为什么受委屈的总是你？

1.

在生活中你会经常见到这么一类人，甚至你自己都是其中之一：

 

他们在任何的人际关系中，都特别擅长令别人感觉到舒服；

如果被别人欺负了，他们也只会委曲求全，从不敢表达自己的攻击性；

受了委屈，也从不敢表达，只能自己一个人默默忍受；

 

他们很渴望能够拥有平等的、被别人尊重、不被攻击的人际关系，但往往不管他们怎么努力，却始终还是陷入总是令自己不舒服的循环。

 

他们很疑惑：为什么会这样？为什么受委屈的总是我？难道是我天生就是受委屈的体质？

 

嗯，没错，的确是因为你具有受委屈的“体质”。

 

2.

 

这世界上有很多没办法解释的现象。比如说，有很多的女性，她们总是莫名其妙的会受到性骚扰。

 

这些女性并不一定喜欢穿风骚性感的衣着，也不是总喜欢在公共场合卖弄风情，甚至有些是非常的内向和保守，她们和其他的女性并没有什么明显的区别。

 

但是，很奇怪的，她们就是容易受到性骚扰。甚至有的人从小到大，每三五年总要受到一次性侵。

 

那些变态的色情狂，似乎很有默契的总会将魔掌伸向那些固定的女性身上。这是为什么呢？

 

同样的道理，为什么有的人不管走到哪里都容易受欺负，为什么在一个团体中，大家好像总会对特定的某几个人产生反感呢？

 

作为一个会算命的神棍，我对这个问题的解释是，当事人的八字原局桃花泛滥，命运注定了她就是有容易受到性骚扰的“体质”。

 

但同时作为一个心理咨询师，我对这个问题的解释会更深一层，那就是因为“潜意识”。

 

你的潜意识透露出了“我很容易被性骚扰”“我很好欺负”的信息，所以你才总是会被坏人找上门。

 

3.

 

每个人的身体都有两套操作系统，一套是意识系统，一套是潜意识系统，我们日常生活中看到的、讨论的其实基本上都是意识系统，而很少涉及到对潜意识系统的讨论。

 

其实要理解潜意识系统也很简单，一个最常见的例子就是“暧昧”。

 

你可能和一个初次见面的人，双方并没有太多的交流，甚至一句话都没有说，但当你们相遇的时候，内心却怦然一动，你就对这个人产生了兴趣。

 

表面上什么都没有发生，但你们两个的内心却已经有了许多的变化，这就是潜意识系统在起作用。

 

当你初次遇见一个人时，这个人的衣着，神态，说话方式，其实已经表明了很多的信息。

 

举一个例子，假如你在和一个人的沟通中，你问了一个很平常的问题，而这个人回答的很迟疑，如果这个人的表情是带有犹豫的，那么你就会感觉到这是一个缺乏自信的人；

但如果这个人的表情是平静的，眼神是沉稳的，那么你反而会感觉到这是一个自信而谨慎的人。

 

一个人的心理状态，是通过他表现出的诸多因素综合体现出来的。

 

所以像英剧《神探夏洛克》那样，你初次见到一个陌生人通过他身上呈现的所有信息而对这个人作出分析，这完全是理论上可以实现的。

 

问题只在于人们普遍对这些潜在的信息并不敏感，或者是由于大家都刻意的对潜意识系统呈现的信息直接忽略，再或是大家普遍对于很多潜在的信息感到羞耻而装作无视，所以这才好像是一种多么神奇的天赋，其实不是，这只是一种没有被多数人重视的信息分析技术罢了。

 

4.

 

因此，那些从你潜意识里所传递出来的信息，其实别人都能够接收的到。

只是很多人对此不敏感，同时我们不喜欢直接放到台面上去提及和讨论而已。

 

那么一个总是在生活中受委屈的人，他自身肯定会对“受委屈”这件事非常敏感，他的肢体语言和神态很容易呈现出他对于这一点的关注。

 

举一个例子：

 

假如我说“中国的经济现在遇到了很大的挑战”这句话。

 

一个极端爱国的人马上就会跳出来说：“你什么意思？什么叫“中国”的经济遇到了挑战？难道其他国家的经济状况就很好吗？你单单说中国，真是居心叵测啊！”

所以这个人因为他自身所关注的点，看到的关键词是“中国”。

 

如果是一个喜欢经济学的人，他会说：“现在全球的经济都遇到了一个转折点，你看美国最近一连串的动作……”

所以这个人看到的关键词是“经济”。

 

如果是我的朋友詹姆斯·小刘，他会说：“挑战？我给你讲，前天我遇到一只平头哥，我上去一招大慈大悲千叶掌就把它劈翻在地！怎么样？厉害吧！我踏马天下无敌！”

所以小刘看到的关键词是“挑战”。

 

由此我们可以看到，每个人对于世界的关注点都不同，那么，这种在关注点上的不同，就完成了第一步和其他人的区分。同时也开始导致了别人对你的不同对待。

 

5.

 

同理，如果放在生活中，一个人在工作上没做好，领导给他说：“你这个程序写的真垃圾，全是BUG。”

 

如果是一个脾气暴躁的人马上就会跳起来：“不可能！我写的BUG啊呸！我写的程序是全天下最完美的！”

这个人关注的是他的自尊心受到了否定。

 

如果是一个理智的人则马上就会问：“嗯，具体都有哪些地方需要改？”

这个人关注的是具体的现实问题。

 

如果是一个内心敏感脆弱的人说不定马上眼泪就下来了：“对不起领导！我真没用，我现在就去辞职……”

这个人关注的是领导话语中的“你”，他将工作上的错误等同于了自身的错误，而马上开始自我攻击，自我否定。

 

6.

 

同时，我们对于不同的人的回应，我们自身接下来的反应也会不同。

 

比如对于前面的那个“中国的经济现在遇到了挑战”的问题，我们对于第一个人的态度往往是：“没有没有，我没这个意思，我也很爱国。”

这是“败下阵来”的态度。

 

对于第二个人的态度往往是：“哦？怎么说呢？”

这是“感兴趣”的态度。

 

对于詹姆斯·小刘的态度往往是：“……”然后转身离开。

这是对待二逼青年的态度。

 

但同时，我们对这个人的态度也要由其他的因素决定，比如说：

 

詹姆斯·小刘他爸是王思聪，那么多数人都不敢无视他，而是马上：“我靠！刘哥你这么牛逼啊！太厉害了！佩服佩服！”

 

如果小刘他爸是隔壁整天敲寡妇门的老王，小刘自己也继承了他爸的这个天赋技能，那我们的态度可能就是：“滚！”

 

如果我们都知道小刘是个逗比的乐天派，那可能我们就会嘻嘻哈哈的和他开玩笑：“呦？这么厉害啊，改天咱去动物园找只黑瞎子你和他切磋切磋？”

 

所以也有很多时候，我们之所以得不到别人的尊重是因为我们没有认清自己的社会地位。

 

如果你没有很高的地位或名声，没有很多物质财富，没有受人尊敬的能力，却喜欢强刷存在感，总爱自我表现，或是追求远超自己能力范围的目标，那么你当然很难获得尊重。

 

7.

 

同样的，对于同是出了BUG的程序员，领导在和他们说话时的语气和表达方式也会是不一样的：

 

对于一个工作总是不上心，频繁犯错的好欺负的人，领导可能马上勃然大怒：“小刘！你马上给我卷铺盖走人！”

 

对于一个工作总是不上心，频繁犯错但是不好惹的人，领导可能会说：“哎呀小刘呀，我有个朋友现在在创业，项目很不错，要不，我推荐你去他那儿试试？”

 

因此别人对我们的态度，在很大程度上也取决于我们给别人所塑造的形象。如果别人在日常生活的相处中，知道了你是一个“好欺负”、“没脾气”的人，那么他当然不会尊重你；

 

如果在相处中你让别人知道了自己“不好惹”，别人对你的攻击你不是选择默默忍受，而是马上就反击回去，你也不允许别人侵犯你的边界，那么别人自然就不会再随意的轻视你。

 

8.

 

之前我总会对一件事感到疑惑，那就是为什么有些公司的领导非常傻逼，而他公司里却还是会有那么多甘于受他欺负的员工呢？

 

后来我想明白了，这其实非常简单：这就是因为“关系调试”：受不了这种傻逼的人早就辞职了。留下的都是本来就容易受欺负的。

 

容易受欺负的人首先是不会选择“环境”，他们哪怕是到了一个糟糕的环境中也不知道要主动调整或离开，而会把这视为没有办法、自己不得不忍受的事情。

 

你有一个朋友总是欺负你、不尊重你，你却会碍于面子、或是觉得“毕竟是朋友”，而不断地忍受他的欺负。你抱怨世界上怎么会有这样的人啊？凭什么他这样对我？

 

你潜意识里希望的是对方能够改变，但这是不可能的，别人没有为了照顾你的感受而改变自己的义务。

 

世界上就是有这样的人，问题出在你自己选择了承受这种人的欺负，却不愿意主动离开。

 

9.

 

有些人在恋爱中总会吸引到渣男渣女，这一方面是因为我们前面提到的“关系调试”，多数人和渣男渣女认识没多久就认清了这些人的真面目，他们根本就不会选择和这种人在一起。

 

另一方面在于：对方也可能是被你“教”成了渣男渣女。

 

为什么这样说呢？

 

如果是一个总是在关系中被玩弄后抛弃的人，那么当他新陷入一段关系后，他会很害怕再次重复过去的命运。

所以他会直接通过语言或者其他的潜意识信息传递给对方：“你不要像过去那些人一样玩弄后就抛弃我啊！”

 

那么当对方接收到这样的信息后，他反而恰恰会抛弃你。

 

原因是多方面的：第一，一个在关系中频繁寻找安全感的人会令对方很烦，对你的爱意很容易消失殆尽；

 

第二，对方原本并没有这种想法，却被你给“强塞”了过去。

 

就好比你刚认识一个朋友，你总是对他说：“嘿，你不要打我啊，我很怕被打的。”

 

你们吃饭的时候你说这句话，走路的时候说这句话，聊天的时候还是说这句话，你莫名其妙的不断重复这句话，那么总有一天这个朋友会受不了，然后一招大慈大悲千叶掌就把你劈翻在地了。

 

第三，大脑的逻辑和我们生活中的逻辑不一样。

 

如果你告诉别人：“别给我珍珠奶茶”，那么别人就不会给你。

 

但如果你告诉自己或别人的大脑：“别给我珍珠奶茶”时，大脑理解的并不是“别给”所以就不呈现这个信息了，而是它会把所有的信息一起呈现，你说“别给”时，事实上“珍珠奶茶”这个形象已经出现在他的头脑中了。

 

就像你如果让自己的大脑不要去想一头大象，而大脑却马上就会想到大象一样。

 

11.

 

不同的人格模式的碰撞，会构成不同的关系模式。每一种关系模式都会制造出独特的氛围和这种模式里的特殊规则。

 

举一个最典型的例子，我和一些性格比较软弱，缺乏进取心和意志力的朋友相处时，如果我们讨论到命运，我们普遍会认为人在命运的力量前非常渺小，如果有一个什么问题时命中注定解决不了的，那么我们也只能认命。

 

在这样的关系模式中，它的特殊氛围就是一种“消极”的、“小心翼翼”的气氛；

一个特殊规则是：如果一个问题是命中注定的，那么我们就永远解决不了。

我们对于这个规则是完全的认同的。

 

但如果这时候有一个自信心和意志力都非常强，并且根本不相信什么命运的人加入这个关系，那么这个人的气场就会一下子将这种关系模式里的氛围给改变。

 

他会说：“命运这种虚无缥缈的东西去在意它干什么？遇到了问题我们就来分析下它怎么解决，来，咱们讨论下解决的步骤。”

 

那么接下来我们就可能会在这个人的带领之下，把那个我们之前默认的“命运注定的问题解决不了”的规则就给打破了，我们把问题给解决了。

 

我们之前所构建的那个规则，被这个自信的人直接无视了。他并不受到这些规则的限制。

 

每个人不同的心理结构，会导致他们相信着不同的潜在规则。内心的潜在规则越多的人，他们往往活的越沉重、越痛苦。

 

而那些生活的很潇洒的人，他们会无视很多不必要的规则。

 

你越是深信规则的作用，就越是会受他的束缚；而如果你内心根本没有这些规则，你就会拥有更自在的自由。

 

比如说现在的人拜佛念经讲究特别多的仪轨，连什么时候拜，拜的动作，拜的神态和内心的想法都有要求。

 

我只想说，如果你很在意这些规则的话，那么被你拜的佛菩萨也会在意这些，而且你有多在意，佛菩萨就有多在意；

 

如果你不在意这些的话，那这些根本就无足轻重罢了。

 

而一个容易受欺负的人，他往往也会和欺负他的人制造一种特殊的关系模式，在这个关系模式里双方都默认：A不能得罪B，而B可以随意的支使或者欺负A，同时A不能反抗或攻击B。

 

那么这样一个潜在的关系规则形成了之后，就会对关系当中的两个人形成限制。

 

旁观者会认为这样的关系很奇怪，会认为没必要这样。但问题在于这已经成为了AB两人之间的规则，只有他们两个人才会受到这一规则的限制。

 

这样的潜在规则很多，比如说，让领导先走，对有钱人要客气，对当官的要点头哈腰等等。

 

12.

 

总结而言，总是在人际关系中受委屈，受欺负，它的根本原因可以分为两个层面，一个是潜意识层面，一个是现实层面。

 

在潜意识层面：由于过去的种种经历，导致了这个人形成了受欺负的人格模式。他不懂得要在持续伤害他的环境中自我保护，也不懂得要主动终结对自己不利的人际关系。

 

其次是，他们缺乏应对人际关系中各种矛盾和攻击的正确回应方式，总是选择“被动忍受”的态度，从来不敢释放自己的攻击性，所以就成了别人所认为的“好欺负”的人。

 

再次是，在他们的神态、语气、表达方式等这些细微的层面上，他们也会传递给别人“我是一个弱者”、“我很好欺负”的信息。或者是他们的潜意识和行为将对方变成了会欺负他们的人。

 

最后是，他们对于人际关系中的“攻击”行为十分敏感，这种关注会导致他和对方共同进入一种特殊的关系模式里。在这个关系模式中，会形成一种对双方都有限制的规则，而容易被欺负的人所受的限制就是被欺负而不能反抗。

 

在现实层面：首先是这个人的社会位阶很低。动物都是欺软怕硬的，如果你是群体中的最低一位，那么当然所有人都可以欺负你。

 

但是要注意，这个社会位阶不单纯的是靠社会地位左右的，它也和人的心理状态有关。一个群体中最穷的、最丑的并不一定是最低位的，如果这个人拥有强大的自尊和自信，就没有人会轻视他。

 

其次是，这个人不具备自我保护的能力和支持环境。比如说王思聪有个好爹，一般人就不会欺负他；

但如果你没有王思聪那样的爹却像王思聪那样拽，你早就被揍老实了。

 

13.

 

那么理解了这些，对于在生活中容易受欺负、受委屈的人群来说，要如何自我改变，自我解救呢？

 

如果是客观的现实原因导致的受欺负，那么除了你更换一个对你更友好的环境之外，别无他法。

 

但更多的，人们容易在人际关系中受委屈，多是由自己的心理状态和潜意识决定的，我们能改变的也只是自己，而不是外界。

作者风墟，心理咨询师，个人微信号接受付费咨询：lianjizhe1874
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