03.02 再不要给自己设限

不要沉溺描写，去叙事。不要沉溺于你自以为的擅长描写，去学着叙事。

泥岗的饭堂虽好，也快吃腻了，终于打算尝试之前不敢尝试的油泼面。之所以不敢尝试只是因为辣，我固执地自认为并不能吃辣，直到端着一碗面坐下，吃上第一口，恍然发现辣事实上并不只是一种痛觉，辣其实是可感的。

我盯着碗开始发呆，感受到心中有东西被打破。我明明是相信辣是痛觉的。这时我的思路回溯到小时，遇到喜欢的事物辣的吃不了，被家长说长大自然能吃辣，赌气说以后要做不吃辣的大人。当时的执拗现在看来并无道理。我为了满足自己的心里、满足自己有点偏激而固执的自尊，强行立了一个靶子，通过与它的对立来冲撞出自我价值。于是我惊然意识到自己心中几近固化成为真理的命题居然是假的，居然只是一个虚拟的靶子。

有人总是要从别人的评价中看自己，我觉得这是强行为自己分裂出价值。怎么能困于别人的随口之言，怎么能困于自己不知什么时候心血来潮给自己设置的限制而奉为圭臬。这些都不对。我的意义不能依赖于所被给予，无论来自于过去的自己抑或他人。要有自信。

刻意的追求与洗脑式的自我信念都是不对的。在与人交往中我意识到自己刻意维持的比较矜持的形象也是虚假的，或者说，只能代表两三年前我的模样。

初二时我和陈姐闲聊时说田老师认为我的文风开始比较像张晓风并谈论起自己打算再读丁立梅的作品进一步学习这种文风，她说不要刻意去追求一种文风、被一种文风限制，如今回想起来深觉她的正确性。初三时我自以为为了维护某种心中的道德准则而主动与某两人发生冲撞，后来也慢慢意识到不过是想在冲撞中为自己找到一点意义罢了。翻过小学时写的一篇日记中猛烈抨击仅仅在公众号上看到的人群，如今只觉那是欲通过与符号发生的象征性的意义中为自己找到符号化的意义罢了，就像仿佛吵完架后心情舒畅般什么都没获得。

要学会构筑价值标准。它并不来源于竞赛，不来源于学业水平，不来源于与他人打交道的能力。同时，无论什么时候产生强烈的情感，研究它的内在动机，分析内在动机的来源，有选择性地舍去。

九上时写的文章 如今看来说教气还是浓了些。那篇文章想要追求感性。但是如今看来我的感情中有很大一部分是愚昧自轻的，因此还是要学着让头脑去主事。

这篇文章的意义在于让自己学着清扫认知中自行设立的并不合理的要求。其实还想加上一部分，即停止自己给予的外部审视，但是感觉不到时机。

不知道什么时候起，我居然能吃辣了。