树洞：《第三只眼》
假若我是旁人，我该是怎样的一个人;
以第三视角的角度洞悉全局，开阔他人看不到的视野；
若只苦当前历程的艰辛苦难，却看不到整个过程的险象环生，不失为一种遗憾；
最近，你过的还好吗？过上自己想要的生活了吗？找到自己想要的工作了吗？变成自己想要成为的人了吗？
你是否还是一个人吃饭睡觉打怪升级？目标仍然遥不可及还是已近在咫尺？
你在忙忙碌碌的柴米油盐中已经忘记了吗？
研究生去考了吗？
摩托车学压弯了吗？
随便能整一桌菜了吗？
体重有70Kg了吗？健身是否还在坚持？
有买50平的小房子的首付了吗？
有中意的姑娘吗？
加油啊，陈朝良 ，你的路还那么长。
2019年7月3日 22:13:08
2019年8月16日 22:46:36
一个人从"哇哇"落地再到入土为安的历程，我称之为人生。
最近自己感觉发生了很多事，但我却没有应有的切身体会，看了 郭富城的"浮城大亨"，这不电影所表达的倒是很有深意，但导演想要表达的东西，却不是我主要想阐述的，倒是一些旁枝末节的小动作触动了我
你有想过你想成为什么样的人吗？或者想为了想成为什么样的人而会去苦苦挣扎吗？
每个时期，人都活在自己年龄的局限里，包括现在也一样，或许两个月后现在的某些思想又会被当时的自己亲手推翻，但有些在脑海中起中流砥柱的思想却在一次又一次的思想覆盖中屡屡存活了下来，走过年轻代，混过年老代，遁入持久代，以后岁月欲为之苦苦挣扎。
或许我年龄尚小，阅历不够，又或许我思想幼稚，不经成熟，但有些想法已经在我脑海中快一年了，我却一点也不想推翻这些异想的，不愿醒来，最近我认识到一个姐姐，年龄不知几何，但却是一个想结婚却处在一个结婚比较尴尬的一个年龄阶段，我记得一次出去吃饭，我们聊到结婚的这个话题时，我问她"为什么你以前一直觉得单身好，但现在思想转变了呢？"，她没有回答得太清晰，我知道的是"她曾在结婚的门槛上跨了一只脚上去，但后脚却又退了出来"，而后她又反问我"你为什么又不想结婚？"，我倒是回答得很明确"我不是不结婚，只是不想早结婚，不想为了结婚而结婚，当然到最后真的可能变为不想结婚”，反观这个时代，彷佛人人都是在被车房狠狠的压榨着，不得动弹，我一个农村出生没有任何家庭背景的男儿，就不想与这世上大部分的人玩游戏了，我只想过好我自己的日子，独善其身，或许是个人成长环境影响，亦或是个人经历有限，我不想过我不想要的生活，我想在我有能力跳动城市选择工作的时候我不想独守一方；我想在我没有能力的时候独处成长，待到羽翼足以博风时，我亦想起飞博世界一眼；我想机车、考研、学菜、交友，谁又愿意放弃令人脚踏实地的柴米油盐来生活来和我一起漂流呢？
如果一个人活在想干什么就能干些什么，想必又会精彩不少吧！前途自当劫难重重，何人又能逃脱，何不愉悦上路，看看这世间的人情冷暖，浅尝辄止。
相信自己的能量，你还有很长的路要走，加油，阿陈!
说出来也丢人，我花了两天的时间，刷完了一部爱情肥皂剧，看到最后开心的哭了
对于我这种上高中后到现在也只默默摸了两把眼泪的人来说，有点难，故而深夜有感而发，写下这边观后感，有些事情一旦在不经意间错过了，就再也追不回来了。那些一稍纵即逝的光阴亦是如此让人刻骨铭心，时隔两年，有些模糊又清晰的画面都还像翻书一样，依然可以在我脑海中一一闪过，那或许是我离爱情最近也是我温柔的时候。
我妈说我心性凉薄，我也如此认为，读书的时候离家就不会想家，一年也不会往家里打几个电话嘘寒问暖，家里也不会给我打，我觉得这种关系很舒服，但我还记得高中的时候我特别羡慕同学可以给父母撒娇赌气，我不敢，连想也没想过，我从来不会向家里提什么过分要求，但我提的要求家里基本都会满足我，读到大学我反而喜欢上了这种家庭关系，我不会羡慕我弟可以赖着爸妈撒娇赌气，我也不会羡慕初二了我弟还挨着妈妈睡，更不会羡慕我在我弟这个年纪已经成了村里最勤快的孩子，23年了，我只和一个姑娘交过心，交的身坚心残，也和父母也争吵过，但话里最伤人的部分从来都是到了嘴边化成眼泪流掉了，我生而孤独，性即凉薄，但现在我活的非常乐观向上。
记得电视剧里面有一句话很让我触动，“很多人的关系就是在你不说我不问的环境下被时间莫名其妙冲散了的”，小学同学，高中同学，大学同学也是这么散掉的吧，除了高中几个刻意要保持者联系的好友外，我没能留住任何人，那些小学初中高中生活在同一地方的人我也没能留住。高中毕业退出班级群，大学毕业退出班级圈，删除无关好友，在我看来，是我抛弃了22岁之前认识的大部分人
今年我就24了，也到了谈婚论嫁的年纪，但我活的就像一个“孩子”，我爸说我有老光棍的前兆，他眼光真准，耳熟能详的一句话就是“间接性渴望爱情，持续性享受单身”，间歇性渴望恋爱还都是被肉体欲望所支配，炮火连天的时代，我都不想说了。就连我都想急急忙忙的去拉人家上床，我又在这婊子立牌坊干什么呢，啧啧啧啧，难啊！
在每个时间段，我都有最要好的朋友，可能是买吃的都不忘给对方带一份，也可能是睡了一次睡二次，睡了二次睡三次，就喜欢和他睡觉摆龙门阵，也可能是平时互不联系，相见时依旧如故，我记得爱情公寓里面有一本杂志叫“男人装”，男人与男人之间的感情大家都在装，你对我好几分，我就还你几分，我对你好几分，你没领情，我们就装，喊出口的友情反而值得让人深思，我和接触过一段时间的朋友或多或少都能感觉到我这个人的温和和近人，或许我做一个双性恋我都觉得我能胜任，病态的地方就在这儿，我也不知道这是好是坏，心态从来都是不争不抢无所谓，保持温和又冷漠的态度，以前别人说我是中央空调，连男的都不放过。
关于未来，我有清晰且明确的方向，我多半会一个人走过多少个崎岖夜路，直到走到我想走的那条正轨上，这或许对于父母而言不是一句好话，因为我一直在走夜路，就好似摸石头过河一般，我也不知道我下一脚会不会落空，只有当走过一小段后后头望望，发现自己原来已经走得挺远了，有点高兴也有点失落。
说一个有点新奇的玩意儿，你们试过第三视角看自己吗？比如你把你当成身边的朋友来看，以第三视角的方式看看自己，会发现很有趣，哈哈哈哈，和这样的自己做朋友，自说自话，显得有点SB，但我还挺喜欢的，就好似人格分裂一样，但分出的是一个向往美好的灵魂，有意思得很，就像电视里男主角面临向天使还是像恶魔握手时，两个正邪对立的分裂体在哔哔赖赖劝说和引诱男主一样。什么事情都可以分一个人出来，以第三视角的角度去看待，比如你和你朋友、恋人的关系进进退退，总有很多东西可以让人抓头发，第三视角不会，他很正直，他仿佛是我最正的三观和最美好的自己时刻在监督着我，并对我进行最正直的打分。
下面我就就随便哔哔赖赖了，很多的事情关于我自己的想法
关于人生，约莫着70个年头的岁月，减去20岁之前的懵懵懂懂，再减去力不从心的老年10余载，身强力壮就只有约莫着30年，过去的20年不提，末尾的10余年不想，握在手里有触感的年头也就这么多，我不想去背房债，人债都会让我三思而后行。
上半部分写于几天前，今天是2020年的元宵节，我们家在大动干戈。
这种心情其实是不应该写出来的，写多了，自己就会变得脆弱、多愁善感、令人厌恶。
家里闹干戈的是我和我爸，此刻我真想脱离这个家，让我从这个家里滚出去，像他一样，又和他不一样，
一样的是离家，不一样的是我不会在十几年后回来，完。
