要回家的伤感

       几天没写东西了，因为上周三通宵加班到凌晨四点，回来的时候已经五点多了，饿的要死，所以吃了个Hamburger，可吃饱了又睡不着了，弄得这几天都调整不好生物钟。
       每次都喜欢乱七八糟的写些东西，其实也就是我一些杂乱的想法：
      有时候想我的一生该怎么过？是象我们上辈那样平平凡凡过一辈子吗？
      有时候想我是喜欢过程呢还是喜欢结果？如果喜欢过程，我为什么害怕对自己不好的结果？如果喜欢结果，那我为什么要去追求过程，反正人都是空空的来空空的去，结果已经可以看见了。后来得出结论是，无论是过程还是结果，我只喜欢对自己有利的，看来又是人的丑陋的自私心在作怪了。
      有时候想我这一生要赚多少钱才够？是100万？200万？500万……，也许一分都赚不到。
      有时候想我会不会结婚？可能不会吧。
      ……
      过段时间就过年了，本来是不想回去的，理由嘛，就是没太多钱。嘿嘿，我是刚参加工作，第一年回去怎么也得给长辈们买点东西，爸妈啊，我老姑啊，我姑啊，我哥哥嫂子啊，还得给小辈们发红包，汗……！后来想想，还是回吧，如果过年都不回去，以后更不会回去了，上次给我老姑打电话，我老姑说：回来吧，要是没车票钱回来我给你报销！我说，再怎么没钱车票钱还是有的。长辈们就是这样，不管你多大，不管你多有钱，在他们眼里，他们永远是比你“富有”，可以为你解决任何困难。
     其实我想回去的主要原因还是想回去看看我老姑（我们家国宝级人物，也是现在唯一能管我老爸的人），我害怕我如果没回去的话，怕以后再看不见了，别说我诅咒，我失去的至亲的人太多，我现在害怕！我奶奶，亲手把我带大的人，我和我奶奶一起睡觉一直睡到我小学五年级，初一去贵州读书没读一个学期就回来了也是因为想我奶奶，可在我初二的时候过世了。我大姑父，我小时候都叫他爸爸的人，教给我的太多太多，画画，唱歌，做人，游戏，每每想起他，回荡在脑海里的也是太多太多，可在我初三的时候，出差出车祸过世了。我小老姑，一个不怎么说话的老人，因为她这一生有了太多的沧桑，可对我，总是那种和我奶奶一样的情感，可在我大二的时候，对我说了“孩子，以后要听话”就走了。我大老姑爷，一个尊敬的智者，也在我大二的时候走了。
      所以，老是感觉生命的渺茫，生命的弱小。瞬间，他就能把你消失。也许哪天我也突然就走了，因此，珍惜的还是今天！现在就剩下我大老姑了，对于她，我可不想有子欲养而亲不待的后悔。因为我失去的已经太多！
      祝她老人家健康长寿！也希望自己珍惜每一天！