过去，现在与未来

今天是 22/12/21。我觉得我想透了一些东西，并且有必要动笔写一些东西。

取这个名字是想到了 vfk 的那篇同名文章，里面反思了创立 UOJ 来的一系列事情，最后决定回归本心，而我也正想反思。

现在的我状态不好。不要逃避，好好梳理一下。我想，我是愿意振作起来的。

现在困扰我的主要是人际方面，oi 的训练挤占时间，我又对动漫等流行于同龄人身边的爱好不甚了解，这导致我难以与他人找到可以开始聊天的话题，加上不愿意花时间维护关系，最后开始在做题中逃避问题、刻意避免人际却又有时自悲自伤。

我真的那么需要人际关系吗？

我想，可能不是的。我需要的不是相伴身边的人，是遇到对生命对世界对文字的感悟时可以分享领会的人。

田老师也劝过我，应该学着理解，学会感谢，珍惜身边的人。她称赞了我身上的一些“敏锐”，和情感的丰富程度。人生中被理解不是常态，不被理解才是几乎一种必然。因此，为身边没有能谈心的人而哭泣、耗费精力是不值得的。

应该意识到，世界是美好而丰富的，我还有一些未尽的梦想（弄清 \(e\) 的含义、把之前半篇关于风的散文写完、构思完那篇小说），现在，应该把眼光往外放，应该寻找可以充实自己心灵的事物，而不是在逃避中度日。

“你在干什么？”小王子问酒鬼，这个酒鬼默默地坐在那里，面前有一堆酒瓶子，有的装着酒，有的是空的。

“我喝酒。”他阴沉忧郁地回答道。

“你为什么喝酒？”小王子问道。

“为了忘却。”酒鬼回答。

小王子已经有些可怜酒鬼。他问道：“忘却什么呢？”

酒鬼垂下脑袋坦白道：“为了忘却我的羞愧。”

“你羞愧什么呢？”小王子很想救助他。

“我羞愧我喝酒。”酒鬼说完以后就再也不开口了。

初二时的我，想要追求高雅的情操和丰富的学识。情操这一点，因为对班级失望透底，已经搁下了。而学识这一点，因为有 oi，事实上也搁下了。

清楚记得一段话，我对 xck 说，当我们在学校后方的桥上，从操场回来。

“我喜欢一个人呆着，最多，再多一个人。这让我清醒，有能力清醒地、不为他人地思考。”

但是，不要沉浸在怀念过去，更应反思为什么偏离了过去。

我想，很大一个原因是，在线上社区上待的时间变长了，这是短暂的快乐，从而使我的空闲时间不再用于一个人的思考、一个人的阅读，从而一点点偏离了独立二字的本心。xck 不再去学校后，我失去了和自己聊得最好的人，而不敢去在班级成型的交际网中插入、把一个人从她最好的的朋友身边拉开，最终选择了逃避。

被班级中的部分人伤到后我开始转向心灰意冷，部分自暴自弃，放松了对自己的要求，从而导致了现在的情况。

目标明确，思路清晰。

我想得到他人的理解却又不肯真正走近他人，想融入什么圈子却又不肯接受太多。这恐怕会是今后的彷徨所在吧，我现在能做的只是埋头再扑入另一道题，从一个圈子逃入另一个圈子，从中享受逃避般的安宁。

挤出来的文字，我也不知道是给谁看的。我的思路确实跳跃极快。

（↑生日当天写下的文字）

我应该认识到并接受，我就是一个偏向内向的人，我的价值追求在于对自我的探寻、在于去扩宽心灵、自我完成。心灵的扩展，不是做题，而是去阅读、去多阅读、去感悟、去看风景、去慢慢详细写下自己的感动。

我初二时就有了一种可能是疾病的特征：我看远处的东西，非常容易把它看得比实际矮。我难以感受一棵三十米高的大树的高度，难以感受它一米一米的遒劲。好好反思了一下，这应当是因为我对世界的认知停留在小学时的大量朴素的、感性的观察，所以我把自己眼中看到的高度再套入脑中的模型中时会不对劲，这也是为什么我会认为很多事物矮于它应有的高度。

那么，更应该去观察生活、深入生活。不要固执自己的狭隘的、对象并不深邃的情感，要多看书、多出去走走，多写写文章。

我曾经以为终于解决人际问题时，会伴随冲突和撕裂，但事实上并没有。我决心重新重视内在、重新审视 oi 在生活中比重，逐步让更重要的事物填充自己，不让 oi 成为自己的全部。

再写一遍田老师送的话，我应当努力践行这句话：

\[\large{\text{目标明确，思路清晰。}} \]