《读懂孩子的情绪》 - 书摘
献词
很多父母面临的育儿难题中,除了缺乏教育孩子的方法和技巧,还包括不懂如何加深对自己和孩子的了解。更深层次地了解孩子的心理需求,而不仅仅停留在对他们行为的片面认知上;同时,透过孩子,发现自己尚不成熟的一面,让这一面也获得成长,这是为人父母最大的课题。
在我看来,为人父母最大的收获,在于我们拥有更多契机,让自己随着孩子的成长而成长——从了解孩子到理解孩子,从了解自己到理解自己。
例如,家长的吼和哄并不会让孩子的情绪消失;孩子愤怒的情绪是在告诉你,他比任何时候都需要你的帮助;孩子哭闹和发脾气是他遭受挫折时的独特语言……
推荐序
为什么我会吼儿子,而不是吼别人呢?仅仅是因孩子磨蹭吗?事实上,他只是做了每个小孩子都会做的事情,更重要的原因是:他是弱小的,也是我身边最为亲近的人。
5岁以前是孩子脑神经塑造的关键期,在这个关键期里,孩子通过与父母的每一次互动形成了自己最初的人格。
那些频繁发生的日常琐事正是帮助孩子塑造积极人格的重要机会。
如果在这段早年关系中,父母情绪不稳定,父母之间经常发生冲突,父母与孩子的沟通方式是控制、溺爱或者忽视,孩子的信任感及安全感就会遭到破坏,那么由此产生的不安全感会渗透到他的人格层面,即使孩子长大后处于安全的环境中,他仍然会感觉到不安全——要么极度自负,过度控制别人;要么极度怀疑自己的能力,过度依赖别人。
所谓“性格决定命运”,指的就是因为童年经历而在一个人的人格层面渗透进来的东西会影响他今后的行为、思考方式、人际关系、情绪调节等方面,也会影响他成为怎样的一个朋友、同事、丈夫或妻子,甚至是父母。
孩子在6岁以前,最重要的影响者就是父母。从孩子的行为及反应模式,我们都可以看到他们与父母互动模式的影子。
美国心理学家埃利斯提出了情绪的“ABC理论”,即事件A的结果C并不直接受到事件A本身的影响,而是与B——我们的信念和认知相关。
而只要你心中有一个意识——所有“问题行为”都是孩子在向你诉说他的感受和需求,你就能用接纳和倾听的方式更多地了解他。而当孩子感觉到你对他的接纳和重视时,他就会安心地把更多深层次的感受和需要袒露给你。
薇薇安·格林曾经说过一段使我倍感触动的话:“一个人只有曾经经历过被另一个人亲密地对待,被另一个人很好地爱着、很好地理解着,才能真正地明白,这种亲密、安全的依赖是怎样的状态,才能用这样的状态与其他人交往。”
孩子通过与你的互动建立了一个如何理解他人感受和需求、与他人实现积极沟通的内在模型——这个模型一旦建立起来,就会一直为他所用,会影响他之后的工作和生活,甚至决定他将来成为怎样的父母。
终有一天,你会在无意识的状态下做得越来越好;而现在的你,就是当下“刚刚好”的父亲和母亲。
推荐序
孩子在学走路、学说话这些事情上,我们允许他失败、允许他反复练习,并且鼓励他的进步。然而,在孩子的学习上,我们却没有这样的耐心。
当孩子生气时,我们不会像他学习走路说话那样让他体验愤怒的情绪,而是告诉他不可以发脾气,或者马上哄好他,让他别再生气。
当孩子生气扔东西时,我们不会把这种行为看成他因为技能尚不成熟而犯的暂时性错误,不会像他学说话时那样耐心地示范正确方式给他,而是把他看成品行不端的孩子,责备和批评他。事实上,我们对孩子学习情绪的过程操之过急了。为什么?答案只有一个:作为成人,我们自己都不曾有机会认真学习过情绪!
如果我们对情绪有足够的了解和学习,就会明白它并不是可怕的豺狼虎豹,而是我们每个人不可分割的一部分,就像说话、走路一样。如果情绪体验被阻止和剥夺,我们就无法成长为一个功能健全的人。
正如《失控》的作者沙法丽·萨巴瑞博士所说:“感受永远不会因为遭到禁止而消失,它只会被扭曲,并且以异常行为的方式表现出来。”
那么积聚在身体里的情绪到了哪里呢?对此,劳拉·马卡姆博士有一个关于“小背包”的比喻,我觉得极为贴切。她说,每个孩子身后都有一个隐形的小背包,里面装着他们未能释放的情绪。
所以,作为父母,你现在拥有一个非常好的机会,那就是从这一刻起,允许孩子清理“小背包”里的情绪,不再增加他的负担。你可以把对孩子说的“不要哭/生气……”变成“你可以哭/生气……”。每次当孩子哭闹或发脾气时,你就要告诉自己“他只是在清空小背包里的情绪”,这样你就更容易耐心对待孩子的情绪。
推荐序
1929年,美国心理学家沃尔特·坎农提出了“战斗或逃跑反应”,这是人们在遇到应激状况时的本能反应。当面对他人的吼叫或怒视时,人类大脑中的杏仁核会感到威胁,杏仁核继而发送信号到大脑中负责产生激素的下丘脑,下丘脑再发出信号,提醒肾上腺释放出皮质醇和肾上腺素,让身体准备反击或逃跑。
这也就是为什么心理学家会提议,当情绪来临时,你可以先从1数到10,这样会给负责理性思考且慢半拍的前额叶皮质足够的时间,令其恢复工作。
虽然现在我们在日常生活中已经不会遇到野兽来袭之类的危险,但当恐惧、愤怒等一些负面情绪出现时,我们仍然能感受到威胁,因为人类在进化过程中用于保护自己的机制被保留了下来,写在了基因里。
当危险发生时,所有的机制都在为“战斗或逃跑”的反应服务,此刻,我们的胃肠道功能也是减弱的。因此,如果你经常处于焦虑、恐惧或愤怒之中,持续的应激状态就会使你的胃肠道系统和免疫系统出现问题。孩子在进入幼儿园的前半年、入读小学的前三个月、考试周都容易出现胃疼、发烧等症状,我们称之为“躯体化的反应”。
如果一个孩子的“本能大脑”,即杏仁核的部分长期、反复被激活,那么,他这部分大脑区域就会比较强健,他就会很容易被“威胁”唤起战斗或逃跑的反应,压力激素的分泌水平也会比其他孩子更高。
虽然大脑塑造是持续一生的事,但如果我们抓住大脑塑造的关键窗口期,就会起到事半功倍的效果。所以,在孩子的婴幼儿期,父母要尽可能为孩子的“理性大脑”提供更多激活的机会是一项具有重大意义的工程。
引言
不为人知的历史
一个新的健康风向标
自我评估:如何发现生活中的尿酸炸弹
有人说,孩子哭了就让他自己哭,哭一会儿就好了,不需要理他。30年前,人们认为孩子是可以自我安抚的,但最新研究表明这是不正确的,孩子不哭是因为他们绝望了。
所谓情绪的调节能力,就是指大脑从令人不快的经历之中恢复的能力,恢复的快慢则由“理性大脑”中的前额叶与“本能大脑”中的杏仁核之间传递的信号决定。
好在大脑像肌肉一样用进废退,你可以创造机会,让孩子大脑中的杏仁核与前额叶之间发生更多的联系,让孩子有更多的机会练习如何使杏仁核平静下来,缩短它被激活的强度和时间,这样他就有更多的机会增强自己调节情绪的能力。
妈妈和孩子之间的互动就像是一场舞蹈,两个人协调、合拍——在心理学上,我们称之为“同调”,也称为“同步互动”。长
生命的最初两年,是孩子情绪调节从萌芽到发展的关键期。在这一期间,如果父母能够关注孩子的情绪,那么,孩子就能发展出比较好的情绪调节能力。《伯克毕生发展心理学》中写道:“如果父母善于‘阅读’孩子的情绪线索并做出疼爱孩子的反应,他们的孩子就会较少烦恼、容易抚慰,探索环境的兴趣也更强。相形之下,如果父母等到孩子大发脾气才去抚慰,则会快速增强孩子的痛苦。
确切地说,你会品尝到你在孩子0~6岁期间播种下的果实。
要知道,情绪调节能力不强的父母很难养育出情绪平和、善解人意的孩子。
最后,我想把加州大学洛杉矶分校神经心理学教授舒尔博士的一段话送给你:“孩子在早年经常无法对情绪进行必要的自我调节,但是良好的情绪状态又是大脑健康发育的必需因素,因此成人必须充当一个‘外部调节器’,来帮助孩子调整情绪。”
第1部分 重新认识尿酸
有时,我们并不是真的在倾听孩子的话语,我们只关注自己要表达的观点,于是一串串的逻辑、解释,甚至是评价、建议脱口而出,我们会告诉孩子“因为……所以……你为什么……”,却没有意识到正是这种方式在阻碍着我们的交流。
旨在更进一步理解和确认他人的感受和需要。
什么叫“共情”呢?它是由人本主义心理学的创始人罗杰斯提出的,是指体验别人内心世界的能力。
南希5岁时,第一次去幼儿园,她的妈妈陪着她。她看着墙上的画,大声问道:“谁画了这么难看的画?”南希的妈妈感到很尴尬,她不满意地看着女儿,赶紧告诉她:“把这些漂亮的画说成‘难看’是很不友好的。”一个明白南希问题含义的老师笑着说:“在这里,你没有必要一定要画漂亮的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容,现在她已经得到了她隐藏的问题的答案:“如果一个女孩画画不好会怎么样呢?”
先别急于针对孩子嘴里说出的话回应他,当孩子说出“不得体”的话时,他并不是要故意气你,而是在邀请你来解读他。解读的关键在于你带着同理心,针对他的感受和需求做出“回应”,而不是针对他的语言和行为做出“反应”。
所以,我经常和很多家长说,现在孩子还愿意对你哭,说明他还在乎你、需要你,你还有机会和他沟通;而大一些的孩子很可能就把沟通的门也关上了。
这也是他体验痛苦的机会,而每一次痛苦的体验都会让孩子变得更加坚强。
不要急于试图把痛苦从孩子身边赶走,要让孩子自己去体会,生活不是一帆风顺的,该面对的就去面对。重要的是,你要让孩子知道,他不是一个人在面对,在他经历痛苦的时候,你永远与他同在。
这时候,孩子并不能接受理性的解释,你可以不买给他,但要先认同他的愿望,比如说“你希望现在就能吃冰激凌”,或者说“如果宝宝现在病好了该多好啊,这样你就可以吃你最爱吃的冰激凌了”。描述孩子的愿望,会让他们觉得被理解,同时也不会因为被拒绝而觉得自己不好,或是有挫败感。
有时候家长和孩子之间的互动真的很神奇,当你试着理解孩子,并把他的愿望说出来的时候,他的情绪就有可能会消失,并愿意跟你沟通、合作。
要知道,我们帮助孩子表达愿望的目的,并不是为了让他不要哭或让他听话,而是让他既能关注自己的需要,也能关注他人的需要;让他在自己的需要没能得到满足时,因为知道最亲近的人在支持和理解他,从而能承受挫败和沮丧的感受。
我们刚刚谈到的帮助孩子表达感受是对孩子感受的接纳,但接纳感受并不意味着要满足孩子所有的要求,当遇到孩子的不合理要求时,你同样可以在接纳感受的基础上,尊重地对他说“不”。
理解孩子的感受并不意味着不让孩子经历痛苦,而是让他在经历痛苦时更有力量。延迟满足的重点也并不在于延迟的行为本身,而在于延迟产生的痛苦情绪能得到孩子的理解和接纳。
0~6岁的孩子,大脑发育是从右脑过渡到左脑的。右脑是感性的脑,负责直觉、情感、图形知觉等;左脑是理性的脑,负责语言、逻辑分析、推理、抽象等。
孩子是很容易满足的,前提是你能设身处地地理解他们的愿望和需求。
第一章 尿酸与慢性病的惊人联系
嘌呤和尿酸的联系
高尿酸和高血压
高尿酸触发脂肪开关
高尿酸和全因死亡
高尿酸和非酒精性脂肪性肝病
高尿酸和炎症
了解你的身体数据
高尿酸和代谢综合征
高尿酸和糖尿病
关于新冠病毒感染
尿酸与勃起功能障碍的联系
最佳尿酸值:U型曲线的中间点
所以,你需要知道,共情并不一定非要把语言放在第一位。在经历情绪的时候,孩子的“理性大脑”是不工作的,你可以稍等一下再用语言和他沟通。
弗洛伊德将共情描述为“感觉进入”,即感觉进入另一个人的感受。
态度比语言更重要,你甚至不需要为孩子的感受赋予一个标签,比如“你现在很难过”“你一定很生气”。因为情绪有时候是复杂的,而且标签并不重要,重要的是你感同身受的态度。
我也不建议你过早地在孩子有情绪时马上岔开话题去谈你曾经的经历,即使要谈也是在事情过后。孩子需要体验自己的情感,过早转移话题谈你的经历,要么会使他的情绪更复杂,要么会干扰到他对自身情绪的探索和体验。
事实上,停止哭闹和发脾气并不是共情的“终点”。我们无法用“是否哭”和“是否听话”来衡量共情的效果和价值。
这句话让我迅速警醒,我们在做什么?为什么想马上就安抚好他?承受不了这种感受的人是他,还是我们自己?我儿子说得没错,我们的关注点并不是理解他现在的感受,而是满心希望他赶紧从这种感受里脱离出来,我们的目标只有一个——让他开心。
所以,要想做到真正共情孩子、接纳孩子的感受,我们需要先共情自己、接纳自己,让自己首先做到既能享受快乐,也能承受痛苦。
威廉·詹姆斯是美国本土第一位哲学家和心理学家,以及最早的实验心理学家之一,他把自我分为物质自我、社会自我和精神自我。
在西方社会,会把占有欲强的孩子看成是自我发展良好、更有自信的孩子。这些表现都与孩子的延伸自我有关,这是他未来进一步发展自我的基础。
在孩子6岁以前,在你与他的互动过程中,你需要传递给孩子的最重要的信息是:“你是有能力的,我对你的评价是好的,你也同样可以积极地评价自己。”
第二章 胖者生存:人类基因的弱点
很久以前的基因突变
我们的起源故事未完待续
基因突变的副作用:从果糖到健康问题
储存脂肪vs燃烧脂肪
尿酸与肠道健康
孩子的自我意识在13个月左右开始萌芽,在18~24个月到达顶峰,而三四岁仍然是自我意识的高速发展期,这期间的孩子对于任何事情都希望有所掌控、希望能够独立自主,这是他成长发展过程中的正常表现。
有一位两岁女孩的家长说:“孩子什么事都要自己做,大人帮她做了,她一定要自己重新做,一旦不合意就会大哭。”
这个阶段的孩子的生命能量是非常强的,碰到挫败、碰到自己做不了或者别人阻止他做的事情时都会发脾气,我们常称之为“可怕的两岁”。
关于冷处理的方式,我们之前已经谈到——冷处理会令孩子产生被抛弃的感觉,会令他更加沮丧和痛苦。
这个年龄段的孩子完全可以因为父母的陪伴和爱放弃很多东西,只有在情感上匮乏的孩子才会用物质来做代替。
上面所有情况都与孩子面临挫败时的情绪有关,挫败令他们沮丧,这种情绪是孩子最难以应对的。
他们只能凭着当下自己极其有限的语言交流能力、情绪理解能力和调节能力,以及解决问题的能力来面对,因此,哭闹和发脾气就成了他们面对挫败时的独特语言。
前面讲到过,哭是孩子释放情绪的重要方式,当一个大发脾气的孩子有机会哭出来,并且他的哭也被你接纳时,他就开始疗愈自己的情绪了。当他发现在排解这些痛苦时,爸爸妈妈完全“接得住”,他就会感到有所依靠,能够重新获得安全感及力量感。
陪伴孩子时,我们要先处理好自己的情绪,这一点特别重要,因为你只有照顾好自己,才有能力照顾孩子。
如果孩子一边发脾气一边扔东西、打人,那么你的处理方式需要让他感觉到发脾气是正常的,但扔东西、打人这些行为是需要调整的。
如果他接下来仍旧哭闹,那么不排除他可能平时积累了情绪,想趁着这个机会发泄给你。这时,你可以抱着他到旁边哭一会儿,不一定满足孩子。在有人接纳和理解的情况下,孩子会拥接受现实的勇气。
有的家长恐惧虫子,见到虫子就疯狂地大喊大叫,见到蚊子就异常警惕,你会发现这位家长的孩子也会一样,即使他不怕老虎,也会害怕虫子。
如果成人采取溺爱的方式,过度保护孩子,那么孩子内心的恐惧感也不会消失,孩子会感觉自己是弱小的,丝毫没有应对这种恐惧的能力,所以唯有逃避。时间久了,孩子也很可能产生退缩的行为。
我们特别需要警惕的是强迫型的养育方式,例如惩罚,通常我们惩罚孩子的目的是带给孩子痛苦,以此来让他获得教训。然而,对于0~6岁的孩子来说,很多惩罚方式都会带给他们过度的恐惧,并有可能破坏他们的安全感。
发展心理学中有一句经典的话:“成长与衰退永远是并行的。”很多时候,我们看到的是孩子退步的表现,事实上有可能是孩子成长了,而我们因为对孩子成长发展过程的不了解而对孩子产生很多误解。
这种恐惧也有适应性的意义——人类在弱小时会刻意避开自己不熟悉的人和环境,以保证自己的安全。所以,看似孩子突然胆小了,见到陌生人就哭,事实上是因为孩子成长了。
成长与衰退是并行的,所以我们需要用发展的眼光来看待孩子以及他们的行为。
接纳感受也包括接纳孩子的哭。孩子释放恐惧情绪的方式很单纯,就是哭。
对于成人,当你感觉到身体里有焦虑和压力需要释放时,可以通过倾诉、运动、旅游、看电影等许多方式来释放,然而小孩子还不具备如此成熟和多样的方式,他们只能通过哭闹和发脾气让自己得到释放。
究其原因,这些退行性的行为往往源自孩子的焦虑情绪,而孩子焦虑情绪的来源则可能是妈妈的情绪问题、弟弟妹妹的降生、抚养人或环境的改变等。
如果一个人焦虑的情绪积累过多,一直处于应激的状态下,那么他的身体就会发生一些反应,这些反应一般发生在胃肠道系统和免疫系统方面。《共情力》一书中曾提到,因压力产生的肾上腺素会让人的心跳加快、血压升高,皮质醇发出渴求更多糖分的信号来适应身体的需求变化,你的免疫系统、消化系统及身体其他系统的功能都会受其影响,记忆力、学习能力、共情能力都会相应地被削弱。
帕蒂·惠芙乐在《倾听孩子》一书中写道:“孩子的愤怒来源于恐惧和悲伤,或对于不公正的情绪性反应。”这句话也告诉我们,愤怒并不像你表面上看到的仅仅是孩子在大发脾气,在它的背后还隐藏着更深层次的情感,他们的内心有可能充满了恐惧和悲伤。
我们还容易陷入一个误区,就是在孩子愤怒时,认为他需要安慰,然后对着一个愤怒中的孩子说出你刚学习到的共情的话,然后等着奇迹的发生。如果这一刻安慰的潜台词是:“你赶快好起来,别再这样发脾气了。”之后的结果可能会令你很沮丧,因为孩子很可能对你说:“你别说了!”或者更加火爆地发起脾气来。
所以,比起你说出怎样的语言,孩子更需要你的倾听和陪伴,要知道,不是你说完共情的话,孩子就会从愤怒中脱离出来,这需要时间。
如果你给孩子发泄愤怒的机会,或者对他说“无论怎样,我都会陪着你”时,孩子开始哭起来。别担心,哭是一个好的转机,意味着孩子正在穿越愤怒,慢慢转好。心理医生克里斯汀·巴利—琼斯谈到,人在有情绪时所流出的眼泪里含有促肾上腺皮质激素,它会促使身体释放压力激素——皮质醇,也就是说,哭是消耗这些化学物质的一种相对轻松的方式。
第四章 大脑中的尿酸炸弹
“3型糖尿病”
孩子的理解力、情绪调节能力、自我控制力、语言交流能力以及解决问题的能力都有限,他无法把自己的感受和需求准确地告诉你,所以,那些令他纠结的感受和未能被满足的需求就演变成了一系列的不当行为。
比起关注孩子的行为本身,你更要关注行为背后的心理需求,不然你每天都会花大量的时间来纠结如何搞定孩子的行为。
回避型的孩子无论妈妈是否在场,都表现得漠不关心。当妈妈回来时,他们会回避妈妈,即使被妈妈抱起,他们也不愿意靠近妈妈。
紊乱型的依恋是最糟糕的一种依恋模式。妈妈回来时,孩子会表现出自相矛盾的行为,比如在被妈妈抱起或接近妈妈时表现出茫然、抑郁的情绪,受到安慰后反而会意外地哭起来,或表现出奇怪的冷冰冰的态度。这类孩子长大成人后很难与他人发展良好的亲密关系。
如果后期需要花那么多努力去修复不安全感,为什么不从现在这一刻起,就给你生命中最重要的人之一——你的孩子更多的安全感呢?
妈妈并不需要24小时不间断地陪孩子,只需要多注意和孩子建立情感联结就好,比如多陪孩子玩玩游戏、多对孩子温暖地微笑、多和孩子说说话,就已经足够。
温尼科特称之为“过渡性的客体”,指当婴儿开始意识到自己拥有脱离妈妈而存在的独立自我时,他会逐渐找到一种代替母亲的过渡对象,让自己感到安全。
3岁以后,孩子的心理构架完整了,就可以和妈妈分开睡了,这时家长可以做一些尝试,但要循序渐进,比如先分床,再分房间,也可以先陪他睡着再离开。如果孩子半夜总是醒来,哭着要找你,那就不要强迫他单独睡,过一段时间再继续做尝试。
“真的很感谢老师的课,让我学到了很多。虽然孩子出门还是要我抱,但我的心态变了,能抱我就尽量抱,实在抱不动了,我就试了老师教的方法,对孩子说,‘我知道你很想要妈妈抱,可是妈妈实在抱不动了,你能不能自己走到楼梯口,然后再让妈妈抱你?’没想到孩子竟然同意了,没有哭闹。”
强迫和溺爱都更容易导致孩子的害羞、胆小及退缩,强迫型的父母会加重孩子的焦虑;而溺爱型的父母对孩子保护过度,尽可能避免令孩子感到有压力的环境、人和事,即使很小的压力也不让他们经历,那么这些孩子也更难克服退缩。
今天,现代化的生活改变了这种生活方式,家庭生活变得更独立,很多孩子也是独生子女,这就使得他们缺失“人际安全”,这也是当今社会很多孩子不适应外部环境的一个原因。
孩子在6岁以前,更多依靠成人的评价来评价自己,过多的指责批评会让他体验过度的羞愧感。一个羞愧感过度的孩子在外面是很难自如地表现自己的。
很多家长说孩子吃饭的时候就喜欢玩玩具,或者喜欢看电视,电视一关掉就不吃。这个问题存在逻辑上的错误:不是孩子为了玩玩具、看电视而不吃饭,而是很多家长为了让孩子不要自己吃饭而刻意培养了让他们玩玩具、看电视的习惯。
事实上,上述家长都是把自身的恐惧转移到了孩子的身上,他们的表现更像是一种控制,把孩子控制在可控的范围内,自己才会感觉到安全。然而,一个人只要活着,就会有危险。
我非常赞同她在乎孩子心理预知的行为。不管是多大的孩子,都需要我们给他们提供心理的预知,而不是随性地离开和回来。
第五章 影响尿酸水平的并非只有食物
睡眠乃良药
睡眠不足的毁灭性影响
盐会加剧各类症状
一些会提高尿酸水平的药物
酒精和木糖醇
富含嘌呤的食物
会导致尿酸水平升高的疾病
久坐或缺少运动
一说到“叛逆期”,你可能就会想到青春期,其实早在婴幼儿时期,孩子就会经历第一个“叛逆期”,一般是在孩子一岁半到两岁半之间最为明显。
有一位妈妈曾向我说:“我家宝贝总是爱听反话,比方我说‘你快点儿吃饭’,她就慢慢吃;我说‘你别快点儿吃’,她就快了。感觉她就是故意在和我作对。”这是孩子在不停地验证自己的独立能力,在向你表达“独立宣言”。
家长说不能做什么,他们偏要做;家长要他做什么,他们偏说“不”。他们正是在用这种方式有意识地练习他们刚刚建立起来的自我。
国内有一个约定俗成的说法,叫“可怕的两岁”,在英语国家中,它被称为“terrible two”。这似乎是一个全球性的“问题”。但是,如果全世界的两岁孩子都如此“可怕”的话,这说明什么呢?这说明这种现象不是孩子的“问题”,而是人类普遍的规律,就像每个孩子都会掉牙一样。
事实上,这种担心大可不必,4岁是孩子心理架构完成、从和妈妈分离走向独立的过渡期,这个阶段孩子的独立表现就是反反复复的,他们需要在成长中不断沉淀。
没有人喜欢听到让自己感觉不舒服的话,不舒服的感受会激起你本能的保护机制,想要保护自己——你要么反抗,要么逃避。然而,这不正是我们经常对孩子说话的方式吗?
超限反应是指由于受到外界刺激过多、过强、作用时间过久而引起心理上极不耐烦,甚至产生逆反心理的现象。也就是说最开始孩子在做错事,或者我们不允许他做某件事时,批评会让他产生内疚的感受。适度的内疚是正常的,但如果批评过度,就会让他产生不安、烦躁、反感甚至逆反的情绪,所谓的超限反应就产生了。
虽说在这个阶段孩子说“不”的情况是正常的,但如果孩子过度地说“不”、极度唱反调,那就可能说明你的约束、批评过多了,导致孩子产生了过度反应。
当我们能清晰地意识到孩子的自我与我们的自我毫不相干——孩子不是在与我们作对,只是在做他自己;意识到我们的自我不需要通过压迫孩子来获得满足时,我们就可以更加平和地处理孩子与我们的“对抗”。
“共生”原是生物学中的一个名词,20世纪60年代,以玛格丽特·马勒教授为主导的一些心理学家将“共生”现象从生物学的概念引入对人格发展的研究当中。马勒指出,理想的共生关系是一个有个性的人在心理上出生的前提。也就是说,婴儿和妈妈之间的共生关系,对于一个孩子的人格发展、心理状态、情绪状态和行为模式,起着至关重要的作用。妈妈对孩子的关注,孩子对妈妈的依赖,是一个人一生中一切人际关系发展的基础。
孩子从共生到分离的过程,对于父母来说,既是幸福的,也是痛苦的。父母嘴里说着希望孩子更加独立,但当孩子真要和自己在心理上分离、走向独立的时候,他们又会异常失落和焦虑。
当听到孩子说“不”时,表面上他们无法接受孩子对自己的挑战,更深层次的感受则是害怕分离的焦虑,想要一直享受与孩子共生状态时所带来的安全感和被需要的价值感。
如果我现在告诉你,“不要去想粉红色的大象”,你的脑子里面会出现什么呢?就是一头粉红色的大象,对不对?事实上,这里提到的“不要……”是对潜意识的一种强化,当你听到“不要××”的时候,你的大脑里必须先提取出来“××”的信息。所以,你会首先想到粉红色的大象,之后再进一步加工,让大脑不去想它,转而去想别的东西。
我儿子小米两岁左右的时候,有一天,他拿着羽毛球拍打了一下我的头。一般情况下,我们可能会脱口而出:“不要打妈妈,很疼。”当时,我想,如果我告诉他“不要打妈妈”,他会不会去打爸爸?于是我告诉他:“这样很疼,球拍还可以用来打球哦。”小米就赶紧去找球,然后拿着球开始打了。
很多时候,正是由于成人的急躁和不耐烦,孩子才变得更加纠结和难受,在“要”和“不要”之间徘徊不定。
第六章 控制尿酸水平的好习惯
5种降尿酸补剂
定期使用动态血糖监测技术监测血糖水平
动态血糖监测技术的精准性和可问责性
限时进食
这个时候,妈妈就需要知道,自己要解决的不是“撒娇”的问题,也不是刷牙、洗脸等独立的问题,而是关注和联结的问题。
《伯克毕生心理学》中写道:“幼儿处于形成好坏标准的阶段,他们要靠成人的反应来了解什么情况下应该感到骄傲、羞愧和内疚。指责批评的评价会使孩子过度体验自我意识的情绪,以致他们在成功时更骄傲,失败时更羞愧。”
《儿童纪律教育》一书中提到,当有人愿意听你说话,或对你所做的事感兴趣时,你会觉得很开心,孩子也是如此。问题是,你很可能无意中教会了孩子可以通过发脾气和做坏事来得到他们渴望的关注。
事实上,孩子并不是故意找事,而是感到与妈妈之间的联结断裂了,她不理解发生了怎样的事情使原来与她联结紧密的妈妈突然像变了一个人,开始忽视自己的存在,她以矫情的方式表达着“妈妈你要看见我”。
如果孩子在情感上获得了满足,他们是不会过度渴望某样东西的。
在《安全感:如何在不够好的世界里,活得更有温度》一书中,作者写道:“小孩子遇到世界的冷漠、忽视,或被他人无视时,就会通过摧毁来获得负面的关注,因为负面关注总比没有关注强。所以,他会无意识地主动调皮捣蛋以获得被打的机会,这样他会感觉起码还有人理他,至少这个世界还是有反馈的,世界还是需要他、认可他的存在的。”这让我想到了张国荣谈到他童年时很希望爸爸妈妈可以打自己一顿,而最可悲的是,他连被打的机会都没有。
事实上,每一个“问题”孩子的背后,都有一颗渴望被关注的心灵。温尼科特也曾说过:“孩子的反社会行为是养育失败的结果,孩子用反社会行为呼唤关注。”每次看《放牛班的春天》那部电影,我都忍不住为之动容,电影的主角是一群彻彻底底的问题孩子,他们抽烟、欺负老师、搞恶作剧,而这些行为在一位叫马修的老师出现后变得不同,马修用接纳、包容和信任让孩子感受到存在,用音乐让孩子感受到自己的价值。于是,这些曾经的问题孩子摇身一变,变成了懂得爱和感恩的人。这种改变来之不易,而它正是来源于最为简单和本能的东西——爱和关注。
被过度关注的孩子要么对所有事情都会失去兴趣,要么在做事情时无法专注,没有办法安静下来,因为他的内在的秩序和规律一再被干扰,行为也就因此“混乱”了。
什么是无条件积极关注呢?他在《人本心理学》中写道:“无条件积极关注是自我发展的方式之一,它是一种没有价值条件的积极关注体验,即使自我行为不够理想时,他(孩子)仍觉得自己受到父母或他人真正的尊重、理解和关怀。”
在《内向孩子的潜在优势》中,作者马蒂·兰妮写道:“一个内向的孩子与他的外向的同伴之间最主要的差别在于获取、消耗和保存能量的方式。”
孩子突如其来的情绪有时候会让人难以接受,而孩子是活在当下的——他活在当下的情绪和能力之中,他所有的情绪并不是针对你,而有可能是渴望获得联结的信号。
实际上,孩子需要的不是父母完全的公平,而是被关注、被看见,能拥有父母独特的爱。
每个人都有被关注的需要。对于10岁以前的孩子,家庭是他们的核心,他们渴望被爱,被关注。当你费尽心思却发现找不到好的方式和办法时,别忘了试试关注和联结,正如《父母平和,孩子快乐》的作者劳拉·马卡姆博士所说:“联结是影响孩子唯一的方式。”当你所尝试的任何沟通方法都失效时,唯有联结可以帮助你们回到正确的轨道上。
第2部分 再见,高尿酸!
能做到的人真是寥寥无几,为什么呢?因为从“知道”到“做到”是世界上最遥远的距离。并不是我们不想做,而是要改变自己,形成一个新的行为习惯需要一个过程。比起“能否做到”,更重要的是“如何做到”。
奥姆罗德强调,动机是一种内在的心理状态,所以,我们除了关注孩子做了什么,还需要关注他在参与一件事情时的心理状态是怎样的。同时,我们需要了解到,对于坚持做一件事情而言,唤醒、特定朝向、维持是非常重要的,这恰好是动机的三个核心因素,即唤醒、指向和坚持。
我们和孩子真的不是生活在一个世界里,他们总是想着“此时此刻”,而我们总是想着“接下来”——接下来要玩别的、接下来要学更多的知识、接下来要回家吃饭……孩子总是用极度的专注启发我们要活在当下,这也是我们成年人已经丧失的一种能力。
在这个例子中,也许有人会问,假设那个小朋友没有把玩具还给天天呢?别忘了,表达自己的需要并不意味着需要一定能够被满足,它是一种主动积极的沟通方式,只要沟通的意愿在,就会有很多机会可以解决问题。
如果你期望在游戏育儿法上获得更多的灵感和启发,那么我强烈推荐你看看劳伦斯·科恩博士的《游戏力》这本书,它曾给我很多启发,也是我推荐给家长们必看的一本育儿书籍。
写到这里,我突然很想把阿黛尔·法伯与伊莱恩·玛兹丽施在《解放父母,解放孩子》中的一段令我动容的话分享给你,希望你也像我一样感受到它的力量:没有“自私”的孩子,只有需要体验慷慨带来的快乐的孩子。没有“懒惰”的孩子,只有缺乏鼓励、需要有人相信他会在真正在意时努力付出的孩子。没有“笨拙”的孩子,只有自己的举止需要被人接受、需要多做身体练习的孩子。孩子(所有的孩子)他们的优点需要得到承认,他们的缺点需要被他人忽略或者改变。
第七章 掀开降尿酸计划的序幕
身体指标检测
学会利用补剂降尿酸
可选择服用的额外补剂:益生菌
选择性断食
选择性生酮饮食
正如海姆·吉诺特博士所说:“你的鼓励可以划分成两个部分。一部分是你所说的话,另一部分是孩子听到这些话以后对自己所说的话,也就是他会怎样评价自己。”这种正面鼓励产生的消极结果,与我们的鼓励方式有关。
沟通之父海姆·吉诺特博士也曾谈到,“只有那种不评判孩子的性格或不评价其个性的赞扬,才会让孩子在犯错时不害怕,并且在改正时不担心”。过多的赞美(“好孩子”“你真棒”),以及评价事情的结果(“做得真好”“成功了”),都有可能给孩子造成焦虑,唤起他们的依赖性和防御心理,这无助于激发孩子的内在动机。
那么,这是不是意味着我们要对孩子好的表现视而不见呢?并非如此,孩子天生需要关注和鼓励,我们需要看见他们,只是不要过多盯着他们的结果,以及他们是否聪明、是否做得棒,而是要把目光放在他们正在努力做的事情上。
正如前面所说,评价式的鼓励容易适得其反,虽然看似积极,却有着各种消极的影响。所以,我们需要放弃评价,把目光集中在孩子所做的事情上,用具体、真诚的方式把他们所做的事情描述出来。
当你评价式地赞扬孩子“你真棒……”时,孩子可能会想:“妈妈期待我每支都可以击中靶心,我不是神枪手,刚才是偶然的。如果我再投一次,甚至可能连靶子都击不中,更别说靶心了。既然我已经投中一次了,最好就别投了。”哪种赞扬会让孩子更加努力呢?当然是非评价式的、描述性的赞扬。在正例中,孩子或许可以学到如何改进。但更重要的是,孩子将认识到,妈妈对他的态度并不取决于他投飞镖的能力。
假设孩子把玩具收拾得很整齐,你对他说:“你把玩具都收起来了,真好。”当你针对“你”来描述时,你的鼓励就变成了对孩子的评价,孩子会担心如果自己不收拾玩具的时候,是不是就意味着自己不够好了。假设换成:“玩具收拾起来,房间很整洁,真好。”这种描述针对的就是孩子的行为和他所付出的努力。所以,你只要表达出你看到、听到、感受到什么就好了,不需要刻意额外加上一句评价的话。
正如鲁道夫·德雷克斯所说:“父母的爱最好通过不断鼓励孩子学习独立来表现,我们需要对孩子表达出不间断的信心和信任。让孩子拥有发自内心的勇气,能够帮助他们克服童年的任何问题。”
只有当孩子发现自己有能力做到一些事情,并且自己的努力被认同的时候,他们才会更愿意改进自己的行为。
一位妈妈跟我分享,她会把鼓励孩子的话贴在冰箱上,孩子会经常跑到冰箱前去看,看完后再满意地跑回来
我们可以参与孩子的活动,但不要干预式地全部代劳。皮亚杰所做的是通过适度的参与,在孩子和目标之间搭建一座桥梁。
一个胜任感被满足的孩子,无论走到哪里,都会拥有一份笃定的力量。他相信事在人为,肯接受失败。无论发生什么,他曾经历过的现实成就和你对他的鼓励都会成为支撑他一路向前的力量。
第八章 第1周:以食降尿酸
降尿酸饮食方案
不可吃
糖的那些狡猾伪装
可以吃
限量吃
有关降尿酸饮食的一些补充说明
有关代糖 阿洛酮糖 蜂蜜和其他甜味剂的一点说明
有关无麸质谷物的一点说明
有关水果和蔬菜的一点说明:用西蓝花芽和樱桃来补充膳食纤维和降尿酸
降尿酸能手
有关乳制品和鸡蛋的一点说明
一些健康的零食推荐
一些健康的饮品推荐
饮水对身体的好处
一周餐单
周一
周二
周三
周四
周五
周六
周日
美国儿童与青少年社交专家凯西·柯恩认为,社交技能好的孩子会具备八大能力,分别是加入伙伴当中的能力、沟通交流的能力、读懂社交信号的能力、自尊自信的能力、管理压力的能力、解决社交问题的能力、化解冲突矛盾的能力、调节情绪的能力。
如果父母对待孩子的方式是强势地批评与责备,甚至打骂,那么孩子在与人交往时,就会要么胆小退缩,要么具有攻击性。这些现象表面上看起来是孩子的社交问题,实质上或多或少都有父母与孩子交往的影子。
如果你一边打着大宝,一边对他说:“以后不可以打弟弟!”可想而知,无论你说了什么,孩子吸收的一定是你的行为,因为你的行为正教给他“生气时是可以以大欺小,用打来解决问题的”。
研究表明,积极的兄弟姐妹关系可以帮助孩子发展良好的社交技能,他们因此学会了理解他人的需求与感受,并获得了积极解决问题的思维,这将对他们与外界伙伴之间的交往提供必要的保障。
尽管在这个部分,我们一直在讲技能,但我还是想再次强调,人是社会性的动物,天生就渴望与他人交往。为了更具适应性地进化和发展,我们的基因中就已经印刻了社交的能力,只要父母与孩子在交往过程中是积极有爱的,那么孩子自然而然就会拥有基本的社交能力。
第十章 第3周:把握机遇
找到属于你的节奏
外出就餐的智慧
积累可靠的三餐选择
日常早餐选择(可搭配咖啡)
日常午餐 晚餐选择
进食顺序的力量
转变视角,找寻机遇
过度的说教、批评和责备会导致孩子产生两种心理反应:一种叫“超限反应”,一种叫“缄默效应”。
如果一个人那么容易就被别人改变,这算不算是一个更棘手的问题呢?
滥用强迫手段还会招致另一种心理反应——缄默效应。当你过度地说教、批评和责备一个孩子时,他很有可能会选择保持沉默,不再和你交流自己的感受和想法。
有的家长说:“孩子遇到什么事也不和我说。”试想一下,如果一说就会换来说教、批评和责备,那为什么要让自己陷入这种痛苦之中呢?保持沉默,不表露自己真实的感受就好了。
海姆·吉诺特博士曾引用一位母亲的话:“我已经意识到我的一个自相矛盾之处,那就是我经常使用的手段与我努力想从我孩子身上根除的毛病很相像——我会提高声音让他们不要吵,我会使用暴力阻止他们打架,我会对不懂礼貌的孩子很粗鲁,我会责骂说话不文明的孩子。”
我先生也曾说,她的母亲每次惩罚完他,都会问他:“知道错了吗?”因为害怕,他不得不说:“知道错了。”但更让他害怕的是接下来的盘问:“你错在哪里了?”一般情况下,他都会因为不知道怎样回答而再招致一顿惩罚。
一位妈妈曾经与我分享了一段能让人的内心瞬间变柔软的经历。她说:“有时候我真的是忍不住对孩子发脾气,但是现在这种情况越来越少了。记得有一次,我把孩子抱在怀里,对他说,‘你来听妈妈的心跳,只要心跳还在,妈妈就还爱你。’有一次发完脾气,儿子走过来,抱着我,用耳朵听,然后我看到他欣喜的模样,他说,‘妈妈,你还爱我。’当时我真的心都融化了。”
惩罚对错误的定位是:“错误是不可饶恕的。”而我们真正要让孩子知道的是:“错误是帮助人成长的,它让我们知道了以前不曾知道的东西。”
正如阿尔伯特·班杜拉所说:“惩罚只能教给孩子避免不正确的行为,却并没有教给孩子正确的行为。”惩罚只是拖延问题,而非解决问题。
为了保护自己,他们尽力不去内疚、尽力不去想自己给对方造成的伤害。他们之所以改正错误是因为害怕受罚,害怕那种内疚的感觉,而不是因为感受到他人的痛苦。与道德感的发展同步,他们同理心的发展也会受到影响。
对于6岁以前的孩子,帮助他们恢复平静的有效方法是,让他们感觉到安全。隔离、反省并不会让他们感到安全,恰恰相反,它们会增加孩子的恐惧,反抗、逃避和麻木的反应都是由恐惧衍生出来的。而让一个6岁孩子感觉到安全的最直接的做法就是让他相信即使在他做错了事情以后,父母依然会爱他,不抛弃他。
无论隔离、反省,或是积极暂停,我们教育孩子的形式并不重要,重要的是孩子是否真的理解了行为与结果之间的关系,是否承担了责任、解决了问题,并且依然相信自我价值。
结语
问题主要有两个方面:一方面,很多家长对界限的设置是模糊的;另一方面,当执行界限,孩子却不听时,很多家长会感到手足无措。
很多时候,我们容易把接纳感受与接纳行为混为一谈,实际上这位妈妈完全可以表达对孩子感受的接纳,比如,对孩子说:“早上要从温暖的被窝里出来,确实不容易呢。”但是对孩子的要求并不见得要完全满。
谈到“支持引导型的父母”,我们先要从教养方式说起。戴安娜·鲍姆林德经过一系列研究,总结出父母的四种教养类型,分别是独裁型、溺爱型、忽视型和权威型。
你可以想象一下,如果你把牛奶弄洒在桌子上了,我用两种方式来和你说话,一种是:“你把牛奶弄洒了,去拿抹布擦一下吧。”另一种是:“牛奶洒了,去拿抹布擦一下吧。”听到哪一句话,你更愿意去行动呢?
如果总是把“你怎么又……?你就不能……?”挂在嘴边的话,孩子就会越来越听不得批评,因为每次犯错都会招来对他的人身攻击。
对于一些听不得别人批评的孩子,你可以不断地告诉他们:“我们是想让你调整做事的方法,并不是你不好,爸爸妈妈仍然爱你。”
致谢
如果没有觉察,不了解情绪的根源,你所学到的调节情绪的方法就只能流于形式,很难发挥作用。
解决的办法就是刻意地反思和觉察,将内隐记忆意识化,变成可以控制的外显记忆,即需要有意识的参与才能使信息恢复的记忆。所以,本章的首要目的就是帮助你在觉察情绪的来源的基础上,逐步管理情绪。
他的孩子所体验到的也是那种对爸爸的情绪的莫名惊恐和不知所措,对指责后不允许解释的无力和委屈。这种情况在心理学上被称为“投射性的认同”。
什么叫投射性的认同呢?它的书面含义是:“透过行为和态度,使他人受到激发而产生一些你不喜欢在你自己身上出现的情感体验,以及表现得像那个曾经激发你讨厌的情感的人一样。”其实就是你虽然讨厌父母对你的做法,但却会不由自主地复制他们的行为和态度。
透过孩子,发现自己尚不成熟的一面,然后让这一面获得成长,是为人父母最大的课题,前提是你需要对自己和孩子有足够的觉察和了解。
自我足够强大的人可以接纳自己的不足,客观看待自己,积极做出调整,让事情向好的方向发展。
心理学家兹尔曼进行了一系列关于愤怒模式的研究,他发现愤怒的起因通常是人们感到有危险。这里所指的“危险”不仅指直接的人身威胁,还包括自我或尊严受到象征性的威胁,比如被不公正或粗鲁地对待、被侮辱、被命令,或者追求重要目标时受挫。根据这一发现,我们可以知道,父母对孩子的愤怒很大程度上是因为父母的自我感到挫败。
远离这种模式的方法,就是让自己做一个不完美的父母,接纳自己的不完美是自我获得成长的第一步。心理学家温尼科特提出了“good-enough mother”的概念,有人翻译成“足够好的妈妈”,也有人翻译成“刚刚好的妈妈”,还有人译成“60分的妈妈”,我喜欢最后一种。每个妈妈都在尽自己最大的努力养育孩子,所以每个妈妈都不必活在内疚里——越是内疚,越是想做到完美,越容易做得过度,给自己和孩子压力。
没有人是完美的,我们的目标不是永远不对孩子发脾气,只要大的方向是向前的,就不需要追求一夜之间的改变。那种改变也许会带来反弹,而你需要的是弹性。弹性意味着你不需要永远保持完美,不吼不叫,而是从无意识吼叫的状态,变得有意识。只要意识在,你就会获得不断的觉察,做得越来越好。现在的你就是当下最好的自己。
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