是每天想起来就写一点的日记
是每天想起来就写一点的日记💃
2021/07/10📆
2021年7月，在这之前的半年时光里，做了半年的PHP开发，中间还向老板请了一个月的假去复习考研面试。后来干了一个星期的算法工程师辞职了，学了一节吉他课放弃了。接下来再干一个月的编程老师也就差不多收收心安心学习了。
这半年时光啊，凭着研究生录取通知书保底，也算是自由潇洒过一回了。
在社会上走了一遭，认识了很多人，想通了很多事情。
认识了比我小一岁的有趣的前端兄dei，相识了一位很有故事的前端小姐姐。感谢对我很照顾的两位开着奥迪和奔驰来上班的测试小哥和前端小哥。感谢会解答我所有愚蠢问题，还帮我改bug，耐心带我的大姐姐。
也曾被三个公司的老板灌过鸡汤，不得不说，老板之所以是老板，自身的格局和情怀都是实打实存在的。只是，作为资本家剥削阶级的特点也是实打实存在的。
老板一：“没有什么人是不可替代的，你要走就走。”
老板二：只干了一个星期，接触不深。但给人一种庙小妖风大的感觉，公司人没几个，规矩多的要死。交代的任务必须执行，很死板。
老板三：整一些语录，“人主要还是看天赋的，努力也补不了多少”，“专科本科之分在于自律程度、竞争意识，而不于智力高低。”，“一个人走的有多远主要取决于他的情商，教育行业本质上是个服务行业”，“自己这方面的能力强和能够教会别人这方面的知识是不一样的，好的程序员不一定是好的教学老师”。🙋
话说回来，经历这半年，我想我更开朗，更圆滑了，也更准确地知道自己喜欢什么，适合什么，想要什么了。
至少有一点是十分明确了，今后在台州，干程序员是不可能干程序员的。干程序员工资低的要死(基本和公务员、老师持平)，一年从头干到尾，累死累活，加班努努力，就能帮老板换上新车啦哈哈哈哈哈。🌻
今后的脚下的路啊，到底通向哪里还未可知，未来三年的研究生生活里，一路上机遇太多，挑战太多。虽前路漫漫，但经此半年，“岔路口”少了，大方向逐渐明朗起来。6月份回学校看望了王忠老师(其实是去解惑)，他给了我四个忠告💁：
- 我虽学习能力较强，但注意一定要专注一个方向，持之以恒坚持不懈地钻研下去，不要朝三暮四，不要被别的东西分散了注意力，如此才能有所突破。
- 考公、考教师编也好，进大厂做程序猿搬砖的也罢，这两者都是很好的选择，关键还是看自己的想法。最最重要的是要自己干的开心、快乐。
- 程序猿的技术永远不是最重要的东西。
- 谈恋爱和结婚不要混为一谈。😂不得不说，老一辈的过来人还是有点东西的。
2021/08/14 📆
今天是七夕呀，往年高中和大学的这个时候都是和都单身的哥们几个一起去看场电影。今年不同咯，考编的在准备考编，博士毕业的在准备博士毕业，有老婆的在陪老婆。还有一个本人，家里蹲，默默地等待开学ing……
记得在电视剧《琅琊榜》里，梅长苏虽与萧景睿是君子之交，但为了大义不得不亲手使得他家破人亡，然而萧景睿在和梅长苏分别时却说道：
“我曾经因为你这么做，非常难过，可是我毕竟已经不再是一个自以为是的孩子了，我明白了，凡是人总有取舍，你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已。
若是我因为没有被选择而心生怨恨，那这世间，岂不是有太多不可原谅之处，毕竟谁也没有责任要以我为先，以我为重。无论我如何希望，也不能强求。”
提到这个故事呢，是因为最近放下了一件想了一年多的心事。记得有太多个失眠的夜晚，我都会不由自主地想起这心事。想起了，也就更睡不着了。睡不着，我就默背上面这段话。不得不说，效果还挺好的，背到不知道第几遍，就会迷迷糊糊睡过去了。
时常想那萧景睿，对待一个害得自己家破人亡的朋友，还能做到不埋怨不怨恨，想必用谦谦君子，温润如玉来形容应该不过分吧。由此及彼，我也学会了应该要放下一些东西。人生在世，为人要大度，遇事要想得开，才会不至于那么纠结、那么钻牛角尖地去苦苦追问个为什么。
小学课本里子贡问曰：“有一言而可以终身行之者乎？”孔子曰：“其恕乎”。——有没有什么东西是值得一生去践行的，那大概是恕吧！我对这句话的理解是：首先要拼命地去爱，爱这世间的一切，爱自己，爱别人，爱生活。其次当这爱得不到期待中的回报时，那就去宽恕吧，宽恕自己、宽恕别人。个人对于生活的理解——人生海海，人生的乐趣啊，就是一边在爱，一边在宽宥。努力地抓住本属于自己的，也努力地放过那些不属于自己的。如此，才能通透，才能快乐！
至于七夕嘛，他人观花，不涉我目；他人碌碌，不涉我足。
放一首循环n＋1遍的张国荣的歌结束今天的日记吧。风继续吹
2121/09/07 📆
《未选择的路》
——弗洛斯特
黄色的树林里分出两条路，
可惜我不能同时去涉足，
我在那路口久久伫立，
我向着一条路极目望去，
直到它消失在丛林深处。
但我却选了另外一条路，
它荒草萋萋，十分幽寂，
显得更诱人、更美丽。
研究生开学前的最后一晚，仅以此诗告诫自己，贪多嚼不烂。
今天的主题曲应属Beyond的《不再犹豫》了。
2021/09/10 📆
研究生报道第三天，一边觉得想说的想记录有很多，一边又觉得没什么好说的。千丝万缕，千头万绪，不知从何处开始说起，分篇章写吧。
室友篇
- 室友是自己在开学时候选的，可能是上天看我本科没有像样的室友，这次可怜安排了最佳室友。9月8号报道那天算是面基了新室友，一起去吃了晚饭，逛了北校区。
大家都很棒，真的很棒，挑不出瑕疵的棒！都不打怎么打游戏，都不会喝酒抽烟，都很爱干净！都很会体谅别人，各自有各自的特长，而且在同个课题组，互相交流，互帮互助。
行程篇
- 9月8号报道第一天室友帮忙拿快递，才使得入住进展这么顺利。见识到了原来寝室没有独卫居然可以这么干净，也见识到了原来公共卫生间也不一定全都那么脏。晚饭去的步行街，可能是我工作那段时间住的楼下就是小吃街，早就见怪不怪了，也没啥特别嘴馋的。晚饭后去逛了北校区和西校区。
我在扮演我自己
哈哈哈哈哈哈，逛校区的时候就开始产生一种恍惚感了，这恍惚感一直持续到我写这篇小作文。“我是谁，我怎么在这里，我在干什么” 这是脑海中超脱事件之外偶尔出现的想法。
就是感觉眼前所有发生的一切都那么不真实，但每一件事又的的确确是正在发生或者已经发生的。我想之所以有这种恍惚感，可能是因为我实在是个后知后觉的人，换个方式表达，我是需要更多时间去习惯和适应眼前发生的一切的。值得一提的是，除了恍惚感，这两天我同时还存在着一种与之相对的感觉——体验感。
这是一种强烈的体验感，我的自我仿佛抽离出了本我，他就经常站在一边，看着本我不断去尝试新的东西带来新鲜感和体验感。这种感觉挺奇妙的。
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9月9日晚上和研一同课题组的男生面基了，吃了顿烧烤。大家来自五湖四海，本科出身都不怎么样昂，不过看得出每个人都挺上进的。挺有缘的吧总之。
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9月10日上午开学典礼，下午开了第一次实地的组会，体验感并不怎么好！实验室暂时也没得安排，只能在寝室学习了。不过好在没有期望就没有失望，只要我把读研看成打工换学历，就没啥能挫败我。“臭打工的，来读研要饭来了”，哈哈哈哈哈哈哈。
开完组会又开了班会，然后我稀里糊涂就当上了班长…班长也就是个臭工具人罢了，没啥稀奇的。
晚上和室友去逛了天一广场，还看到了老外滩。宁波可比杭州悠闲多了啊，外滩也挺好看的，这不比西湖香吗。 -
9月11日下午约了tkr喝茶，聊了聊同学的近况、聊了聊各自的规划、聊了聊对未来的迷茫、聊了聊对现实的改变、聊了聊对自我的认知。晚上和师兄吃饭，被自愿喝醉了，可太学生会社会风气了，想想就来气。
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9月12日 数学建模培训了4个小时，做课件和辅导数据结构2小时，睡觉4小时，洗澡洗衣服1小时。数模竞赛可得好好准备呀！
最近跟着一位“姐姐”学到了随缘一点，过一天算一天，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁！下次补个科研篇。
按照惯例一首歌结束记录，最近开学典礼上听到一首很好听的摇滚——朴树的《No fear in my heart》
2021/11/20 📆
人生不相见，动如参与商。
明日隔山岳，世事两茫茫。
七八月份的一天傍晚，当时还在实习，忙碌了一天以后我骑着电动车回家。忽然看到路中央趴着一只小狗，一只流浪狗，我的车径直朝它开过去，它居然也不躲，就趴在那，一动不动的，当时看到这一幕，怎么说呢，心像是被hit了一下！觉得它好可怜，彼时彼刻，看着眼前这条狗，心里说不出的难过，可能是觉得这狗和自己很像吧。
我有种强烈的愿望，想下车抚摸它，让它知道这世界上还是有人愿意关爱它、心疼它，甚至想带它回家照顾它。可是当我一走近它，这狗察觉到有人故意靠近就立刻站起来跑了，我当时恍惚了一下，一个回头它已经跑没影了。呵，居然忘了，它是一条流浪狗啊，流浪狗最是害怕人。于是，我的愿望就这么落空了。
可当时不知怎么了，心里只有一个想法，我要再次找到它，我要抚摸它，带它回家！🐶
我在那条街上来来回回找了一两遍，终于在街的另一头找到了它，它还是如先前那般懒洋洋地趴在马路中间，像一条一心求死的狗，生怕汽车碾不到它。
我看到它，我向它走近，它发现了我，它站起了身，我们四目相对，我进它就退，我不动它就趴下，我们之间始终有一个安全距离。
这样下去不是办法，看得出来它应该饿很久了。于是我百米冲刺地去附近十足便利店买了两根烤肠，老贵了，两根十块钱呢！生怕它又溜不见了，我又百米冲刺地跑了回来，手上多了两根烤肠，自己没舍得吃。幸好它还在啊，我把烤肠掰成了几节，一点一点丢给它吃。🐶
这里的过程其实也挺有意思的，一开始我想的是我丢给它吃一点，我就走近一步，丢一点走近一步最后抚摸到它！可是，理想很丰满现实很残酷，人家，不，是人狗根本不买账啊。我烤肠丢给它了，看得出它也很馋这烤肠，但是它看我走近，害怕得不敢靠近食物的位置。我只能退后，让这饿了几天肚子的狗好好尝尝这美味。我退它就进，我进它就退，于是我们就开始了围绕着烤肠的顶级推拉，眼看一根烤肠都快被它吃完了，这推拉还没结束的迹象。我也只能放弃了，心里想着：今天让我遇到你，咱人狗俩也算缘分，但你放不下警惕我也实在没办法了。
想着就要转过头独自回家去，可谁知道，这狗居然屁颠屁颠地跟过来了！之前怕人怕的要死的狗居然就跟过来了？这属实惊喜了，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处！
虽然跟过来了，但我想伸手去摸它的头，它还是会躲，哼，看来是觊觎另一根烤肠了。于是这一次我学乖了，就先拿在手上让它跟一段路，它跟一段路见没希望，我就立马丢过去一截烤肠给它甜头……
上次写到一点多，然后实在撑不住迷迷糊糊睡过去了。今天有事回温岭了，现在晚上九点，刚实在太困了直接躺床上睡了一小时。现在醒了继续码字！
……如此两三个回合，我把烤肠丢的位置离自己越来越近，它也逐渐放下了戒备，开始可以接受离我越来越近…最后一截烤肠，我丢到了脚边，它走到了脚边，我顺势摸了摸它的头，它居然没躲！哈哈哈哈哈哈哈！
接下来它可乖多了，看来让流浪狗接受你只有零次和无数次。就这样，那一刻我仿佛和它建立了一种连接，传递的是彼此的善意和信任……天开始下起小雨，我指了指电瓶车的踏板，聪明如它，马上跳了上来，于是我们一人一狗一车，回家！哈哈哈哈哈哈哈！
……车骑到半路，我突然想起来了，我现在住的可是出租房啊，房东可能不会让流浪狗进屋。于是我想过把它偷偷带进去，给它洗个澡。那白天我去上班了它该么办呢？给它锁房间里它的大小便怎么办呢？一系列的问题接踵而至，刚才的兴奋喜悦一扫而空，取而代之的是无穷的烦恼……what should I do？
车行到小吃街，我们要下来走一段路了。它也很识相不离开，就跟在我脚边！这可太暖心了啊，这种感觉，就好像它真的在依赖着我？信任着我？想比起刚遇见时的它一看到我就跑，到现在它跟着我形影不离，我确实得偿所愿了，可接下来what should I do and what should I can do？半路上有人认出了这条狗，听他们说：“这不是我们学校的巴豆吗，怎么在这里”？我连忙上去搭话：“同学，你是哪个学校的，这狗是你们学校的吗”？他们说这狗是他们学校的，他们是对面台职的。想来是因为他们学校不让养流浪狗，这狗被保安抓出来了……原来它的名字叫巴豆啊，还是一直上过大学的狗哈！🐶
（接下来我的心态发生了变化，现在回过头来想想还是挺值得记录的）
……走到了出租房的门口，好巧不巧，遇上了房东，房东看我身后跟着一只狗，问我这是你的狗吗，我连忙说不是，因为我从他眼里看出了鄙夷。随后房东说，最近严打没有证的狗，看到就会被抓走，脏死了，到处乱拉屎，我只能口是心非的附和着。
我本来想趁着房东不注意，一把抱住它然后快速上楼，哪怕给它洗个澡也好啊。可是我怂了……我第一是怕我一抱它，它可能咬我，万一被流浪狗咬一口，这后果想想就不好受。第二我是怕抱住它它会叫，引起房东注意，然后被房东骂，这房东人挺好的，我不想因为这件事闹僵。
怎么办，怎么办，纠结犹豫老半天，迟迟拿不定主意。我本来想故技重施，让它自己走进出租屋里来，可这屋里有生人味，它死活都不肯走进来。而我也发现了房东就在附近看着门口的一幕……我一狠心，关上了门，把它和我隔开了。我们俩就隔着门对望了几眼，然后我转身上楼，本来想先去洗个澡，洗完澡带它再去吃点好吃的，可是当我洗完澡下楼开门的时候，它已经不见了！
我找了，我找遍了整个小吃街都没再找到它。呵，可能人生就是如此吧，错过了，那便是错过了。其实隔着门对视那一刻，我有预感的，我有预感我们不会再见面了，我从它的眼神里看出了不舍和留恋，是真的，真的看出来了。可是我还是狠下心来关了那道门。
这个故事对我影响很大，故事本身就带点魔幻色彩，魔幻到让我觉得那不是一条狗，那是一个人，一个活生生的人。
人和人的相遇相识过程像极了故事一开始的狗进我退，狗退我进啊。等到相熟了，彼此间有了信任和依赖，这是一种多么奇妙温暖的感觉！可是啊，到最后总归是要散落于人海。（叹气）就像我再也找不到那条狗一样……
这么一个过程，让我看清了好多东西，我断掉了一份看似亲密实则一句话就断的关系，我开始对人际交往变得佛系，我看到了亿点点的对人际的悲观……
人会来就会离开，
世上唯一不变， 是人都善变。
2022/02/21 📆
梨花淡白柳深青，柳絮飞时花满城。
惆怅东栏一株雪，人生看得几清明。
在考研群里看到一句话，考研，过程是给自己看的，结果是给别人看的。
反思了一下——emmm我是个后知后觉的人，当别人刚进大学就混的风生水起的时候，我可能需要一年时间来适应和调整。当别人积极地认识学长学姐求带疯狂涨经验的时候，我可能在独自闷头学习入门知识。正因为如此，我觉得自己始终比别人走的慢一步，经常因为害怕落后于别人而感到焦虑，生怕自己错过什么。
今年考研这局排位，出泉水晚了一点，开局有点小浪，前期心态小崩还顺带挂机了一会儿，对面数学是王者段位，后期拖得发育不起来，还没考之前就觉得可能需要开第二盘，啧。
于是乎，考研决心开始动摇，当看到身边的同学们有的已经拿到offer实习工作，还有的虽然没定下来，不过已经可以接一些零活养活自己，内心慌的一批。
我担心到时候毕业自己既没考上研又进不了好的厂子，考研和秋招这两件大四最重要的事我都不想放弃。
考研？秋招？每天徘徊犹豫不定，内耗了太多时间。两边都讨好的后果往往是两边都没讨好。研也没考上，大厂的工作也错过了。
然后就情绪崩溃了，并发带来压力，有的人或有的程序，会因为承受不住压力而崩溃，情绪崩溃和程序崩溃没什么两样。
当然，不论是做人还是写程序，面对问题时，正确的做法都应是采取策略，解除死锁。（一开口就是老媒工了）
当时在网上看到了一句话给了我莫大的力量：“末日之后，仍有末日。生命的峰峦，总需路过不可测的低谷。而这样也不错。日子将过得很整齐。失望将渐渐淡灭，容希望再生。事事岂能尽如人意，但求无愧于心！！”
如果考研过程里焦虑取代了充实，痛苦挣扎取代了学习的快乐，那这个考研过程就不香了，考研结果就更别说了。
出成绩这几天给我爸、爷爷奶奶打了电话，我说：“我没考上，应该要再来一年。”
他们没有责备，而是说：“不要紧的，不用给自己太大压力，行就行，不行大不了去工作，你做什么我们都支持你的。”
挂完电话后鼻子一酸，心里没有沮丧，全是暖意。那一刻我恍然大悟：家人是我考研路上最最坚实的后盾！
在知乎上看到一句话，考研这件事情，一旦萌生了想法，除非你考上了，否则它会变成一个执念，考研失败或者放弃考研一直都会是你人心中的一个坎。
大四即将毕业的我虽不知道前路如何，但我知道我已厌倦了这种假装学习的过程，我要寻求改变，做个破釜沉舟的人。
我可能是今年考研大军的落后兵，但绝对不是一个逃兵。因为，我终将会成为研究生，明年 or 后年。
【完】
同为之前考研失败的人，分享这个心路历程，是希望考研失利的同学们能够重新振作！追风赶月莫停留，平芜尽处是春山。后来二战我也如愿上岸某双一流了。
（实在释怀不了，重温几遍《全职高手》吧，“输了就是输了，这说明什么呀，小朋友，还得练”。）
看不到的夜，
它会改变一切，
用剩下的时间，
去拼出个世界！
2022/3/12 📆
剪了一段VLog,当算是记录这一年的零零碎碎了。
2022/07/12 日记 📆
今天室友全部回家了，我研一下这学期的论文也写的差不多了，就差再稍微改一改了。
终于是停歇下来了，从今年2月下旬回学校就一直有根弦绷着一样，时时不得放松。不是在搞比赛就是做助教，还有写书稿、跑实验写论文，一刻也没停过。
坚持了这么久，但我觉得我好像还是没有学会怎么和这种压力和平共处。焦虑，这是一种每时每刻的焦虑。每天依然睡不好，每天都是凌晨一点才睡的，虽然这和我之前的生活节奏没差，但是熬夜到一两点总归是不太好的。学会了一些在焦虑环境下的摸鱼技巧，与其这么说还不说是拖延，因为摸鱼的时候也不开心，依旧想着未完成的工作。我想我应该多读点书，多学一些方法论，在理论与实践中去寻求解决之道。
这一年来时常想起去年打工的日子，忆苦思甜哈哈哈哈哈，相比其那样的牛马日子，现在的研究生生活确实是神仙日子，自由，自由，还是自由。但这样的自由过头以后就是乏味，觉得什么事情都没啥意思。前阵子听到一句话觉得很有道理，自律是最高级的自由。确实，现在能给我带来的快乐的只有两件事了，一件是羽毛球中的大汗淋漓，另外一件就是自律地去做一些事。
然而，前者刚入门，后者做的一塌糊涂，自律不起来...
去年的这时候应该已经辞职躺在椒江了吧。去年的这时候给自己定了几个研究生的目标不知道实现了几项。相比一年前，我感觉我的变化主要有：
- 身体素质明显好多了，一年前还有些许脱发，今年感觉脱发速度有所放缓哈哈哈。去年还会发作荨麻疹，今年直接大汗淋漓，这汗就跟雨水一样拼命地冒出来，再也没有像之前荨麻疹那会汗冒不出来了。去年直接干到了125斤左右，整个肚腩都凸出来了。今年通过运动健身羽毛球啥的稳定到了120斤，胸肌变得更大了，驼背的问题也有了一定的改善，而且也没有了小肚腩，达到了一个更健康的标准。
除此以外还有这些关于友谊的思考。关于朋友，我最深的感悟就是最近个人总结的两句正反话，第一句是：“志同道合的人都在路上，莫愁前路无知己，天下谁人不识君”。 第二句是：“萍水相逢，仅是他人之客。”
只能说，缘分这词作用在朋友这事上才是最合适的。缘起性空，缘起了，那就享受这份友情，读研以来认识的这些朋友，无论是室友兼同门的家乐、潇剑还是能理解我的刘婷小师姐，还有能经常一起打球一起聚餐一起讨论社会、未来的淼哥、顺子哥、姜艳、周丹丹，这些人在我生命里都是可遇不可求的，我很感激研究生生涯中有这种运气能碰到这些志同道合的人。……未完待续
2022/5/22 日记 📆
今天看了知乎上的一篇《从华为试用转正到离职》，想起来自己之前的实习工作经历，又想到研究生之后的前途未卜。感触良多。
我愿意相信冥冥之中自有天意，缘起性空。但难免还是要时刻追问本心，以明初心。
总结下来前方的几条路也简单，我所能做的就是把它们一一罗列出来，算算账，权衡利弊：
- 毕业后去杭州打工，凭自己的实力进一个中厂。干个3年~5年存储一波资金，然后回台州发展。但快节奏的工作、长期的精神压力、孤独的生活方式都是我所不能承受的。我当然知道这五年可能就改变了我的人生。但是不确定性太多了，太害怕做决定了。
- 毕业后考教招的编，那这个前提就是得在研究生时期拿下教资。考台州市市直那几所高中的信息技术老师，这个真的看运气，万一等我招聘的时候它又没有了招聘名额。其实小时候就幻想有朝一日能成为老师，这个算是我的一个初心吧。工作之余开展点培训acm的搞钱路子。
- 毕业后考公务员，但最近公务员降薪了，这个没什么好说的，学历并不能代表什么，而且所学应该是用不上了。(可以搜索一下学历对考公务员重要吗)
- 毕业后当大学讲师，前提是发论文有学术水平和能力，但硕士水平，名头是好听，但基本上评职称轮不到，只能当大专老师，资源匮乏，前景看不到啊。
- 毕业后回台州，做程序员是不可能做程序员的，不可能跟专科生一起挤在那里写代码，这样子真的毫无进步。没有人交流，如同废物，想回台州做算法工程师，但是台州的算法工程师看了一大圈，基本上都是跟制造业相关的，都要求会嵌入式开发，而且前途未卜。目前看下来只有卫芯科技、南科大台州研究院、海康威视台州分公司有点搞头。但是，转念一想，既然我都在台州当程序了，为什么我一开始不在杭州呢，杭州可能还有更多钱，这里需要算一笔账，
又思考了一下上面的几点方向，看了台州19楼的一些回答，其中令我惊讶的是有几条共识：
- 月薪2w比不上台州公务员；
- 计算机专业出来的本科(二本、一本)在台州的出路就是考公、考编。
看来和我之前的实践总结出来的结论是一样的。所以对于上面的第五条， 我选择pass。
看来以后若是回台州发展，怕是只剩下考公或者考编这一条路可以选了。
再重新总结未来的几条路以及算算一些账： - 由于工作几年再考教师编的话，无法当高中老师了(好的学校)，所以如果想好当信息技术老师的话，就得提前准备，研二研三就去考！
- 在学校直接准备国考、省考，务必一次上岸，去当公务员。但其实我从小就有个当老师的梦想，所以公务员和教师选的话，我更倾向于选当老师。而且老师这个群体本身素质就很高，不像公务员群体，鱼龙混杂的。对自己日后发展有帮助。
- 第三条路是先去大城市打三四年工，把买房子的首付挣来，再回家考公。这时候我应该30岁了，不知道有没有找到女朋友。回家考公是否也兼顾到家庭。这个选择太不稳定了！
所以，综上，我更倾向于选择第一条路。
算一下账：
假设我要买的房子均价2w左右，那买120平就是240w，首付就是72w，家里存款最多算它30w，买车需要15w，那买房子的钱还剩15w，除掉以后还需要自己挣57w。从朋友那借7w，剩50w，这50w需要自己挣它个三四年，假设是4年，那每年需要攒12.5w。
如果当老师的话，假设我一年工资＋公积金有18w，那可支配5.5w，租房一年1w，吃每天50块，一年2w，交通＋车＋油费1.2w，吃穿用度应该是刚刚好的。接下来每个月还1w，也就是12w，可支配6w，和前几年没差。但这时候应该有了孩子，没关系，我的工资水平应该也不止18w了。再加上有意思的搞一些副业，那也差不多了。
如果当程序员的话，既然是奔着攒钱去的，那特么当然是去上海，把三四年的工资做个平均，上海应该能给到一年30w，租房一年4w，吃一天要80，那吃一年要3w，行的话1w，消费9w，如果一年工资30w的话，一年能剩20w。如果一年工资只有25w的话，那就剩15w。攒够50w的话需要2.5年或者3.5年，也就是说，3年或者4年。特么的和当老师没差……而且辞职回家后能不能考上公务员还两说，而且还拖家带口的。看来目前最优方案就是当老师了。
上面说的都是我一个人的情况。假如又多了个人一起分担的话，首付72w我出三分之二的话就是48w，除了家里的支持我只需要30w，两三年的工资也够了。对方也得出24w…嗯…看来找的人也不能太差啊，起码也是月入在万左右才行，所以才说编制王道……或者小富婆也行，一个月工资七八千，但是家里给支持了。
目前还有大专教师这一块还不是特别了解。
方向选定了那接下来就是谋划准备了。
一个是准备教资教招，一个是多收集信息和资料。
2022/08/01日记 📆
写日记，写日记，已经好久好久好久没有写日记了，再鸽下去这2022年一年都快过完了。
研一上在适应和快乐中渡过，还有忙忙碌碌的上下课。研一上的后半段开始疫情严重开启了封校生活。有很多想要去的地方也没有去成，比如四明山、东钱湖。青春几年，疫情三年，哎。
研一下从还没开学就已经忙起来了。从二月中旬就一直在忙阿里天池的一个竞赛，一直忙到三月二十五。三月中旬学校又开始封校了，出不了宁波，回不了家。忙完比赛后又在忙本科生机器学习的助教，助教完又帮导师写综述，写完综述最近这一两星期又一直在忙着帮导师写本子。中间还看了一部剧一部很棒很棒很温情的剧哈哈哈哈哈——《人世间》是真的感人。
这三个月是真挺忙挺卷的，一心只想做出点东西来，好早日满足毕业要求，润去做自己的事。今天终于算是见缝插针忙里偷闲有心来写一下这个。
最近白天就在想论文、本子的事，因为习惯晚睡，所以12点躺到床上往往一点半才睡。晚上在床上就想一些关于未来方向的事。
经过仔细思考和反复权衡不断斟酌，我想我已经想好了之后的规划。
我想进体制，当一名信息技术教师。其实当老师是我从小的一个理想，现在有这个想法属实是不忘初心了。说说想当教师的理由吧。我之前还在犹豫是卷事业单位、卷公务员还是卷教师，但是前几天看到台州人才补贴政策算是定下心来了。只有教师才享受这个人才补贴啊……这个人才补贴，安家补贴硕士＋双一流3.9w，房票补贴20w。我真的很需要这个20w…有了这20w加上工作存款＋家里支持点，一套房子的首付算是够了。对了，说到房子🏠，我想了想，我现在24岁，在今后10的规划里，拥有一套房子确实是我的理想之一，此外还有车子、妻子、孩子。对，未来10年最重要的就是这四样事情。这也算是后五年的事情了。在前五年，就是一个积累的过程。
积极锻炼拥有一个好身体。
好好做好规划好好准备找个自己满意的工作。
培养一个可以坚持一生的爱好。
用知识武装自己，用运动强化自己。
所以目前对于我来说，远景就是先好好准备教资的考试，这三门都好好准备。今年争取一定过！研二上准备教资，研二下准备公基＋行测，准备个事业单位或者公务员的岗位。
近景规划就是开心、努力地过好之后当下的每一天，做出一点成绩来，也好包装自己。噢，对了，一想到如果找个对象也是想回台州工作，还是硕士，那她也可以享受人才补贴，那我们就有48w了，好家伙，直接凑够首付。
2022/12/17 日记 📆
我有所念人，隔在远远乡
我有所感事，结在深深肠。
乡远去不得，无日不瞻望。
肠深解不得，无夕不思量。
况此残灯夜，独宿在空堂。
秋天殊未晓，风雨正苍苍。
不学头陀法，前心安可忘。
又是好久好久好久没写日记了，印象里研二以来我就没咋好好写日记了。有时候是没心思，有时候是没时间，有时候是没想法。有时候…是因为被刷抖音之类的短视频磨灭了兴致。只有在像如今这样失眠的一两点钟的夜晚，手机也刷累了，才有兴致敲几行字来增长困意。
这人呐，看着一天天过去的日子，总想记录点什么，记录下当下每天的生活，但是什么都记录不下来，什么都留不住啊。你说，生活一天天过去，到底是又多活了一天呢，还是生命又少了一天呢？到底是做一个乐观的悲观主义者还是悲观的乐观主义者呢？
看过的论文会忘，写过的代码会忘，读过的书会忘。那什么才不会忘，是经历吗，是当时的心情吗，谁知道呢。我只记得一些画面：
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那天失恋后，浙传的路灯很晚才开，夜很黑。
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那天从学校回到家，我妈已经做好饭菜等我，家里的第一口饭都是喷香的。
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那天我爸来火车站接我，火红的夕阳洒满天际，天空中盘旋着好多大雁。
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还有三次夜爬宝石山，坐在山顶的大石头上吹着凉风。
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那天我平板丢了，大师姐陪着我找到十二点钟，还去了派出所，那是我人生中第一次报警。
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宁大雨夜过后第二天的夕阳。
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北区羽毛球场地装修，我们几个大夏天天晚上骑车2公里去本部打球。
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在博客园实习时候，租房天天被装修的电钻声音吵醒，以及那阴雨绵绵潮湿的环境。
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在虹软实习时候，那不足8㎡只能放下个单人床的小房间。
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还有那个冬天，走在回出租房路上又冷又累无助想家的感觉。
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那天雷暴雨，没带伞，头铁的也不想着避一避，回到出租房像个落汤鸡。
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和小救星一起玩吃鸡，夏天吹着空调吃着西瓜🍉，喝着酸奶。
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在朋友家吃自制火锅，打麻将。
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和朋友以半价的船票夜游西湖，雷峰塔的倒影拉的很长。
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在实验室、在西区操场的草地上吹着夏风，围坐一圈，玩三国杀。
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疫情封校，在二村的草地上打扑克，干瞪眼。
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看着爷爷从病危逐步好转。
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每天打球后汗水湿漉漉的衣服。
……
哎，太多太多了，数不过来。
西瓜的中间一口，蛋糕顶上的樱桃，清蒸鲈鱼的肚白，火锅里的第一片肥羊。正是这些平凡的人间烟火，才让”快乐”这个虚无缥缈的概念有了真实的载体。这考上研以后的这两年，确实是最快乐的时光。奖学金抵了学费，自己周末兼职还能挣点，经济稍微独立，不在吃喝上计较。家里也没啥特别的负担，甚至成了我最坚实的精神后盾。
最近看到一句话挺有意思，爱情啊，好像不一定要是人的必需品，却一定要被用来去造就人的各种必需品。有待扩展...
对了，其实老早就想写个关于20年和21年的两个思考。
20年，我懂得的一个最大的道理就是，要想理解一个人的行为，别看他怎么说的，也别看他是怎么想的，最本质的是去看他的核心需求。经济基础才能决定上层建筑。
如果双方需求匹配，自然是双向奔赴，一拍即合。只有了解了核心需求，才能明白他的动机。
如果我满足不了对方的需求，那最好的办法就是及时止损。有待扩展...
2024/01/01 日记 📆
你说，真的存在命运吗？我指的，不是神神叨叨，是如《三体》中所说的光锥。你是否也相信，“光锥之内皆是命运。”
简单来说，我们都知道，你现在抬头看到的星星是它几万年前发出的光亮，正如这个道理一样，你现在或者将来遇到的事或者人，是否也是被注定好的——你现在或者将来遇到的伴侣，就只会是那某几个人（有先后顺序），而不是任何除她们之外的其他人。你现在或者将来需要从事的工作，也只会是那某个时间段的那某个工作，如果你试图打破这种“注定”，那命运就会挫败你，会赋予你坏的运气，会无形损伤你的身体，会加速损耗你的心神……给你一系列负反馈。
而当你朝着这种“注定”前进时，命运会加持你，赋予你好运，赋予你清晰的思维和强健的体魄。就像训练神经网络一样，推着你从往光锥之内命定的事物与人前行。
当然，这么说有点太绝对和武断，但我想表达的是，人应该是存在“命运”一说的，对于每个人来说，他虽是在一个开放的无限大的世界，但于他个人而言，他的世界地图早已被命运安排，他的世界路径也是注定，他遇到的人也是。命运给他画了圈，他就像孙悟空在如来佛的手掌心，再怎么蹦跶也无法逃出，他所能做的，就是做好自己。
这种光锥之内的命运，被佛家叫做“缘”，被道家叫做“无为”，被儒家叫做“天命”。“命运”除了时间属性之外再没有别的属性，其他属性都是附加的，但时间属性是固有的，所以佛法说：缘起性空。缘起缘灭，皆是时间点到了的结果，所以心应无所住，无挂碍，则无挂碍故。
对待每一段经历，不用过分遗憾或者过分追忆，因为这都是命运的安排。遗憾的会在下一段经历中得到补偿，追忆的会在下一段经历中被剥夺。其实应当感激命运，感激命运中伴随着的让人得到成长的酸甜苦辣，感激被命运安排遇见的人和事。
活着的意义到底是什么，是去码头整点薯条🍟。薯条是什么呢，是由时间组成的一段又一段的光锥命运，没有薯条的码头将毫无意义。
所以，命运的时间属性决定了天下没有不散的筵席，命运本身又告诉了我们——缘起性空，人生何处不相逢。往前进，路上都是答案。
2024/1/11 日记 📆
求求赶紧出省考成绩吧 让我对gwy彻底死心或者让我上大岸。现在的感觉就像是被个渣女吊着，进退两难焦虑死。
最近上岸教师编了又觉得同学的大专老师更香，上岸大专老师的同学又觉得人gwy更香，一山更比一山高。真是宇宙的尽头是编制，编制的尽头是gwy啊。再或者，有没有可能，上岸gwy的也在羡慕教师编的寒暑假呢?人和人的羡慕真像卞之琳的那首质朴的诗一-“你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦”。有时候我们羡慕羡慕别人，有时候也被别人羡慕。可是真的很羡慕吗，不好说，不知道，因为这些都是自己未走过的路。罗翔老师说不要美化一条未走过的路。
哈哈哈哈，可是我啊，还没等我踏上一条路，只是站在岔路口的时候，就已经战战兢兢了，我时常害怕自己选错方向，害怕被屈才，害怕被资源错配，害怕遇到不公平不正义的人情世故，害怕从一个牛马坑跳到了另一个牛马坑…..知乎上说的没错，小镇青年受限于自己和父母的眼界，试错成本的确很高。这种害怕的焦虑感从大学入学一直延续伴随至今。这种焦虑感虽让我活的累，但也一直推动着我做事，做事取得些成绩宽慰自己。至于如何让它消解呢，好像无法消解。所幸这一路虽走了些弯路，但还算平坦，冥冥选对了很多方向。
愿之后也能好运加身，相信冥冥之中自有天意吧!
2024/5/18 日记 📆
痛仰乐队说：“我们乐此不疲追随日月星辰，但我们从不追随时间，所以我们永远年轻。”
所以当我们在讨论年轻的时候我们在讨论什么呢？
我们是否在讨论对过去青春的怀念？讨论对积极拥抱当下时代变化的心态？讨论对未来生命流逝的豁达？更是在讨论对那股肆意又勇敢澎湃生命力的赞美？
年轻什么啊？是朋友圈里的“青春没有售价，火车直达拉萨”，是抖音里的“青春没有终点，武功山就在脚下”，更是觉醒年代里李大钊先生说的：
“愿吾亲爱之青年，
生于青春死于青春，
生于少年死于少年也。
进前而勿顾后，背黑暗而向光明，
为世界进文明，为人类造幸福。
以青春之我，创建青春之家庭，
青春之国家，青春之民族。”
在我这个二十五六的年纪，对我这个本就处于“年轻”里的年轻人，正感受着年轻带来的那股生命力，真的想说，年轻真好啊！当下的这股年轻的状态，正是我18岁被困在高考题时所憧憬的，是我21岁被困在对未来迷茫时所渴望的，也是我23岁刚读研时心心念念在追求的。我想，除了旺盛的生命力，年轻里还包含着一些别的东西，包括不限于自由、自信、自爱三样。
年轻中的自由，对上是父母身体还健康，不用承担过多的责任；对下是还没有家庭琐事的束缚，能够做一些自己想做的事。去打球，爬山，去旅游，去音乐节，去支教，去做义工。自由支配专属于自己的时间、精力和金钱，这是一种很高级且短暂的幸福。
年轻中的自信，体现在对未来生活的盼头上。胡适先生说，怕什么真理无穷，进一寸有进一寸的欢喜。无论时代的大环境如何波诡云谲，自己的日子总归是越过越好的。有手有脚，动手动脑，总能创造出能够填饱肚子的面包。来日方长，车子会有的，房子会有的，都会有的。较之于面包，至于精致的蛋糕，比如美好的爱情、环游世界的梦想、高级的豪车、豪华的大平层、一切形而上不接地气的所谓的“体面”的东西，那就不敢再奢求，命里有时终须有，命里无时也不强求。做好当下的每件事情，过好当下的每个日子，志存高远，做好规划，脚踏实地，总能实现更年少时的理想。
年轻中的自爱，在于知道什么可为，什么不可为，将社会道德和规则内化为自己的价值判断。自爱，爱惜自己的身体，保持健身的好习惯，不暴饮暴食，作息规律。知道自己酒精过敏就不沾酒，知道抽烟有害健康就远离香烟。把运动当作爱好，不沉迷任何一项事物。自爱，还在于爱惜自己的灵魂。保持灵魂的整洁，远离乱七八糟的人和事，包括但不限于拎不清男女关系搞对立打拳的，有男朋友又没有边界感的，表里不一不真诚的。
人和人的人生和生活节奏是如此的不同，有人三分钟泡面，有人三十分钟外卖，还有人三小时煲汤。还有人，精心准备，做了一桌的菜，却因为意外，趴在了享受的前夕。明天和意外到底哪个先来都可能是个未知数。年轻是好啊，从来没想过自己有一天也会离开这个世界，自己的亲人有一天会离开这个世界。直到某一天，一个寻常的晚上，一个电话打过来，告诉你，那个小时候经常抱着你，对你很好的人，病重或者已经没了。生命是多么的无常，缘起缘灭终有时。死者长已矣，生者却常戚戚，我这人呐，总在焦虑，一边恐惧未来一边迎接未来。
没考上研的时候焦虑考研，考上研了焦虑论文，发论文了焦虑毕业，毕业了焦虑工作，工作了焦虑买房买车，买房买车了焦虑找对象…好好好，所以时常告诉自己，生活不过是见招拆招，没必要提前焦虑，可是，临了还是会焦虑。灵隐寺有个牌子写：“若无闲事在心头，便是人间好时光”，还真是。
我反思了下为什么会经常会想着去音乐节、去爬山呢？可能是因为，它们可以成为我无聊平淡生活的点缀，可以成为以后怀念时承载青春的符号，可以成为我摆脱这些焦虑暂时的乌托邦。
我要表达什么呢？我想要反思的是，日常做一件事时，要保持练习的心态，平和自然，接受自己的不完美，给自己更多时间，通过不断练习提高自己。心态上要降低期待，但心志上要坚定。人生是一场漫长的练习，过分执着于目标，却对实现目标的具体步骤视而不见，导致我们焦虑、 耐烦，既达不成目标，也没有办法享受人生。人生要以过程为导向，将总目标作为船舵，聚焦于当下，专注于过程，带着平和、客观的心态生活。
山的那边是什么呢？当我站在山脚时，山的那边是世外桃源还是穷乡僻壤都与我无关，一切皆看命运，目前所能做的就是先登上山顶。
而当我站在山腰时，我不再期待山那边的风景，我只想登上山顶，撞开眼前逼仄重复的景，去遥望那一望无际的开阔。
最后，当我站在山顶时，向远方望去，我无法看到高山背后的矮山，只能看到一座比一座座更高的山峰。原来山的那边，只有更高的山。山是爬不完的，路是走不完的！莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行！回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴！
今天刷到了周杰伦演唱会哭了，那位台下的小哥说：“每个人都有不同的人生轨迹，大家都是听着杰伦的歌走到了一起，这么多年看过很多的歌手，有些淡出了，有些时而淡出时而出现，但是在我心中杰伦哥你就像恒星像太阳一样永远在这里，我们就努力的变成星星，听着你的歌发光。”可能不止周杰伦的歌，所有承载并见证我们一路成长过来的，都值得热泪盈眶！
最后用台湾清华大学彭明辉老师的一句话结尾：“ 常人不从长期而持续的累积过程来看待生命因积蓄而有的成果，老爱在表面上以断裂而孤立的事件夸大议论，因此每每在平淡无奇的事件上强作悲喜。”
2024/5/23日记 📆
我去过好多博物馆，曾惊叹于金银器的精美，青铜器的厚重，古陶器的沧桑，上古玉的古朴，即使金缕玉衣与先秦竹简也只是多驻足一时半刻罢了，我曾以为无论多么大的古迹，多么震撼的文物，最后的作用无非是作为一个个体茶余饭后与亲朋好友直接随意摆弄的笑谈罢了。
但直到我与他面对面的站着，他面无表情的看着我，好似目中无我的冰冷，唇角的弧度却又仿若透过千年玩味的注视着我，刹那间我竟感觉已被看透，我注视着他鬓角的发丝，眼角的指纹，他与我隔着三米的距离，跨越两千年的沧海遥，相对望，那一刻，我无比确定他是活着的！
临表涕零，不知所言。
2024/5/24日记 📆
我感觉现在所有人都活在一种貌似灿烂的虚无中，大家都是急切地完成某一件事情，或者莫名其妙被什么裹挟着去做什么事情，而拍照是最高效完成这项任务的手段。比如旅游，有很大一部分人顺着网线去到每一个地方，拍一遍照片发到网上，接受过大家的点赞和艳羡后，这场旅游就结束了。再比如约会，大家聚到一起寒暄两句，吃饭拍照合影各自玩手机到点回家，发到网上情深似海。很虚无，很久没有朋友能踏踏实实找个公园单纯坐着只聊天，聊聊那些不切实际的爱好和哲学。也很久没有去一个地方觉得心里被充盈被震撼。
2024/8/19日记 📆
2019年10月17日，我在日记上写下：
“我终将成为研究生，今年，明年，或者后年”。
2021年3月2日，我收到了研究生的录取通知书。这既是我半年来没日没夜努力刷题的证明，却又带着几分人生的运气。那年疫情，初试专业课只考一本书，复试也是在线上进行，没有进行上机题测试，只是线上问了三个专业问题。
而下一年，专业课改为考计算机408（需要考四本专业书的内容），这意味着如果我晚考一年很可能就考不上了。幸运，莫过于此。
随后，2022年8月1日，我在日记上又写下：
“我想进体制，当一名信息技术教师。其实当老师是我从小的一个理想”。
2024年8月10日，我被录取为老家当地的一所高中的计算机编制教师。
由于是提前批招录，2023年11月18日，我在网上报名后什么资料都没带，抱着试试的心态，踏上了从宁波到金华的高铁。资格复审的过程一波三折，由于很多资料都需要现场打印，差点错过了资格复审。随后下午进行笔试，笔试考的都是大学期末考和考研的内容，之前没怎么针对准备过，完全靠着大学时候的微弱的记忆写出来。走出考场的时候我很恍惚，就这样一场简单的考试就能获得一个编制？它既不同于中考、高考、考研似的一群人的战斗，也不像四六级似的一年两次的通过性考试。这个提前批考试就像大学里的期末考，把一班人组织在一起考个试而已，它没有太多重大的意义，没有为它专门付出多少时间去准备学习。但就是这样一场普普通通的考试就能决定我的后半生的命运？我从初中开始努力认真、兢兢业业地学习，冷板凳坐了十几年的意义只在一个稀松平常的下午实现？恍惚，实在恍惚。
人生的道路虽然漫长，但要紧处常常只有几步，特别是当人年轻的时候，没有一个人的生活道路是笔直的、没有岔路的。恰恰相反，它存在太多选择了，中考、高考、高考志愿、本科毕业、考研与否、大城市还是回老家、考公考编还是去企业......有些岔道口，比如政治上的岔道口、个人生活上的岔道口、个人规划上的岔道口，走错一步，就将影响人生的一个时期，甚至影响人生。所谓的，选择大于努力。
在我的成长道路上，真的希望有个人能够扮演指路明灯的角色告诉我，“你就这么选，这么选肯定错不了。” 可是，没有人会告诉我这些。就算真的有这么一个人，也可能因为他建议的路太难了而放弃。所以，我只能鼓起勇气不断去试，把握每个可以把握的机会，争取每个可以争取的荣誉和成绩，试的头破血流，活得累但自洽......
出考场后同时我还很自责，自责自己考的应该并不是很好，觉得自己要是再认真一点、努力一点就好了。考的知识点，都是大学课程期末考的知识点，要是认真准备肯定会考的更好。然而，出成绩后，同竞争岗位一共7个人，我笔试成绩排在了第一......出成绩的第一反应不是欣喜，而是自问了一句难道这世界是个草台班子吗？我以为自己考差了，可是还是第一，我只能把这归因到运气和命运里。
罗翔老师说，"我认为人生95%的事情可能是你自己决定不了的，但是我们依然要用5%的努力去撬动这95%你无法决定的事情，凡事尽力而为。" 是了，这人生95%无法自己决定的事情，它就是命运，光锥之内皆是命运。昨日种种成就今日之我，昨日因得今日果。但其实，如果不读研，我就不会有应届生身份；如果没有之前认真的写材料写基金写竞赛报告经历，我就不会有竞赛成果，无法报名；如果没有对待每门考试都认真准备的心态以及熬夜背诵期末考知识点的经验，我根本记不住考到的知识点；如果没有什么方向都去尝试的勇气，我压根懒得去浙师大参加提前批......
从前往后看，都是努力；而从后往前看，都是命运。从前往后看，"方向是前进上升的，道路是迂回曲折的，是前进性与曲折性的统一。所谓的人生道路是螺旋上升的"。 从后往前看，因为努力的量变实现了命运的质变。人生努力的量变发生在真实的生活里，而真实的生活无论是在哪里，都是枯燥乏味的。很多人的生活，今天都是昨天的重复，包括我的生活也如此。三年读研，每天九点到实验室、看几篇论文、写几行代码、点外卖吃饭、睡午觉、写代码、写几行论文、刷视频、晚上运动，十点会宿舍睡觉...日复一日，月复一月。每天就是等待着、等待着，等待着各种时间节点的到来，等待期中考、期末考、等待论文审稿结果、等待开题、中期、结题答辩、等待省考、等待选调、等待毕业...而在这些关键节点之间，则是百无聊赖的生活，无聊的积累，无聊的迷茫，无聊的瞎忙。
叔本华说："生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。"一些人因为无聊放弃了坚持，无法再获得努力的量变。另一些人在无聊中找到了乐趣，兼顾了努力量变和满足欲望。风起于青萍之末，浪成于微澜之间。加油
