【读书】《跟任何人都聊得来》

 

迈克·贝克特尔（Mike Bechtle）

亚利桑那州立大学教育学博士，有多年的大学及政府部门的从业经验，现任富兰克林科威公司(Franklin Covey---由《高效能人士的七个习惯》作者Stephen R. Covey博士创建)高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座，是名副其实的金牌培训师

前言：
交谈之道：真正地在意对方，将对方放在你心上。

自我剖析

文章开篇强调在交谈中应该坚持自己的个性。强调生活是由不同社会元素组成，精彩也是由于不同而形成的，每个人都是独一无二的一份子的，应该在对待一件事物上，很正常的存在不同的见解，不用担心和害怕自己的见解是对的还算错的，更加不用为了取悦对方而特意奉承。存在差异性的沟通是正常有趣的，抱着欣赏的心态去对待每一个不同的观点和说法。

交谈开始，可以寻找一些共同的话题，便于融入交谈氛围，但时间长了不见得非常好，还是可以存在一些不同的话题，以讨论的形式来进行。

和沟通挂钩的性格有内向和外向一说，但怎么来区分到底内向好，还是外向好呢，如果坚持个人性格，内向和外向都有自己优势之处，内向的人更沉稳有深度，外向的人更具备执行力，两者合一可以兼顾思考和落地，无论什么性格，把握好两个基本事实：了解并接受自己，了解并接受对方。

信息过滤-不同的理解立场

最近在给孩子讲作业时，深深的每次都会反思，为什么我讲的这么清楚，你还是听不懂呢。之前我的态度是“听不懂”，但最近我转变为了“说不清”。

“听不懂”太直接的将沟通不畅的责任推诿给了对方，常常会看到一个人在沟通中发狂摔凳子，但并没有意识到每个人对待一个词的理解是存在不同立场和理解层次的，出现“听不懂”会不会是我们说的不够清楚。所以，我现在增加了一个反问“对我刚才说的懂吗？”，如果不懂那我就需要思考下用什么方法和词语组合让对方懂，这也是学习本书第一个收获。

“拆掉自己的思维墙”–这里有几个思维转换的例子很好，就直接摘录了：

例子：

别人都自信满满，偏偏我不是 --》我确实不知道他们在想什么，可能他们并没有看上去那么安适

要想交谈顺利，就得让别人喜欢我 --》 别人怎么想不是我的责任，我只要做自己就行

一定要掌控谈话 --》 交谈的方向由交谈的双方共同负责

我如此少言寡语，根本无法顺利交谈 --》 我要了解适合自己性能的有效交谈技巧

我的准备很多话题才行 --》 我要仔细倾听对方，了解所谈的话题

在以上第二点中提到“你总是让我生气”这种态度可以改变了，因为无论在交谈中，还是生活中，生气是自己选择的，和对方的做法是没有关系的，也因此我从不对家人说你如此推卸责任的话了，而应该选择一种积极的生活态度去对方让自己不太理解的说法举措。可以直接表达出对方这么做会让我觉得怎么样，以此来交换信息，也许我的感觉是错的，同时也可以让对方检测下自己的态度语气说法是不是想要表达这个意思

假设都是假想出来的

心理学中有种行为分析看内心动态一说的，例如反复搓手表示紧张，神情恍惚表示担心不安，双手胸前表示难以靠近。但这些所透露都是真实的吗？作者说真正的交谈并非在说第一句话才开始，而是在准备开始交谈前的肢体语言就开始了，会自然的透过话语之前的一些内容来解读话题内容或者做一些判断，但这种往往不太准确的，正确的应该抛开我们的这些假设，真正的将自己的心思投到如何理解交谈的话题内容上，也不要存在任何交谈结果的压力和刻意附和和炫耀的内容。

 

学会从不同角度出发，让交谈更有趣（自我的角度，他人的角度）

交谈的三种模型

在陌生的环节下如何做好开场白

不要去展示自己的说话技巧

不要讲话题引向新的方向

可以尝试用顺势而为的疑问句来承托出对当前话题的兴趣，例如：讨论天气-你们都住这些地方吗？讨论菜价便宜–真的不错，这些菜哪里能买到呢？

坦诚，建立起信任是第一要素，不要去讨论 一些不易产生共识观点的话题，例如政治、宗教信仰、体育等。可以选择一些适合当下场景的话题，例如，你是怎么来的？你认识主持人吗？

 

好奇心是一种不错的交谈技巧

思考能让对方感受到对内容的重视，问题可以增加对内容深度的了解，加深彼此在话题的渗透程度

 

从他人的角度出发，让交谈更有趣

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一切都是态度使然，对待人、事、物的态度完全取决去你自己，而并非他人本身。

怎么样处理好这种态度？可以改变自己，让自己对他人的内容真正的感兴趣，以服务好他们为目的，这种真诚的态度不会让别人将你拒之门外，双向的沟通中，对方的意思被理解往往大于内容本身的方向，因为交谈任何方向都是可以的

交谈中，也要不断地审视自己，可以从以下三个方面把握

第一、不要太在意交谈需要达到什么样的成果，无论成功或者失败，这都是一次不错的实践，我们应该复盘，提升自己，从交谈中学习到内容

第二、关注大部分人的反馈，遵从这部分人的结果，但也尊重小部分人的选择，但不要将自己的注意力去过多关注在小部分人的反馈上，这个比例终究有个阈值的，但可以持续优化，例如满意度90%，剩余10%是不是可以放弃，但也不至于放弃，但可以尊重这部分人的选择

第三、自己属于独一无二的个体，特性需要被不断优化而并非保持不变，真正认识自己的特性，将其优化的越来越好才是真正的自己

 

当你真正不会聊，倾听也是一种非常好的聊法

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倾听都懂，坐着让别人说，自己听，但有效倾听不是让你呆若木鸡，在倾听方面，归纳如下几点可以做到高效倾听：

1、肢体语言，对你真正感兴趣的话题应该适当的做出回应，从眼神的交流中，微表情中体现，例如：有频率的注视对方，并在观点描述时微微点头，点头后可以稍微移开一点视线，但不要幅度过大。扭头或者不停的摇摆，明显是已经不耐烦了，交谈会被终止或提前结束

2、交谈中的自我表述，不要一味思考接下来说什么，而应该关注对方是否存在疑问和他们的回复反馈，反之则是口若悬河

3、处理信息干扰，可以挥手简单回避或诚邀一起商讨，建立起更广的交谈范围

4、发问前可以概括下对方的意思，先达成信息共识，被理解后，再说自己的想法，杜绝鹦鹉学舌的做法。

 

一个好问题，有助交谈更加深入

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提问方式划分为：封闭式、开放式（5w1h，简单理解就是何人、何时、何地、发生什么、为什么、最后怎么了）

举例：哪里天气热不热？（封闭式），哪里的天气情况怎么样？（开放式）

要擅于使用开放式问题，避免少用封闭式

有效的提问需要掌握几个技巧：

1）从简单的提问开始，建立信任关系，比如开放式话题

2）开放式话题一定要确定针对性，政治、宗教方面就不要提了

3）注意和倾听对方的意见和想法，不要只顾自己口若悬河

4）了解对方，准备必要的提问清单

5）准备几个基础问题

6）如果涉及到家庭生活，选择开放式问题

在交谈中的，始终需要保持一个坦诚的心态，可以适当反问不清楚的点，当自己讲完后，可以尝试问问这样讲大家是否理解

若遇到显摆的情况，可以尽情的让对方显摆，自己尽管提问即可，这样结果会比预期中的好

减压好方式，调整压力，应对交谈或者汇报的方式

交谈或者汇报会紧张，主要是因为自己太把注意力集中中自己身上，过多关注和忽视了其它人、周围环境情况，比如紧张自己会不会给其它人留下不好印象，会不会因说错话而尴尬，会不会被问到不知情的问题等等。有这些想法，只能会让自己更加紧张，导致自己忽视周围情况。

莎士比亚说：世上本无所谓好坏，思想使然。这句话的经典在于，我们需要对事情表象解读时，要从客观存在的因素进行解读，读懂这个事情的本质含义，例如对待没有放学按时归家的孩子，家长可能有很多种猜测，才开始可能是担心，后来是焦虑，最后孩子回来后，又变成了安心

书中讲述了从分析、对应方法来调整自己遇到压力

分析原因：

一味过多的关注他人，忽略了自己对事件的解读

过多关注过去而给自己设想了不理想的未来

假设了不好的结果

 

应对压力的方式：

积极的了解事情的本质

思考自己对事件的认知，哪怕认知是不对的，也要大胆的表示以求的信息对称

结果不应该去假设，如果要假设也是好结果

 

小技巧方式：

找和自己相似的人沟通，这样更加容易进入沟通对等状态

回顾、复盘每一次的表现

只和过去的自己比较

交谈紧张可以适当放慢语

交谈紧张可以适当缓慢的喝水

对需要交谈的内容准备checklist清单

做笔记也是一种不错的方式

下次继续交谈，可以简单承接下上次的内容，这样给人更加投入的感觉

 

如何面对棘手的问题（被怼）

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读完此书，个人总结的做法有以下几点

改变态度，不做反驳，用对方的立场来审视自己的观点

的确存在问题，大方的选择回到：挺有意思的观点角度，你是第一个提出这个问题的人，能说的更加详细具体点吗，以便我们加以改进

无论遇到什么问题，都需要冷静的询问，获得对方真实的感受，例如，你被爱人骂了，你可以冷静的询问：你这么说我心里的确不好受，但我认为你肯定不是有意这么说的，对不对？

面对上司激动的情绪，最好不要做任何的解释，安静的倾听即可

对于不太好友、幽默的话题，你可以勇敢的做出两个选择：离开，直接提醒言语不当

如果被不断指责，冷静的询问原因，不清楚可直接询问

面对喋喋不休，可以将话题引向别处，例如：你的观点很好，这让我想起。。。。

面对插嘴，你可以举手：请等一下，让我把我的想法说完再转变话题，或者稍等-如果我没有说完，一会就忘记了，请让我先说完