程序猿笑话集锦
程序猿笑话集锦
1. 大家喝的是啤酒，这时你入座了。
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，并且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p。
你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp。
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说仅仅要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是boss，全部人过来敬你酒，这叫server。
酒是一样的，但是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白，这叫资源不释放。
你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
喝酒喝到最后的结果都一样
你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
你在厕所吐了，反而认为状态不错，这叫清空内存。
你在台面上吐了，认为非常羞愧，这叫程序异常。
你在boss面前吐了，认为非常害怕，这叫系统崩溃。
你吐到了boss身上，仅仅能索性晕倒了，这叫硬件休克。
2. 与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然美丽，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比較贵的菜。女孩眉飞色舞，与我谈得非常投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok”
“一仅仅螳螂要给一仅仅雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是仅仅雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘怎样？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有站点呢’。”
“呵呵………”我笑。忽然她问：“你有站点吗？”
3.系统程序猿
1、头皮常常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比較明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显；
2、乘电梯的时候总操心死机，而且在墙上找reset键；
3、指甲特别长，由于按F7到F12比較省力；
4、仅仅要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；
5、机箱从来不上盖子，以便推断硬盘是否在转；
6、常常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；
7、全部的接口都插上了硬盘，因此认为26个字母不够；
8、一有空就念叨“下辈子不做程序猿了”；
9、总是认为9号以后是a号；
10、不怕病毒，可是非常害怕自己的程序；
4:程序猿的愿望
有一天一个程序猿见到了上帝.上帝: 小伙子,我能够满足你一个愿望.程序猿: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.
上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!
程序猿: 那好!我的下一个愿望是每天都能歇息6个小时以上.
上帝: 还是让中国国家打进世界杯.
5.开发时间
项目经理: 假设我再给你一个人,那能够什么时候能够完工?程序猿: 3个月吧!项目经理: 那给两个呢?程序猿: 1个月吧!
项目经理: 那100呢?程序猿: 1年吧!
项目经理: 那10000呢?程序猿: 那我将永远无法完毕任务.
6爱情观
爱情就是死循环，一旦运行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，仅仅有我这个类才干调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
7.女人篇
有的女人就是Windows尽管非常优秀，可是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件非常好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的非常美丽，可是家务活不行。
有的女人就是C++,她会默默的为你做非常多的事情。
有的女人就是汇编尽管非常麻烦，可是有的时候还得求它。
有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
8.有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一仅仅青蛙。
“假设你亲我一下，我会变成一个漂亮的公主哦。”男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。
“假设你亲我一下，我会变成一个漂亮的公主哦。并且，我会告诉我遇到的每个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
“假设你亲我一下，我会变成一个漂亮的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。
“假设你亲我一下，我会变成一个漂亮的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，并且你能够对我做不论什么事。”再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”男人说：“我是一个程序猿，我可没时间和什么公主鬼混。只是，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
9.程序猿打油诗
写字楼里写字间，写字间里程序猿;
程序人员敲代码，又拿程序换酒钱。
酒醒仅仅在网上坐，酒醉还来网下眠;
酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣，公交自行程序猿。
别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱;
不见满街美丽妹，哪个归得程序猿。
10.IBM和波音777
波音777是有史以来第一架全然在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备全然由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁很热情的邀请IBM的技术主管去參加试飞，可那位主管却说道:“啊，很荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So..”..
波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢!”
11.IT业众生相
第一级：神人，天资过人而又是技术狂热者同一时候还拥有过人的商业头脑，高瞻远瞩，技术过人，大器也。如丁磊，求伯君。
第二级：高人，有天赋，技术过人但没有过人的商业头脑，通常此类人不是顶尖黑客就是技术总监之流。
第三级：牛人，技术精湛，熟悉行业知识，敢于创新，有自己的公司和软件产品。
第四级：工头，技术精湛，有领导团队的能力，此类人大公司项目经理居多。
第五级：技术工人，技术精湛，熟悉行业知识但领导能力欠加，此类人大多为系分人员或资深程序猿，基本上桀骜不逊，自视清高，不愿于一般技术人员为伍，在论坛上基本以高手面目出现。
第六级：熟练工人，技术有广度无深度，喜欢钻研但浅尝辄止。此类人大多为老程序猿，当中一部分喜欢利用工具去查找网上有漏洞的server，干点坏事以获取成绩感。假设心情好，在论坛上他们会回答菜鸟的大部分问题。此级别为软件业苦力的重要组成部分。
第七级：工人，某些技术较熟练但缺乏深度和广度，此类人大多为程序猿级别，常常在论坛上提问偶尔也回答菜鸟的问题。为软件产业苦力的主要组成部分。
第八级：菜鸟，入门时间不长，在论坛上会重复提问非常0基础的问题，有一种唐僧的精神。尽管招人烦但基本非常可爱。仅仅要认真钻研，一两年后就能升级到上一层。
第九级：大忽悠，利用中国教育的弊病，顶着一顶高学历的帽子，在小公司里混个软件部经理，设计不行，代码不行，仅仅会胡乱支配下属，拍领导马屁，在领导面前胡吹海侃，把自己打扮成技术高手的模样。把勾心斗角的办公室文化引入技术部门，实在龌龊！
第十级：驴或傻X，会写SELECT语句就说自己精通ORALCE，连寄存器有几种都不知道就说自己懂汇编，建议所有送到日本当IT产业工人，挣了日本人的钱还严重打击日本的软件业！
12.程序语言综述
CLIPPER 程序猿不去真的猎捕大象，他们仅仅是购买大象部分的库然后花几年的时间试图综合它们。
DBASE 程序猿仅仅在夜间猎捕大象，由于那时没人会注意到他们还在使用石弓。
FOXPRO 程序猿開始使用更新更好的步枪，这使他们花掉比实际狩猎很多其它的时间学习新的射击技术。
C 程序猿拒绝直接购买步枪，宁可带着钢管和一个移动式机器车间到非洲，意欲从零開始造一枝完美的步枪。
PARADOX 程序猿去非洲时带着好莱坞关于猎捕大象的电影剧本，他们觉得照剧本行事就会逮到一头大象。
ACCESS 程序猿在没有不论什么猎象经验的经验下就出发了，他们穿着华丽的猎装、带着所有装备，用美丽的望远镜找到了大象，然后发觉忘了带扳机。
RBASE 程序猿比大象还要稀少，其实，假设一头大象看到了一个RBASE程序猿，对他是个幸运日。
VISUAL ACCESS 程序猿装上子弹、举起步枪、瞄准大象，这使大象感到可笑，到底谁逃跑。他们无法抓住大象，由于由于他们对多重控制的偏爱，他们的吉普车有太多的方向盘因而无法驾驶。
ADA、APL和FORTRAN 程序猿与圣诞老人和仙女一样是虚构的。
COBOL 程序猿对和自己一样濒临灭绝的大象寄予了深切的同情。
13.打赌
飞机上，一位project师和一位程序猿坐在一起。程序猿问project师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。project师想睡觉，于是他非常有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序猿坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏："我问你一个问题，假设你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，假设我答不上来，我付你5美元。"然而，project师又非常有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。 程序猿这时有些着急了，他说："好吧，假设你不知道答案，你付5美元；假设我不知道答案，我付50美元。"果然，这的确起了作用，project师答应了。程序猿就问："从地球到月球有多远？"project师一句话也没有说，给了程序猿5美元。 如今轮到project师了，他问程序猿："什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？"程序猿非常惊讶地看着project师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒project师并给了project师50美元。project师非常礼貌地接过钱又要去睡觉。程序猿有些恼怒，问："那么答案是什么呢？"project师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序猿，转身就去睡觉了。
14. 据说有一位软件project师，一位硬件project师和一位项目经理同坐车參加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位project师和一位经理就怎样修车的问题展开了讨论。
硬件project师说：“我能够用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“依据经营管理学，应该召开会议，依据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha測试，beta1測试和beta2測试解决这个问题。”
软件project说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否反复发生。”
15. 一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序猿。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」
那条狗就进去申请，可是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」
那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
「你有团队精神吗？」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
「就算会编程、有团队精神，可是我须要的雇员至少要能精通两种语言。」
那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」
16. 一个程序猿对自己的未来非常迷茫，于是去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会如何？"
上帝说"我的孩子，你去问Lippman，他如今领导的程序猿的队伍可能是地球上最大的"
于是他去问Lippman。
Lippman说"程序猿的未来就是驾驭程序猿"
这个程序猿对这个未来不惬意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会如何？"
上帝说"我的孩子，你去问Gates，他如今所拥有的財产可能是地球上最多的"
于是他去问Gates。
Gates说"程序猿的未来就是榨取程序猿"
这个程序猿对这个未来不惬意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会如何？"
上帝说"我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"
于是他去问侯捷。
侯捷说"程序猿的未来就是诱惑程序猿"
这个程序猿对这个未来不惬意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会如何？"
上帝摇摇头"唉，我的孩子，你还是别当程序猿了"）
17. 面试官：熟悉哪种语言
应聘者：JAVA
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 寻常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官：知道什么是继承么
应聘者：我是孤儿没什么能够继承的
面试官:知道什么叫对象么？
应聘者:知道，只是我工作努力，上进心强，临时还没有打算找对象。
面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我非常保守的。我觉得让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？？
18: 程序猿喝酒
我偶尔採用“木马策略”、“交叉測试”，时间不长就開始“频繁分配释放资源”，“cache”也是免不了的了，
只是我从不搞“轮巡”，也不会“捕获异常”，更不会“程序异常”，由于我有理性
节制的。
19：话剧：程序猿过沟
本剧内容纯属虚构，如有雷同……HEHE……俺也没办法了。
话说某市街道改建，某某软件公司门口横七竖八挖了几条大沟。一群程序猿（SDK程序猿赵某，VB程序猿钱某，VC程序猿孙某，DELPHI程序猿李某）下班从公司里出来，看到门前的几条沟，于是各显神通……门前第一条沟也就半米来宽，SDK程序猿赵某二话没说，轻轻一跃跳了过去，看到其他人纷纷把随身携带的公文包（类库）横在沟上踩着过沟，不屑地说，这么小一条沟，犯得着小题大做用那个吗？看我多么轻松多么洒脱多么……多么……（众人皆怒目横视之……）
接着第二条沟有点宽度。SDK程序猿赵某还是还是一马当先，飞跃而起……不好，还差一点才到……幸好凭着多年的（跳远？编程？）经验，单手抓住沟沿，颤巍巍地爬了上来，嘴里还念念有词“高手就是高手啊，尽管差一点就……只是毕竟……HEHE……跳远是过沟的基础嘛，有基础（SDK）就有一切的说……”（众人作瞠目结舌状……）看到别人跳过去了，可自己又跳不了那么远，仅仅好再想办法了……VB程序猿钱某，DELPHI程序猿李某打开手提，连上手机，開始上网找可供过沟的控件……VC程序猿孙某却不慌不忙，打开公文包，把几块衬板拆了下来，然后三下五除二拼成一个简易木桥……“尽管这几个板子（类）做得不怎么样，只是先把这个项目应付过去，有时间我自己做一个好了……”于是踩着板子过了沟。
这时钱某和李某也分别找到了合适的东东。钱某找到的是“钢丝绳.ocx”，安装简单，使用方便，拉出一头，对孙某说“大虾，顺手拉兄弟一把……”，于是把绳子系在沟两边的绿化树木上，踩着钢丝就过了沟。刚刚站稳就四方作揖，“小生这里有礼了”。这时一戴着黄袖圈的老太太跳了出来，抓住钱某，“破坏绿化树木，罚款XXXX元，交钱，交钱,交钱!”（老人家作双枪老太婆怒视伪军状
……钱某被逼无奈，仅仅好边掏钱，边对着后台叫道“导演，我这但是因公牺牲，不给个烈士称号也得报销”，后台一个臭鸡蛋飞出，“叫什么叫，我这个月的粮饷还不知哪里去领呢，都什么时代了，你不下岗都不错了……”）
李某看着刚刚好不easy从台湾拖回来的“铝条.ZIP”
20.神灯新篇
一个程序猿在海滩上发现了一盏神灯。他在灯上擦了几下，一个妖怪就从灯里跳出来说：“我是世界上法术最强的妖怪。我能够实现你的不论什么梦想，但如今，我仅仅能满足你一个愿望。”程序猿摊开了一幅中东地图说：“我想让中东得到永久的和平。”妖怪答道：“哦，我没办法。自打创世纪以来，那里的战火就没有停息过。这世上差点儿没有我办不到的事，但这件事除外。”程序猿于是说：“好吧，我是一个程序猿，为很多用户编写过程序。你能让他们把需求表述得更清楚些，而且让我们的软件项目有那么一两次按进度按成本完毕吗？”妖怪说：“唔，我们还是来看中东地图吧。”
21.某程序猿对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。花重金购买了上等的文房四宝。一日突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风 范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.
