失踪的时间里

已经忘了从什么时候开始我断更了这个博客，倒不是因为懒惰坚持不下去，也不是因为太忙，而是我这两个月经历了我人生目前为止最黑暗的时光。虽然我已经调整了一个月，也希望现在能够把这一切都记录下来，但是去回忆去揭开伤疤还是让我感到无比沉重。

2020年初的心愿

每年元旦我都会对过去的一年做一个小结，并为新的一年定一个小目标。今年的小目标是学会取舍，因为过去的一年总感觉自己企图涉猎的东西太多，有点忙不过来也导致重要的事情没有能够花足够的精力。可没想到的是，这才过了三个月，我已经被取舍了好多好多次，这个人感觉都在往下沉，控制不住得下沉。你如果问既然情况以及这么糟糕了，想开一点还能更早吗？我只能说，是的还能。

再见了，我的小猪咪

单身二十余年的我，在去年遇到了我的女朋友，我常叫她小猪咪。两个人在一起时的时光，就和别的情侣一样幸福，细节我没办法再去回忆，只能说当时有多甜，现在就有多痛。可想而知，我们现在已经结束了。在我们最后的日子里，她割腕了。很早以前，她便患有抑郁症，这里就不提她非常艰难的青少年时光了，后面病情减轻了父母才同意她出来念书，然后就遇到了我。那时候我也知道她有这个病，中间也发作过，因为我在身边所以很快就能恢复过来。这也导致了我对她病情严重性的低估。去年下半年，她最好的姐妹因为抑郁症离开了，对她的打击应该是很大的，但当时她都扛下了，甚至没有哭泣。我傻傻地以为只要我在，我就可以替她挡下所有风雨，可我错了。年底我回国实习，而她因为课程缘故还要在学校学习两个月，我们便成了异地，再加上后面国内疫情爆发，直到结束那天，我们也没有再见过面。还记得我准备回国那晚，我们哭得稀里哗啦。在这段异地的时光了，我慢慢地失去了作用，她也慢慢地被黑暗吞没了，最后割腕了。我是不称职的，还没等我多抽点时间陪她，我永远无法原谅自己。小猪咪，希望你在新的世界里找到快乐。

实习提前中断

原本按照计划是打算三月初结束实习，因为要赶上新学期开学。可因为疫情的不断加重，澳洲ban掉了中国的航班，具体就是14天内经过中国的人不能入境。因此很多澳洲学生只能通过去第三国的形式回到学校。我也是觉得实在不能再拖了，不然可能要失学，就约上同学打算曲线回学校。那个时候因为女朋友的事情，我已经身心疲惫了，茶饭不思夜夜失眠都是常态，但是我被迫还是要去完成一些事情，包括学业。于是我就提前辞职了，现在回过头去想，我该gap一年，继续实习的，错过了好多机会。

曲线救学，失败

按照计划，和几个同学去了泰国，准备隔离14天然后回澳洲。在这期间，我自己的状态也是非常差，什么都做不进去。而疫情仍在向更严重的方向发展，尤其是中国以外的地区。全球的留学生似乎都开始逃回国内，澳洲也传出了要封城的消息。我们几个人再三考虑后，还是决定回国，毕竟生命最重要。然后就赶忙定了回国的机票，这一趟下来，真是花了好多冤枉钱。

国内继续隔离

当我们准备回国的那一阵，国内已经开始严防外来输入病例了，因此回去的人都要被集中隔离14天。我们当时是先到达了广州，然后再打算各自回家。可是一落地就被医护人员带走做检测了，没错核酸检测，然后又被带到酒店进行短期隔离（等核算结果）。还好结果出来是阴性，之后便要送我们回各自的城市再进行14天的隔离观察。一路上真的是非常疲惫，也不敢吃东西喝水。在隔离期间每天都要量体温，又做了两次核算，还抽了血。回个家也太难了。

外婆住院

在我隔离的那一阵，我还在自我状态的调整中，虽然每天心情还是很难受，但是已经过了吃不下饭的阶段。朋友劝说咱都这么惨了，还能更糟吗？是啊，谁知道还能有多糟呢。前几天，从小把我带大的外婆因为心脏问题晕倒住院了，还不知道有多严重，可能要装心脏起搏器。外婆本来一直很健康的，怎么会突然就晕倒了。前天解除隔离后我便去医院看望了外婆，好心疼。一想到我还没工作，还没成家，还没能够报答她，我的心就好难受。只能希望外婆能早点好起来。

现在，以后

说实话我现在的脑子还是很迷糊的，我感觉自己什么都做不好了，像一个废人一样。每天我只能尽力去维持正常的生活和学习，最害怕的还是做梦，梦到那些人那些事，每一次醒来都要花上几个小时来调整心态。但我还是必须活下去，我是一个人活着，虽然压力好大，我还是只能逼自己前进。将来会发生什么，真的说不好，就像这次疫情一样，居然可以这么严重。今年，本来是最关键的一年，面临毕业和找工作，看来只能放慢脚步了。原来，我真的没那么强。