原来我真的爱写代码

2021.05.05
因为读书早，我16岁不到就上了大学。读大学的时候很贪玩，老是打dota, 然后挂了20多科，最后清考三科，大四受老婆帮助带着我考研，考上了本校。导师是我们系主任，清考的时候还特地和我说: 你要好好准备啊，别挂了到时候研究生资格都没了。考研的分数，我数学一般，英语和政治贼高，都超过80， 政治更是惊人的88（也许我真的适合做一个编辑，或者政治评论员）。 专业课结果150分的满分考了65分.. 还好当时最低要求是55。要不然虽然总分比录取线多了60分，也没啥卵子用。

大四期间就开始做毕设，选的题目是qq聊天室，开始接触java语言。用的java.swing做界面编程。其实没有多么喜欢，不过跟着黑马教学视频还是写出来了。有点成就感，但是其实真的没有多有意思。

我从小就知道要立人设，也知道立什么人社容易和别人沟通，研究生立了个喜欢写代码的人设，实际上我哦真的喜欢吗？我说我可以持续写几个小时。我真的可以吗？并不是，我现在知道不是。

后来研二去中科院做交换生，开始搞电动汽车，我确实有一个能力，就是快速学习，快速入门的能力。就算之前完全没接触过，鼓捣鼓捣总能整出一些门面的东西，后来论文也是写的电动汽车，实际上我知道就是一些假的数据加一些假的算法得出一个假的结论。总之这样研究生也就水过去了。

毕业去了上海，挺不错的薪水。15年一年就16w。刚去啥也不会，开始用python做导航地图数据，依然是快速学些，快速入门的能力帮助了我。同事，领导对我工作能力都挺认可的，加薪也加了挺多。依然是热爱学习的人设。我学了webgl.学了点docker，学了点服务器监控， 不过都是很菜很菜的水平。也没人告诉我要去学数据结构，要去学算法。我自己也不知道，就瞎鼓捣。不过 Webgl确实带给我震撼了，原来可以在电脑的网页上用几行代码就可以画3d的东西。但是没有坚持，我没有自信，不觉得我能靠这个找到工作。

我的人生不会做决定，我总是鼠目寸光的被当前胁迫着前进。 在上海呆了两年，我们纠结回不回西安，在西安把房买了，老婆在广州，我就想着先去广东呆着吧，刚好有一家公司在上海，深圳两地都有。我在上海通过了面试，然后17年中深圳上班了，我其实不算是那种特别缺钱的那种，但是一刻也不敢停歇，就休息了个周末我就去上班了，舍不得赚钱的机会。我好羡慕那种辞职环游中国和世界的啊。我缺乏那种执拗的勇气，我也容易满足。我是一个差不多先生，差不多就行了。能进这家公司是因为会python,但是这家搞的东西是运维开发。就是用python做web开发，我完全不会，不过确实我能够快速学习快速入门。过了一段时间能用python开发一点服务器的东西。但是redis/mysql/kafka这些web的东西我基本上都不会。

搞了一年半，在广州买了房，我也想和我老婆在一起，19年四月份就去了广州。拿完年终奖就跑了，去了广州的创业公司。有时候不知道是运气好还是运气不好，我依然对于公司啊，事业啊，都没有想法。我依然不会挑剔，不会执拗，我依然是差不多先生。找现在这家公司的时候给自己立的人设是想要从0到1建设运维体系，我真的想吗？其实不是，其实是我知道他们是创业公司，他们需要这样想的人。我只是为了通过面试这么想而已。但事实上我做的不错，依然是领导和同时都很认可，工资和奖金都给的挺多。 实话说虽然现在公司是大小周，我操着技术宅的人设过的挺开心的。可是我真的喜欢写代码吗？不是，我只是喜欢被人认同我人设的感觉。

说了这么多，我只想说，我是一个懦弱，胆小，没有勇气的差不多先生。没有勇气， 对，勇气是我最羡慕的品德。我有点小聪明，能快速入门和快速学习。但是我没有在任何领域达到专家之境。也许是工作总能有余力。 我总被新鲜的东西吸引注意力，但又从未坚持。碰到真正的困难，我不愿意克服它，我想多是绕开它。确实通向目标之路会有很多困难，通向目标之路有很多路径。我总想着算了，算了。我换条道走。

年纪越来越大，转眼我快29了。我再也不能立过去的人设了。生活/工作都需要我承担更多东西，真的有点喘不过气，就像我写着这个日志的时候，我已经快36个小时没睡觉了。失眠，单纯的失眠。焦虑，无比的焦虑。

我终于又对现在的工作感到厌倦，我可以逃，有家虽然不是最好的，但是是可选的公司可以让我去。钱也给的不错，快65w了。我纠结好久，我给hr打了电话，打电话之前我纠结两天，我完全不知道自己应该怎么选，最后电话接通，我想说我去，我说不出口。 我真的真的真的不想逃避了。

三井寿哭着和教练说：教练我想打篮球。以前我总觉得这种感情是虚伪的，他只是在立他的人设而已。但是我忽然明白了，他那句话是绝望中开出的花儿， 当三井寿离开篮球，又何必回到篮球？他清楚自己人生的绝望，时光的不在。但如果打上篮球，是真的开心的。我立的喜欢写代码的人设，实际上我觉得我只是在立人设而已。过去的一个月，大概是我自己心智飘摇最严重的一个月，某个深夜睡不着的时候，打开电脑，写了一些简单的代码，我觉得写代码的快乐真的存在。我开始相信我真的爱写代码。 虽然生活那么复杂， 人生那么艰难，选择那么难做，睡眠那么不好。但是写代码那一刻真的好安静，不用和人沟通，不用和世界交流。通过计算机和自己交流，让自己去思考，去实现，去创造。我想我以后可能真的会一直写下去，

2022.05.27
一年过去了，又经历了很多。21年12月底公司裁员，人生第一次体验到自己如同猪圈里面的猪一样。那一天， 小伙伴们不知道谁会被HR叫着去会议室，然后拿出了一个早就拟定好的合同。就算我很相信自己的能力和领导与自己关系，那一天还是隐隐的担心。万一是我呢？我大概是输不起的。我肩上担子那么重。

过了十天左右，阿里的hr从拉钩上加我微信说要推荐一个深圳的岗位，抱着练练手的想法就去试了。没想到很快就拿到Offer, 并且级别薪水都很满意。 不知道冥冥中是被助推了一把？还是又是一个标好价码的礼物？一直想要去大厂的，而且试过两次腾讯。两次倒在四面。现在来阿里快3个月了. 刚去的时候有时候感觉还是在做梦一样，我就这么来到大厂了？我就是个P7了？ 很快阿里开始裁员了，看着内网的离职告别贴蹭蹭蹭的冒出来。 有很多同事深深以阿里为荣，付出青春，甚至是牺牲了家庭。 最后得到了什么？n+3吗？

个人和公司的关系是什么？

我不怀疑我应该挺喜欢写代码的，但是代码的价值何在？