但其他领域我学得甚至还更差一些，就只好得出自己没法走学术道路这个结论了。当然这也可能只是我妄自菲薄，毕竟我还没有真的深入地尝试过什么东西，但我也一直没有这样的自信和勇气去尝试。如果有人带带我就好了

好吧，划掉的这句话可能不该被划掉，但是这话说出来毕竟比较难为情。回想一下，到现在为止我好像还没有主动做过什么比较重大的事。OI 也好体育也罢，最开始都是家长逼着去的。感觉我做事的惯性实在是很大，很难开始做一件事，但真的开始之后又很容易坚持比较久的时间。这里“真的开始”大概是指发自内心地相信，OI 是一个例子，体育是一个例子，可能打o也是一个例子。高三的时候我一度觉得我不会再去相信任何东西了，现在姑且还是好一些了。另一方面我也没有主动发展过什么人际关系，也不太知道怎么与人相处和交流。在过去这个不是什么问题，因为总会有人来找我，所以我也没感觉到自己有什么交流的需要。我在高中的时候好像几乎从不主动发起对话。我有时试着改变这一点，就努力表现地阳光开朗一些，不过事后常常觉得有些用力过猛了。像过去从各种地方学到的一样，我习惯于逞强以隐藏自己的脆弱性。我觉得我应该有能力自己解决所有问题，只有实在没办法了才可能向外界求助（虽然我还是习惯于把“外界”作为一个整体，但现实的情况好像是小团体有点太多了）。当然这个想法有点太傲慢了。缺少交流一方面导致别人一句话就能解决的问题自己可能要摸索好几天，另一方面导致信息渠道的缺失。现在我了解消息的渠道好像只有李群了，这还是刚上大一最有勇气的时候做的事。人际交流的问题我大概也早有意识，也经常跟学弟讲，但到自己身上就还是不敢去改变。这学期时常抱怨自己太胆怯了，明明都知道却就是不敢去做。但是一旦生活安定下来（比如说ddl缠身的时候），积攒的勇气就会消散，连吃饭的食堂都懒得换了。

如前所述，这半年大概把 OI 时期凭着惯性留到现在的东西否定完了，但又没有什么新的东西建立起来。出于填补空缺、寻找意义和积攒勇气之类的目的，我花了不少时间去看一些文艺作品。这种事本应该更早做的。到了现在，我就要通过我还没真心相信的事情来建立这么一种相信，这听起来实在是很滑稽。可能还有的一说的是体育，这大概是我仅有的还完全相信的来自过去的遗产。不过比较乐的事情是我认真打 OI 的时间和认真训体育的时间好像是互补的，很难说之间有没有什么奇妙的联系。业余爱好程度的体育基本上就是愿意训就能提的东西，当然最后还是要归结到愿意训上来。在新的事情上建立这么一种相信对我来说实在不是一件容易的事。

当然总的来说，来华子这一年半还是过得太幸福了，以至于我还有余裕做这些事情。可能只有初中时期能勉强与之媲美，但是当时还太小朋友了（虽然现在也是），也缺少引导，实在是很遗憾。去年还觉得自己什么都没有学到，但这学期想一想感觉其实还是学到许多，虽然和自己最开始期望的不太一致。感觉自己的精神状态大体上还是在慢慢变好的，希望下学期能更有勇气地去做一些事吧。

最近最喜欢的一首，虽然这学期已经很少听车万曲了。