[置顶] 随便_2

     想家了，不知道为什么？

     人小的时候，就一直不想家，小学，初中，高中，一直感觉在家长的监视之下成长。长大之后，就感觉“世界那么大，我想去看看！”。大学报考，离开了家里面，我知道我自由了。

     离开家的第一天，    我看到了广阔的世界一般，就感觉世界是那么的美好，新鲜。也许是自己的“新鲜感”，就一直支持者自己，支持者自己在这片陌生的土地上面，活下去。

     离开家的第一学期以来，我看到了与别人的差距，我开始努力了。我看到了许许多多的大神，我好像向他们学习，成为他们的一份子，生活在荣耀与视线的瞩目之中。这个理想支持我到现在，在途中我的行为，也许让更多的人，看不过，看不懂，看不透。比如：你过多的与女生靠拢，那么他的男朋友，也许就会对你，产生一种敌对心理。也许你并不想追求学姐，但是你的行为以及你的语言，让她的男朋友觉得有点嫉妒了，地位有点危机了。

    离开家的第二学期以来，我开始想家的人了。但是我还是觉得我不应该在家里面，呆的太久。我的心，早已经不在那里。我应该去追求更好的那一天。一句话不是说得好吗？男人，要为了自己的事业而奋斗。这句话，也让我撑过了一个学期。

    新生入学了，看着一个一个的刚刚毕业高中，刚刚逃脱出学习的苦海，而去追求他的梦想的脚步的新生。我看到了自己的身影，看到了自己当初为了远离家乡的自己，看到了一脸心奋的自己，我不知道为什么好像入迷了。想到了曾经在家里面过年时候家的样子，想到了在家里面奶奶天天骂自己，但是总是在最后“安慰”自己，告诫自己生活的一些法则，告诉自己，在社会上面，曾经自己所遭厉的一些不好，遇到的一些亏。总是希望者自己能够不会吃亏，不会被坑，总是想着我们从未遇到的一些经历

    也许，那时候的自己，因为身体上面的疼痛，而忽视了一些本不该忽视的东西。也许，那时候的自己，因为曾经多次遇到了挨打的事件之后，所养成的应对性心理。

    我当寝室助理了，第一天，学长告诉我们：“我们要严一点，不要让他们过多的“皮”。”，当自己面对着他们的时候，我突然心里面，有好多的话，想对他们说！总是相对他们说一些关于学校的生存，学校的方便，学校的规则，以及方法。我开始啰嗦了！一通话，之后就觉得，好像这个画面，曾经遇到过。想起了，曾经的过年时候的骂架，想起了曾经奶奶的告诫，想起了姑姑他们的照顾........

    鼻子开始微微的酸了，不知道为什么？你也许知道一点点，但是不知道为什么心里面总是感觉应该不是这些理由。

    眼睛开始迷恋泪水了，不知道为什么？好像心里面有好多话，想告诉某一些人，想再去面对一些事，但是有害怕这些事情。

   

    想打点电话了，也许话费太多了，也许手痒了，就是想去打一个电话。不知不觉，月亮的月光的消失了，时间太晚了。但是还是想打一个电话。奶奶？爸爸？妈妈？姑姑？

     奶奶，时间太晚了，不方便。一想到这里，我又想到了一句话：“树欲静，而风不止。子欲养，而亲不待。”不想了，不想了。鼻子，酸了。不知道为什么，又想到了上次回家的佝偻的腰，为了生活而每天干着自己所不能干的事情。爷爷，在打电话的时候，也听不见了。心里堵得慌。

    最后打给了爸爸，和妈妈，通话之后。心情好多了。但是，我还心里面，好，不知道的一种感觉的存在。

    如果，可以回去，我想去多做点事情，也许，在这一辈子说不出什么好的话了，也许，我只能多他们多做点事情，由此来表达我的爱吧！

   就这样吧，写一下，感觉心里面好多了。开始不知道写在那里，最后不知不觉，就写在了这里了。一切都不知道，也许我只会通过做事情，来表达我对你们的爱吧。