过去日子的牛马日记

过去的日子的牛马日记

笑拉了，看自己之前写的日记真的是件有趣的事情。有一些是记在备忘录里的，有些是以小作文发到旁友圈里的，都整出来了。不得不感慨，这写的都是什么花里胡哨的牛马日记啊！不过从另一方面来讲，它们又真切地记录了我的成长与迷茫。都是往事了，就放在博客园里存一下，反正也没人会看。(摊手)
有一些小遗憾的是，目前只有从2018年五月开始的日记了，因为16、17年的日记记在了一个叫森林日记的app里，结果那个app倒闭了版本也和现在的手机不兼容了，数据全丢了，无语😑……还是老东家博客园好哈哈哈哈哈，十几年屹立不倒！

2017/05/17

跟狮子小姐是大学同班同学。我是一个极其慢热的人，对新环境的适应期也很长，所以她在大一下学期才进入我的视线。
最开始注意到狮子小姐，是因为“石xx”这个名字会经常出现在我说说下方的评论里。虽然当时名字对不上脸型，但对于“石xx”这个名字的主人的印象却极好了——热情、自来熟、有礼貌。
所以上课老师点名叫到这个名字时，我特意留意了一下，发现是一个长相很秀气、很好看的女生。就在那个当下，像小说宿命般的情节一样，我内心深处有个声音告诉我，我跟这个姑娘将来一定会有一段故事。
于是我开始旁敲侧击地表达对她的好感。她是班上的科研委员，我就以参加比赛的借口找她咨询，以此创造聊天的机会。因为狮子小姐有一个特点就是爱面子，所以说完正事以后我会各种夸她。
但那时我对她也仅仅是只限于好感，属于撩完就跑的那种，我对好多女生都这样，当然她也不是个例外。然而，真正让我沦陷的是发生了两件事。
第一件事，是在一次上课的时候，我坐在她正后面，她背靠着椅子坐，头发垂到了我面前的桌上。我当时很尴尬，我其实非常讨厌女生这样的不自知的不礼貌的行为，但是当我看着她的头发，越看越入迷，越看越觉得好看，好像它是一件艺术品，然后我的手指竟然不受控制地伸向了面前这撮头发，摩挲着。但理智马上恢复，意识到这样的行为就是一个变态，但还是控制不住自己的手。于是一边忐忑不安一边小心翼翼地“犯罪”。当时我觉察到，我好像真的动心了？？
第二件事，是在一个晚自习，她一个人端端正正坐坐在那看书。那一刻，我知道，我已经被狮子小姐迷住了。在这样浮躁的教室里，每个人都拿着手机刷啊刷，却还能看见有人手捧书，体现出的是文艺、安静、不浮躁、有趣、有个性的特点，这对向往文艺的我来说简直是致命的吸引。
这两件事过后，我对狮子小姐从好感变成了喜欢，我暗暗决定要追这个姑娘。于是没皮没脸的主动示好开始，她玩剑三我就让她带我玩，她玩Stream我就跟着她玩，投其所好。所幸我长得不算丑，还能入狮子小姐的法眼，也博得了狮子小姐的好感。在七月四号，狮子小姐突然问我，“你是不是我男朋友？”，说实话，当时的我受宠若惊，我没想到狮子小姐比我还沉不住气，不过很快我就将这个做法视为她的另一个优点——主动、热情。
接下来便是暑假，在一起时的异地恋我简直像是在做梦（实际我也真的活在自己编织的梦中），觉得自己仿佛捡到了一块无价之宝，每天睡觉都能笑出声来。（这也导致了我越陷越深）
两个月很快过去，我对于开学其实是期待的，因为终于能见到她了。而她仿佛沉浸在要开学的痛苦中，对于终于能见面这件事也完全不感兴趣。（此处我的幻想就有些破灭了，原来她是如此厌恶学习，我们可能不是一类人）
开学以后的第一个月对我来说简直像是在玩蹦极。我发现了她的诸多毛病：懒散、说话不算话、不上进、不读书、浮躁。我内心的幻想形象彻底破灭，我隐隐约约觉得我们可能连三观都不合，此时内心的思想斗争开始，『我们还有必要继续走下去吗？』我想了想，答案是不知道。
此时我已幼稚得像个饥渴的孩子，狮子小姐牵个手我就觉得心里温暖，认为没有什么事是不可以包容的；狮子小姐冷漠一点我就觉得心里寒冷，感觉被世界抛弃。从天堂到地狱，从地狱到天堂的滋味，真特么的不好受。这一个月我几乎没怎么学习，我一直在想这件事，课也听不进。
终于，压死骆驼的最后一根稻草是来源于我心底的不平衡。
“看电影去吗”——“看心情”、
“我求求你咱们去看电影吧”——“看心情”
可是狮子小姐说完后转头就和周小姐去看了电影
“我们去吃饭吧”——“不去”、
可是狮子小姐说完后转头又和周小姐去吃了饭
“我们玩游戏吧”——“我要画画”、
可是狮子小姐说完后转头就和周小姐睡觉去了
是的，狮子小姐很酷，酷得完全不需要我。可狮子小姐不会想到，她这样一次又一次的残忍的拒绝，伤害的是她那个喜欢的男朋友的尊严。狮子小姐好像变了，她的体贴仿佛不见了，取而代之的是自私、麻木。

“跑步我帮你吧”——“好的”
“论语网课我帮你吧”——“好的”
“外卖我帮你点吧”——“好的”
“xx我给你送过来吧”——“好的”
是的，狮子小姐很酷，酷得不会放低姿态向我主动寻求帮助，酷得收到帮助后也只是言语感谢不会行动回报，酷得认为一切理所当然，不懂付出。我不像是狮子小姐的男朋友，反倒像是一个工具型的备胎，又像是一个忠实的仆人。
狮子小姐不会想到，谈恋爱是两个人的事，她从来不肯向我说出自己需求的样子，其实特别面目可憎。
后记： 狮子小姐，我今晚看了一本书，这本书叫《为什么我们会分手》，作者采访了十五对已分手的情侣，先让女方说出分手原因，再让男方说出分手原因，惊奇地发现男女双方心里的分手理由是不相同的。所以我也照着给你写了一篇，希望你能了解我内心最真诚的想法，我们都绝交了，也没啥好顾忌的，无则加勉有则改之？你要是看了觉得不爽就全当我是放屁了。
另外我今天在书里看到了一句话，启发很大。
【“我承认，我们的关系里，你是爱得更多的那个。但这不代表我就欠你什么。爱不爱，有多爱，这都是你自觉自愿的事情，没有人强迫你。爱情从来不是什么公平的游戏。我知道你觉得委屈，但事实就是，爱得更多的那方没资格提要求。爱得更多的那方，要么带着自己的尊严退出游戏，要么只能用更多的耐心，花更多的心血，让对方心甘情愿地跟上你的步伐，而不是强迫人家一定要跟你的步调一致。”】
我删了你是因为下午我越想越不平衡，我邀你你总是推三阻四，有一次约看电影好说歹就差跪下求你了你还是没答应，可是别人一叫你你就爽快答应了。如果这都不算区别对待，那怎样才算呢？

2018/05/14

最近这段日子，像是失忆一样，干什么事情，过一段时间总会是总是会忘记。可能人的记忆总是如此吧，忘记那些无聊的而记住富有意义的那些时刻。可我不想如此真实的生活，慢慢远去。慢慢淡化，慢慢消失。所以我总是想要记日记，但是记日记又没有那种毅力。5月14号，星期一。今天也是平淡的一天，却也是不甘的一天。上午上了大林的五节课。下午操作系统也没有听懂了多少。
日子一天一天过。我有许多困惑。也有许多迷茫。今天就先到这吧。太用力的人走不远。只希望我能快乐的，走的很远。

2018/05/15

星期二，今天应该算是学习的一天。早上睡到九点多。起床之后把图形学报告给写好了。之后吃饭。吃完饭就去了图书馆。在图书馆做了几篇英语阅读，顺带着完成了操作系统的作业。虽然题目简单都是简答题，但是题量多要手写就比较慢。
两点半的时候赶去实验室开会。这周的任务是看懂老师给的Java版卷积神经网络每个函数的作用。有点难搞。之后在实验室呆到晚上9点，安卓豹考通的java代码还是没怎么看懂，遇到几个小bug不过很快解决了。明天继续。

2019/01/28

600ml鲜血，3w奖金，500公里,80部电影，50张照片，12本书，两次等级考试…王小波笔下的黄金时代就这样没入了时光的蹄后尘土，“雨浸风蚀的落寞与苍楚一定是水,静静地流过青春奋斗的日子和触摸理想的岁月”。在未来的猪年里希望你们都拥有爱情，而我只要考上研。

2019/04/20

整理备忘录，发现从最初的毛遂自荐加入实验室到现在也快满一年，从学弟变成了学长，可能唯有一路上的各种比赛见证我的成长。
既当爹又当妈的做项目，印象里最近半年就没有再午睡过，没日没夜、有时候忙得顾不上吃饭地查资料写材料改格式码代码改bug申项目。“雨浸风蚀的落寞与苍楚一定是水,静静地流过青春奋斗的日子和触摸理想的岁月”。还是很喜欢这句话。
年轻人总想着什么都要，不肯放弃每个机会，无可厚非，随之而来的后果是焦虑、消极、疲累便成了家常便饭。幸运的是压力过后，总是一些作品获奖和项目立项的喜讯。❤
接受并包容这些负能量的过程很心累。不再幻想有一天材料能写完，bug能改完，不再害怕时间不够，项目太难。只是每天待在实验室，平静地接受，平静地去做。到今天，终于改完了目前为止的所有材料，整理文档的时候才发现，原来自己已经参加了这么多比赛且成绩不虚。✨
鲁迅先生说，愿中国青年都往上走，不必理会自暴自弃者流的话。不管选择了哪条道路哪个方向，路总是还很长，吃完这一盘猪肝，二两黄酒后继续上路。与君共勉。

2019/08/13

一年前的这个时候啥比赛项目经历都没有，一年后我拿了这个学校的1个国创，2个新苗，2个浙报阿里，4个校创。参加竞赛拿了两个省三，一个国三。发了一篇省刊论文，学习成绩专业前三。🎉✨
大三下整个学期，靠着立项的项目资助。开学后没再问家里要过生活费，还零赞助的买了手机。💰☀❤
记得大一的时候时常会去知乎寻求大学该如何度过的答案。现在，经过了前两年的沉淀和第三年的爆发，我想我也算交出了一份还看得过去的答卷。 ✍🏻📝
喜欢易烊千玺翻唱的一首歌，《昨天的你的现在的未来》。昨天的我，当年16年高考，其实我既没有发挥失常也没有发挥超常，601分，比一本线只高一分，那便是当时的我的真实水平。同班的同学中有四分之三的人上了一本线，六七个去了985、211，还有三四个不想出省的，去了浙师大、杭电、浙工大…而我，来了二本的浙传。🌪☔
但好在人生是场马拉松，再烂的大学也有认真的人，不求一鸣惊人，也不跟别人比，只求明天比今天有进步就够了。
今天的我正走在考研的路上，卡夫卡的《城堡》里面有一句话，努力想得到什么东西，其实只要沉着冷静，就可以轻易神不知鬼不觉的得到，而如果过于使劲的闹得太凶太幼稚，太没有经验，就哭啊抓啊，像一个小孩扯桌布，结果一无所获，只不过把桌上的好东西都扯在地上，永远也得不到了。
祝明天，躲不过的惊吓都只是一场虚惊，收到的欢喜从无空欢喜。🔆🔆

2019/10/17

在考研群里看到一句话，考研，过程是给自己看的，结果是给别人看的。反思了一下——emmm我算是个后知后觉的人，当别人刚进大学就混的风生水起的时候，我可能需要一年时间来适应和调整。当别人积极地认识学长学姐求带疯狂涨经验的时候，我可能在独自闷头学习入门知识。正因为如此，我觉得自己始终比别人走的慢一步，但又坚实一步。可也会经常因为落后于别人而感到焦虑，生怕自己会错过什么。
为了追赶别人，大学四年，发现自己总是在为追求结果焦虑，无论是学习比赛还是与人相处，总是不能百分百沉浸其中的快乐。可是真等到把这些结果都变为了现实，又开始觉得结果毫无意义，觉得之前追逐的不过是镜花水月，跟同辈人的成就比起来，不名一文。
今年考研这个副本，出门晚了一点，开局有点小浪，啧，前期心态小崩还顺带挂机了一会儿，对面数学是王者段位，后期拖得发育不起来，可能需要开第二盘，啧。于是乎，考研决心开始动摇，当看到身边的同学们有的已经拿到offer实习工作，还有的虽然没定下来，不过已经可以接一些零活养活自己，我小慌了一下。
我担心到时候自己既没考上研又进不了好的厂子。到后来，考研和秋招大四最重要的两件事我都不想放弃。两边都讨好的后果往往是两边都讨不好。
可能上午想的是要认真做题好好考研，下午想的就是考研太难来不及了准备秋招实习。虽然每天看似比昨天多掌握了一个知识点，可再没有了上学期的充实感。每天徘徊犹豫不定，内耗了许多时间。哎，怎么也想不通，一向有主见的自己怎么就分辨不清自己的内心想要，权衡不了利弊了……
到得后来，想不通的事情退一步想也就想明白了。常人不从长期而持续的累积过程来看待生命因积蓄而有的成果，喜欢在表面上以断裂而孤立的事件夸大议论，因此每每在转折点的事件上强做悲喜。
既然确定不了自己要什么，又对今年上岸没信心，现阶段不如先准备校招走着瞧。如果考研过程里焦虑取代了充实，痛苦挣扎取代了学习的快乐，那这个考研过程就不香了，考研结果就更别说了。究其原因，是因为我没处理好自己想要的东西和需要的东西的矛盾。每个人都需要为他的选择负责，我可能会不小心进了一间黑作坊，没日没夜的被压榨，被社会大哥摁在地上摩擦，然后感慨懊悔当初没有坚持下去。又或者是找到感兴趣的对口工作，明确了想要一生研究的方向，然后再高高兴兴来考个研。这些以后的事情谁知道呢，不过现在唯一知道的就是我已厌倦了这种假装学习的过程，我在寻求改变。
在知乎上看到一句话，考研这件事情，一旦萌生了想法，除非你考上了，否则它会变成一个执念，考研失败或者放弃考研一直都会是你人心中的一个坎。我可能是今年考研大军的撤退兵，但绝对不是一个逃兵。
因为，我终将会成为研究生，今年 明年 or 后年。

2019/10/18

星期五，放弃20考研的第2天，离21年考研还有420天。
今天拉了一天的肚子，身子很虚，没有力气，头很晕。所幸强撑着看了一点Android面试的东西。
下午智能涂鸦的Android开发实习hr打电话过来，让我星期三去面试，嗯，祝我好运吧。

2019/10/19

星期六，放弃20考研的第3天，距离21考研还有419天。
今天，看了全职高手特别篇——只不过是重头再来再来！

2019/11/29

之前，自认为在大学里做出了点成绩，于是沾沾自喜，于是洋洋得意，于是觉得自己只需要一点运气就能进对口的大公司，于是觉得只要自己月薪过万就知足了，于是认为考不考研无所谓。
事实上是，的确进了大公司，的确行业对口，的确是我喜欢的研究方向，的确朝九晚八，的确可以月薪过万。但，当知道项目组一起共事的同事是985研究生毕业，我眼里无尽的羡慕和内心挥之不去的自卑，让我明白，考研，很有所谓。
这两个月应该是自己最落魄的阶段了，住着7m²的小隔间，每天公司来回骑单车四公里，穿梭在寒冬腊月的风里雨里。害怕迟到，担心加班。有许多话不知道跟谁讲，双十一那天买了一年的听书会员。工作内容太难的不会做，太容易的嫌没有技术含量，一天的时间被一项又一项简单又繁琐的任务夺走。真正留给自己学习、消化的时间变得很少很少。而且由于分工太明确，再也感受不到大三做项目时学到知识的充实感。
思考，一点又一点，一天又一天，对于两个月前焦虑到不行，不明白自己到底想要什么的那个人，他真正想要的东西开始渐渐明了起来。
当生活不如意的时候，工作的人后悔没读研，读研的人后悔没工作。其实心里明白考研改变不了人生，工作也改变不了人生，或许大家只是想看到自己这条路对面的光环。但如果我是没读研的前者，我想我不仅会后悔，还会后悔一辈子。
写于距20年考研22天，距21年考研388天。