Something to tell the one I like（陈年旧事，一年前写的道歉文）

你那天说，跟我在一起很不快乐，我不关心别人感受。当时我就蒙了，我不知道去想什么该想什么。我从来都很看不起那些没有公德心，不关心别人，自私自利的小人。现在突然间被我喜欢的人说成是这样，我有些不知所措。然而这是没有先兆的。QY并没有在我不顾及她感受的时候告诉过我。我一直以为她对我的脾气并没有感觉。高中的时候我们班主任就说我这样的到社会上会吃亏的。但是我觉得我并不是不知道怎么让人觉得爽，而是，我觉得应该有什么就说什么。应该非常的直爽。我不习惯中国人的含蓄。我总是想，如果别人不说出来，怎么知道别人是否能接受？如果我不说出来，别人怎么知道我是否能接受？所以，我希望别人对我都直爽一点。让我知道他们对我的言行的接受程度。其实这是我的一个信仰，如果人人都很直爽，就不会有什么误会，人际交往也不会增加什么复杂性。同时呢，这并不代表不在乎别人的想法，比如，我要吸烟，而你不同意，某种含蓄的做法是：你不停的咳嗽，我问你，你对吸烟过敏？你回答，还好，并在内心里希望我不要再吸了。但是我得知的消息是“还好”，于是我就会继续吸。但是如果你看到我拿出烟来，甚至还没开始吸，就说：“不要吸！我对吸烟过敏！”我就知道你的意思，并且非常清楚你的意愿。我绝对就不会吸了。

关于面子，我不关心面子问题。我觉得这是负担。绝对的负担。人们应该对自己的行为负责，自己做了掉面子的事，即使别人不当面弄得你很没面子，也会被别人在背后指责的。我不希望别人因为顾及我的面子，而使我丧失直面自己错误的机会。可怕的并不是犯错误，而是知错不改。如果有人提出我的问题，我会很感激他，我不在乎他在什么场合提出我的问题。行得正，不怕说。

看到这，你可能觉得我是一个怪人，或是说我没长大，或是说我是理想主义者，这样的乌托邦社会不可能存在。也许吧，但是我至少还有追求的权利。我认为这就是我的性格，就是我。如果哪天我说话含蓄了，阴险了，精心打算了，就不再是我了。很多朋友，兄弟，都说过我的这个问题。说我说话太……但我还是很真心希望他们能习惯我这样。如果他们不能变成我这样，至少我希望他们能接受我这样。但是三年了，哦，至少三年了。很多朋友，兄弟，仍然没有习惯我这样。虽然有时他们会说：“有时仔细想想你说的都对，但是你可以尝试使用别的方式表达。你这种性格没有几个人能忍受得了的。”。但是我还是觉得我做得对。如果用换位思考，我也能接受我这样性格的人。

最近我妥协了。因为我知道我这样说话的确给别人带来很大的不愉快。这些人中包括我很在乎的人。如果我的坚持不能给别人带来欢乐，我为何还要坚持？我很矛盾。一方面，我坚信诚信，简单的交流方式更加可靠。另一方面，人们都接受不了这种行为。我再重复一遍，并不是我不会“会说话”，而是我不愿“会说话”。嗯，除此以外，我还有个“毛病”，就是相信绝对的平等。所以，我讲话做事，通常没大没小。我不会因为他是长辈就对他作的错事或是不讲理视而不见。我觉得说实话是为了他好。但是如果不开心，就是没有毛病很完美又能怎样？我渐渐反思自己的行为。我认识到说话讲究对象，方法的重要性。毕竟，我们要达到的结果是既表达自己的想法，又能让人接受。这样才能实现双赢。人际交往的复杂性看来不可避免。于是，我开始改变我自己。对陌生人讲话变得很有分寸。但是，我觉得朋友之间，特别是很好的朋友之间应该保持一种简单性。简单性可以保证喜恶的准确性，不容易发生误解。所以越是跟我熟悉的朋友，我越是直接的表露我自己。我想，如果在朋友面前都不表现真自我，那我呢？只能在独处的时候脱光衣服照着镜子才看得到？我觉得朋友之间交往，如果不是利用关系，那么一个人的缺点和优点都要接受。另外，缺点优点是相对而言的。符合你的标准的是优点，不合胃口的就是缺点。包容在这时候就起了作用了。好朋友包容我的直接。我包容好朋友的不直接。

不知道你看完会有怎样的感受。说实话，我看到你不高兴，我的心情也变得很糟糕（即使我还不知道你是因为我才不高兴的），当我得知你是因为我才变得不高兴，我真的失落极了。而且，我真的不知道是哪些细节出了问题。我希望你快乐。可是你却告诉我你因为我不快乐！对我来说是怎样大的打击！有个故事叫做《The missing piece》讲述的是有一个碎片寻找自己的另外一部分的故事。它遇上许多看来可以配合自己的碎片，但始终都不能完全合得来。于是它又很努力地去寻找其他的碎片，更适合自己的碎片。其实，想找到合乎自己的碎片的答案却很简单，那就是，自己也应该配合别的碎片去改变自己呀！我很愿意为了你改变我自己的形状。我真的不是那种不顾忌别人感觉的人，而是，有时候，好像还是大多数时候，我并不知道别人希望我变成怎样的形状。因为，也许是我们评判一件事情的标准太不相同了。我认为是对的，而你却觉得错完了。

希望你能理解我！