长大了就会变好吗？

亲密关系#

“我话都说到这个份儿上了，你能不能说句话？”——不知道你有没有对人说过，或是被人问过这句话。生活中我们可能都见过这样一种人：平时你们的沟通也许不错，但一旦在你想和TA进行重要但困难的沟通时，TA就会开始以沉默来应对。在尝试沟通时，不管你如何要求TA开口，希望TA表达自己的想法，TA也依然只会沉默。

沉默，有时是一种主动选择的策略，有时也可能是一种被动启用的防御机制。

情况一：沉默是一种武器，我用它来伤害你#

在对方急切想要沟通的时刻，保持沉默的那一方，与情绪激动的一方相比，通常是处于权力上风的。至少在那一次特定的沟通中是如此。因为比起对方，他们掌握着更多的信息量，感受到更多的确定性。他们基本清楚对方现在的感受如何，想要什么，以及期望自己做出怎样的反应，而是否予以回应的权力却掌握在他们自己手中。

情况二：除了沉默以外，我不知道还能做什么#

1．一种习得性无助的表现在话还没有说出口之前，沉默者就已经抢先“无效化”（invalidate）自己的话。他们预设了对方不会听也不会理解自己，觉得自己说的没有意义。这种对沟通结果的悲观预期往往不是凭空产生的，而是与过去负面的沟通经验有关系。
2．因为对情绪的焦虑进入了僵死（freeze）状态会遭遇沉默不语的，往往是会让人感到一定压力的场景。比如谈论严肃的话题，或是对话的另一方情绪十分激动。
3．避免争吵部分人对沟通抱有的一个误区是：争吵才是最糟糕的情况。而只要自己保持沉默，双方就“至少没有吵起来”。即使对方因为自己的沉默丧气离开，也会比吵起来要好。

以身边人作为模板，甚至完全可以代入这些情况，在父母的关系中，往往都是父亲扮演沉默者，母亲扮演要求者，这时候真的会觉得父亲这种行为很让人生气，但到了自己和父母之间也会有这种情况发生，往往父母是那个要求者，而我则成为了那个可恶的沉默者，她希望可以沟通，可以谈心，但是这时候自己更多的是习得性无助的认为哪些话可以说，哪些话根本不必说，因为早已预设觉得自己说了也没有意义。
其实还是要反思下自己的沟通方式，很多时候不一定是他们不理解，或许换种方式他们是能够理解的，还是要学新的沟通的方式方法，不要一直用自己的那一套方式理所当然得去对待父母，也不要理所当然的认为他们作为父母就一定要理解我们多一些。
现在网上的很多风气都在怪”原生家庭“，虽然说的很多问题确确实实很多很多家长都存在，但这确确实实也很多是时代的局限，思维的局限，更多时候要把各种情形放到当时时代情形中去比较，更需要的是各自换位思考下，如果是对方，到底能不能做得更好。
还有，很多时候的沟通不畅在于，并没有理解对方的诉求，只是一味的用自己的思维方式去表达自己的诉求，关键点没有抓住，应该要顺着对方的思维去表达自己的诉求，重点是让对方理解，并且换位思考去理解对方，然后提出解决问题的方式，而不是一味的发泄情绪，觉得别人不理解自己很沮丧很生气。
关键是解决问题，达成共识，不要先入为主的认为别人不可能理解而去沉默。这也是最近沟通中发现的一些问题，希望自己看到关键点之后，在今后的沟通中能有意识的去改变。

依赖无能：“我就是不喜欢依赖别人”#

不会依赖别人的人是什么样的#

美国心理学家Janae Weinhold和Barry Weinhold（2008）在他们所著的关于依赖无能的书中指出，这个人群对于依靠别人这件事是心怀恐惧的。他们乍看之下可能是强大、自信，甚至是很成功的，但在内心他们其实脆弱不安，虽然害怕，却又隐隐渴望着亲密。如果这个人群中存在一句共通的咒语，那一定是“我不需要任何人”——对别人这样说的同时，也在内心这样告诉自己。从行为上来看，他们会尽可能地回避对他人的需要，如果不得不依靠别人或者寻求外界的帮助，他们会感受到强烈的羞耻和尴尬，甚至还会因此厌恶自己。这种依赖也包括情感上的，比如在自己非常难过、孤单的时候也不愿意告诉身边的人，寻求慰藉与关怀。

这段对我触动特别大，因为我发现自己就是这样的人，不能说百分比对的上，但真的在部分情况下，这种情绪这种心理就是这样的，尤其对心理领地之外的人，更不会去求助，如果不得不的话，就是会产生这种羞耻和尴尬的情绪。第一想法绝对是想自己能不能解决，能解决即便是比较困难也会自己先去尝试解决。

1．无法依赖别人与自身的匮乏感相关
他们会认为，需要依赖别人、接受别人付出的那一方是更加弱势的、低姿态的，即使事实并非如此。他们排斥将自己置于这样一个弱势的情境中，就算不得不接受他人的付出，他们也会想方设法地“还回去”，来恢复内心的平衡。
2．无法依赖的本质也是信任感的缺失
Weinhold（2008）在书中指出，我们在三岁以前需要完成最重要的两件事情：一是与父母的情感联结；二是从心理上认识到自己是一个独立的个体。而依赖无能的形成则是因为没能完成与父母之间健康的联结与分离。情感联结的建立是健康的分离发生的前提。这种情感联结指的是，父母会肯定孩子表达自己，会在他们需要依靠时给予支持和帮助。孩子在这个过程中能够明白，自己的情感需求是正当的、合理的，他们不管在感到开心、难过、迷茫还是脆弱时，都有地方可以去，都有人可以依靠。而我们的安全感，以及对他人、对世界的最初的信任感也正是在这个过程中被建立起来的。这种情感联结带来的信任感包含了三个方面：第一，相信自己对他人的需求是被欢迎的；第二，相信他人有意愿且有能力帮助自己；第三，相信依赖他人、提出需求这个举动不会带来针对自身的负面评价，对方不会利用自己暴露出来的脆弱反过来伤害自己。但是如果在本该与父母建立情感联结的阶段，我们感受到自己的情感需求既不被鼓励也不被接纳，甚至总是在想要寻求依靠的时候感受到了负面的信号。比如，虽然父母为自己的付出，也接受了自己的依赖，但他们的态度却总是给孩子一种“我在给他们添麻烦”的感觉。如此一来，孩子就会对这个世界和他人产生出一种不信任的感觉。

这里说到的两点，我发现自己确实也有，认为太过依赖别人就会陷入弱势的情景，对其他人的不信任，其实也是自童年以来形成的一种”匮乏感“，希望自己可以掌控自己，掌控局面，不愿意陷入被动，竭力避免自我的无力感。这种习惯也会让亲密关系难以建立，难以拉近关系，总是离别人太远。

情绪#

认识自己的负面情绪。

绝大部分人在人际关系中感受到的不适都和羞耻感有关；它和愤怒、内疚有着密切的关系；破坏性的完美主义思维也与羞耻感的驱动有关。它渗透了我们，要理解我们自身的人格表现，我们必须认识羞耻感。和很多种负面感受一样，一定程度内的羞耻感是常见的情绪，有它独特的功能性。羞耻感会切断一些正面情绪，例如兴奋、愉悦或者好奇。在它出现的一瞬间，它会切断由正面情绪带来的探索、投入的渴望，取而代之以警惕和抑制。想象小时候在班上蠢蠢欲动想要举手回答问题的你，在那个瞬间，一种情绪涌上来，让你死死按住了想要举起来的手，让你保持沉默。这种情绪就是羞耻感。加州大学圣巴巴拉分校社会学家Thomas Scheff提出，“羞耻感是‘掌控’情绪（master emotion）。每当羞耻出现的时候，我们对其他情绪的表达就会受到抑制。”

在日常的负面情绪中，羞耻和焦虑或许是出现频率最高的存在，看来确实是资深社恐了。

自我成长#

精神胚胎

在大量文章都在强调教养方式对孩子的性格产生影响的时候，人们常常忽视一个事实：孩子天生的脾气性格会对家长的教养方式造成影响。McCrae等人（2000）认为，有些父母之所以对他们的孩子表现出更多的宠溺，很有可能是因为这些孩子天生的“宜人性”较高，更常表现出可爱的一面（俗话说，会哭的孩子有糖吃……）。另外，人们也会自觉或不自觉地选择、主动寻找与自己个性更契合的环境，就这样人们的天性又在自己所选择的环境中被不断强化（Caspi, et al.,2005）。比如，一个成就取向的人，觉得大城市能给自己提供更多学习的机会和发展的空间，于是决定在大城市里奋斗，与此同时，Ta对于成就的渴望也在大城市里不断被回应和加强。
每个人都有一个精神胚胎，它决定了你的一个基本气质，和你未来可能发展变化的范围（复习：一个天然内向的人，可能会通过成长变得比自己更外向，却不太可能比天生外向的人更外向）。这意味着我们不需要对自己有过高的、不切实际的期待和要求。你一定有天然的极限，但同时也会有天生的优势。你接受最本真、最核心的你自己，同时在一个合理、现实的范围内努力成长、进步。这会是一个让你更少自我苛责、更少焦虑的状态。你的精神胚胎一定程度上也影响着你会选择什么样的环境，意识到这一点，能帮我们避免自己变成一味埋怨外界和他人的人，并且对自己的环境保有更多的警醒。同时，如果你的环境持续地不如人意，你需要看看自己的人格特点是否也对此产生了影响（你是否选择了进入和留在这样的环境里）。

自我认同

当一个人形成了一种“自我认同”，也就意味着TA对于自己是一个怎样的人、将要去向何方、自己与社会的关系，有了一种相对稳定且连续的认知（Shaffer &Kipp,2013），比如，TA会更清晰地知道自己的底线与价值观，喜欢和什么样的人交朋友，选择什么作为自己奋斗的事业，如何平衡社会期待与自身意愿，等等。可以说，自我认同的形成，是人们做出很多重要人生选择的基础（Erikson,1950）。与此同时，人们也正是在不同的尝试和选择的过程中，才逐渐地认识自己，获得一种自我认同。
对于我们这些经历过或者正在经历成年初显期（18—25岁）的人，或许都有这样的体会：在上了大学之后，我们似乎才开始意识到要去认识自己、探索自我。而整个成年初显期，我们似乎都处在这样一种危机与探索之中，还未找到自己，倍感焦虑与迷茫。

对于这两点，确确实实在青少年到成人进入社会工作的这段时间经历了非常清晰的历程，很多小时候就拥有的气质，即便在小时候经常被父母说这样不好要改什么的，成年后能未能改变，反观父母也是一样的，即使已经为人父母，孩子成年了，他们的根本气质也一直未变，说明其实很多气质自出生就有，并且就会伴随一生。
关于自我认同，就我自己体认，从高中到大学再到工作的这些时间，尤其是大学到工作这个非常重要的阶段，就一直在学习自我认同，之前会认为想父母说的怎么怎么样是不好的应该怎么怎么样到认为自己就是这样，要做的只是认同自己这样就挺好，需要做的是自己认可自己，自己是独立的人，而不是太过依赖他人的评价而活，一旦真的这样转变了自我认知，内化到内心，就算是初步开始人生的自我认同之路。而这条路还没结束，还会在接下来的人生去进一步学习内化，坚定，找到自己。

自我设障

这种看起来很不理智的，不仅不努力，还自己给自己“挖坑”的行为，在心理学中有一个对应的概念，叫作自我设障（Self-handicapping）。它在1978年由心理学家Edward Jones和Steven Berglas首次提出。自我设障，指的是在进行一件事之前先给自己预设障碍，做出对成功不利的行为或言辞，并在事后将结果的不理想推脱给事先预备好的理由。它是一种认知策略。自我设障者在预测自己无法达到目标或者可能表现得极不理想的情况下使用这种策略。

这个也经常是我会犯的，究其根本确实是在为了维护自己的自尊。

人们通过自我设障为可能的失败寻求看似合理的外归因（将事情的结果归结于与自己无关的外部因素），这样做是为了维护自己的自尊。因为，比起自己拼尽全力也未能达到预期的效果，从而被评价为“能力不足”“不够聪明”“没有魅力”——即便这种评价实际上只来自他们自己；人们宁愿自己是由于故意不努力，而被人说“咸鱼”，或是将失败理直气壮地推给“时间不够”“没有准备”，或是“身体不适”。毕竟，对许多人来说，面对和接受“我努力了也不过如此”这件事，才是最困难的。
自我设障能给我们的“保护”一定是暂时且脆弱的。从更长远的角度来看，虽然自我设障是一种用来保护自尊的策略，但若是经常这样做，会让人们不自觉地将对自己和未来的期望越放越低，他们对自己能力的认知也会越来越不准确。他们只会去好好完成那种极其简单，几乎不可能失败的任务。换言之，人们会由于习惯于给任务增添不必要的障碍，而逐渐失去检验自己究竟能做到什么程度的机会——优势在哪里，极限又在哪里。

总结下#

亲密关系、认识情绪、认识自我，这些课题是人类永远在研究和关注的，更好的认识自己，拥有更好的亲密关系，社会关系也是社会人生活的意义所在。更好的认识自已，反思自己存在的问题也能够更好的帮助自己去获得这些想要的东西。同时通过对自我和对他人的正确认知，也能够帮助自己通过不同的角度去切入和其他的人进行有效沟通，促进正向循环，永远去追求那理想的状态直到生命结束。