两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山——我的四分之一人生
本文稍有点长，推荐配合歌曲《夜空中最亮的星——逃跑计划》食用。我曾在无数个白天夜晚，听着这首歌，想着自己的人生，书写本文时也不例外。
2023 年，按我能长命百岁来计算，我已经走过了四分之一的人生路。
如果要我用一句话总结我过去这四分之一的人生，我想用这句诗再合适不过了：
两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。
我想大部分人前四分之一的人生，主旋律都是求学，我也不例外。
我的求学之路并不顺利，小学初中时我不知道自己想要什么，高中时压力太大几乎退学，大学时我又因为自己的问题无法毕业。
但是在工作后我反而逐渐建立起了自信心，就像是突然进入了康庄大道。
最近我又经历了许多，受到了一些启发，觉得到了一个合适的时机，因此写下这篇文章，既是记录我的过去，也同时思考下未来的路该怎么走。
这篇文章主要是写给我自己看的，但如果也能带给你一些启发，那就再好不过了。
我的高中
2015 年，我高三，那时候我是一个科幻迷，并且刚刚经历过一次退学风波。
为什么会闹出这样的事情？简单的说就是因为我抗压能力差，高三巨大的压力压得我喘不过气来，我想要逃避。
当时班主任找我谈话，怎么劝都劝不动我，劝不动他就开始骂，把我骂个狗血淋头，这一骂把我给骂醒了，我因此得以坚持到高考结束。
至今仍然相当感谢我的班主任王老师，他骂醒了我，让我不至于走上另一条更艰难的路。
但是即使如此，我还是没有任何动力去坚持备考。
当时整个班级的学习强度都越来越高，只有我仿佛活在另一个世界。
整个高三下学期，只有各种考试跟测验我会认真完成，其他时间我都在看各种与学习无关的书。
我读了很多的书。
我读刘慈欣的《三体》、山田正纪的《艾达》、保罗·巴奇加卢皮的《发条女孩》跟《拆船工》、以及《科幻世界》，
我读川端康成的《雪国》跟《千只鹤》、村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》，
读卡勒德·胡赛尼的《追风筝的人》、马尔克斯的《百年孤独》，
读江南的《龙族》、余秋雨的《中国戏剧史》。
因为压力太大，我甚至开始对哲学、禅宗感兴趣，我读了妙莉叶·芭贝里的《刺猬的优雅》、乔斯坦·贾德的《苏菲的世界》，我甚至开始读《心之道》、《学禅方便谭》、《新世界 : 灵性的觉醒》。
读了村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》后，我开始把跑步当成一种宣泄压力的方式，我经常晚自习时偷偷溜去操场跑步。
跑了五圈、十圈、二十圈，跑到感觉脚下力重千钧，呼吸火辣辣地痛，这些痛苦与不适，让我忘记了高考的压力。
我还喜欢上了看星星，经常在晚上熄灯后，偷偷爬上宿舍天台，用手机的《星图》APP，寻找各种星宿、寻找牛郎织女、北斗七星、大角星、看可见卫星过境。
我考的是理科，高考结束后，我拿网上的答案随便估了个分，尽量往低了估，算出二本都不够的。
但这也没啥，我自认只能做到这个程度，当时的想法就是尽人事，听天命。
然后是浑浑噩噩地等待高考成绩，中间也胡思乱想过一些要不要考虑复读的问题，但最终还是决定不复读了，因为我觉得我不可能再坚持一年了。
或许是因为我心态很平稳（心如死灰），考试时发挥得很好，成绩出来居然超过了一本线十多分。
之后就是填报志愿了，我不知道自己想学什么，可能是电子信息？毕竟我小时候挺喜欢捣鼓各种电子设备。
偶然想起在学校阅览室读杂志时，曾被科幻世界 2013 年 12 期里沖氏武彦的《在回声中重历》给打动——用耳朵“看见”世界实在是太奇妙了，我当时痴痴地幻想了好几天。
这样我开始考虑选择声学。
我从高中同桌推荐的《刀剑神域》开始接触日本的 ACG 文化，后来接触到初音未来和洛天依，就对歌声合成(singing synthesis)产生了很大的兴趣，仔细一想发现这也应该是声学的范畴，这使我坚定了我选择声学的想法。
家里父母都没学问，他们的意见就是听我的，于是我的第一志愿就填了安徽建筑大学的声学专业。
声学是一个非常冷门的专业，我很顺利地被录取了。
就这样，我开始了我错位的大学生活，并为我自己草率的选择付出了巨大的代价。
我的大学
我凭着自己粗浅的想象与一时热血，填报了声学专业，但现实不同于想象，我发现我并不喜欢声学专业。
一开始，到新的学校，我接触到的一切都让我觉得自己就像是刘姥姥进大观园，处处都是新鲜事物——山里的孩子出来，第一次发现大家都只讲普通话，第一次见识到平原的广阔，第一次见识到城市的繁华，第一次见识到大学的自由。
但渐渐的问题就变得明显了，我发现学校教授的声学课程与我想象的完全不同，教的东西跟声学成像、声音合成几乎毫无关联，而且大学也并没有我想象的那般神圣无垢，它照样存在着各种各样的问题（比如一些形式主义、一些水课）。
另一方面我刚进大学时，为了弥补自己高三的遗憾，如同苦行僧一般的学习，而这种状态完全无法持续。
我很快就出了问题，这从我以前写过的文章中可见一斑：
另外大学期间我迷上了编程，开始自学各种编程技术，最开始是 C，后来有一次学校校友、在美国常春滕读天体物理学博士的季索清学长（现在已经是 Professor of Astrophysics 了）回校演讲，谈到了他们实验室现在都用 Python 了，Matlab 都没人用了，于是我开始学习 Python. 后来又跟着知乎上的推荐学习路线学习过 SICP、Linux C 编程等各种内容。
大学四年，学校对我帮助最大的，一是让我接触到了更大的世界，二是图书馆藏书丰富，尤其是计算机类书籍。四年时间我读了很多很多的书，学校的图书馆成了我最喜欢的地方。
但我始终无法平衡学业与编程，我开始彻底忽略学业。
问题愈演愈烈，大三时我尝试过申请休学，但是又被劝住了。
到大四临近毕业时，我心理问题已经相当严重。
尤其因为我性格还比较轴，觉得这个世界不应该是这样的，不想学的课程我一个字都不想看，相关的考试我要么缺考要么交白卷。
结果就是我完全无法毕业，觉得前途一片灰暗，见不到任何光亮，甚至感觉自己要得抑郁症，那是我这四分之一人生中最黑暗的时期。
某天跟在深圳工作的初中同学聊天，他说到深圳这方面的公司挺多的，建议我考虑下。
于是我买了张火车票直接就奔去了深圳，还写下了逃离我的大学，现在回想起来，当时的想法大概是，「做什么都好，总之再也不想继续待在这个对我而言暗无天日的地方了。」
在学校的经历让我对学校产生了极大的反感，我拉黑了学校的所有联系方式。
这完全是我自己的问题，我的导员对我很好，我在学校也有过许多美好的回忆，但我就是心理上无法接受再跟这个地方有任何联系。
工作后也有过很多朋友觉得我应该回去把学位拿了，每次我都会回答，如果能做到我也想，但我真的做不到，再在学校呆下去我真的要疯掉了。
至今我仍然觉得这是我当初做的最正确的决定。
导员联系不上我，就让同学给我传话，又为我着想给我办理了延期，但后面的一年我也一门网课都没听过，又一年后，我的学历状态就变成了结业。
我的打工人生活
我初中同学是读书不好的那种，高中就直接读了武术学校，在深圳教跆拳道。
我跟他一张床挤着睡了三天（很感谢他愿意为我做到这个程度），期间投了几十份简历。
我大学时自学涉猎过 Python Java Linux，因此后端、运维都有投，但只收到一家 Python 自动化运维的面试邀请，面试对我而言难度不高，很轻易就通过了，这家小创业公司也不看学历。
不知该说是运气好还是不好，我之后再也没收到过任何面试邀请。
就这样，我开始了我的打工人生活。
我在上大学时虽然自学了许多计算机与编程知识，但是那个时候全是我自己单干，现实中几乎没接触过其他做 IT 的人。
另一方面大学读得一团糟，因此刚工作时我相当不自信甚至可以说是自卑。
在工作后，我发现周围都是同样做技术的人，这种一起解决技术问题、完成技术目标的感觉是我从未体验过的，另一方面我的工作成果也获得了大家的认可，这让我在工作期间一直非常开心（虽然工资真的相当低，而且加班很严重。毕竟我没学历，当时能找到个工作都谢天谢地了）。
在这第一份正式工作期间，我学会了 Kubernetes、Istio、Docker、阿里云、Terraform/Pulumi、Argo Workflows 等云原生技术，Jenkins 等自动化运维技术，写了很多 Python 代码锻炼了自己的代码能力，还折腾了洋垃圾服务器、组装了公司办公电脑，工作能力也得到了领导同事的认可。
我很感谢这家公司，它是我 IT 生涯的起点，在这里我学到了令我足以在 IT 行业立足的技术，也建立起了技术自信。
但它给的工资实在太低了，还加班严重、画饼充饥，很多东西都不规范，处处透露着小作坊的气息，因此在工作了一年零八个月后，我决定离职。
离职后我休息了一个多月，给自己放了一个长假，期间也写了 我在创业公司做技术一年多的一点体会 跟 脚踏实地，仰望星空。
现在看来，当时这些文章也是写得纯真又幼稚。或许再过几年回头看，我会觉得现在这篇文章也纯真又幼稚？那就再好不过了——我对这个世界的认知又更正确了一点，我得以再次优化指导我行动的「人生模型」，避免在未来因此造成更大的问题（笑
之后我开始找工作。我当时很自信地（其实也有点忐忑）在简历上写下了「本人因学分不足，未能取得学位」，实话说，这句话帮我省去了不少无意义的沟通，大概 50% 的公司在确认了情况后会直接忽略我。
即使如此，我仍然拿到好几份 offer，也得以进入现在这家公司，职位是 SRE。
在新公司这几年的经历相当丰富，我简单总结如下：
- 2021 年：
- 年初的期许：拆破玉笼飞彩凤，顿开金锁走蛟龙。
- 工作上我的工资相比之前翻了数倍，工作环境也好了太多。同事中不乏 985 211、海归甚至清北的大佬（同事的 title 可能代表不了什么，但这确实让我很有成就感），跟他们学到了许多东西，熟悉了全新的工作文化（OKR 等），接触到了拥有数千万日活、十多万 QPS 的云上系统架构，并且完成了其中核心组件 K8s 集群的运维升级工作，获得了许多牛逼同事与领导对我专业能力的认可。
- 业余生活上被同事带着第一次海边冲浪、烧烤，又开始玩轮滑，还学上了泡茶。
- 2021 年年终总结
- 2022 年：
- 年初的期许：更上一层楼
- 工作上一是通过了职级晋升，不再是 SRE 萌新了。二是在流量链路上做了很多工作，帮公司省了很多钱，还因此拿了一个 S（公司最高绩效），年终奖也很丰厚。
- 业余生活上做出了更多的探索，学了很多新技术，认识了很多有趣的人（0xffff 社区），还坚持学了好几个月的英语。
- 2022 年年终总结
- 2023 年（虽然还没过完）：
- 年初的期许：认识更多有趣的人，见识下更宽广的世界
- 今年在工作上没有做出很好的成绩，马马虎虎。我更多的把时间投入到了业余爱好上。
- 业余生活上，我又折腾了许多新技术（MCU 开发、各种 ARM/RISCV 开发板、Homelab、NixOS），并且因此认识了许多嵌入式领域的大佬。在折腾 NixOS 的过程中我做的开源项目、入门指南更是获得了国内外社区的大量好评，认识了好几位外国朋友，还收到了一些外国读者的打赏。这完全契合了我年初给自己的期许。
- 我今年写 NixOS 入门指南的经历
两份工作，四年多的时间，我的经历很难通过上面这只言片语就完全概括，中间当然也有过许多挣扎、迷茫、许多心酸苦辣。
但就得到的结果来说，在第一家公司我学到了很多很多，接着从进入新公司开始到现在，我每一年年初给自己的期许，也都能如约兑现。
现在，我相信在深圳这四年只是我上升期的第一步，这一步我完成了自信心的构建、眼界的开拓、基础技术能力的积累，也攒下了能让我衣食无忧好几年的少许财富（就在今天，还给我老爸全款买了我们全家的第一辆小轿车，全家都很开心）。
下一个四年或者五年，我一定能收获更多，就像几年前我第一份工作刚结束，好朋友 @Likenttt 送我的诗一样：
拆破玉笼飞彩凤，顿开金锁走蛟龙。
人生还很长，我想一个阶段的失败，可能只是在提前优化我对世界的认知，帮我提前发现并解决我「人生模型」中隐藏的问题，为下一个阶段的成功做铺垫。
我的未来
我过去的这四分之一人生，很难复刻，其中有太多的莽撞、理想主义让我饱尝苦果，其中的转折点也有许多运气与机遇的成分。
但我的未来正是构建在此之上。
有的人喜欢稳定，但当今大世，AI 飞速发展、中美摩擦不断、欧洲也各种难民、党争问题，全世界都在变化，真的有什么绝对稳定的东西可以依靠么？
世事无常，纷繁复杂，我能做的，是在接受这份无常的同时，仍然能维持自驱力，在这个世界中探索出自己的一片天地。
最近在苏洋的折腾群，从大家的自我介绍里看到了形形色色的人生，年龄从 20+ 到 50+，学历从高中专科到博士，
职业从软硬件到电工、灯光师、全职公益人、见证纸媒体消亡的电脑报前编辑，生活地点也遍布全球。我甚至还发现最近跟我深入交流过 NixOS 相关技术问题的群友，在十多年前就做过我当时使用或者接触过的产品，而那个时候我还在上初中甚至小学，这让我感到十分震撼。
其中大部群友的年龄都比我大许多，他们的经历给了我很大的启发，让我意识到我往后 3/4 的人生还有很多的可能。
另外随着我近两年逐渐在自己的业余爱好上有所建树，我也越来越觉得工作作为养家糊口的手段，确实很重要，但它只是生活的一部分，在工作之外我还有许多可以做的事。
我一直在践行「兴趣是最好的老师」，虽然因为太过兴趣驱动以及一些其他原因导致我大学读得比较糟糕，但是能让我达成现在的成就的同样是兴趣，让我最近几个月接触 NixOS 并且获得了众多好评与感谢的同样是兴趣。
最近有推友分享了一篇很实用的长文 How to Do Great Work - Paul Graham（中译 【实用指南】Paul Graham 两万字新文：如何取得杰出成就 ），我读了个开头，还没看完，但是发觉它很契合我，它与我的经历能相互印证，也对我未来的行动很有指导意义。
其中我目前读到印象最深刻的一句话就是：
The three most powerful motives are curiosity, delight, and the desire to do something impressive. Sometimes they converge, and that combination is the most powerful of all.
三个最强大的内在动机是好奇心、快乐和做出令人印象深刻的事情的欲望，当它们汇聚在一起时，会成为最强大的组合。
写这篇文章花了我一整天时间，第二天我又做了不少修修补补的工作。
写作时我回想了很多的东西，也翻阅了我自己过往的各种日记、随笔，往事历历在目。
我甚至有一点使命感，能感觉到这是一件相当有意义的事情。
文章写完后，我又反复读了好多遍，越读我越喜欢它，觉得它会成为我的一个人生里程碑。
这个里程碑不只有纪念意义，它更是对我未来方向的指引。迈过这个里程碑，我对仍旧未知的未来，有了更多的期待。
后记
因着今天发现我认识的网友中就有人在深圳做了多年全职公益人，我想起了去年 8 月份看过的《在峡江的转弯处——陈行甲人生笔记》，作者现在也在深圳做公益。
我又把书翻出来略读了一遍，很有些感触。
偶尔回忆起自己当初的自卑、迷茫、挣扎，我会意识到现在的我虽然不再自卑，但仍然会迷茫、挣扎，怀疑自己的想法是否正确。
但我不觉得这是坏事，这正说明我走在了正确的路上。经常会有人说要「走出舒适区」，有这种迷茫、挣扎的感觉，说明我正在这么做。
正因为曾经经历过人生的灰暗时刻，所以我更希望自己能记住，这是一个可爱的世界，这正是我博客域名 thiscute.world 的由来，今后我也会牢记这一点。
其实这段人生是最美好的，以后可能没有这么好的日子了。 —— v2ex 网友的评论，留做警示。最近几年过得一帆风顺，我确实是有点飘了，应该「居安思危」。
文章的最后，我想我应该再次感谢，感谢这一路走来，帮助过我的老师、同学、朋友，认可我工作的同事跟领导，鼓励过我的家人、朋友、网友，感谢你们！
没有你们，我可能早就迷失了方向，更不会有现在的成绩了。
四年多前，我从学校不辞而别，我欠我的导员圆圆姐一个道歉，一份感谢，一个交代。这次，我也会一并补上。
人是社会性动物，我们互相成就。我今后也会争取交到更多有趣的朋友，认识更多有趣的人，见识这个宽广、可爱的世界。
评论区
我也在其他平台分享了这篇文章，其中评论有些不礼貌的 judge（直接无视掉就好，有的人这辈子也就剩这点东西了），但也不乏好的内容。
其中许多的留言相当治愈，让人心里暖暖的，有些留言让我会心一笑，这些内容都让我觉得，能够把文章分享到这些平台，让大家看到，真的是太好了！
在跟评论区一些朋友交流时，也碰撞出了许多思想的火花，这也让我相当开心。
为着让大家都能看到其中好的内容，我把它们都列在这里。
关于这些不好的评论（譬如 v2ex 上有人评论我是在「无病呻吟」，还挺多人点赞。另外 Twitter 上有人发推喷我「谁 TM 在意你的人生怎么样」，我觉得都挺好笑的），我想在这里为一些因此不快意的读者解释下。
我其实感觉到，在我自己的体系能够自洽后，看待这类评论时我更像是一个旁观者。我甚至完全不觉得这些评论冒犯了我（笑）。
这样的深入剖析自我的文章，肯定会刺痛到一些被生活磨去了棱角，迷失了自己的人。这种人别说跟我共情了，他们甚至下意识就要攻击我、反驳我。
以前看过朋友推荐的一本小说，里面有一句话我印象很深刻：「正如纯氧对生物有害，毫无保留的真相，只会把人的精神击溃。一比五（四）的氧与氮，才是可供呼吸的空气。同样，呼吸着以戏言稀释的少量真实，人才能维持健全的心。」
对这种被世界的真相击溃的人，我没啥好说的。以铜为镜，可以正衣冠；以人为镜，可以明得失。这些评论在警示我，不要成为这样的人，看清世界的真相后，仍要热爱生活。
如果说体系自洽有点不好懂，那我可以用个简单的类比来说明这一点：面对这种品头论足，我觉得我简直是在对牛弹琴。牛的哞哞叫会让我感到不开心么？我有必要跟牛解释我弹的曲子么？它听不懂关我何事？
