此文档用以记录我的高三，一个失败的oier的高三

 

我并不是一个内耗，喜欢内耗的人，记录这些也只是想在特定的时间留下一些可以给未来的自己回忆的东西。2024/9/11

24/9/10

今天也并不是高三的起点，高三的生活已经好像开启快半个月了。有时候真觉得特别荒唐，心中的一腔热血会被各种原因所浇灭，可能是糟糕的成绩，也可能是他人的一些言语所带来的内耗，我资质平平，却想要一飞冲天，我始终觉得我是不同的那一个，可现实却一次次的给我以打击。今天我在学校里与同学讨论我自取的字，称为右文，我命中有文昌，右弼，故取两星的首字，组成右文，且右文中右可通佑，有崇尚文治之意，我一直自诩自己为武将，取词字希望自己可以文武双全。回到开头，高三生活由于有晚自习的缘故，在校的学习生活相比高一高二更为的紧凑了，面对纷繁的学业，我也更为产生了一种矛盾的心理，那就是时而自信，时而惶恐。拿我最为熟悉，擅长的数学来看，有时候碰到一些题目做不出来，我便会产生自我怀疑，不提数学，其它科目更为严重，下周三没记错的话是要考试，数学是考暑假练习的题目，其实我挺不满意的，因为这意味着一些同学可能会把答案记下来，那这样考试有啥意义呢。在人生的道路上，我愈发发觉我的运势或者说我的势头是跌宕的，所以导致了我的情绪时而高涨，时而落寞，我到底何时才能成为一个不受情绪影响的人呢？我总是想要在他人前展示的完美，过于注重他人的眼光，可能每个人都会有过这种想法，我何时才能不这么注意他人的评价呢？一路上我受到了许多的学业上的挫折，这到底是我还没努力到一定的程度，还是天命如此呢？我有着我的理想，但在经历的愈发的多后，我感觉我心中的理想将要被我受到的挫折，我经历的失败给冲刷干净，消失不见了。或许每个人小时候都有理想，可最后又有多少人能成为自己想成为的人呢？即使现在我不认为自己是平凡的，可能在未来的某一天，最后一根稻草将会把我压垮，我将会成为我现在不想成为的人，做着自己现在不想做的事，只为谋求生计而已！我的理想是什么，说实话我也不是很清楚，但我想成为一个人才，我想以我的能力，推动时代的进步。这可真不是件容易的事情，因为现在的我连在中学都没有出头，实在是讽刺啊。

24/9/11

在未来的某一天，当我重温我今天的日记时，可能会觉得很搞笑吧。不知道什么时候我才能找回曾经的自己，人们常说要向前看，有时我却觉得过去的自己比现在的自己要优秀，当然，这种看法也是片面的，可能从某个方面来看是这样的吧。我想要自己变得完美，却总是不经意间忘记自己的初心。在暑假里我刷了数学，物理，化学，生物大量的一模卷，我想要自己变得更强，在应试这方面获得成功，但现在看，我也不知道我做的这些是否对提高自己的成绩有帮助，去年的高考数学上海卷我做了，145分，全国新课标一卷我也做了130多分，但即使我能考到这样的分数，我依旧不能对自己感到自信，这种自信，像初中那样自信的我，我已经好久没有感受到了，我真的很想再次体验下那种感觉啊！对于未来的不确定性，始终使我感受到自卑也好，自我否定也好，我害怕做事做出幺蛾子，一道会做的题目因为大意导致扣了许多分数的事情，在我身上也屡见不鲜，此种现象我觉得还是上天的意旨吧！中考数学的149分也正是我的大意导致我错过了满分的机会。尽管我有时反复提醒自己小心，仔细点，但效果不尽人意。我还是憧憬未来的，这一点是不可否认的，尽管我经常自卑，不自信，但在我内心中其实一直相信我自己。

 24/9/12

 只觉头昏脑花，心中莫名一股无名之火，世界看似那么简单，实则每个人都有着自己的想法，或居心叵测。学校的手机箱管理工作是班主任交代我的一项“重任”，我一直不太喜欢干这种事情，原因如下，第一就是我一直称自己是一个自卑的人，这种自卑来源我的学业成绩，尽管有些同学或许觉得我成绩还尚可，但毕竟我也是有自知之明的。第二呢是我实在不想与太多人产生交集，一方面我认为部分同学过于幼稚，另一方面还是来源我的自卑，我不配管理他，这显然是荒唐的，但我却一直是这么想的。再说说别的，最近我的压力确实是蛮大的，在中学的校园中，使我充满着嫉妒，我时常对我的智商感到绝望，我也感到无奈，在最想学我想学的知识的时候，不得不学习一些我不喜欢的东西，但这也确实是没有选择的，生在中国，这个过程至少是大多人都要经历的。本人愈发感受到世间的悲凉，每个人都是独立的，造成了每个人都是有私心的。我发觉我越来越喜欢隐藏自己，隐藏自己的实力也好，隐藏自己的情绪也好，总之，我不想让别人知道我在做些什么，但遗憾的是，在学校里，每个人都是公开的。回忆起以往学习算法的日子，我已经好久没有接触算法了，我真想一个人，没有外在的干扰，好好的沉浸于自我，干一些我喜欢的事情，学一些我想学的东西，现在的我只能等待，隐忍，然后渴望在应试这道都属于我的九九八十一难上取得成功，换取未来的自由。

 24/9/13

 这两个星期每周五都有学科的小练习，检测，今天有化学的有机部分检测，一言难尽，做的太差了，现在就是感觉我有好起来的兆头，但是又没有出现什么很大的进步，或许我不该太着急，但是高三的压迫时时刻刻提醒着我保持压力状态，今天唯一让我舒心的一件事是默写陈情表我得了优，哎，不知道该说什么，考化学的时候，我还差最后一大题没写完就有同学交卷了，这让我更直观的认识到了差距，不论是智力上的也好，还是努力上的，至少我现在都不是最好的。

 24/9/17

 现在是中秋假期的最后一天的傍晚，我心中十分的焦灼，一方面是明天要进行语文，数学，英语的开学考试，后天要进行物化生，另一方面是我对自己一点信心也没有，只能说我现在十分的紧张，经历的失败越多，我反而没有麻木，我反而更加的恐惧失败，我不想让自己的努力竹篮子打水，一场空，我想让我的付出得到回报，哪怕让我看到一点希望也好，庆幸的是尽管我恐惧失败，但我一直都没被失败打倒，不能打倒我的反而使我愈发强大，万般皆命，自我安慰也好，横眉冷笑也好，我一直没被打倒。