我該怎麼辦

想了好久，不知道該怎麼辦，家裏情況這個樣子，如今真的不知道是去是留。父親癱瘓在床，母親有些神經不正常，我應該是去上學還是留下來照顧他們。說實話，我一點都不想留下來，我沒有這個毅力，沒有一直照顧父親的毅力，也許時間長了我會厭煩，不知道說出這種話是不是算很不孝，1月份我在醫院的時候就是一直呆在了父親身邊，當他出現危險時我很傷心，當時就是希望他能快點醒過來，可是當他醒過來我真的很開心，捏了一把汗，此時不禁嘆了一口氣，當他頭腦清醒時，我又恨他不肯努力，我肯好好鍛鍊身體，任由惰性驅使自己。也許是自己經常懶得不成樣子，每次看到父親出現什麼事都覺得他是懶的，因為說實話他在中風這個毛病裏面算是年紀很輕的，我想可能是不願去醫院看病，也不願在家裏鍛鍊，這可能也要怪我自己沒有好好督促他。但是每次一回家只要看到他就一肚子氣，氣他不聽我話，每次說的事都是為他好，他就是不聽，有人說我是叫他活成了我希望的樣子，雖說也許是這樣的，他也沒按照我說的去做，我親口說這是為他好也是無動於衷，這讓我怎麼辦。現在想想我們是缺少了溝通吧，我好像從來沒有跟他溝通過，呵，這不是很正常嗎，從小到大，他除了出去掙錢，在家裏罵那些跟他一起工作的人如何如何不好，搶位子，不知道是不是這樣，我記憶中是這樣的。生病了之後我都在學校上學，沒有任何聯繫方式，難得的放假彼此也是什麼也不交流的。漸漸地都失去了溝通失去了理解，不過差兩代人的年齡真的是很難想像到如何才能溝通上一句好話。我知道很多事情都是為了我好，掙錢也是希望我以後過得好，可是心裡健康快沒有了。興許哪一天我有喜歡的男生了，我就可以把所有想說的事告訴他吧。
如今，母親這個樣子在家，我不知道我走了之後家裏是什麼樣子，我一點也沒有想留下來。每次說話就很難受，很難鎮定，有的時候真的很想一走了之，以後再也不回來了，隨便你們幹什麼，但是在學校離家很遠又很想你們，真的是很難受。每次去到醫院跟父親說話就吵了起來，就不高興地發脾氣，雖然不是跟母親一樣話說不停死纏爛打地說我，吵了就是很難受。一回家跟母親說話就吵起來，死纏爛打的，搞得我很難受，很火，每次這樣都想把家裏東西全砸了，呵，還真是衝動，以前有一次竟然自己把自己房門活生生砸爛了，門樣都沒了，有一次離家出走足足在外面走了一夜，不知道突然都想冷笑。我感覺如果我不想開一點我可能會瘋掉的。如果是以前瘋了我都無所謂，但是現在家裏這個樣子，連個當家作主的人都沒有，一切都要讓我來承擔，我真的不想承擔這些，我就想開開心心的，不想男朋友還沒談就要像男的一樣處理家裏的事情。可是去學校就能開開心心嗎？那些天天說我的言語我一點都不想聽，可還是有人要在我耳邊說，要說也不滾遠一點，非要在我面前說讓我難受，有什麼意思呢。我不想要一面真情，一面假意，我寧願討厭就討厭，不喜歡就不喜歡，何必要這樣。也許我真的是一個小孩子，我記得小時候在身邊經常發生這樣的事，他們自己在各種人面前對自己討厭的人說壞話，就隔得很近的當面說，日常話都不會跟討厭的人講一句，趕快多拉一些人說壞話才是真的，雖然說壞話是不好的，但是情是真的，真的討厭真的不喜歡。長大了想法就不一樣了，不喜歡還要笑臉相迎地說自己違心的話，我不想要這樣。我記得跟一個老師聊天的時候她說碰到不喜歡的人也可以跟她們講話啊！不知道，我不想這樣，很難受，不想這樣做勉強的事。也許以前不是這樣的，以前有什麼特別想做的事情經常勉強別人，突然也覺得自己很自私，只想到了自己。我也想替自己辯解，難道就不能自私幾回嗎？我想可能是我以前太喜歡管別人的事了，我自己的事情都做不好了，我還要管別人的事，真的是欠揍，自己都做不好還多管閒事，真的是浪費力氣。
沒什麼好說的，有的時候我連自己都理解不了，希望我真的能想好未來的路，不要想太多。晚安，博客園！